Хозяйке на заметку

Браво, Наталья! Какая умная стерва!
Что-то я о ней подзабыла, увлекшись лекциями одного молодого таланта.

Татьяна Н. Толстая
Вчера в 10:23
"Он быстро съел суп и говядину, которую, по тюремному обычаю, клали прямо в суп".

Дюма, "Граф Монте-Кристо"

Джон Шемякин
Вчера в 10:48 ·
На вопрос "какие у вас сексуальные фантазии?" И.С. Федюнин (к.ю.н.) отвечает кратко и жарко: "Безошибочные!"

На поправку, стало быть, пошёл наш степной кумир. Смотрит на всех с любопытством.
Рассматривали с ним распечатку по моей банковской карте, которая общая для домочадцев. Что я только не вытворяю, судя по карточным расходам. В основном, постоянно трусь в детских школах и там просаживаю миллионы на пластилин, дополнительные занятия и пение. После школы с пластилином мчусь в косметический салон. Там, видимо, мне полностью меняют кожу каждый месяц. Потом у меня отдел белья - это понятно. Потом внезапно ремонт автомобиля. Хотя после косметолога и белья ремонтировать нужно чужой автомобиль. но, судя по всему, я не очень везучий. В книжном магазине потрачено 600 рублей. В отделе "Алкоголь" 17 980 целковых. В спортивном кружке куплены уроки на гамаке - 10 800. И снова в школу. На дополнительные занятия по английскому. Бар. Ресторан. Кино почему-то. Замена масла.

Самыми бесполезными тратами признали с Иннокентием профуканные 600 рублей в книжном.

Обсуждали деток наших. Пришли к выводу. Сидели напротив друг друга и всё понимали. Есть такие собеседники, смотришь на него и понимаешь про мир всё. Отвернулся от него и понять не можешь, что за хрень кругом твориться и где ты, и зачем ты. Переводишь глаза на собеседника и снова гармония. Глаз у Кеши не видно особо. Природа упрятала их надёжно куда-то под мощные своды надбровий. Но я научился улавливать эту смертельно прекрасную, прицельно-оптическую голубизну из пещеры.

При обсуждении детей сошлись на том, что идеальный отец должен очень много работать, как можно реже быть дома. Чтобы почаще видеть своих детей.
Кеша сказал, что, в принципе, можно видеть своих детей и пореже. Я согласился. Если ребёнок видит своего папашу каждый день, то к пятнадцатому году эдакого пугающего сожительства вообще не понять, кто тут папа, а кто непутёвый. Поэтому пореже надо, пореже. В идеале - открытки, два-три раза в год и с угрозами.

Потом играли в шашки. Я украл две. Кеша смахнул все рукавом уже в середине. Это стили наших жизней.

Libelle писал(а):

к пятнадцатому году эдакого пугающего сожительства вообще не понять, кто тут папа, а кто непутёвый

Libelle писал(а):

В идеале - открытки, два-три раза в год и с угрозами.

Джон Шемякин
3 февраля в 19:28 ·
В комментариях будет музыка, под которую как-то полегче будет читать.
https://youtu.be/JPLKTq8l9eE

Меня душит моя художественная беспомощность. Я единственный в семье, не умеющий рисовать.

Говорю отчётливо - да, две прямые и окружность между ними это тоже рисунок. Сложный. И мне этот рисунок не даётся десятилетиями.

Я проводил эксперименты неоднократно: давал ручки и бумагу детям своим, потом внучке и прочим малознакомым сожителям. Вмешивал в кипу полученных произведений пару своих наиболее удачных набросков. Делал это незаметно. Так яд вливали раньше в супницу. Взгляд чуть в сторону, одно плечо выше другого, змеистая улыбка, зрачки булавочные, мимика отсутствует, лик бледен, орден Золотого руна тускло на чёрном бархате, Луна над Вальядолидом, левая кисть безвольно вниз.

