Хозяйке на заметку

Моя проблема
Feb. 24th, 2014 at 8:20 AM

Я не люблю знакомиться с национальной кухней. Любой. Вариантов знакомства с национальной кухней я знаю несколько. И все они сопровождаются пением, глядь, пе-ни-ем. Фольклором, конечно. Элтон Джон под бухарский плов мне не пел, не перебирала ножонками в хищной лезгинке передо мной Бьорк, не вваливался с бубном под осетрину Иглесиас. За что им спасибо. Эдтону Джону - отдельное спасибо.

Первый вариант закомства с национальной кухней - это приход в какой-то кулинарный местный Дисней-ленд. Все ряженные: официанты, швейцары, охрана, все. Управляющий выглянет в зал и тоже в папахе или в кумачовой рубахе, или ковбой, или ещё какая страсть. Скатерти белые, вина в каких-то местных калебасах, фонтанчик. И национальное экспортное искусство по стенам, на полу, на потолке, под столом, в сортире, кругом. Чеканка, ковры, связки лука, колёса от телег, изразцы, не побоюсь этого слова, какие-то коряги. Плюс пение, конечно. Обычно в этно-ресторанах пение понимают так: воют все, ноют, вскрикивают как бы внезапно, барабаны, гусли-перегуды, заунывные жалобы на бог весть что. Ощущение, что в городе проказа удачно наложилась на бубонную чуму. В латинских кабаках иногда добавляют гитаристов и тогда понятно, что к чуме и проказе добавляется массовое отравление спорыньей. Кормят вкусно, претензий нет, но впечатление такое, что жрёшь в оркестровой яме на репетиции. Вдумчиво погрызть рёбра подсвинка, упихивая пальцами в рот помидоры с пучками петрушки, не получается под хор и маракасы. В ресторане русской кухни, например, хочется не есть, а степенно кланяться в пояс всем проходящим, говорить на "о", осуждать либерализм или, безобразно развалясь, хватать руками обслуживающий персонал. Это моя проблема, я понимаю. Скатерть белая залита вином, все цыгане спят беспробудным сном...

Второй вариант знакомства - это аутентика, как она есть. Тебя отводят в тааакое место за рынком, куда без наряда коной полиции опасно. За какими-то битумными складами, под моросящим дождём, тебе рассказывают, ещё три километра и всё! Что в подвале, во дворе, под навесом из паласа и целлофана чародействует над котлом, помнящим падение Константинополя, некая старушка. Которая варит хаш. Какой хаш! Такой хаш! Идёшь за провожатыми, прощаясь с небушком. Приходишь, всё, будь готов, что поедая вкусный хаш, окажешься в эпицентре этнической преступности. Выползут такие хтонические персонажи, такие хари будут орать за соседним столом, что до подачи горячего уже три года отсидел, отзываешься на имя Шахрияр и ди сюдэ, э, манда неруские! И песни из радиомагнитофона обязательно! Иерусалим, жди нас! Тагыдыщь-китам-тыгыдищь-китам! Баяргында турханды оюлсун? Баш-баш-маххабат, бары гяль, иншаны инай данотур бары-гяль! И это тоже исключительно моя проблема, я понимаю. Аргынды шахрозоб, иными словами.

Третий вариант знакомства с народной кулинарией - это когда тебя приводят в гости и украшением стола служишь уже ты, а не то, что тебе обещали. Отвечаешь на вопросы от соседей с восьмого этажа, которые они оказывается задавали соседям с третьего этажа, хлопаешь в ладоши шуткам дяди, у него есть телевизор, кстати, он в Москве был, погружаешься в тонкости семейной жизни сестры тётки деверя, сочувствуешь, конечно. Потом откуда-то выбегают дети, снова песни, а ты обратной дороги не знаешь, не отметил крошками и камешками свой маршрут. Радуешься детям сильнее их родителей. Выбираешь кого-то наугад и одними губами, продолжая улыбаться, шепчешь ему "ради бога, вызовите милицию или кто тут у вас". Люди всё подваливают и подваливают. Ты в третий раз пересказываешь сюжет "Во все тяжкие" глухому соседу, который вытирает лоб шапкой и часто кивает пятый час. Потом танцы, таз с дымящимся мясом, танцуешь у таза, потом таз с мясом носят вокруг тебя, а ты следишь глазами за качающеся лампочкой. Потом тебя поднимают на руки и ты радуешься, что тебя сбросят с балкона, но это вареное в меду тесто принесли и надо освободить пространство на столе. Просыпаешься утром, смотришь на живот и гадаешь, как назовёшь сына, которого ты уже носишь под сердцем. И это, как вы поняли, исключительно моя проблема.

Ты да я , да мы с тобой
Шемякина дожмем до конца Давно так не смеялась.

