Хозяйке на заметку

Черный юмор.На злобу дня.

А ботва это кто у нас?

Dorothea писал(а):

А ботва это кто у нас?

Это шутка? Ботва, это листья, те самые, которые фотосинтезируют. Корнеплод в земле, сверху листья .

Dorothea писал(а):

ботва просто ботва.

Конечно,ни каких тайных смыслов.

Дора, спасибо за эту тему. Прочитала пока пародию на поэзию Нелли Ляховски, слёзы лились, давно так не смеялась. Завтра на работе коллегам распечатаю. Ну и дальше по ссылочкам "пойду".

*Голубка* писал(а):

Дора, спасибо за эту тему

Ирина, на здоровье, смех продлевает жизнь

Фаина Раневская:

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова,то у нее есть любовник!


Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.


Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.


Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.


Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться,сложно ли без мозгов жить…


Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!


Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.


Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па.


Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.


Раневскую спросили:"Какие женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?"Не задумываясь она ответила:"Седые!»


Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.


Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!


Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.


Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.


Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура,надоела!»


Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».


Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-тонезнакомый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…


Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.


Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


Цинизм ненавижу — за общедоступность…


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».


(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?


(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

Дора,читаю именно сейчас вторую книгу про Раневскую.(еще и третья есть скачанная).Мы с тобой на одной волне
Могила Раневской и ее сестры,которая на старости лет вернулась из эмиграции ,рядом с нашим семейным захоронением.Ей всегда цветочек и сигаретки кладем.
Почитай у Белюшиной про Габриэля

Dorothea писал(а):

умерла от отвращения?

нет в моей теме про кладбища Москвы должно быть фото.Донское на Шаболовке.Вообще долгое время могила была неприбранная.Холмик.Недавно все кто-то"облагородил."
Сынки михалковские,интересно,про папаню вспомнили?Могила-совсем позорище.
Про сосульку вроде читала.Габриэль-имя прикольное.Из Зажопинска наверное?
Ляж спать,Габриэль

Dorothea писал(а):

Я реально хотела бы, чтобы мне так написали

жить в отвращении не лучше.

Интимное называемое
И по заявкам Любови:

Из жизни габриэлей

Тетушка-прелесть
Белюшина-одна из лучших блогеров-женщин.

Среди мужчин у меня другой персонаж выделен.Не юморной.

Он не по этой теме.

К сожалению, Джон Шемякин удалил свой ЖЖ. Приходится искать кто чего перепостил.

Джон Шемякин. Родословная Вашингтона. Проект США.

Жил в Англии пьющий священник. Необузданный даже по меркам Англии 17 века.

Священник выпивал и носил имя Лоуренс. Выпивши, Лоуренс занимался проповедями. В проповедях Лоуренс был запальчив и власти его с долдности турнули.

Пришлось двум сыновьям священника Лоуренса уехать в американские колонии. Поплыли в Америку братики, не заплатив капитану корабля за проезд, сказали, что потом деньги отдадут, когда разбогатеют. Капитан поверил ( видно, что тоже пил, только пьющий может верить людям на слово). Старший брат, звали его Джон, как только ступил на американский берег, немедля бросился в суд и подал на капитана-добряка иск. Капитан по дороге в Америку обвёл взглядом пассажиров и понял, что тут что-то нечисто! Какие-то уж больно рожи у пассажиров скверные. Не иначе притаилась на судне ведьма! Выбрал капитан ведьму из числа плывших на судне женщин. Да и повесил её на рее. Так и поплыли дальше. Капитан, пассажиры, на рее болтается ведьма, в небе - альбатросы, крысы пляшут поучительную джигу, впереди Америка!

Джону повешенная ведьма очень пригодилась. На суде против капитана, потребовавшего деньги за проезд. "Ты прости меня, любимая, за чужое зло!" - надрывал души присяжных Джон. Капитана увели, Джона выбрали судьёй.

Судья Джон женился на прекрасной девушке. Начал богатеть на плантциях, обеспечивал бесперебойное поступление чёрного дерева в топки промышленной революции. Убивал индейцев. Тода все убивали идейцев. Но Джону показалось как-то несолидно убивать простых индейцев и он убил пять индейских вождей-послов.

Прекрасная девушка, родив Джону сына, умерла. Судья Джон женился на ещё одной прекрасной женщине. Незадолго до свадьбы он её судил по обвинению в сдержании публичного дома. Смотрит, а гражданка-то стоящая, толковая, при деле опять же. Надо на ней жениться. И женился. Когда померла и эта жена, Джон методично женился на сестре притоносодержательницы, которую тоже судил в своё время за проституцию. Потом Джон помер. И его третья жена овдавела, стало быть, уже в четвёртый раз. Такая у неё была привычка.

Сын Джона - Лоуренс был ещё экономнее папы. И стал представлять в своём штате интересы лондоских банков. Очень удачно женился, ростил детей, охотился на индейцев, выращивал табак.
Тут настал век восемнадцатый и Лоуренс умер, оплакиваемый всеми, кроме притаившихся в зарослях краснокожих.

Сын Лоуренса - Августин открыл у реки Потомак залежи железной руди с стал на берегу Потомака плавить руду и превращать её в чугун. В год на Потомаке Августин со своей компанией "Принципия" наколачивал 3 000 тонн чугуна. И вывозил его в Англию. Всего Англия ввозила в год 20 000 тонн, и вот 3 000 из них были Августиновы. Ситуация немного осложнялась тем, что производство и перевозка этого самого чугуна Августином была абсолютно незаконна. Британия запрещала в своих колониях плавить чугун. Но беспечный Августин заколачивал свои 3 000 тонн и не грустил.

