Может ли женщина полюбить снова ?

Katze

Амани писал(а):

это право каждого человека

Однозначно.

Амани писал(а):

Желая, чтобы его жене завидовали, он беспокоится не о ее интересах, а о своих.

Очень часто эти "свои интересы" - это то, что позволяет нам держаться родительской программы. Например наставление от мамы: "все семьи держаться только на детях, как только дети вырастают, мужчины начинают пить, а женщины их бросают". Утрированно, конечно, хотя в жизни чего только не бывает.
Katze
В точку, особенно это

Katze писал(а):

А вы себя сами-то любите?

Знаете, Олег, читая вашу историю, непроизвольно вспомнила фразу Коровьева и Мастера и Маргариты: "Ведь бывает же так, королева, чтобы надоел муж."
У моей тети такая же ситуация, живут с мужем уже 18 лет, вроде хорошо все, но иногда она говорит мне :"Как же хочется хоть на недельку на свободу." Просит на работе, чтобы в командировку отправили, а потом возвращается отдохнувшая и живут дальше душа в душу, при этом ни о каких изменах речь не идет, просто она выделяет таким образом время, чтобы пожить для себя, привести мысли в порядок и т.д. Мы все люди, и иногда устаем от постоянного присутствия в своей жизни одних и тех же людей.
На счет любви не знаю, но мало людей из моих знакомых, кто прожил в браке много лет любят друг друга. Тут уже я думаю, больше уважения, доверия, и даже не побоюсь этого слова - привычки. Просто дайте ей понять, что она вам нужна, помогите ей найти какое-нибудь хобби, устройте жаркую ночь в конце концов) У нее и мысли все пропадут о сайте знакомств и других мужчинах.

LaSSka писал(а):

"Как же хочется хоть на недельку на свободу."

Люди, которые любят - свободны

LaSSka писал(а):

Мы все люди, и иногда устаем от постоянного присутствия в своей жизни одних и тех же людей.

и устаём мы только от раздражителей

LaSSka писал(а):

Просто дайте ей понять, что она вам нужна

фраза - синоним "дайте ей понять, что вы тряпка". Если ей нужен тряпка - поможет.

stitch84 писал(а):

фраза - синоним "дайте ей понять, что вы тряпка". Если ей нужен тряпка - поможет.

То есть, если мужчина не тряпка, значит ему никто не должен быть нужен?
Вот вы и дали ответ на вопрос, почему женщины уходят от "не тряпок"

LaSSka писал(а):

То есть, если мужчина не тряпка, значит ему никто не должен быть нужен?

Не донёс мысль, попробуем по другому.
Женщина уходит от мужчины почему? Можно ответить чего-то не хватает и т.д., но реально причина одна - не любит. Фразами "жить без тебя не могу", "ты мне нужна" положение только усугубится, поскольку мужчина показывает свою несамостоятельность и несостоятельность. Если ты хочешь, чтоб тебя не бросили (уволили, обманули) докажи свою нужность, изменись в лучшую сторону и тогда тебя полюбят снова, как другого человека.

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот и разделала Ирина коротко и четко под орех и Олега, и его жену, и их семью в целом

Не хотела никого обидеть.
В нашем окружении (не скажу, что среди друзей - просто знакомые) есть похожая (но еще покруче) пара: в браке года так 22-23,им около 50 (сыну 21), он (муж) "пашет", она дома сидит (или даже лежит, т.к. примерно 130-140 кг веса и передвигаться тяжело), тоже периодически заводит романы в "сети", выставляя старые фото (надо же чем-то занять себя любимую пока муж весь день на работе пропадает) и при этом она позволяет ему себя "любить" ( читай- обслуживать, т.к. даже белье она в стиралку закладывает и вынимает, а развешивает он, т.к. ей тяжело).
И вот парадокс для понимания нашего "героя": никто ей не завидует (говорят иногда: "какой он у тебя молодец", но надо же что-то людям говорить) и его никто не жалеет, а чего его жалеть...в конце концов: "твой характер-твоя судьба".
Нравится играть в такие ролевые игры - продолжай в том же духе, твоя жизнь...
Просто остается неприятный осадок (такое ощущение, что руки помыть хочется) после общения, которое мы, например, сократили до минимула и как я наблюдаю - не только мы.
Жалко в этой семье только сына-жуткий пример родительских отношений (раб и госпожа) для него скорее всего стал привычным (боюсь спросить его).
Кстати, в семье нашего "героя" тоже сын растет... что он "вынесет" из родительских отношений в свою будущую семейную жизнь...