У меня есть до июня 2014. Дора, а как это можно все собрать вместе и распечатать? По одному тексту понятно, как.Ссылку тебе позже ски ну, как на комп пересяду.

А нам по шее не дадут, что сюда копируем? Надо , наверняка, ссылки давать?

ДА, вчера из него копировала.Интересно, в чем причина была ? Чем сейчас занимается? Вчера начала докапываться, да на идиота Стерлигова натолкнулась .Начала про него смотреть, что еще он мог поведать.
Дора, не занимается ли наш любимчик тоже фермерством на досуге?

Из ФБ
Джон Шемякин
10 Ноябрь 2014 г. ·



Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку со сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст, только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?

И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.

Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше бы ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.

Хотя не каждая сообразительная ондатра способна на то, на что способна моя красивая домоправительница Татьяна, "моё отношение к которой многими специалистами признано нездоровым"(гм). Татьяна решила однажды, чо у неё остеохондроз, заработанный на непосильных работах по застиланию моей кровати и поливу цветов в саду. Татьяна решила провести акт самолечения. В стене гаража шофёры ввернули перекладину для шофёрских подтягиваний. Перекладина похожа на руль велосипеда, вмурованный в стену, Т.е. два растопыренных рожка из стены торчат. Ранним утром страдалица-Татьяна подтянула к перекладине стул, продела в рогульки рукава подобранного где-то ватника, застегнула ватник на все пуговицы, пролезла в него, растопырила руки в рукавах и ногами стул отшвырнула.

То, что Шемякин распял свою домработницу посёлок обсуждал месяц. Гараж виден с многих точек, а через десять минут висения Татьяна начала орать. И орала долго. Я прибежал в числе первых, придерживая руками на ветру новую сутану. Вижу - раскинув руки на перекладине елозит в воздухе ногами мой добрый демон Таня. Благословляя утро, что называется. Всего-то пару снимков сделал, а упрёков потом хватило бы на полк карателей. Но фото получились очень хорошие. Я потом табличку прислонил у места распятия Татьяны. "На этом месте утром 12 июля приняла крестный подвиг за грехи 17, 18, 22 участков кандидат биологических наук Татьяна Вас-о. Освящённые фотографии подвига можно получить в поселковом правлении при предъявлении справки о крещении".

Так ведь прелестная моя садовница, исцелившись от остеохондроза, подумала-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах по сырой траве заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит, немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочется шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.

Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь. То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.

Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочется получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого попугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченного садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.

Libelle
Этого еще не читала, умора

Приёмный непокой. Подслушанные больничные разговоры.
Женщин-проктологов удивить невозможно, существование у охранников сердца признают не все врачи, и жаль, что от тоски не назначают «тридцатилетний виски бесплатно по рецепту». week_by_week подслушивает больничные
разговоры.
Здесь остро чувствуется пульс жизни, хрупкость человеческого тела и кевларовая прочность духа.

— Этого, с разорванной жопой, в коридоре пока оставьте, у меня тут бабуля сейчас представится, — дежурный врач гаркнул на весь коридор. — Следующий.

Все посмотрели на брошенные в углу носилки, где корчится грузный мужчина. Какая-то женщина прыснула смехом в кулачок. Дед с орденской планкой на покусанном молью пиджаке перекрестился.

— Уже не знают, что с жопой сделать.
Мужчина посмотрел на очередь к эскулапу. Носилки скрипнули от горького вздоха.
— Дурни! Не делал я ничего. Мне жена в трусы стекла битого насыпала.

Женщина перестала смеяться. С интересом посмотрела на страдальца. Другой мужчина, все время державший руку у сердца, подошел к тому, что на носилках.

— Это как это так?
— Пришел пьяный. На шее засос. Упал. Уснул.
— Ясно. Ну, ты это, держись.

— С разорванной жопой заносите, — все-таки врач — циничная профессия.


Самая большая ошибка, которую можно совершить — это встречаться с женщиной проктологом. Чем ее удивить? Каким внутренним миром поразить, если она каждый день такие закоулки души видит, что на фразе «я творческая личность» — сразу в рожу плюнет.

Или с женщиной психологом. Она может и не смотрит каждый день напрямую в организмы, но легко может препарировать все твои принципы и жизненные установки. Не известно, что лучше — битое стекло в трусах, или напильником по личности. Ты ей доводы, она тебе Юнгом по сусалам. Ты ей логику, а она на тебя смотрит, как Ламброзо на амёбу.

Лучше уж творческую какую-нибудь. С длинными пальцами, удивленно взлетающими ресницами и бесконечными ногами. Такую можно держать дома для красоты и породить в себе презрение к борщу.