А на этом месте надо определиться. 3 000 тонн это в деньгах сколько? И что можно капить на эти деньги?

Следите за руками, порхающими у вас перед глазами над столом. Школа исторического аферизма снова с вами.

200 тонн чугуна - это 180 фунтов стерлингов. 180 фунтов стерлингов - это стоимость поместья и плантации Ханкинг-Крик. 1 000 гекторов. В своё время за ввоз 50 негров для работы в рудниках плантанцией Хантинг -Крик расплатились с судьёй Джоном, о котором тут упоминалось. И тут потомок Джона Августин купил у новых владельцев плантанцию за 180 фунтов, что равно 200 тонн чугуна, что равно 50 неграм-каторжанам.

Теперь, благодаря моей школе исторического аферизма, вы не позволите себя обмануть и будете прекрасно знать уровень цен на коммерческую недвижимость, чугун и рабов в Вирджинии 18 века. Запоминаем - 180-200-50. 180-200-50. 200 тонн чугуна, 50 негров, 180 фунтов-стерлингов. Или поместье Хантинг-Крик.

180 фунтов 200 тонн чугуна стоили на сесте производства. А в Англии этот контрабандный чугун стоил чуть ли не в четыре раза дороже. В четыре раза - это, примерно, 300 процентов прибыли. Августин поехал в Англию, чтобы узнать, а нельзя ли ещё немного процентную норму прибыли увеличить, пуская образовавшиеся ресурс-фонды в биржевую кухню. А есть ведь завистливые люди, которые, несмотря на благодетельную невидимую руку частного предпринимательства и рынка, готовы на злодеяния. Очнулся Августин в Англии, в будущем краю Мэри-матьеё-Поппинс, с пробитой головой, в подвале, одинокий, преданый партнёрами. Полиции сообщил, что случайно выпал из кареты и о булыжник приложился два или три раза. Уам гарау

Но человек Августин был видным, романтически настроенным, оклемался, влюбился, увёз жену в Америку прямо из подвала, в котором прятался от сущиков и конкурентов. В Лондоне в то время главным по поимке жульманов был слепой старик с негритёнком на цепочке. Водил негритёнок старика-воролова по Лондону. Вытянутыми руками старичок слепенький ошаривал лица подозреваемых и направлял по результатам экспертизы кого куда. Кого под суд, кого сразу в камеры. Только вы подрежете кого-то, только кого-то отоварите палкой по башке, только кошелёк, стало быть, найдёте на случайном трупе, а из тумана вплывает негритёнок, за ним - цепь, на другом конце цепи - слепец седой с руками чуть ли не до колен. И со скрежетом подбитых гвоздями подмёток о булыжник за вами. И никуда от того ворощупа вам не деться. Братом старичка-упыри был известный сентиментальный английский литератор. Они часто вместе гуляли по злачным районам Лондона. Во время прогулки братьев негритёнка от цепи отвязывали и для безопасности запирали в клеточку. Литератор сам брался брата своего водить по закоулкам, на пару скрежетали по булыжникам. Потом литератор и сам начал воров подлавливать. потом они с братом слепым открыли специальную контору профессиональных детективов и распутали огромное количество сложнейших дел. Вот о ком бы я книги писал да фильмы снимал. Великий литератор и слепой брат, крадущиеся по следу Грозенгеймского боцмана. Разгром шайки Питта Квакера. Всего не упомнишь.

Августин привёз новую жену по имени Мэри в Америку. Где вскоре Мэри и родила Августину сыночка. Которого назвали Джордж. В честь короля Англии. Фамилия у родвшейся малютки была звучная. Вашингтон.

А плантация Хантин-крик стала со временем Маунт- Вернон. Не забыли, да. 200-180-50.

Для предотвращения массового истекания безумием. Подчёркиваю двойной красной вонистой чертой. Вашингтон и его родословная - это то, что я очень уважаю в проекте США. И это то, чего не хватает проекту Россия.

Джон Шемякин.
Блондинки

Ходил в гости. Смотреть на блондинок. Вынесли сначала блондинку Марию. Улыбчивую, в платке. Больше всего мне у Марии понравились жизнелюбивые щёки. Видно, что Мария - дева с чувствами. Тянулась ко мне сначала руками, а когда положили на скатерть, пробовала дотянуться и ногами. Мол, гляди, какова я, не проворонь счастьице! На руках у меня вела себя дерзко, совала себе в рот мои солнцезащитные очки, тыкала пальцем мне в глаз, потом вздохнула-загрустила и её уволокли менять памперс. Чуть позже в залу вошла статная блондинка Катрина. Думаю, чтобы уточнить, что тут такое происходит, если меньшую сестру оттащили в ванную и там, рыдающую, моют. Может, тут вареньем всех обмазывают или шоколадом? Как полагается опытной модели, Катерина передвигалась на полусогнутых ногах, занося нижнюю часть корпуса несколько вперёд. У блондинки Катрины взгляд был тяжёл и пресыщен. Держась за стену, постояла некоторое время, а затем удалилась. Не заладилось у нас с Катериной, хотя я ей улыбался и прочее, включая печеньку. Не судьба.

