Хозяйке на заметку

Libelle писал(а):

Про пионеров тема не пошла.Такое время вы с Галиной не помните.

Я помню!
Но ни с кем не переписывалась , деревня .

Нет,Галина,это было намного раньше.В 60-е годы.Ты почти ровесница моему сыну.
Я сейчас покопалась в памяти...ох,и много что могу понавспоминать.

Libelle писал(а):

Я сейчас покопалась в памяти...ох,и много что могу понавспоминать.

Рассказывай!

Все не по теме Юмор мои рассказки будут. Подумала,как бы все шутливо жизнеописать,но таланта нет.

У меня ассоциативная память.Например,разборки с Тангейзером вытащили у меня из памяти воспоминания ,как я случайно оказалась(сказали :А пошли с нами)в комиссии по приемке спектакля по одному из рассказов Шукшина,и как я там "пела мимо нот".
Вот про пионеров прочитала в ЖЖ и свое вспомнила.

Dorothea писал(а):

девочку-американку.

не Samantha Smith ее звали?

Dorothea писал(а):

классе в 6-7, а п

подозреваю,что это было после перестройки.До 1985 года никаких контактов с иностранцами для простых смертных.
Помню,как мы проникали в 70-е гг на бразильские карнавалы в универ Патриса Лумумбы.Вот было веселье!

Dorothea писал(а):

из пионеров выгнали

курила?

СтукачкИ никогда не переведутся.Тяжелая наследственность.
Часто поражалась,как классная знала дословно,что мы втихаря говорим.Потом и на работе такое было. Теперь не удивляюсь.

Мотоциклисты и маленькие женщины
week_by_week
January 10th, 15:01

Одна моя давнишняя знакомая зовет своего мужа заей. Не смотря на то, что весит сто двадцать килограмм, аллегорический заяц с благодарностью принимает нежность и от удовольствия шевелит ушами. Меня зовут скотиной. Иногда - «скотина нежная», иногда - «скотина шершавая». Я тоже шевелю от удовольствия ушами и виляю копчиком.


В последнее время опасаюсь мотоциклистов. Они почему-то все похожи на заю моей знакомой. Огромные и устрашающие. Ходили в гости. Там живет один такой. Обладает удивительной способностью. Может с закрытыми глазами разобрать и заново собрать Harley Davidson. На месте мотоцикла, я бы при его приближении сам разбирался полностью. На всякий случай. Зовут Виталиком. Удивительно, как иногда не подходят имена. Тут уместнее было бы что-то типа Беовульф. Или Автондил. Чтобы устрашало.

Виталик очень гостеприимный. Он спал, поэтому мы говорили шепотом, но три бутылки красного сухого сделали свое дело и градус беседы повысился. Автондил-Виталик проснулся, вышел к гостям, пнул табуретку. Та жалобно запищала и мы вместе с ней: «Опять тут сборище», - поприветствовал нас Беовульф и улыбнулся. От его улыбки штукатурка на стенах потрескалась и осыпалась.

Я в последнее время опасаюсь мотоциклистов.

Иногда меня сильно удивляют маленькие, компактные женщины. Их няшность граничит с крайней степенью умиления. Хочется тискать и кормить мороженым. Но у них бывают такие истории, от которых Дюма отец вдохновился бы на такую приключенческую нетленку, что Граф Монте-Кристо показался бы скучным очерком в газете сельская жизнь.

Одна такая няшная как-то поехала в Америку, где ее посадили в тюрьму как фальшивомонетчицу. Ситуацию отягощала статья за ограбление банка. Такие у них законы. Если тебя в банке уличили в том, что деньги фальшивые - автоматически считается, что ты, таким образом, еще и банк грабишь. Интересно, если у них затопить соседей этажом ниже, а соседи окажутся неграми, будет ли это считаться терактом и расизмом?

Потом эту няшную женщину из тюрьмы посол вызволял. Сюжет для фильма Тарантино. Опасайтесь маленьких женщин. В них кроется странный жизненный опыт.

Сегодня на улице тепло. Такая хрупкая погода, когда еще пол градуса и легкий пух снега превратится в отвратительную жижу. Хочется гулять и валяться пьяным в сугробе. Орать в небо страшным голосом: «Я счастлив». Вечером читать Довлатова и пить красный китайский чай. Смотреть рисунки на стене и во что-нибудь верить. Хотя нет. Что-нибудь знать.

Ни разврата, ни коррупции
week_by_week
January 12th, 13:35

Утром очень нужна была коррупция. Жизненно необходима. Привычный соотечественник, который: «Я русский, я не могу не брать».
( Collapse )


Когда долго отдыхаешь, а потом нужно на работу, никогда не получается лечь в нормальное время. Телефон сообщил, что будильник сработает через полтора часа. Жаль, что в смартфонах до сих пор нет функции – пристрелить пользователя. Будильник сработал, но кто его станет воспринимать всерьёз в таких условиях?