— Все! Обед, — врач хлопнул дверью. У всех заурчало в желудках.
— Какой обед? У меня сердце болит! — возмутился тот, что держал руку у сердца.
— Вы кем работаете?
— В магазине охранником.
— Откуда у вас сердце?

Странно, что есть специалисты врачующие больные души, но нет таких, что починяют разбитые сердца. К нему на десять лет вперед прием бы расписали. Выписывал бы вкусные пилюли и мазями латал ущерб. Назначил бы тридцатилетний виски бесплатно по рецепту, рабочий график с пятнадцати часов, чтобы спокойно по ночам выть на луну.

— У вас что? — вернулся с обеда врач.
— Ничего, наверное, я здоров. Рецепт на бесплатный виски можете оформить?
отсюда week-by-week.livejournal.com

Кризис. Мировой. Или скидки на любовь

Одна знакомая девушка продает любовь за деньги. Не ту, что навзрыд и с букетами пошлых красных роз, а приземленную и от того доступную. Ее любовь предлагается порционно, в разное время суток. Продолжительность любви зависит от качества купюр в бумажнике.

Женщины много знают про любовь. Некоторые считают, что являясь ее объектами, могут устанавливать цены. Аня такая.

( Collapse )


Очень легкая, звонкая в голосе и невесомая в походке. Когда Аня гуляет по улице, поднимается атмосферное давление. По улицам Аня гуляет редко, поэтому давление поднимается в основном у мужчин гипертонического возраста в не очень доступных для масс заведениях.

С Аней я познакомился, когда один мой товарищ сокрушенно сообщил: «Я влюбился в проститутку». После этой новости случился небольшой триллер, когда он похищал ее из какого-то притона, сражался с какими-то мужиками за ее паспорт и прятал Аню у меня в съемной квартире.

Через год любовь у моего товарища прошла. Аня вернулась к тому, с чего начинала. Перешла на другой уровень. Теперь подходит индивидуально к страждущим. Недавно позвонила и надув губки сообщила, что кризис все-таки наступил. Один страдалец полночи выпрашивал скидку. А ведь всегда был платежеспособен.

- Ну, ты представляешь? – Округлила глазки на том конце трубки Аня. – Скидку! За такие деньги пусть с женой спит, - отрезала Аня. И добавила: «Кризис блин. Мировой».

Предложил Ане выйти замуж. Хотя бы на время. Переждать кризис. Назвала меня циником. Сказала, что предлагает за купюры только тело, а муж обязательно начнет требовать души, борща и познакомит с мамой.

На работе сломался кулер. Не греет воду. Так как организация военная, «операция кулер» началась утром и продолжалась весь день. Разведали местность, попытались найти виноватых. Когда выяснилось, что виноватых нет, товарищ полковник достал дисковый телефон, сделал важное лицо и гаркнул в трубку: «Электрика». Электрик сказал, что розетки в порядке, кулер виноват сам, но чинить его не может, так как не умеет. Получил выговор от полковника, ушел.

Я тем временем, как человек гражданский, нашел решение проще. Выяснил, что у женщин в соседнем кабинете нет воды, но есть кулер. Притаранил им бутыль. Теперь хожу туда пить кофе. Там вкусно пахнет духами, а слух ласкает женский щебет. Попутно починил принтер. Вытащил зажеванную бумагу, но сделал вид, что фактически заново изобрел устройство. Числюсь в том кабинете теперь героем. Кажется, даже слышал один вздох, когда уходил.

Везде кризис, а у меня "невыносимая няшность бытия". Весна уже распихивает хрупкими плечиками февральские дни, аккуратно входит в двери. Скоро можно будет спать с открытым окном, курить в трусах на балконе.

Аня позвонила еще раз. Сказала, что теперь думает за кого выйти замуж. Выбор у нее есть. Сказала, пригласит на свадьбу. Не пойду, наверное.
http://week-by-week.livejournal.com/

Астрология и французская парфюмерия
February 10th, 12:15
Гороскопы созданы для того, чтобы человек чувствовал свою причастность к бесконечности, ну или хотя бы к чему-нибудь известному или популярному. Один мой знакомый так и говорит: «Я по гороскопу – рыбы. Рыбы я! Знаешь, кто еще родился под этим знаком?» Многозначительно поднимает бровь и с придыханием перечисляет: Курт Кобейн, Николай Расторгуев, Стив Джобс.

( Collapse )


Я попробовал в нем разглядеть Кобейна, но воображение смогло впихнуть моего знакомого только в Расторгуева. Где-то на задворках подсознания the man who sold the world плавно трансформировался в батяню комбата, затем в Люсю агрегата и пошел Стив Джобс по полю с конем.