Я (как опытный и заслуженный отец) давал растроганным хозяевам советы, касающиеся воспитания. Путая имена своих детей и перевирая даты, темпераментно раскрывал секреты своего отцовства. "Следите за детями!", - умолял я,-"не успеешь уследить за ребёнком, не успеешь глазом моргнуть, а вот он уже бежит с помповым ружьём к зданию районной администрации! И по телевизору психологи, перекрикивая рёв сирен, орут ведущему в прямом эфире: "Кто воспитал этого дегенерата?! Почему не была проведена в третьем классе обязательная лоботомия?!А?!" Да... Или вот, как я понял, девочки у вас. За девочками нужен совершенно иной, более суровый, догляд. Девочек надо больше бить, это понятно. Выбивать из них эдипов комплекс беспощадно! Иначе девочка будет искать в каждом встречном в клубе щетинистого идиота папашу! И ведь может найти, а это нам к чему? У нас свои дочери есть..."

Джон Шемякин о древнеримской политике:

Для того, чтобы до конца ощутить прелесть древнеримской политики, необходимо понимать, что практически все отцы-сенаторы, ходили в белых тогах, многометровых шерстяных сооружениях. Тоги эти часто нуждались в стирке. Стирали тоги в Риме мочой. Постирали в моче тогу - выдали сенатору. Сенатор в этой тоге сидит, говорит красиво, смотрит на всех как на несоображающее быдло, голосует, интригует, позирует.

Была очень высокооплачиваемая и уважаемая профессия в Риме - стиральщики мочой. В профессионалы стирки тог в моче набирали только мужиков, по блату и за деньги. Пробиться в этот газпром было со стороны нереально тяжело. Реально, не реально. Жили эти профессионалы красиво, пышно, считались завидными женихами, очень весёлые были. Жили эти профессионалы недолго. Помирали во цвете лет. Потому что после постирушки, тоги надо было отбеливать. Отбеливали это великолепие, из чана с мочой вынутое, парами серы. Поджигали серу, вешали над тлеющей серой тоги и, хочешь-не хочешь, дышали этим делом по подвалам. Сенаторы получали белые тоги. А блатные прачечники, отмыватели пятен на белых тогах, загибались на взлёте. Специфика профессии, трагедия трудовых династий. Простирнул отмеренное судьбой количество чужих засранных тог, отбелоснежил их, закашлялся, лёг на бок и вот тебя уже хоронят за счёт общества.

Мочу пофессионалы собирали, где только могли. В основном, по общественным сортирам. Но не только. Коварно расставляли специальные чаны и, притаившись, ждали. Извлекали из чужой понятной слабости себе корыстную прибыль. На чужой моче и чужом тщеславии заколачивали бабки. Я такое уважаю, всегда любуюсь с завитливой подветренной стороны, когда другие этим делом промышляют. Потому что и на пользу, и просто красиво.

Когда Веспасиан ввёл налог на сбор урины, отравленные на протяжении поколений парами серы труженники стали возмущаться. Веспасиан в ответ произнёс девиз капитализма, мол, деньги не пахнут. И полученные от обложения богатеев косвенным налогом (через стирку их белоснежных тог) средства ухнул в строительство Колизея.

И что мы имеем в итоге?

Колизей. Моча, мода, предрассудки, сера, жадность, а в итоге Колизей.


Для того, чтобы до конца ощутить прелесть древнеримской политики, необходимо понимать, что практически все отцы-сенаторы, заседавшие в курии, вот почти все эти товарищи в тогах, владельцы состояний, рабов, ваз, поместий, жизней и смертей, были профессиональными, неплохо обученными убийцами, обожающими и заслужившими власть. Которые могли, когда им было надо, встать, разломать о колонны скамьи, покрутить, разминаясь, шеями, спокойно построиться в боевой порядок и ринуться на многотысячную вооружённую толпу. С огрызками табуретов. И разогнать этими огрызками других профессиональных душегубов.
Когда один из братьев Гракхов попробовал произвести вооружённый переворот, его родственик, сенатор Сципион Назика ( по нашему говоря, сенатор с характерной фамилией Посох-Остроносый) с другими озабоченными папашами-сенаторами выбежали на Форум и захерачили в кровавую кашу обломками скамеек самого Тиберия Гракха и 300 его сторонников, понасобравшихся вокруг него. Без всякой посторонней помощи. Поубивали бы и больше, но стемнело. Какой там "Гладиатор", я вас умоляю.

источник: World History. Presented by Джон Шемякин. автор: Лемодор

Джон Шемякин о феминизме в Вавилоне:

История любви.

4 марта 553 года до н.э. в городе Вавилоне молодая семейная пара: муж - Мар бити — адду — натану и его жена Бунату, дочь Харицайи взяли в банке Иддин-Мардука кредит. По их поручению агент банка по имени Даян-шум-иддин (последнее имя по месту работы выдали) купил им на кредитные деньги дом. За 11 с половиной мин серебра (5, 8 кг) агент приобрёл на имя молодых 94 кв.м жилой площади в районе Барсиппа.