На остановке выслушал монолог дедули. Бывают такие дедули, для которых мир состоит исключительно из тлена. Сегодня утром тленом был я. Поэтому пришлось терпеть длинную тираду о вреде курения. Я спрятался за остановку, чтобы не нервировать старца, но он меня и там нашел. Тряс бородой. Угрожал тем, что нынешнее поколение - дебилы. Отрицать не стал. Чтобы не разрушать его мировоззрения, я высунул язык, пустил слюну по подбородку, почесал яйца. Пазл сложился. Я дебил. Дед отстал.

Если успеваю на экспресс – приезжаю на работу вовремя. Если не успеваю, еду на обычной электричке – опаздываю на двадцать минут. На экспресс нужен отдельный билет. Остается три минуты. Бегу. Прохожу турникеты, несусь на платформу к быстрому паровозу. Здесь опять турникеты и нужен отдельный билет.

Ну, все же просто, думаю. Суну сейчас тёте возле турникетов сто рублей и поеду с ветерком. Но, видимо, что-то случилось. Такая невероятная ответственность, сознательность, трудолюбие и гражданская позиция накинулись на тётю, что я как тот конь был остановлен на скаку. И ведь не разозлиться на нее никак. Я поскулил на уходящий экспресс, на побежденную именно в эту минуту, в этом месте, при этой температуре – коррупцию. Хотел спеть гимн. Решил, что рановато.

В электричке меня размазала по тамбуру злая, как три тысячи китайцев, толпа. Очень мечтал, что между мной и людьми попадет какая-нибудь симпатичная женщина. Женщины мягкие и вкусно пахнут. Пофантазировал бы о каком-нибудь разврате. Но ко мне прижало мужика. На мягкость и вкусность проверять не стал. Разврата тоже резко расхотелось.

Верните на турникеты кого-нибудь коррумпированного. Пожалуйста.

Стереотипы о России

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala 
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин 
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76 
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM 
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo 
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg 
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко 
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

А вот история уже из жизни.Прилетела группа студентов из Чили.Было это за два года до Альенде.Старички из Патриса Лумумбы их встретили и , ну давай, Москву показывать.Тут всего не расскажешь.В общем, напугали они новеньких не на шутку.В общежитии над ними еще и пошутили с комиссией КГБ.Роли играли конечно студенты.Еще заставили строем в столовую ходить и сообщили, что на полгода все уезжают на военные сборы.Про медведей на улице они на самом деле верили.Один товарищ из приехавших так и улетел обратно в Чили.
После окончания учебы, а они учились 6-7 лет здесь, им пришлось тоже нелегко.Так как к власти пришел Пиночет, они были вынуждены возвращаться на родину окольными путями.
Интересно, сейчас тоже медведями пугают?

Наталья Белюшина: Одежда — наш компас земной

Я видела уже Названия нарядов Молодцы ребята, понимают момент как говорят, рубят фишку.Куй железо, не отходя от кассы
Можно еще производство шапочек из фольги наладить

Dorothea писал(а):

Наталья Белюшина: Одежда — наш компас земной

Прочитав статью Белюшиной, в очередной раз удивилась беспощадному российскому маркетингу. И наряды некоторые, в общем-то, ничего. Но эти романтические названия...
Чёт вспомнилось:
- Блайзер – клубный пиджак.
- Для Дома Культуры, что ли?
- Туда тоже можно.
(с)
Я бы предпочла "Секрет пустыни" или "Царица ночи". Вовсе не охота бегать "Отроковицей" или "Послушницей".

Libelle писал(а):

Можно еще производство шапочек из фольги наладить

Вот-вот. А то дожили - шапочку из фольги купить негде.

А вообще, граждан бомбит не по-детски. Уже даже и не смешно.

Амани писал(а):

Уже даже и не смешно.

Есть предел, за которым вода превращается в лед.
Если все стены в ружьях - поверь, хоть одно да пальнет.
Ты закроешь глаза и откроешь глаза,
И ты можешь быть против, а можешь быть за,
Приближая тот день, когда все мы сойдем с ума.
Мы живем так давно, что мы можем уже не спешить.
И не важно, кто жил, чтобы петь, а кто пел, чтобы жить.
И мы, сидя на троне над кучей дерьма,
Наливаем друг другу дурного вина,
Отмечая тот день, когда все мы сойдем с ума.
Отмечая тот день, когда все мы сойдем с ума.

Больной, как мы сегодня себя чувствуем? Видно, из этой серии.

Наталья Белюшина: Регулярный писк

Открытое письмо Президенту и членам Законодательного Собрания Российской Федерации от женщин России

Проект

Тема: Поправки к ст 14. Семейного Кодекса Российской Федерации.