Когда я снимал квартиру на Рязанском проспекте, у меня был замечательный сосед. Философствующий алкоголик. Исповедовал ценности объективизма. Утверждал, что только разум, индивидуализм и разумный эгоизм могут быть достаточным интеллектуальным обоснованием смысла жизни. Поэтому всё в себя. В любой последовательности: пиво – водка, водка – пиво.

Жена от него ушла после того, как он допил последний флакон ее духов. Духи были настоящие, французские. Не знаю, что французы в них добавляют, но с соседом случилась язва и Вольтер. Так и сказал, когда зашел взять в долг сто рублей: «А язва, кстати, болезнь Вольтера», - важно ткнул пальцем в потолок, где, видимо, затаился Вольтер.

«Угу, а по гороскопу ты Николай Расторгуев», - подумал я, но не стал вступать в дискуссию. Я в философии слаб.

Самые сложные отношения с астрологией у женщин. У некоторых, например, среди мужчин самый распространенный знак зодиака - мудак. И вовсе не потому, что злоупотребляешь французской парфюмерией. Просто так сложились звезды.

С философией у них почти как у меня – полный швах. Они предпочитают точные науки. Или на крайний случай географию, чтобы популярно объяснить в какую именно сторону отправиться, если ты самый распространенный знак зодиака.

Вчера долго не мог уснуть. Болело колено. Утром похолодало. Я понял, что в моем организме обнаружился естественный барометр и можно с облегчением стареть. На всякий случай спросил в интернете - у кого из великих болело колено. Гугл предложил лечение капустным листом, мхом и мухоморами. В любой последовательности. Опять не повезло.

Я, видимо, не синхронизирован с вечностью, в которой след оставили великие. Зато я по гороскопу тоже рыбы. На этой мысли я успокоился, уснул и посмотрел чудесный сон в котором Курт Кобейн идет по полю с Расторгуевым и дискутирует о Вольтере. За ними задумчиво плетется Стив Джобс и вот они втроем уходят куда-то в вечность по лунной булгаковской дорожке.

Фоном звучит акустическая версия батяни комбата.

На работе проходил мимо телевизора. В новостях сказали, что на Гаити кошмар и ужас. Большинство людей живут на два доллара в день. Пожалел, что не знаю номер телефона соседа с Рязанского проспекта. Он бы согласился. Я даже знаю, что он скажет: «Они там, на Гаити по гороскопу – о...ли».

Залез в интернет. Нагуглил гороскоп на день. Оказалось, что меня ждут неожиданные новости, которые заставят изменить составленные планы. Распереживался. Затем вспомнил, что никаких планов не составлял. Вышел покурить, нагло так посмотрел на небо, на солнце и понял, что обманул всю астрологию и, кажется, даже услышал, как где-то вдалеке жалобно заскулил Павел Глоба.

У кого-нибудь есть мох и мухоморы? Капустный лист я в холодильнике найду.

отсюда week-by-week.livejournal.com

Libelle
Любовь, спасибки за нового автора
Прошлась по его текстам. Сильно на любителя, мягко говоря
Но понравились забавные словосочетания, типа "лютый начёс"

Dorothea писал(а):

Сильно на любителя,

Да,сюда постить,если только выборочно.
Я пока только по двум страницам прошлась.

Кузьмич, Лялька и столетняя деревня
January 22nd, 19:20

Заранее.

Рядом с домом Погремухи несколько холмов. Трава по ним ползет всегда. Зимой и летом. Кузьмич с Лялькой эту странность даже осмысливать не собирались. В столетней деревне и без того несуразностей хватает, а то что трава даже зимой зеленая, так это хорошо. Какой никакой ландшафтный дизайн.

У тех холмов Гоша поселился. Гоша приехал из большого города. Утомила жизнь бурлящая. Постоянно бежать да спешить устал. Лялька так и спросил Гошу:

- Куда бежал то хоть?
- Успеть бежал.
- Тогда ладно, - ответил Лялька и притаранил Гоше канистру самогона, чтобы замедлился.

Самогон не помог. Усугубил только. Теперь у него все заранее. Гоша Кузьмичу так и сказал:

- У нас в городе все нужно делать заранее. К поезду заранее - вдруг случится что по дороге. На работу заранее - вдруг дороги забиты, а лучше на электричку, но тоже заранее. Чтобы успеть место сидячее занять.
- Здесь нет электричек, - удивился Кузьмич и почесал бороду.