Супруги были настроены на успех. Ипотеку погасили давольно быстро. Обзавелись в банке Иддин-Мардука кредитной историей, которую банковские служащие зафиксировали клинописью на табличках, и снесли в банковский архив, располагавшийся под местным полицейским участком. Местный полицейский участок оказывал банку услуги по предоставлению охраны рабочих помещений и банковского хранилища. Расплатившись по кредиту, супруги Мар-бити-адду-натану решили купить ещё один дом. Тоже в этом районе, такой же площади, но подешевле, для сдачи его понаехавшим в Вавилон. Муж вместе с женой пошли в канцелярию и заполнили договор. Муж брал у жены в долг 3, 5 мины серебра (1, 8 кг). Почти без процентов - жена же. Муж подписал вексель, заверил его, отдал жене. Подписав договор, с векселем подмышкой супруги весело отправились в полюбившийся им банк и заполнили там кредитный договор (уже совместный) на 2, 5 мины серебра (1, 26 кг). Новый дом решили оформить на имя мужа.

Отступление.

В 6 веке до н.э. женщины в Вавилоне пользовались некоторой самостоятельностью. Т.е. какой там некоторой?! Обалденной самостоятельностью пользовались женщины Вавилона. Муж, конечно, мог убить свою жену. Имел право. Но ничего массового и интересного из этого права не получалось. Всё потому, что любовь, конечно. Плюс некоторые особенности имущественных отношений между мужьями и жёнами. Брачный контракт. Он спас немало женских жизней. При всей невзрачности и крючкотворной тошности, брачный контракт гарантировал, что в случае смерти жены, муж не получал ничего из её имущества, даже копеечки малой на поминки. Все деньги от помершей жены уходили к её родственникам. Или, на крайний случай, детям. А личное имущество у вавилонских женщин было ого-го какое! Зажиточная вавилонская девушка вносила в фундамент новой вавилонской ячейски общества пару рабов, 5-6 кило серебра, садик, домик и т.п. И всей этой красотой самостоятельно распоряжалась. Прибьёшь такую - все деньги возвращаются к тёще с тестем. Кому это надо?! Придушишь супругу из ревности, а уже тесть лезет в дом: выносить 5-6 кило серебра и рабов ещё, старый мудак, уводит. Какой резон дубасить супругу сырцовым кирпичом по башке, если придут её братья и всё-всё выволокут? Никакого резона, я лично, не вижу. Кругом кромешное рабовладение, на востоке роятся персы, готовые на своих боевых верблюдах смести с лица земли всё живое, только что отбились от Ассирии, с её пирамидами из убитых пленных, в Иудее пророки бьют друг друга на конкурсе "кто придумает будущее пострашнее?!", мрак, глад и человеческие жертвоприношения повсюду, буквально. А в Вавилоне даже развестись мужику было невозможно: так, чтоб по нормальному, чтоб намотать жиденькую косу верной спутницы на кулак, посмотреть в её глазки, да и пинками за околицу метров двести проводить. Нет, в Вавилоне так было нельзя. Т.е. муж мог подать заявление на развод с указанием причин, но если суд решал, что причины несущественные, то развод утверждали, но обязывали мужа выплатить жене чудовищную компенсацию. Плюс окаянная своё приданое с собой увалакивала, помимо компенсации. Я, мол, теперь женщина свободная! По вавилонскому законодательству женщина могла свободно распоряжаться своим имуществом (приданое, подарки, доходы от бизнеса и пр.) Могла без разрешения мужа брать и давать в долг, открывать свои предприятия, продавать, покупать и вообще омерзительно обогащаться, запихивая нажитое в свою копилочку.

Отступление закончено. Женщины могут приложить к горящим щекам ладони и посмотреть вокруг себя. Мужчины могут стать вольно и нервно покурить.

Возвращаемся с теми, кто ещё не уснул, к молодым мобильным супругам.

Купив второй дом частично на банковский кредит, частично на занятые у родной жены деньги, Мар-бити-аду загулял. Понять его можно. С этим вавилонским "феминизмом на марше" Мар-бити оказался должен и банку, и жене. Если что случится с ненаглядной - вообще кранты, разотрут между жерновами банкиры и родственники. Вот он и загулял. Вот чтобы сделала нормальная жена при забухавшем мужике? Она бы поплакала, посоветовалась бы с подругами, послала бы подруг на хрен, после их советов, сбегала бы к маме... Да мало ли удачных методов решения семейных конфликтов в нормальных обществах? Вавилонская жена по имени Бунату, взяла копию кредитного договора между ней и мужем, подняла двумя руками мужьи вексель, и потопала прямиком в суд. В котором потребовала у протрезвевшего мужа немедленного возвращения долга. Тут бы и кирпичом её ударить! Но вспомним, что бить жену кирпичом в Вавилоне - только тёщу радовать! Жена предъявила весель - суд обязал мужа выплатить до копейки. А из чего он выплатит? Он ещё банку должен! Встал вопрос о продаже мужа в рабство. Не в какое-то там условное, какое-то офисное рабство, а в самое настоящее: рубить тростник и месить говно на полях под палящим вавилонским солнцем. Перед угрозой продажи в рабство муж не устоял. И переписал дом, который они купили с женой совместно, в её единоличную собственность. Жена второй дом с обременениями продала третьим лицам, расплатилась с банком и ещё, представьте, наварила на этом два с половиной кило серебра, которые бережно отнесла в свою копилочку. Тут надо ещё добавить, что она при этом беременная была. Как пишет В. Белявский: "Тяжба отнюдь не нарушила согласия в семье Мар бити — адду — натану. У супругов была дочь Нупта, но не было сына. В 551 г. они усыновили мальчика, дав ему имя Мар бити — адду — амару. Вскоре после этого муж умер. Его вдова Бунаниту вместе с приемным сыном купила третий дом, снова при помощи банковского кредита. А в 547 г. она выиграла в суде тяжбу с братом покойного мужа, который пытался оттягать у нее имущество последнего как выморочное. Суд признал акт усыновления Мар бити — адду — амару и вклад самой Бунаниту в приобретение спорного имущества; право собственности на это имущество осталось за Бунаниту, Мар — бити — адду — амару и Нуптой" (В. Белявский "Вавилон легендарный и Вавилон исторический" С. 105)