Ребят, ну нет же идеальных семей
Согласна с Ириной - если нравится жить так, о чем разговор...

Другой вопрос, что у автора нашей темы сейчас как раз ситуация, которая вышла за рамки зоны его комфорта.

stitch84 писал(а):

Женщина уходит от мужчины почему? Можно ответить чего-то не хватает и т.д., но реально причина одна - не любит.

Да. Только тут еще момент. "Не любит" - это факт, который не всегда приводит к разводу. Там уже обстоятельства, характер и тэ дэ...
Допустим, жена нашего героя искренне готова сохранять этот брак, даже не любя мужа. Для нее есть в браке прочие преимущества, не связанные с любовью. Допустим, это только до момента, пока она не полюбит другого и не захочет с ним жить, создавать семью.
Но, в принципе, на каком-то расчете семья может просуществовать довольно долго (или всю жизнь).
Почему я и говорю - автор темы должен сам определиться, идет он на эти условия или нет

Амани писал(а):

Почему я и говорю - автор темы должен сам определиться, идет он на эти условия или нет

И я о том же!

Амани писал(а):

Другой вопрос, что у автора нашей темы сейчас как раз ситуация, которая вышла за рамки зоны его комфорта.

Видимо еше не очень далеко вышла, если собирается дальше жить, так чтобы "жене еще больше ее подруги завидовали"...

Ведь в конце концов у каждой семьи на каждом этапе совместной жизни своя "гармония".

4i4ik
Олег, здравствуйте. Случайно наткнулась на вашу тему, вспомнила, что мы тут общались...
Захотелось узнать, как сейчас ваши отношения с женой? Наладилось?

Извиняюсь за опоздание с ответом. Отношения наши так себе, хотя она по-моему считает что всё нормально, а мне больше кажется что у нас просто совместная выплата за жильё, одна она вряд ли потянет. Завтра улетаю в Россию на три недели, один, может эта разлука что-то изменит.

4i4ik писал(а):

Отношения наши так себе, хотя она по-моему считает что всё нормально, а мне больше кажется что у нас просто совместная выплата за жильё, одна она вряд ли потянет

Да уж, как скрепляет людей совместная выплата за жилье Но, в любом случае, вы вместе, а это немало. И ведь вы именно этого и хотели. Надо продолжать дальше работать над отношениями, нужно время, пусть все у вас наладится Скорее всего, это просто кризис такой у вас семейный

4i4ik писал(а):

Завтра улетаю в Россию на три недели, один, может эта разлука что-то изменит

Может быть... но еще отлично помогает возродить чувства и совместный отдых/путешествие без детей