Вчера Лялька к Кузьмичу за маслом пошел. Увидел очередь у колодца. Толпятся деревенские. Лялька спросил у крайнего о причинах. Сказали из-за Гоши. У того кадки водой полны, а он все равно каждое утро к колодцу ходит, воду носит. Потом возле ворот выливает. Спросили зачем. Говорит потому что заранее. Так вот придет однажды, а вода в колодце кончилась. Так он заранее об этом первый узнает. Напугал всех до смерти. Теперь очередь, чтобы

Лялька Кузьмичу рассказал. Тот сказал, что масла сегодня Ляльке не даст и выкатил в огород большой чугунный котел. Все масло туда сложил и огонь развел. Попросил Ляльку Гошу позвать. Позвал.

Гоша пришел и Кузьмич аккуратно его в масло кипящее поместил, от чего Гоша сразу сделался красным. Кузьмич сказал ему, что он так с ним заранее. Пока Гоша не умер. И Гоша умер.

Распущеного в масле Гошу в ямку вылили. Ямку ту Кузьмич заранее приготовил.

А вода в колодце так и не закончилась.

А начало здесь http://week-by-week.livejournal.com/188019.html

Козьма Прутков


ЮНКЕР ШМИДТ

Вянет лист.
Проходит лето.
‎
Иней серебрится…

Юнкер Шмидт из пистолета
‎
Хочет застрелиться.



Погоди, безумный, снова
‎
Зелень оживится!

Юнкер Шмидт! честно́е слово,
‎
Лето возвратится!

ЭПИГРАММА № I


“Вы любите ли сыр?” — спросили раз ханжу,

“Люблю, — он отвечал, — я вкус в нем нахожу”.


ЧЕРВЯК И ПОПАДЬЯ

‎Басня



Однажды к попадье заполз червяк за шею;

И вот его достать велит она лакею.
‎
Слуга стал шарить попадью…

«Но что ты делаешь?!»
— «Я червяка давлю».



Ах, если уж заполз к тебе червяк за шею,
‎
Сама его дави, и не давай лакею.

ПАМЯТЬ ПРОШЛОГО

‎Как будто из Гейне

Помню я тебя ребёнком,

Скоро будет сорок лет;

Твой передничек измятый,

Твой затянутый корсет.



Было в нём тебе неловко;

Ты сказала мне тайком:

«Распусти корсет мне сзади;

Не могу я бегать в нём».



Весь исполненный волненья,

Я корсет твой развязал…

Ты со смехом убежала,

Я ж задумчиво стоял.


РОМАНС

На мягкой кровати
Лежу я один.
В соседней палате
Кричит армянин.

Кричит он и стонет,
Красотку обняв,
И голову клонит;
Вдруг слышно: пиф-паф!..

Упала девчина
И тонет в крови…
Донской казачина
Клянется в любви…

А в небе лазурном
Трепещет луна;
И с шнуром мишурным
Лишь шапка видна.

В соседней палате
Замолк армянин,
На узкой кровати
Лежу я один.


В альбом красивой чужестранке

Написано в Москве



Вокруг тебя очарованье.

Ты бесподобна. Ты мила.

Ты силой чудной обаянья

К себе поэта привлекла.


Но он любить тебя не может:

Ты родилась в чужом краю,

И он охулки не положит,

Любя тебя, на честь свою.


СТАН И ГОЛОС

Басня

        

Хороший стан, чем голос звучный,
        
Иметь приятней во сто крат.
        
Вам это пояснить я басней рад.



Какой-то становой, собой довольно тучный,
        
Надевши ваточный халат,
        
Присел к открытому окошку
        
И молча начал гладить кошку.

Вдруг голос горлицы внезапно услыхал…

«Ах, если б голосом твоим я обладал, —
        
Так молвил пристав,— я б у тещи
        
Приятно пел в тенистой роще

И сродников своих пленял и услаждал!»


А горлица на то головкой покачала

И становому так, воркуя, отвечала:
        
«А я твоей завидую судьбе:
        
Мне голос дан, а стан тебе».


ЭПИГРАММА № II

Раз архитектор с птичницей спознался.
 
И что ж? — в их детище смешались две натуры:
 
Сын архитектора — он строить покушался,
 
Потомок птичницы — он строил только «куры».


ДОБЛЕСТНЫЕ СТУДИОЗУСЫ

‎Как будто из Гейне

Фриц Вагнер, студьозус из Иены,

Из Бонна Иеро́нимус Кох

Вошли в кабинет мой с азартом,

Вошли, не очистив сапог.



«Здорово, наш старый товарищ!

Реши поскорее наш спор:

Кто доблестней: Кох или Вагнер?»
—
Спросили с бряцанием шпор.



«Друзья! вас и в Иене и в Бонне

Давно уже я оценил.

Кох логике славно учился,

А Вагнер искусно чертил».



Ответом моим недовольны:

«Решай поскорее наш спор!» —

Они повторили с азартом

И с тем же бряцанием шпор.