Эмансипированные женщины России! Не надо равняться на невнятное и даже несколько опасное будущее. Добивайтесь равных прав с женщинами древнего Вавилона. Таков мой совет на сегодняшний день. Не в "Космополитене" найдёте вы себе успокоение, а в "Корпусе клинописных архивов Вавилона 7-4 вв. до н.э." ( изд-во " Шольц и Ванцвейгер", Лейпциг, 1907 г.)

источник: World History. Presented by Джон Шемякин. автор: Лемодор

Джон Шемякин о приключениях на охоте Льва Толстого:

Как нам всем хорошо известно, у знаменитого младшего счетовода Порфирия Фета был какой-то однофамилец - поэт Афанасий Фет. В отличие от знаменитого Порфирия, Афанасий очень много писал. И стихов, и трудов по практическому сельскохозяйственному изготовлению хлебной водки, и писем понаписал вагоны, да ещё, неугомонный, воспоминания оставил. До того ревновал к славе великого Порфирия Фета, что все свои творения Афанасий публиковал и даже получал за это деньги. Конечно, полностью затмить Порфирия Афанасию не удалось и стихи его из-за этого были "проникнуты тонкой грустной лирикой журавлиного клина".
А я человек такой - попались мне в руки воспоминания этого самого Афанасия Фета, я и стал их внимательно, как у меня водится, читать с карандашом, иронично выгибая соболиные брови свои в различных мемуарных местах. Скажу прямо - окажись у меня в лапах сам поэт Афанасий, уже через час мы сидели бы с ним за одним столом, я бы курил, глядя в окно, а он подписывал бы чистосердечное.
Прочь мечты. Приходиться работать не с живыми людями, а в бумагами. Только что прочитанное у Фета заставило меня кричать и пить воду одновременно в течении получаса.
Перехожу к сути. Дружил Афанасий Фет со всеми подряд - такой уж был характер у человека. Поэтому никто не удивлялся его дружбе с графом Львом Николаевичем Толстым. Который тогда ещё не был маститый морализатор и кудесник, а был 29-летний молодой талантливый автор с кудрями до плеч. И вот сидит грустный Афанасий в гостях у талантливого молодого Толстого, который только что вернулся из физультурного кружка, в котором поднимал гири и прыгал через "козла": свежий такой ещё, холостой граф, брат Николай Николаевич при нём. Пьют коньяки, беседуют про скорую отмену крепостного права, касаются отношений полов между собой, короче, безумтствуют и сверкают гранями. И заходит на квартиру к Толстым некто Осташков, известный охотник на медведей, живая легенда. С порога начал: "поедемте на охоту, господа, зима уже, а мы всё на нормальной охоте не были, поедемте, а, убьём медведей всческих, а то мне они уже буквально снятся по ночам, будоражат и манят, окаянные! Медведицы стали сниться, до того дело дошло... Поедемте и всех поубиваем!" Конечно, все гости решительно кинулись в дверь, начать немедленно охотиться. Унылого Фета с собой почему-то не взяли. Оставили на квартире. Понятно, не Порфирий же, чего этого Фета с собой на охоту брать?!
Однако Лев Николаевич,выбегая, как пишет сам Фет: " выпросил у меня мою немецкую двустволку, предназначенную для дроби". Я так думаю, сказал: "Давай сюда своё ружьё, Фет! А то застрелисся от безделья тут без нас, а мне дробовик очень нужен в охоте на медведя!" А потом, принимая дробовик, добавил, в сторону глядя "Эх, Афоня, всем ты хорош, но не Порфирий, нет!".
Вооружённый двустволкой с дробью ( дробовое ружьё в охоте на вытравленного из берлоги медведя вещь необходимая: ну там, не знаю, сигнал какой подать или посвистеть в дула, чтобы не скучать, а то зачем она вообще?) Лев Николаевич взял с собой ещё какое-то ружьё, но о нём вспоминалось потом всеми как-то туго и неохотно.
Поставили Льва Николаевича у дерева и велели вокруг всё хорошенько оттоптать, чтобы было удобно, если что вступить с медведем в рукопашную схватку. Но кудрявый Лев Николаевич решил не оттаптываться, а напротив, хитро затаиться со своим дробовиком в сугробе и бить всех медведей кучно.
Подняли из берлоги огромную медведицу и погнали прямо на сугроб, в котором возился с арсеналом будущий автор "Воскресенья" и отец 11 что ли детей. Разъярённая медведица, конечно, выбирала недолго и ринулась на Льва Николаевича. "Спокойно прицелясь, Лев Николаевич спустил курок, но вероятно промахнулся..." - меланхолично пишет Афанасий Фет. Выстрелил граф во второй раз и видимо ранил опасного хищника. Несильно ранил, как-то только подразнил. Медведица с разбега повалила графа и побежала дальше. Отклониться от удара граф не смог - он же в неоттоптанном сугробе сидел, а теперь лежит и смотрит на голубое безразличное небо проницательными глазами. Получить по туловищу удар массой до 400 кг и при этом элегантно свалиться, не потеряв сознания - это чудо. Здоровая порода и регулярные занятия физкультурой спасли Льва Николаевича для нас. Писатели позднего времени, не говорю уже о своих современниках, способны ли они были на такое?! Смог бы Чехов задушить руками питона на Цейлоне, а Горький разорвать пасть аллигатору во время своих американских гастролей?
Сомневаюсь. Дело здесь, конечно, не в масштабах талантов, а в регулярности посещения физкультурного кружка с гирями и козлом.
Вернёмся к графу. Граф лежит в сугробе, сбитый медведем, и мысленно в шестой раз переписывает "Войну и мир". А что ему ещё делать, раз медведица вернулась "назад, и старалась прокусить череп ранившему его охотнику" ( это опять спокойный Афанасий Фет выступил с мемуарами своими). Меня тронуло слово "старалась". Видимо, впервые такой череп у неё в зубах оказался матёрый. Прежние черепа при сдавливании медвежьми челюстями испытания не выдерживали и с первого раза, а вот череп Льва Николаевича не подводил, держался на сжатие и разрыв. И это всё при том, что, как указывает мемуарист, лёжа в снегу, "Толстой мог оказывать только пассивное сопротивление..." Пассивное сопротивление прокусыванию черепа удалось на все сто. "Зверь смог дать только одну замечательную хватку, прорвав верхними зубами щёку под левым глазом и сорвав нижними всю левую половину кожи со лба" Льва Николаевича. От дальнейшего ужаса медведицу предостергли крики спешащего на помощь к поедаемому писателю упомянутого Осташкова, который опытно прогнал медведицу с тела прозаика и убил её только на следующий день, безжалостно настигнув после погони.
Кроме удивления по счастливой крепости черепа Льва Николаевича, оказавшего пассивное сопротивление прокусыванию, стоит удивиться тому - куда ж шрамы то делись в последствии у Льва Николаевича? Скальпированный зубами лоб - это не спишешь на "почесался в бане". Короче, томлюсь в загадках. У настоящего Толстого должны были быть шрамы от зубов под левым глазом и шрамище от пришитой левой половины кожи лба. Сейчас с лупой иду по следу загадки. "Дело о графском черепе." Не пытался ли в своих воспоминаниях Афанасий Фет послать нам некий тревожный сигнал, тревожное предупреждение"?
Для любопытствующих: "Русский вестник", 1883, вып.205