Здравствуйте дорогие форумчанки. Не хочу открывать новую тему. Название темы вроде бы подходит, а вот ситуация с автором все же не совпадает. Помогите мне пожалуйста разобраться, помогите мне пожалуйста выйти из моей ситуации. Дело в том, что я ненавижу мужчин. При этом я спокойно могу общаться с мужской половиной населения, но стоит кому-то из них проявить ко мне интерес, или начнет со мной флиртовать, я начинаю его презирать. Меня начинает одолевать чувство тошноты, я не преувеличиваю. Сегодня стояла в очереди на кассе и передо мной была молодая пара, когда они стали обниматься и обмениваться поцелуйчиками, мне стало снова тошно.
Я разведена, мой брак был неудачен. После брака у меня были еще отношения, но все было не то. И вот я встретила человека, которого, как мне казалось, я полюбила всей душой и которого, как мне казалось, я искала всю жизнь... Казалось... Я доверила ему все... Но он обманул меня, он все время назывался неправильным именем, он "кинул" меня на огромную сумму денег, у меня нет ничего. Он оказался женатым человеком, трое детей. Я каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем и вся моя ненависть направленна мысленно к нему, я не могу заснуть, не думаю с ненавистью о нем. И в каждом мужчине я вижу его... днем я погружаюсь в работу с головой, но одна дома, наедине с собой и меня нахлынивает с головой, то слезы самосожаления (я знаю, что это плохо), то проклятья на его голову. И самое ужасное, что это все медленно убивает меня. Я ничего не хочу, нет радости. И я не верю больше сильной половине человечества. Я не знаю, как забыть, я не могу простить и эта ненависть съедает меня день за днем, забирает мой покой.
Забыла упомянуть, что познакомилась я с ним в интернете... Как же я могла быть настолько дурой!!! Я ненавижу себя. У него было еще много отношений с другими женщинами и некоторые были просто проститутками. Меня опустили до их уровня. Может быть, днем он был там, а вечера коротал со мной. Я испытываю отвращение к самой себе и стыд перед самой собой. Перед людьми, которые видели нас вместе. Я с гордостью говорила о нем, и не могу рассказать правду. Сказала всем, что он мне не пара, мы разные и просто разошлись...
Вот говорят, "никогда не говори никогда". Я всегда говорила, что никогда! не буду встречаться с женатым мужчиной. А встречалась, хоть и по незнанию. Сволочь он и все ему подобные и дура я.

PS: я знаю, что это мое первое сообщение на форуме и может закрасться мысль что я тролль. Но это не так. Я просто ни скем не могу поделиться. Мне ужасно за все стыдно, я не могу пойти к психологу и я не могу больше все держать в себе и переживать все снова и снова день ото дня...

Ebelin писал(а):

я не могу пойти к психологу

Объективная причина какая?

Ebelin писал(а):

может закрасться мысль что я тролль.

Ещё как закрадывается, особенно глядя на никнейм Ebelin

Ebelin
Ну, обманули вас, и что? Думаете, что только с вами такая неприятность приключилась? Нет, это, увы, частенько бывает. Но если вас обманул и предал мужчина (даже несколько мужчин), то это не повод думать плохо про весь род мужской. Тем более, что род женский, если уж здраво посмотреть, ничуть не лучше
Или к психологу, или просто дайте себе время, чтобы это прошло. Не заводите сейчас ни с кем отношения, не знакомьтесь, не флиртуйте... просто живите обычной жизнью и радуйте себя мелочами (шоппинг, кино, театр, прогулки, спорт и т.п.). Пройдет время - и вы захотите отношений. Или сам мужчина появится на горизонте. Просто повторяйте иногда про себя, что не все мужики - сволочи.

Ebelin писал(а):

Сегодня стояла в очереди на кассе и передо мной была молодая пара, когда они стали обниматься и обмениваться поцелуйчиками, мне стало снова тошно

Это вам так завидно... аж до тошноты

Ebelin писал(а):

Забыла упомянуть, что познакомилась я с ним в интернете... Как же я могла быть настолько дурой!!!

А вот это вы тоже зря. Мы с мужем познакомились в интернете и счастливы. Знаю еще несколько счастливых семейных пар, которые тоже познакомились в сети. Так что, опять, не все так однозначно.
Перестаньте делить мир на черное и белое, он не такой

Ebelin писал(а):

Я просто ни скем не могу поделиться

А подруги близкие у вас есть?

stitch84 писал(а):

Ещё как закрадывается, особенно глядя на никнейм Ebelin

Ну, может, девушка Ебелина Лина

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, может, девушка Ебелина Лина

может... Никнейм в данном случае не определяющая составляющая. Как я вижу, текст написан подростком, или взрослым человеком с развитием подростка, или женщиной с реальной проблемой и тяжёлым неврозом (депрессией), сопровождающимся психосоматическими проявлениями (тошнота). Поэтому при любых обстоятельствах будь то тролль, или женщина с реальной проблемой, тут прямая дорога к психотерапевту.
Можно с помощью форума сколько угодно доказывать и уговаривать, что не все мужчины-сволочи, встречаться и нравиться ей будут именно такие.