Всякий раз в пачке рисунков пятилетних негодяев безошибочно опознавалась моя работа. Люди случайные, двумя пальцами отодвинув подальше мой вариант домика с забором, сочувственно поднимали брови. Понимаем, да. В каждой семье такое может случиться... Знакомые люди выхватывали мой шедевр с елочкой, начинали ржать и бегать по дому, показывая всем подряд то, над чем я не спал ночь, кстати.

Вот почему так?! Отец мой на втором курсе университета получил премию за альбом "Овцы Юго-Западной Шотландии и нагорий". Карандаш Конте, бистр, сепия, черный, белый. Всё. Нарисовал за месяц. Альбом издали. Мы с сёстрами иногда открываем его, шурша листами папиросной бумаги, которой зачем-то принято перекладывать страницы богатых альбомов про овец юго-запада Шотландии и нагорий.

Каждый из нас с вами, конечно, с лёгкостью отличит барана породы Бордер Лестер от барана порода Перендейл. Линкольнский баран похож на пуделя. Белоснежный Пол Дорсет. Мясной Хэмпшир. У Драйсдела рога штопором. Смотрит на овцу Ромни Марш, из которой ковры лучшие в мире получаются. А она это знает. Маленький Саффолк. Вкуснейший Саудаун.

Папа мой создал настоящую героическую галерею овец и баранов. Каждый персонаж с характером, мечтами, мыслями. Глаза, изгибы, мощь и нежность, грудь, рога.

Всех овец и баранов папа рисовал с нашей родни.

Мы с сёстрами видим, что половина баранов имеют явное портретное сходство с нашими дядями. А овцы - это все тётки наши в разных душевных состояниях. Из тётки Лисбет, например, папа создал лучший в мире образ стремительной крепышки породы Шевиот, собравшейся, наконец, выйти замуж. Хоть бы и за ирландца что ли... Столько силы желаний в ней, столько стремления разбежаться и башкой в пропасть. Где ирландец на горизонте, там башкой в пропасть обязательно будет. И овца будет обязательно. Или сестра. Просто примите это за факт.

Ладно с папой. Но с мамой! С мамой моей!

Мама моя могла рисовать всё и всегда. Иногда достаю мамины рисунки с изображениями меня в младенчестве. На них я прекрасен.

Кулаки, беззубость, сопли, сижу на горшке, плачу, смеюсь, сплю, ем, зажав в кулаке две сосиски, доволен, насупился, третья сосиска, счастье, лысина с чубчиком. Как будто вчера меня запечатлели.

Настолько мамино искусство вечно.

Документальность не стареет.
Подлинность не угасает. Меня узнают в любом свёртке. Мама нарисовала зачем-то в роддоме пять или семь свёртков, лежащих в ряд. Тщательно прорисованные одеяльца. Окно. Ветка за окном. Кульки озаглавлены "Родился сынок".

С таким же успехом можно было назвать "Продажа наркотиков в Кульдже". Во втором слева кульке все узнают меня. На меня там падает солнце. Хотя на самом деле я - крайний справа кулёк. Раскладывали счастливых младенцев в марганцовочных разводах по алфавиту.

Мамина любовь выразилась в том, что крайний справа кулёк самый здоровенный. Полутораметровая с небольшим мама умудрилась разродиться 4,5 килограммовым и 57-ми сантиметровым мной. Потрясённая подвигом мама поместила меня на периферию, в загадочную тень. В сумраке я лежу. Строю планы. Тонко, мама, очень тонко.

Дядя Валера рисовал изумительно. Планы, схемы, дома, колодцы, железнодорожные мосты, долговременные огневые точки. От дяди Валеры мне досталась офицерская линейка. Моя незаменимая помощница в создании портретов и динамических жанровых сцен войны на море. Я, когда в школе рисовал морской бой на уроке рисования, исключительно офицерской линейкой пользовался. В ней всё удобно устроено- есть волнистая линия, фигурная скобка, овал, ещё эллипс. Я их путаю. Что ещё нужно для изображения сражения в океане?! Ни-че-го больше не нужно. Только офицерская линейка ( овал, скобка, эллипс) и нормальное воображение у зрителей. Картины у меня были живые. Я постоянно дорисовывал огонь, черный дым поверх гибнущих в волнистых линиях фигурных скобок. Да, иногда я увлекался! Бумага рвалась и слюни, но! Общее впечатление было неизгладимым! Если нормальное воображение было у зрителей. Творец очень зависим.