источник: World History. Presented by Джон Шемякин. автор: Лемодор

Джон Шемякин о короле Швеции.

Король Швеции Карл XIV Юхан лично принял участие в подавлении погрома. Хватанул шпагу, и совсем было побежал в гвардейские казармы, чтобы возглавить атаку полка "Сконе" на погромщиков, еле его придворные оттащили.

Королю шёл восьмой десяток. Он был гасконцем, даже не гасконцем, а беарнцем, которых сами гасконцы считают диковатым и бешенным народом. До вступления на шведский трон в 1818 году Карл Юхан был маршалом Франции и носил фамилию... Сейчас мне скажут хором - Бернадот. И будут не вполне правы. Нынешняя шведская династия не вполне Бернадоты. Жан Бернадот получил от Бонапарта княжеский титул Понтекорво, так и числился в списках. Правда, Понтекорво значит "горбатый мост", для наименования королевской династии как-то странновато, поэтому пусть остаётся в нашей памяти Карлом-Юханом Бернадотом.

Карл-Юхан - один из моих любимых персонажей в европейской истории 19 века. Всё в нём вызывает у меня или симпатию, или сочувствие, или понимание.

Шарль Батист Бернадот очень верил в себя. Сидел он в своей очередной отставке как-то, вдруг к нему приезжает иностранец. Швед. И говорит: "Поедемте к нам в Швецию королём! У нас место вот-вот освободится!" Всё бы хорошо, чтобы не поехать, раз в отставке, поработать немного королём? Никаких доводов "против" нет. Одни только доводы "за". Во-первых, гасконец, напомню. Эти очень любят становиться королями. Во-вторых, в Швеции тогда королём работать было трудно. Не было такого, чтобы вагон желающих. Одного короля застрелили на бале-маскараде. Второго открыто называли слабоумным стариком. Наследника слабоумного старика (нашли там одного датского принца) обнаружили мёртвым на охоте. Шведам сказали, что принц сам умер. Сначала умер от удара (инсульта), а второй раз умер, когда свалился с лошади. Шведы не очень поверили в эту безусловную правду, по-шведски основательно подумали и разодрали руками на куски обер-гофмаршала Акселя фон Феерзена. На улице. Еле замяли неприятный инцидент. Нашли, вроде, замену помершему два раза наследнику, ещё одного датского принца, но тот боялся. Не хотел в Швецию ехать. Короче, есть шанс, Шарль! В-третьих, отношения с родственником-Бонапартом что-то совсем испортились. Надо ехать! Ехать быть королём! Послужить матушке-Швеции! То, что приехавший к нему швед-иностранец носит грандиозное звание лейтенант, и к политике высоких сфер имеет отношение косвенное, состоит под судом и прочее, Бернадота не смущало абсолютно. Это же мелочи. Прапорщик приглашает тебя, например, стать президентом Франции, например. Кого это смутит у нас в Самаре? Никого. Мы люди с понятием. Зовут-надо ехать, чего тут на что наматывать? Поехал Бернадот в Швецию и стал сначала кронпринцем, а потом и шведским королем. А потом и норвежским королём стал. А страдал бы аналитическим складом ума, так и загнил бы простым маршалом. Правда, надо отдать должное родственнику-Бонапарту. Не помешал. Надеялся, что в стокгольмском климате туберкулёзник Бернадот протянет недолго. Туберкулёзник Бернадот протянул в стокгольмском климате до восьмидесяти с лишком лет, выпивая и по-своему радуя шведских женщин, которым понравился. Это свойство блондинок - радоваться брюнетам с огромными носами и сизыми от щетины подбородками - Шарль Батист Бернадот ценил.