А можно свои проблемы решить без психолога или психотерапевта??? Не, я ничего против них не имею, сама у них ни разу, правда, не была. Просто рассуждаю... вот может ли взрослый, адекватный, образованный, разумный человек, имеющий какую-то житейскую проблему, разобраться в ней сам, найти решение, найти выход. Возможно, почитав литературу, пообщавшись на форумах, но сам, без привлечения этих специалистов???

Прокопович Татьяна писал(а):

А можно свои проблемы решить без психолога или психотерапевта?

Считается, что если это не психическое расстройство, то, может. Вы и у психолога проблемы решаете сами, он лишь помогает найти направление. Вопрос только сколько потребуется на это времени, сил и здоровья.
В случаях псих. расстройств тут однозначно сказать сложно. Некоторым людям, например, требуются препараты или даже шоковая терапия (например, в случаях тяжёлых депрессий), назначить их сами себе они не могут (да и психологи не могут).
Проблема, Татьяна, в основном именно в том, что далеко не все люди взрослые, адекватные, образованные и разумные.

Павел, город, в котором я живу маленький, все у всех на виду, через пятого, а то и второго человека все друг с другом знакомы. Я не хочу, чтобы мою историю обсуждали мне знакомые люди.
Никнейм я выбирала просто без смысла. Что в этом особенного? Ведь это не имеет никакого значения.
Я не подросток. Возможно, мой стиль, слова, которые я использую, сама история наводит Вас на подобные мысли. Ну что же, русский к сожалению не мой родной язык и им я пользуюсь не очень часто. Хоть стараюсь и не забывать.
В Ваших сообщениях читается, что мне здесь не помогут. К психологу я не обращусь. Значит, мне нужно найти иной выход.
Про Ваше высказывание о том, что я взрослый человек с развитием подростка есть, наверное, доля правды. Ведь со "взрослым, адекватным, образованным и разумным человеком" подобная ситуация не произошла бы и не возникло бы никакой нужды искать помощи на форумах...

Спасибо, Татьяна.
Нет, отношений я пока точно не хочу.
Это вам так завидно... аж до тошноты Wink
Да, наверное. Не могу видеть счастья других.

Нет, я не имела в виду, что знакомства в интернете это плохо. Просто нужно быть внимательнее, а я не прислушивалась к своему внутреннему голосу, была влюбленна и счастлива и занималась самообманом.
Подругам я об этом не расскажу, по той же самой причине - я не хочу, чтобы об том знали. Я не расскажу об этом родным.

Ebelin писал(а):

город, в котором я живу маленький, все у всех на виду, через пятого, а то и второго человека все друг с другом знакомы. Я не хочу, чтобы мою историю обсуждали мне знакомые люди

Понятно. А в другой город нет возможности подъехать???

Ebelin писал(а):

Про Ваше высказывание о том, что я взрослый человек с развитием подростка есть, наверное, доля правды. Ведь со "взрослым, адекватным, образованным и разумным человеком" подобная ситуация не произошла бы и не возникло бы никакой нужды искать помощи на форумах...

Вы не правы, подобные истории происходят очень со многими людьми, тут вы далеко не уникальное исключение, практически каждый сможет вспомнить историю, когда его обманули, развели или кинули в любовных делах. Это жизнь, все бывает.
Я понимаю, что вам стыдно об этом кому-то рассказывать, но когда вы поймете, что ничего необычного, ничего уникального, ничего страшного, ничего удивительного с вами не произошло (а это именно так!!!), думаю, вам станет легче. Абсолютно обычная ситуация, таких историй миллионы. Да, больно, да, обидно, да, стыдно, но ситуация банальна, ее нечего стыдиться. Пусть стыдится тот мужчина, который вас обидел. В жизни все возвращается бумерангом, ему еще обязательно прилетит пусть хоть это вас успокаивает.