Дядя Лёва, выйдя из очередного путешествия на Северный полюс, показал мне как надо набивать наколки. Я прекрасно умею это делать. Дайте мне офицерскую линейку и расплавьте мне в банке из-под консервов подошву кирзача. Вы останетесь довольны.

Дядя Вася, основоположник камчадальской живописи, показал мне "Венеру" Тициана. И объяснил, что если баба на итальянской картине голая, то это Венера, а если одетая, то из библии. Никто мне лучше итальянскую живопись до сих пор не объяснил. Все кратко, точно и по делу.

Когда я рассматривал "Венеру" Тициана из "Огонька", меня обуревали какие-то томительные чувства. Которые я выразил просто и гениально, что мне свойственно именно в таком сочетании. Я закрасил всё тело Венеры в ярко красный. Стало значительно страшнее и лучше. Дядя Вася сказал, что это очень интересно: ободранная, как убитый морской котик, Венера. Дядя Вася сказал, что "пробирает" и что "надо спрятать".

Надо найти, кстати. Я записался в художественный класс. Вот я к чему всё рассказал. Сразу спросил про натурщиц и, застёгиваясь, огорчился. Оказывается, будут.
Я записался в художественный класс. Вот я к чему всё рассказал. Сразу с

‎Елена Рахматулина‎ для Делишки дилетантов Собянина
7 марта в 08:01
Шел 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах..

После выборов в Украине...

Джон Шемякин
20 апреля в 08:17 ·
Люди ответили, что "выбирают Сталина". И что? Кого им ещё выбирать? Людям суют под нос замызганную шулерскую колоду с предложением выбрать карточку и запомнить. Кто в этой, гладь, колоде, из кого там выбирать?
Традиционный набор понятен: диктатор, соплежуй, изменник Родины, генерал, идиот, маршал, генерал-изменник, маршал-диктатор, государь, снова какой-то генерал, государь-соплежуй, государь-диктатор, композитор.

Люди выбирают не Сталина, люди орут, не понимая, что именно. А орут они: дайте нам будущее! Хоть какое-то внятное будущее.

Будущее в современной западной цивилизации - это всегда прошлое или антиутопия с людоедами из метро и прорезиненными санитарами-убийцами.

Прошлое западной цивилизации, прошлое моей страны изнасиловало наше будущее. Наше будущее видится нам кошмарным маревом. Или каким-то инвалидным набором из империи, красной звезды, реванша и постнадрывного сна в охраняемой усыпальнице. Вот вам и Сталин в итоге.

Когда мне предлагают выбрать: Керенский во всех его модификациях или Сталин, что мне прикажете делать? Я в такие игры не играю на полустанках, но припёрли бы - выбрал бы Сталина.

Мы же больны все немного. Любовь к империи и анархическое презрение к любой государственности у нас головах соседствуют отлично. При Сталине не воровали! Это мне мечтательно в своей бане сказал однажды главный по озеленению моего города. Я огляделся по бане, задерживаясь на бронзовых факелах, торчащих из мраморных чёрных стен предбанника с бассейном пузырящимся.

Желания, что бы нас боялись и любили одновременно, проживают в наших головах. Америка на этом не настаивает, а мы гневно упорствуем, чтобы одновременно, сейчас и все.

Ещё у нас в головах моё самое любимое: мы можем уничтожить всё на свете и у нас всё разворовано, развалено, прогнило, рухнуло, образования нет, медицины нет, но мы сильные, хотя Сталин вот и всех расстрелять, сим победиши, но пенсионный возраст не трожь, ведь мы самые бедные, какой айфон купить?

