Фаина Раневская:
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова,то у нее есть любовник!
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться,сложно ли без мозгов жить…
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па.
Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
Раневскую спросили:"Какие женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?"Не задумываясь она ответила:"Седые!»
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура,надоела!»
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-тонезнакомый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Цинизм ненавижу — за общедоступность…
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!