Ebelin писал(а):

Просто нужно быть внимательнее, а я не прислушивалась к своему внутреннему голосу, была влюбленна и счастлива и занималась самообманом

Все верно, но у очень многих от любви едет крыша. Я вот сейчас себя вспоминаю... мама дорогая, че творила любила... или мне казалось, что любила... но не суть. Суть в том, что вполне нормально влюбиться и потерять голову от любви. И думаю, что лукавит тот, кто говорит, что он всегда трезв и рассудителен
Мне нравится афоризм: "Развестись - все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам". У вас не развод, но суть, думаю, понятна. Живите дальше, просто внимательнее смотрите по сторонам. Расценивайте это все как ценный опыт, горький опыт, но ценный.
Удачи вам Не кисните Жизнь на этом точно не заканчивается Встряхнитесь и вперед

Ebelin

Вам надо выходить из этого состояния, а для этого нужно время. Как давно вы расстались с этим аферистом?

Если недавно, то будет достаточным просто выговориться для начала, желательно на родном языке, выплеснуть весь свой гнев, обиду и ненависть - это нормально. Разбираться тут не в чем, ситуация и так предельно ясная, но нужен близкий человек, который выслушает и пожалеет. Без нравоучений и советов, свои ошибки вы и так знаете.

Если вы расстались давно и уже успели взрастить в себе хроническую ненависть ко всем лицам мужского пола, то общение на форуме вам не поможет. Вам надо постараться осознать, что исправить прошлое не в ваших силах. Убиваться, рыдать и не спать ночами, конечно, можно, но бесполезно. Вам остается только как-то жить дальше. Период у вас такой. Порой приходится не наслаждаться жизнью, а всего лишь претерпевать ее.

Удачи.

Здравствуйте, Еbelin!

Не нужно себя казнить и мучить. Нужно научиться извлекать уроки и шагать смело вперёд. Постарайтесь найти в себе силы радоваться жизни: смена сезона, краски вокруг, природа, прогулки и мн. др. Найдите то, что Вам интересно, не зацикливайтесь на мужчинах - всему своё время. Очень много людей в паре, но при этом глубоко несчастные люди. Они тоже не хотят срывать с себя маски, вот и получается - сплошной маскарад. Тем не менее, счастье далеко не в том, есть ли у вас партнёр или нет. Хотя общество и навязывает такой подход, но это совсем не так. Счастье внутри нас и пока мы не научимся быть счастливыми, то и по-настоящему кого-либо полюбить не сможем, да и искать любовь будем не там, где надо. Хищники видят свою жертву издалека. Становитесь на ноги, не бойтесь жизни и мужчин. На данном этапе их нужно рассматривать как просто людей и радоваться счастью других. Тогда Вы поймёте, что такое по-настоящему быть счастливым человеком. Всего Вам самого доброго!

Ebelin писал(а):

Ведь со "взрослым, адекватным, образованным и разумным человеком" подобная Ситуация не произошла бы и не возникло бы никакой нужды искать помощи на форумах...

Среди предложенных вариантов был и другой.Вы этот выбрали сами.

На этом форуме вас поддержат это как минимум За другие не скажу. Видел такие, в частности жж, где проще получить невроз, чем помощь
В следующий раз, если не хотите,чтоб были подозрения в троллинге, не пишите "я не тролль "
Если в отношениях с людьми появляются проблемы, они никогда не решаются чужой подсказкой и простым способом. Нужно менять мышление.
Стыдно не самое лучшее чувство, но если Вам стыдно, значит есть за что. Не предлагаю себя винить и заниматься самобичеванием,предлагаю искать корни проблемы. Подумать, например, что Вас цепляло в этом и предыдущих мужчинах. Может это качество очень характерное для подлецов? Может ваш организм просто говорит Вам,что Вы не там ищете и дает шанс отдохнуть от отношений и разобраться с собой.
По поводу невозможности похода к психологу. Не знаю где вы живете, но у психологов, как и у врачей есть этика, они не разглашают информацию о клиентах, в Европе ,например, за разглашение можно без лицензии остаться.
В любом случае есть консультации по скайпу, если заинтересует, дам контакты, ну или сами найдете.