Обожать Сталина - это не страшнее, чем обожать своего участкового. Раз выбор между участковым, сатаной и Чайковским, то участковый. Если Чайковского выберешь, то им замучают. Обскажут о Петре Ильиче всё с подробностями и криками "90 процентов россиян выбрали Чайковского! это конец!" Конец наступает, когда население поставлено перед выбором: упырь или некрофил. И не от населения конец наступает, а от тех, кто такой примерно выбор организует: Батый, Гиммлер, Джек Потрошитель, очередной неизвестный из Петербурга, Кадыров или всё же Филипп Киркоров?

Так как правят нами не так чтобы герои, они стараются нам таких героев подобрать, чтобы война, последняя граната, подкрепления не будет, каждого десятого. Так нашим негероям легче довести нас до угара. Я не против такого угара, но в угаре надо что-то делать. А что делать негерои не говорят, намекают про войну за Северный полюс и всё. Так СССР домаршировался в своё время - точно по такой же дороженьке. Про коммунизм говорить населению уже стеснялись, поэтому говорили про Малую Землю. Не из-за преклонения перед героями, а чтобы хоть что-то народу сказать, лишь бы не про коммунизм. Рвать население стало мутью и от коммунизма, и от Малой Земли по итогу. Сейчас сценарий развивают в этом же направлении. Когда в сороковой раз за день видишь на экране как умирает твоя мать, уже не плачешь.

Или холодную манную кашу дают, говоря: вот тоже ведь замечательная личность! Или вот Сталин!

А проекта будущего в головах у нас нет, напомню, поэтому в трясине выбираем самую крепкую осину для себя. А нас ещё и ругают.
----
https://www.youtube.com/watch?v=oo1WouI38rQ

Джон Шемякин
9 ч. ·
А я по телевизору рекламу же увидел! Врать не буду, никакой случайности. Целенаправленно ждал именно её.
Чай рекламируют. Александр III любил русский чай. И если русский чай кончался, немедленно возвращался из любой Европы домой. Попытка продать русский чай с помощью ныне покойного государя-миротворца у меня вызывает восторг. Тем более, что напротив царя сидит мальчик в Андреевской ленте. Цесаревич Николай Александрович, судя по всему. И маленький Николай II спрашивает у папы: а где, мол, счастье, папа? А папа говорит, немного выпучив глаза: счастье там, где мы с тобой вместе. Или что-то там такое.... рядом. Не помню. Короче, когда мы вместе, рядом, сынок. Такой вот чаёк. Один от почечной болезни преставился. Второму даже чайку допить не дали, спешили. Теперь они рядом, конечно. Там, где счастье.

Я бы рекламу такого загадочного чая обострил. Сделал бы её гениальной что ли. Павел I и наследник Александр Павлович - вот нормальный выбор для потрясающего русского чая. Счастье, когда ты рядом, сынок.

Я не знаю, что можно продать с помощью Романовых. Только алкоголь, конскую колбасу и табак, наверное. С табаком тоже можно Павла I использовать. Он и Ладу сможет нормально продвинуть. Типа, "один раз живём, да, сынок?!"

Facebook © 2019


Джон Шемякин
19 апреля в 12:26 ·
Любой дедушка-камчадал - гениальный педагог. Вот хоть я, например. Гениальным педагогом я был и до того как народилась Генриховна. Она просто сфокусировала мои воспитательные лучи в гиперболоидный пучок, выжигающий сетчатку у неосторожного свидетеля.

Чем отличаются девушки, в венах которой плещется лава камчадальской крови? Она постоянно что-то хочет ловить. Поймать что-то. Потом что-то заменяется на кого-то, но дедушка тогда горько отворачивается и закусывает варежку. Или ружьё поднимает. Прищур над стволом это камчадальское фирменное. Некоторые называют этот прищур ироничным. Не знаю, что это такое.

Помню, застали меня, когда я кидал Елизавете Генриховне мячик на верёвочке, а потом сурово выдёргивал его из её рук и зубов. Занятие это очень полезное для всех участников игры, имитирующей жизнь в Москве.