Я комнату взглядом окинул

И, будто узором прельщен,

«Мне нравятся очень… обои!» —

Сказал им и выбежал вон.



Понять моего каламбура

Из них ни единый не мог,

И долго стояли в раздумье

Студьозусы Вагнер и Кох.


* * *

(Подражание Гейне)

На взморье, у самой заставы,

Я видел большой огород.

Растёт там высокая спаржа;

Капуста там скромно растёт.



Там утром всегда огородник

Лениво проходит меж гряд;

На нём неопрятный передник;

Угрюм его пасмурный взгляд.



Польёт он из лейки капусту;

Он спаржу небрежно польёт;

Нарежет зелёного луку

И после глубо́ко вздохнёт.



Намедни к нему подъезжает

Чиновник на тройке лихой.

Он в тёплых, высоких галошах,

На шее лорнет золотой.



«Где дочка твоя?» — вопрошает

Чиновник, прищурясь в лорнет,

Но, дико взглянув, огородник

Махнул лишь рукою в ответ.



И тройка назад поскакала,

Сметая с капусты росу…

Стоит огородник угрюмо

И пальцем копает в носу.


ЧИНОВНИК И КУРИЦА

‎Басня



Чиновник толстенький, не очень молодой,
    
По улице, с бумагами под мышкой,

Потея и пыхтя и мучимый одышкой,
                       
Бежал рысцой.

На встречных он глядел заботливо и странно,
    
Хотя не видел никого.

И колыхалася на шее у него,
    
Как маятник, с короной Анна.


На службу он спешил, твердя себе: «Беги,
                       
Скорей беги! Ты знаешь,

Что экзекутор наш с той и другой ноги
    
Твои в чулан упрячет сапоги,
    
Коль ты хотя немножко опоздаешь!»
                       

Он всё бежал. Но вот
    
Вдруг слышит голос из ворот;
    
«Чиновник! окажи мне дружбу;
    
Скажи, куда несёшься ты?» — «На службу!»

«Зачем не следуешь примеру моему,

Сидеть в спокойствии? признайся напоследок!»
        

Чиновник, курицу узревши этак
    
Сидящую в лукошке, как в дому,
        
Ей отвечал: «Тебя увидя,

Завидовать тебе не стану я никак;
                        
Несусь я точно так,

Но двигаюсь вперёд; а ты несёшься сидя!»



Разумный человек коль баснь сию прочтёт,

То, верно, и мораль из оной извлечёт.


ОСЕНЬ

С персидского, из Ибн-Фета



Осень. Скучно. Ветер воет.

Мелкий дождь по окнам льёт.

Ум тоскует; сердце ноет;

И душа чего-то ждёт.



И в бездейственном покое

Нечем скуку мне отвесть…

Я не знаю: что такое?

Хоть бы книжку мне прочесть!


ПУТНИК

‎Баллада



Путник едет косогором;

Путник по полю спешит.

Он обводит тусклым взором

Степи снежной грустный вид.



«Ты к кому спешишь навстречу,

Путник гордый и немой?»

«Никому я не отвечу;

Тайна то души больной!



Уж давно я тайну эту

Хороню в груди своей

И бесчувственному свету

Не открою тайны сей:



Ни за знатность, ни за злато,

Ни за груды серебра,

Ни под взмахами булата,

Ни средь пламени костра!»



Он сказал и вдаль несётся

Косогором, весь в снегу.

Конь испуганный трясётся,

Спотыкаясь на бегу.



Путник с гневом погоняет

Карабахского коня.

Конь усталый упадает,

Седока с собой роняет

И под снегом погребает

Господина и себя.



Схоронённый под сугробом,

Путник тайну скрыл с собой.

Он пребудет и за гробом

Тот же гордый и немой.


БЛЁСТКИ ВО ТЬМЕ

Над плакучей ивой

Утренняя зорька…

А в душе тоскливо,

И во рту так горько.



Дворик постоялый

На большой дороге…

А в душе усталой

Тайные тревоги.



На озимом поле

Псовая охота…

А на сердце боли

Больше отчего-то.



В синеве небесной

Пятнышка не видно…

Почему ж мне тесно?

Отчего ж мне стыдно?



Вот я снова дома:

Убрано роскошно…

А в груди истома

И как будто тошно!



Свадебные брашна,

Шутка-прибаутка…

Отчего ж мне страшно?

Почему ж мне жутко?


ПЕРЕД МОРЕМ ЖИТЕЙСКИМ


Всё стою на камне, —

Дай-ка брошусь в море.

Что пошлёт судьба мне,

Радость или горе?



Может, озадачит…

Может, не обидит…

Ведь кузнечик скачет,

А куда — не видит.