Шарль Батист Бернадот чуть было не стал русским главнокомандующим в войне 1812 года. Его император Александр лично уговаривал. А Бернадот был и не против! Поехали гадского родственника бить, Саша! Поехали! Но Саша, по своей привычке, что-то затомился, что-то запереживал, пригорюнился, поплакал, да и уехал из Або (Турку) оставив Бернадота в готовности и недоумении.

Шарль Батист Бернадот не любил журналистов. Они писали о нём неприятные вещи. Когда Бернадот работал шведским королём, он закрывал одну газету "Афтенбладет" 23 раза. Газета всякий раз выходила под новым, неожиданным названием. После закрытия "Афтенбладета" появилась "Вторая Афтенбладет", закрыли вторую - появилась "Третья Афтенбладет", третью закрыли - и так вот до "Двадцать четвёртой Афтенбладет". "Что вы за люди такие?" - сказал Бернадот и плюнул, - "Создайте условия нормально царствовать, нервы мне трепите!" Но 24-ю закрывать не стал.

А почему? А потому, что королевский суд приговорил создателя шведского Драматического театра Андерса Линдеберга к смерти. За оскорбление особы короля. Король, узнав про приговор, начал немедленно нарушать все законы, вмешиваться в неприкосновенность работы судей, стращал их по-разному, пугал и даже бегал за шпагой. Всё хотел, чтобы Линдеберга оправдали. Под беззаконными требованиями короля суд согнулся и смертный приговор отменил. Восторжествовало королевское беззаконие. Линдеберга стали выпихивать из камеры смертников. А создатель Драматического театра из камеры смертников выходить отказался. Говорит, нет, вы вешайте меня по закону. Судьи прибежали к королю. Король задумался. Пока он думал ( а подумать он любил) Линдеберга попробовали ещё раз вытащить из камеры смертников и даже выкинули из тюрьмы. Линдеберг, возмущённый творящимся беззаконием, в тюрьму стал ломиться. Но тут король всё придумал! Смертный приговор Линдебергу возобновили. Но одновременно провозгласили амнистию. Повод для амнистии король сам придумал. Амнистия была приурочена к, внимание, барабанная дробь, звуки гимна, "24-летней годовщине высадки нашего обожаемого монарха на шведскую землю". Линдеберг побледнел, но выдержал несправедливость. Король себя похвалил. Судьи утёрли пот.

Все знающие товарищи, наверняка, уже написали мне мысленно на этом месте, примерно, 20-25 комментариев с рассказом о татуировке Бернадота, которая, якобы, гласила "Смерть всем королям и тиранам!". Татуировки не видел никто. Врачи, гробовщики, любовницы- все молчок на эту тему. Единственный довод в пользу наличия татуировки - Бернадот никогда публично не снимал с себя рубашку, даже во дворце, даже перед слугами. Почему? Шомпола и плети оставляют на коже следы навечно. Рядового Бернадота дважды подвергали телесным наказаниям. Этого Бернадот стеснялся. Одно дело - татуировка, другое дело - поротый дважды король. Надо понимать разницу.

Шарль Батист Бернадот, князь Понтекорво, маршал Франции, король Швеции, сын нищего гасконского адвоката, подарил Швеции все скромные вещи: вечный мир и закон об образовании.

источник: World History. Presented by Джон Шемякин. автор: Лемодор

Джон Шемякин о независимом Техасе.

Мексике, получившей независимость от Испании, стало понятно к началу 30-х годов 19 века, что США собираются завладеть Техасом. Мексика в 1831 году отменила у себя рабство и потребовала, чтобы и в Техасе, составной части Мексики, рабства тоже не было. А американские переселенцы в Техасе с этим решительно не согласились: как без рабства? зачем?! И рабов в Техасе стало около 2 000 курчавых голов. Все эти рабы были у двадцати тысяч техасских американцев, на которых напряженно смотрели пять тысяч техасских мексиканцев.

Мексика решила с американскими техасцами бороться: сначала в Техас мексиканцы разрешили переселяться только католикам. Американцы все как один заявили, что они ещё ого-го какие католики и немедленно понастроили десятки протестанских храмов по всему Техасу. Потом Мексика потребовала отменить в Техасе рабство. И даже Великобритания Мексику в этом вопросе поддержала. Так точно, - сказали смиренно американские техасцы, - рабству, скажем так, бой! И немедленно завезли ещё рабов. Ведь понятно, что где США, там должно быть рабство, где протестанские католики, там плантации, рыдающие по цервям рабовладельцы и месящие навоз босыми ногами негры. Тогда США не были ещё в авангарде борьбы за всеобщее счастье.