Со мной тоже так дядя Валера играл. И эта игра заменила мне не только среднюю школу, но и аспирантуру. Все до сих пор дивятся моей выносливости и настойчивости. Откуда она у меня? От ярости из-за вырванного из лап мячика.

К трём годам я не только пытался мячик этот проглотить, чтобы немного затруднить дяде Валере процесс вырывания, но и научился, лёжа на полу, наматывать на себя верёвку перекатом в сторону дяди Валеры и броском под стол с обхватом ножки. Дядя Валера не сдавался ( с ним дедушка Георгий Александрович так играл тоже). И напрягал свою эталонную мускулатуру, выбирая меня из логова. По итогу, дядя таскал за собой меня, стол и ковёр, в который я как-то вцеплялся уж и не знаю чем. При этом поучительном благолепии я ныл разнообразно и кашляюще выл иногда. Наш семейный покровитель - бурая росомаха - так делает всегда над задавленным оленем.

Иногда я не успевал ловить мячик ( был косолап) и носился по комнате, вцепившись рукой в верёвку, чтобы дядя обратно мячик не утянул. Поэтому я часто падал и дяде было смешно. Было смешно и маме. Бабушка выходила из своей комнаты и хмурилась. Я думал, что в мою поддержку хмурилась.

Ничего, думал, ничего, бабушка вам всем задаст! Отмщение неминуемо, воздаяние благотворно, всех их накажет, а я переду в комнату дяди Валеры. И ему самому буду кидать булку с балкона, как он мне кидает. Думы были сладки, искры в косых глазах мелькали кровавенькие.

Но однажды бабушка вошла в разгар веселья из своего кабинета, снова нахмурилась, наблюдая за моими муками, а потом, дождавшись, когда меня проволокут мимо и бросят мячик снова, бросила мне второй мячик. Стало ей интересно. За каким из мячиком я побегу: за желтым или за белым? Кого я люблю больше? Как могу справится в ситуации нестандартного выбора?
Я увидел два мячик одновременно.

Косоглазие моё с той поры несколько усилилось, а робость перед статными голубоглазыми женщинами укоренилась навечно. Такие могут всё, что захотят со мной...такие они, да.

Когда настала пора, кидал мячик детям. Вытягивал их. Хохотал.
Потом настал черёд Генриховны. Генриховне было сложнее: за мячом кидался вместе с ней пёс Савелий Пармёныч, позднее присоединилась ещё одна милая собачка. Генриховне приходилось отталкивать чужие клыки и рвать мяч из пасти Сосильды. Которая мяч регулярно прокусывала насквозь в девяти местах, а верёвочку обрывала лапой.

Застали меня родственные Генриховне шведы за развлечением невинным. Послушал шведов, наматывая верёвку на локоть ( дело на дачном лугу происходило). Потом бросил мячик шведам. Сказал, что национальные традиции не променяю на буржуазное давление. Бросил им мячик ещё раз. В некотором переносном смысле.

Джон Шемякин
14 ч. ·
Чтобы понимать моё отношение к семейному воспитанию, надо вспомнить известную всем историю. Я её напомню, конечно.

Москва. Вторая половина 19 века. Купечество. Кремль. Купола. Успенский собор. Храм Христа Спасителя.
У каждого храма имеется староста. Один староста - миллионер-чаеторговец. Другой староста - миллионер-текстильщик.

Тот, который староста в ХХС и миллионер-чаеторговец, по дороге в ХХС заезжал в Успенский собор в Кремле и прикладывался к чудотворной иконе Божьей Матери, "после чего с особым благоговением снимал лампадку, висевшую перед иконой, и выпивал масло, считая его за целебное". Староста-текстильщик из Успенского зубы искрошил от эдакого вот. Подступал к чаеторговцу с вопросами: зачем, мол, маслице, значит...оно, кстати, оливковое и, не поверите, денег стоит! И прочее скаредное нытьё. Чаеторговец не терялся и утверждал с горячим благоговением, что святое маслице очень хорошо на него действует. И от всех недугов, понимаете, и вообще польза же! И продолжал настойчиво употреблять богородичное масло из лампады. Фитилёк чуть в сторону, чтобы не мешал горением, и в единый глоток.