ЭПИГРАММА № II

Мне, в размышлении глубоком,

Сказал однажды Лизимах:

«Что зрячий зрит здоровым оком,

Слепой не видит и в очках!»

Козьма Прутков.

Если...

Если хочешь быть счастливым, будь им.

Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану.

Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", - не верь глазам своим.

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? — ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днем, когда и без того светло; а месяц — ночью.
Но, с другой стороны: солнце лучше тем, что светит и греет; а месяц только светит, и то лишь в лунную ночь!

О чём советские школьники писали африканским принцам и унылым пионерам из ГДР
«Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» — гласил знаменитый советский лозунг. О том, как «соединялись» отечественные пионеры и заграничные школьники, обмене подарками и жадных африканских принцах.



- Рассказываю. Классе в пятом, кажется, дело было. К тому времени я уже активно переписывался с мальчиками и девочками из Болгарии, Польши, ГДР… Но хотелось чего-то большего. В Клубе интернациональной дружбы Дворца пионеров отнеслись с пониманием и дали адрес в далёкой жаркой Африке. Адресата звали Бангоура Наби II.
— А это мальчик или девочка? — спросил я.
— Мальчик, — ответили мне, но не очень уверенно.
— А почему он «второй»? — спросил я.
— Ну наверное, потому что есть Бангоура Наби Первый, — логично ответили они.
— То есть, он, что ли, мальчик-король??? — восхитился я.
— Вряд ли, — засомневались они.
«Ага…, — подумал я. — Наверное, король — Первый. А Второй — пока принц».
И пошёл писать письмо.

Достал с полки русско-английский словарь, написал на листочке: «Dear…» — и задумался: интересно, где у него имя, а где фамилия?
Прикинул и так и эдак… И написал: «Dear friend!»
Ну, дальше, понятно, пошло по накатанной — вкратце рассказал о себе и об успехах в учёбе и общественной жизни, о родном крае и, кажется, что-то о мире во всём мире. Вложил пару открыток с видами, налепил марок, снёс на почту и стал ждать ответа.

Ответ пришёл на французском. Поэтому пришлось сходить за словариком к соседке Лариске.
«Дорогой друг!» — перевёл я и догадался, что у принца почему-то тоже возникли сомнения.
А далее Второй, не заморачиваясь на рассказах о школе и борьбе за мир, сразу написал, что посмотрел по карте, где я живу, поспрашивал у папы, и папа ему рассказал, что в наших краях очень много разной красивой пушнины. Которая, наверняка, понравилась бы маме Второго. В свою очередь, Второй предположил, что моей маме вполне могут понравиться всякие вещи из золота и слоновой кости, которыми изобилует их родной край. Но образцы не прислал. Даже открытки, кстати, не вложил.

Я перевёл до конца, подумал, представил себе маму — всю в золоте и слоновой кости… Получилось, в принципе, красиво. Но, как мальчик трезвомыслящий, понял, что пушнину мы с мамой, на её скромную учительскую зарплату не потянем. И не стал отвечать. Как, надеюсь, поступаете и вы, получая сейчас заманчивые предложения, отвергнутые мною ещё в босоногом детстве.


-Переписывался с провинциальной чешкой и таким же пионэром из ГДР.
С первой неоднократно обменивался значками — просто клали их в обычные конверты, которые сильно курочились торчащими креплениями, но таки доходили до адресатов в полном комплекте (моя почтальонша сильно жаловалась, но обслуживала).
От второго в обмен на радостную — алую и блестящую — чисто вискозную частицу нашего Знамени поимел гэдэровский эквивалент — светло-синий равнобедренный треугольник из тусклого х/б или льна, подрубленного по сторонам и являвшегося частицей непонятно чего (пересылка велась в стандартных конвертах размером х2). Почувствовал себя чиста эстетически обманутым и переписку оборвал.
В итоге ушел в материальный нуль. Европппа, ты нас, таких, не догонишь поймаешь обманешь переучишь!

- В каком-то из младших классов школы я переписывалась с китаянкой Гуон Би. Нам адреса раздали в классе в виде некоей нагрузки и чтобы привить ростки интернациональной дружбы. Эта девочка каждое письмо заканчивала тостом за дружбу и здоровье председателя Мао. Так и писала: «Я хочу поднять тост…». Мои родители даже засомневались, действительно ли это школьница.
А уже в институте я переписывалась с преподавателем из ГДР — это уже мой отец принёс с работы письмо. Им тоже раздали, чтобы скрепить, так сказать, узами братства наши страны, тем более, что мы жили на Дрезденской улице. И вот этот препод через два письма стал жаловаться, что их машина — Трабант — барахло, вся из пластика и попросил меня купить ему Жигули или Запорожец, на худой конец!)) А он приедет, как только — так сразу, за всё рассчитается и будет
herzlichen dank))
- Только с девочкой из Болгарии и с мальчиком из гэдээр переписывалась, адреса, кажется, из Пионерской правды прислали. А в Африку для переписки и товарообмена не пустили — видимо, за пределы сэв была невыездная.
Девочка из Болгарии поведала о февральских валентинках, даже какие-то макрамы с кисточками в конвертах присылала. Мальчик из гэдээр был, как я поняла, унылым букой даже фото Динарида не прислал.
- Когда наш папа вступил в активную переписку с нигерийским адвокатом, мы поняли, что дело неладно и отвели папу к доктору.
отсюда http://www.livejournal.com/magazine/755291.html