Мексиканцы решили, что самостоятельных вооружённых сил у Техаса быть не должно. Конечно! конечно! - закричали американские техасцы, перевозя из-за условной границы к себе на дом оружие. Вслед за оружием в Техас потянулись добровольцы из США, которые служили к армии США, ходили в ногу, на лицах носили платки из-за скромности и пыли, являя миру чудо самоорганизации по ротам под неуловимым командованием.

Мексиканцы, наблюдая, что Техас уплывает из рук явочным порядком, стали стягивать в Техас правительственные войска, к власти в Мексике пришёл бравый военный Лопез де Санта-Анна, которого все осторожно называли " страстным авантюристом". Американские техасцы поняли, что с Мексикой надо договариваться дипломатически и послали в Мехико Стефана Фуллера Остина для переговоров. Остин успел сказать, что американские переселенцы в Техасе хотят быть настоящими мексиканцами, но обязательно с неграми в качестве рабов и чтобы мексиканцы никуда не совали свои носы. Только это и успел сказать. Мексиканцы Остина арестовали и потащили через центральную площадь в тюрьму, в которой Остин провёл восемь увлекательных месяцев, разговаривая с тараканами и уговаривая мышей.

Остина мексиканцы выпустили, к нему на поддержку явился Самуэль Хьюстон ( фамилии всем знакомы, да? с духом Самуэля все американские астронавты разговаривают в фильмах, жалуясь, что кислорода осталось на три затяжки). 2 марта 1836 года Хьюстон объявил Техас независимым, 4 марта Хьюстона провозгласили главнокомандующим армии независимого Техаса.

Пока Техас объявлял себя независимым, Санта Анна с 4 000 мексиканских солдат осаждал переделанные в форт часовню с пристройками, в которой укрылись 187 человек американских техасцев. 6 марта часовня с пристройками была мексиканцами захвачена, все защитники были мексиканцами перебиты. Мы получили Аламо, ещё один пример обречённого героизма защитников. Американцы получили новый миф про американские Фермопилы. Мексиканцы получили рарушенную часовню. Санта Анне в борьбе за целостность Мексики показалось этого мало и он перебил ещё 300 американцев в Голиаде, неподалёку от Аламо. Хьюстон вскоре напал на отдыхающую от подвигов мексиканскую армию, захватил в плен, скандируя "Вспомните Аламо!", Санту Анну. В плену Санта Анна политически перековался и 14 мая 1836 года признал независимость Техаса.

Кем была выиграна война с Мексикой? Она была выиграна специальными американцами, которые специально для этого дела приехали в Техас. Старые поселенцы, ради которых, вроде, вся эта катавасия с Аламо творилась, в войне участия не принимали. Парадокс, честное слово, парадокс!

В независимом Техас прошли выборы. Понаехавший Сэм Хьюстон был выбран президентом Техаса. Остина, проигравшего выборы, Хьюстон сделал вице-президентом и в благодарность Остин помер спустя два месяца. Я это называю старой доброй деликатностью джентельменов Юга.

Столицей Техаса с 1839 года стал город Остин, а самый большой город Техаса назвали (как это неожиданно!) Хьюстон. Город Хьюстон построили на месте взятия в плен Санты Анна и сегодня Хьюстон, стоящий на мексиканских костях и слезах Лопеза Санта Анна, самый большой город в мире, названный в честь американца.

Как только Техас стал независимым и начал строить себе столицы, в США задумались, а что теперь делать с Техасом? Зачем он тут такой независимый? Для чего? Непонятно.

Да и в Техасе как-то зачесали в головах, пытаясь найти ответ на этот непростой вопрос. Для начала, строго для красоты, первым делом в Техасе легализовали рабство. Борцы за свободу от ужасной Мексики с ликованием приняли постановление, что рабы - это хорошо и надо чтобы рабов стало ещё больше, что демократия без рабства - это какой-то нездоровый абсурд. Борцы с рабством в США стали громко говорить, что рабовладельцы США, американский гнусный олигархоз во главе с главным упырём - президентом Джексоном, специально затеяли этот балаган с Техасом. Что теперь клика Джексона присоединит независимый Техас к США, нарежет из его территории несколько штатов ( а каждый штат - это два сенатора в Сенате США), штаты эти будут рабовладельческими и в США никогда не наступит отмена рабства, а наоборот, все станут рабами Джексона и его зловещей клики.

Джексон в последний день своего президентства, когда в двери Белого Дома тарабанил новый президент США, официально признал Техас независимым государством и только после этого съехал из резиденции.

Франция признала независимость Техаса в 1839 году, в ноябре следующего года независимоть Техаса признала Англия. Техасом в это время управлял уже техасский Бонапарт. Ламар Мирабо Бонапарт - второй президент независимого Техаса. Который начал решать в Техасе индейский вопрос, поубивал кучу команчей и чироки ( выполнявших роль исконного населения Техаса с депортацией, уничтожением и протестами) и основал два знаменитых высших учебных заведения. Тогда вот так совмещать занятия можно было. Как и полагается Бонапарту Бонапарт закончил свою карьеру послом США в Никарагуа.

12 мая 1846 года США и Мексика оказались в состояни войны. Мексиканская армия была в шестрь раз больше армии США, за Мексику стояли горой Англия и Франция. Ясно, что через неделю после объявляения войны мексиканцы успели потерпеть два поражения от американцев и полностью оставили Техас, в который бодро вторглись. А американцы кинулись за мексиканской Калифорнией.

источник: World History. Presented by Джон Шемякин. автор: Лемодор