Текстильный миллионер решился на крайние меры по отношению к коллеге по непростому русскому миру. И велел влить в лампаду масла керосинового. Так и сказал: чаеторговец богатый дло ужаса, пусть у себя в Храме Христа Спасителя, стало быть, того, оздоравливается всячески".

Вспомнили историю, да?
Торопливо дожёвывая восковую свечу иерусалимскую на семь фитилей (вот это средство, доложу, так средство!), продолжу кратенько.

Чаеторговец, подсевший на лампадное масло из Кремля, приезжает, движения опытны, навык отточен самурайской методичностью и вера ему в помощь. Выпивает керосиновый коктейль и, естественно, ужас. Выплюнуть-то никак нет возможности. Надо глотать новый вкус-то. А как его глотать, если это: а) керосин по большей части, б) а ну как не совсем даже и керосин-то, а вполне может быть, что и мышьяк какой-нибудь зарубежный. Колокола загудели. Фрески со всех сторон. Иконостас - не обозреть! И всё вокруг смотрит на чаеторговца. А он аки Иов на гноище бога не хулит, а славит, но во рту отрава и далее тянуть паузу нет сил.

Сглотнул. Прислушался. Выдохнул.

- Вам не стыдно такое масло перед иконой чудотворной жечь? А?! Где пределы?! Устроили тут!

В таком смысле высказывается довольно громко. Точная цитата, понятно, мной искажена.

Текстильщик-староста решил себя в ответ показать во всей мощи прогресса:

- Да это же чудо нам явлено! Чудо великое, спаси нас господь! Богородица исстрадалась, на вас глядючи, как вы тут масло её себе во здравие лакаете. Она и ниспослала вам знамение! Лечебница тут для вас что ли? Клади в кружку деньги!

Чаеторговец-миллионер посмотрел на миллионера текстильного. Тот взгляда не отводил и помощники его как-то нехорошо за спину торговца чаем стали заходить.

Чаеторговец курс лечения лампадным маслом прервал и уехал.

Вот и вся история. Рассосу просфорку сухонькую под языком.
Смешно, да?

Фамилия чаеторговца-миллионщика была Боткин. Звали его Пётр Петрович, был он главой семейной фирмы "Петра Боткина сыновья". Он для здоровья пил лампадное масло и прикладывал к груди святые мощи. Что совершенно нормально. Родного брата Петра Петровича звали Сергей Петрович. Сергей Петрович Боткин был в 29 лет профессором медицины и, например, придумал болезнь Боткина, которая гепатит А, много сделал, чтобы центральная нервная система у человека появилась наконец. Ну и до всех прочих умственных вершин был охотник. Понятно, что средства на это всё научное и интеллектуальное от набожного брата поступали, который масло по храмам испивает и мощами на поясницу компресс.

Смекаете, да? К чему я всё это? Один отец, одна матушка, условия содержания в детстве аналогичные. А какой разброс: от чистоты и веры до исследования сифилиса.

Поэтому никогда не воспитывайте детей. От этого устаёшь в самом начале, а потом устаёшь оправдываться и объясняться, юлить и показывать альбомы. Вот, вроде, появляется, чем гордиться, но надо за то этим детям так называемым квартиры покупать и обнадёживать ещё при этом! Нет. Не дождётесь от меня воспитания никакого. И выводов никаких не ждите: я не знаю, что такое правда и поэтому не вру, кстати.

Libelle писал(а):

Поэтому никогда не воспитывайте детей. От этого устаёшь в самом начале, а потом устаёшь оправдываться и объясняться, юлить и показывать альбомы.

Прямо про меня Как воспитывать - для меня загадка. Но если бы во мне были бы хотя бы зачатки воспитателя, я, наверно, попыталась. А так, на ровном месте, я даже не пробовала начинать.