Навеяло. В 60-е годы прошлого века,когда я была пионеркой и активным членом КИД ,такая переписка была очень распространена.Я писала письма девочке Снежане и завидовала ее красивому и необычному имени.Тогда Снежан в Советском Союзе не было ни одной.
Девочка Снежана со своим тарабарским болгарским вскоре надоела и я ,подговорив подружек,таких же пламенных интернационалистов,выехала в место скопления дружеских тогда посольств в районе Пречистенки-Остоженки,в то время называвшихся Кропоткинская-Метростроевская.Местность я знала хорошо и мы тут же принялись за дело.
Самое удивительное,что нас всюду пускали,поили чаем с печеньками и давали адреса наших зарубежных ровесников Мы твердили Мир-дружба(о жвачке тогда не были даже наслышаны).
Вот такое было время.
Сегодня мы пытаемся безуспешно проникнуть в австралийское посольство,открытое для всех в День Музеев.Это сделать довольно сложно.А тогда мне было наплевать на шехтелевские интерьеры и на весь модерн скопом.

Про три диеты, Францию и попытки скрыть внешность
April 8th, 14:28
Если бы Варя сбрасывала по килограмму после каждой диеты, сейчас от неё остались бы только соски, нос и женская неудовлетворенность. Три года Варю худел французский доктор с помощью своей книги. То ли Пукан, то ли Кукан – не помогло.

В условиях среднерусской равнины французские методы никуда не годятся. Варя настолько отчаялась, что стала не только готовить по книге доктора, но и приматывать её скотчем к проблемным местам. Для того чтобы французские методы похудения работали у нас, вместе с книгой должна поставляться персональная Эйфелева башня за окном, отутюженный картавый француз и Прованс по выходным.


Следующие три года Варя выбирала кроссовки, чтобы худеть с помощью спорта. Производители кроссовок знали о тягучей мечте Вари, поэтому из вредности не делали спортивную обувь требуемых расцветок. Варя жаловалась на Adidas через «горсовет». В Adidas ответили, что Варя не попадает в «таргет-групп». Предложили в экипировку добавить кепку, семечки и любой подъезд в любом городе дальше ста километров от Москвы.

Затем Варя сидела на низкоуглеводной диете и возненавидела людей как вид. Если в женщину долго не попадает ничего сладкого, в ней образуются внутренние пустоты, которые быстро заполняются взрывчатыми веществами. А вы не знали? Вся взрывчатка в мире производится в секретных лабораториях, где держат лишенных сладкого женщин. Те из них, кто не детонирует через пару лет, начинают синтезировать оружейный плутоний.

Потом Варя вышла замуж за француза, уехала в Париж и похудела сама собой. Что подтверждает теорию об Эйфелевой башне за окном.

Собака Кевин (скотина рыжая), видимо, тоже решил худеть. Сухой корм не жрёт. Никакой. Даже самый дорогой, приготовленный в далёкой загранице. Проверил дом на наличие книг французских докторов, ничего не нашел. Видимо, сам пришел к решению.

Последний раз съел половину из миски, посмотрел на меня с презрением, фыркнул и объявил голодовку. Корм я, конечно, доем. За такие деньги не пропадать же добру, а для рыжего придется теперь готовить. Или отпускать гулять одного. Массы он набрал достаточно и запросто может отлавливать на улице маленьких собачек и одиноких женщин для прокорма.

Маску, для того чтобы не опознали, он себе уже сделал.
http://week-by-week.livejournal.com/316265.html

Уберу потом с компа из дома.Планшет на нервы действует.Что-нибудь другое вставлю

Dorothea писал(а):

Ну все, Любовь, теперь тема плотно упакована Шемякиным, и нами, двумя читательницами

Я тоже читаю , уже недели две как.
Раньше ничего его не читала, очень даже .

Dorothea писал(а):

Про запрет курения

6 лет уже этой темы для меня не существует.Но,видно,привес в 30 кг не дает мне расслабиться.Аж по 2 раза пощу про ненавистные сигареты
Про пионеров тема не пошла.Такое время вы с Галиной не помните.