Уважаемый господин Президент! Уважаемые члены Законодательного Собрания!

Мы, нижеподписавшиеся женщины России, просим вас рассмотреть возможность внесения поправок в ст.14 Семейного Кодекса РФ с целью допущения вступления в брак лиц, уже состоящих в браке. 

Как Вам известно, 40% мужского населения России страдает импотенцией. За последние 15 лет импотенция помолодела в два раза: возраст мужчин, обращающихся в медицинские учреждения с данной проблемой, снизился с 52 до 26 лет. Это отрицательно влияет не только на состояние семьи, ведя к увеличению количества разводов, но и снижает уровень рождаемости, что приводит к общему старению населения России. 

Между тем, ежегодно в нашу страну въезжает большое количество трудовых мигрантов, преимущественно мужчин детородного возраста и детородных способностей. Они живут в России годами и десятилетиями, зачастую в антисанитарных условиях, плохо адаптируясь к новому образу жизни. Заработанные деньги они отправляют на родину, таким образом вывозя из России часть ее капитала. Цель многих трудовых мигрантов из государств Средней Азии — накопить выкуп (калым), традиционно необходимый для заключения брака в их странах. В России многие из трудовых мигрантов на возмездной основе выполняют работы по дому и приусадебному хозяйству, которые ранее выполнялись бесплатно российскими мужчинами.

Мы полагаем, что возможность принять трудовых мигрантов на добровольной основе в российские семьи в статусе младших мужей путем заключения брачного контракта, во многом решила бы проблему трудовых ресурсов с российской пропиской, повысило бы рождаемость, облегчило бы ведение домашнего хозяйства, особенно в сельской местности, улучшило бы положение женщины, повысило ее статус, а также положительно повлияло бы на уровень преступности, связанной с воровством и насилием. Это также облегчило бы и участь старших мужей, которые получили бы возможность восстанавливать силы после основной работы через спорт и медитацию, не отвлекаясь на вопросы ведения домашнего хозяйства.

Libelle писал(а):

СтукачкИ никогда не переведутся.Тяжелая наследственность.

Если думаете, что стукачество - наше советское наследие, - вы глубоко ошибаетесь. Нам учиться и учиться у испанцев. Это вообще любимый вид спорта. Из последнего:
Порвала икроножную. Ну понятное дело - больничный, месяц просидела дома. Врач выписывать отказывается, пальцем у виска крутит. Убедила, что если за 10 дней ногу расхожу, тогда выпишет. На работе контракты короткосточные. Закончился контракт и на больничном ты или нет - всем глубоко пофиг. А кушать хочется. В общем, стала я выходить на улицу вперёд ногой, так как дома расходить за короткое время - это наврядли. На третий день комиссия припёрлась - добрые соседи стуканули, что я на больничном гуляю по району И комиссия мне же и сдала стукачка. Вот так и живём... Доктор мой мне на этом фоне ещё кучу подобных историй рассказал.

Я не писала, что ТОЛЬКО наше наследие.Не надо передергивать.
Может и у испанцев был свой Павлик Морозов? Не знаю.Мне интересно, что в моей стране происходит.4 млн.доносов никакая Испания не переплюнет.
Ну ,и здесь тема про юмор.

http://week-by-week.livejournal.com/
Героев все любят. Вот я хотел бы быть героем. Носить зелёное трико, оранжевую маску и «волевой подбородок». По вечерам забирался бы на крышу, сидел на самом краю и зорко вглядывался вдаль. Ветер треплет за плечами фиолетовый плащ. В лицо кидает дождь, а я даже не моргаю. Героев все любят. Герои не моргают. У них зелёное трико.

Меня обязательно где-нибудь, кто-нибудь бы ждал. Героев все любят. У них фиолетовый плащ. Их обязательно ждут. На плитке держат горячим чайник и две котлетки. На всякий случай. Открывают окно и подсвечивают синей лампой.

Героев все любят.

Под утро возвращался бы домой. Наливал бы крепкий чай. В стиральную машину кидал бы маску, плащ, зелёное трико и строил планы по спасению мира в людях. Сначала нужно вырвать с мясом мир из них, вывернуть наизнанку, венами наружу и заставить посмотреть. Отрезать людям веки, чтобы не могли закрыть глаза. Чтобы видели каждую пульсирующую жилку в гнилой плоти попыток доказать собственное существование, вместо того чтобы быть и каждому раздал бы по трико. Супер геройскому зелёному трико. 

Мы вылезли бы все на крыши и зорко вперились бы вдаль. Ветер кидал бы нам в лица дождь, а мы бы даже не моргали. Герои не моргают. У них зелёное трико.
Tags: монолог внутреннего индейца