У Джона по слухам то ли 3, то ли 5 детей. И что намечается третий брак с Белоцерковской.

У Джона вроде всегда было 5 детей и 1 брак. У Белоцерковской, я посмотрела, вроде 1 сын и 2 брака.

Два брака позади уже, трое своих детей и двое приемных. У Ники 3 сыновей и тоже два брака . Это по данным разведки.

Libelle писал(а):

Это по данным разведки.

Ох уж эта разведка!
По ее данным и у Лободы дочь от Тиля из Рамштайна. Кто-то прям стоял и свечку держал.
Честно говоря, мне все равно, кто на ком поженился и скольких от кого родил Главное, чтобы Джон писал. Мне нравятся его тексты

Dorothea писал(а):

Мне нравятся его тексты

Мне тоже. Надеюсь, про Белоцерковскую была шутка.

Libelle писал(а):

Надеюсь, про Белоцерковскую была шутка.

Чем плоха? Даже если не шутка, пущай женюцца, мне не жалко

Да хотя бы с крокодилом. Мужиков трудно понять. Лишь бы прирученных читателей не разочаровывал.

Джон Шемякин
17 мая в 13:21 ·
Иногда надо суп. Иллюзия здорового питания, исцеления и маминой руки на макушке.

Суп, конечно, многолик. Но ипостаси три: опрятная бедность, борьба с похмельем и ностальгия. Мужики упирают на лихость солянки и прочий лечебный сбор № 5. Некоторые ещё вскипятят воду с рыбой и называют это горделиво ухой. Не знаю ни одного мужчину, который готовил бы себе молочную лапшу. Которая, конечно, тоже суп, но направления карательного. Колготки, вязаная фуфайка, чубчик, сандалики, 5 лет, сломлен детским садом, жизнь кончена, нос вытираешь рукавом байковой рубашечки.

Я вчера отдавался ностальгии. Не по сезону, не по силам, не по настроению. Но надо иногда.

Нарезал лука. Раньше лук хранили в женских колготах на стенах кухонь. В полумраке было пугающе. Эстеты вешали лук на верёвочках и получалась Болгария. Теперь с луком так не возятся. Он всё понимает.

Нарезал солёных помидоров. Помидоры солю по инерции. Солёный помидор в доме, где не завтракают от 250 гр пшеничной и выше, бессмысленный гость из деревни. Побуждает к прежнему, к грохоту, к хохоту над опрокинутым столом под качающейся лампочкой. К поджогу занавесок и стрельбе с балкона толкает солёный помидор. Всё в прошлом. Помидор солёный осекается, глядя по сторонам. Выловлен из банки, смотрит на кухонный комбайн, на коробку с семенами чиа, на вытяжку. Старовер на МКС.

Квашеную капусту отжал руками. Моркови нахрустел ножом немного.

Сковорода. Жарка. Тушение. В конце - муки золотистой от прожарки горсточку малую.

А в кастрюле говядина жирная. Варится. С сушёными грибами. Грибы с говядиной последние полчаса варятся. Мечутся вокруг куска, немного лохматые такие. Хорошие.

Говядину вынул. В бульон с грибами всё со сковороды вытряхнул. Отжатый капустный рассол. Туда же его. На полчаса кипения негромкого. Перцу.

Пока полчаса варки, говядину нарезал и обжарил в сливочном масле с чесноком. Жарил жестоко. Губы кривил .

Воссоединил всё в кастрюле. Накрыл крышкой. Снял с плиты.
Сметану выложил на гренки горячие ржаные. Поверх сметаны укроп. Укроп неизбежен. Звал хрен, но хрен не откликнулся. Не судьба.
Две тарелки сразу.

Теперь добр.

Джон Шемякин
16 мая в 22:08 ·
А есть фонды, которые борются с лишаями, гастритами и прочей будничной прозой? Со вшами каким-нибудь... Или только про обречённых все, неизлечимых и безнадежных? Почему никто не заботится о моих ровесниках, беспокойно доживающих в крупных городах? Фонд "Полтосик" существует? А если нет, то почему так? Бомжам-алиментщикам и уют, и стрижка, и питание в пасмурную погоду. А тут крутись сам, как знаешь, как повезёт... Горько. Надо нам всем протянуть руки, ровесники. Пусть нас заметят через мутную витрину. А то всех разобрали, а ты сиди у шкафчика с огрызком печенья, жди.

Джон Шемякин
15 мая в 13:14 ·
Повторю тем, кто не понял предыдущее. Напомню. В час, когда путинское обезболивание уже очевидно перестало действовать. В час, когда для любого, умеющего сложить два и два, стало понятно, что разрушать мою страну будут именно так: по поводу и в регионах.

Сегодня спросил у священнослужителя Московского патриархата (сокурсника своего милого): понимает ли состав РПЦ, что Синод в феврале-марте 1917 года сделал для свержения монархии больше, чем все политические радикалы, коммунисты, бомбисты, анархисты вместе взятые?

И что фраза Николая: «Кругом измена и трусость, и обман!» не только про командующих фронтами и флотами, министров и близких родственников?

И будет РПЦ просить "у государя прощения" первой? Впереди паствы? Ведь он если старстотерпец и начал терпеть страдания, то первыми бичевать мученика начали служители Синода.

1. Февраль 17-го. Народ, имея на то более чем веские причины, начинает фактическое восстание, поддержанное слухами самого дикого и нечеловеческого свойства. Церковь молчит. В Петрограде бастует 80 процентов предприятий, столкновения с полицией, 300 000 народу готовы начать не пойми что в любой момент, гарнизон не очень надёжен. Церковь молчит. Товарищ (заместитель) синодального обер-прокурора князь Н.Д.Жевахов. предложил первоприсутствующему члену (председателю) Св. синода — митрополиту Киевскому Владимиру (Богоявленскому) выпустить воззвание к населению в защиту монарха. Это должно было быть «вразумляющее, грозное предупреждение Церкви, влекущее, в случае ослушания, церковную кару». Воззвание предлагалось не только зачитать с церковных амвонов, но и расклеить по городу. Митрополит Владимир отказался помочь падающей монархии, невзирая на настоятельные просьбы Жевахова.

2. 27 февраля. На сторону восставших переходит столичный гарнизон. Церковь молчит абсолютно. Обер-прокурор Синода Раев предлагает Синоду осудить революционное движение, предостеречь паству, осудить измену. Церковь отказывает своему обер-прокурору. Католическая церковь Российской империи грозит своим католикам отлучением от святых таинств, если католики начнут примыкать к революции. Православная государственная церковь молчит.

3. 2 и 3 марта руководители православия провели в совещаниях. 2-го обсуждали как скоро посылать к революционерам своего представителя. 3-го выбирали, кого послать. 2-го марта решили связаться с исполнительным комитетом Государственной Думы, главным гнездом дворцового переворота, происходившего на фоне революции. Царь отрёкся со 2-го на 3-е. Понимаете, да? Сводите концы?

4. 4 марта торжественное заседание Синода, посвященное "наступлению новой эры". От лица Временного правительства В.Н.Львов объявил о предоставлении церкви свободы от опеки государства, губительно влиявшей на церковно-общественную жизнь. Члены Синода "также выразили искреннюю радость по поводу наступления новой эры в жизни церкви". Царское кресло, стоящее в Синоде как символ, вытащил из залы сам Львов и первоприсутствующий член Синода — митрополит Владимир. Оба тащили царское кресло прочь. Остальные члены Синода кричали, что наступил конец цезаропапизму! Что наконец-то освободили нас!

5. 5 марта Синод распорядился, чтобы во всех церквах многолетие царствующему дому «отныне не провозглашалось». А тут такое дело Николай отрёкся за себя и сына в пользу Михаила. Михаил не отрекался от престола, а отказался воспринять трон немедленно. Михаил просил созвать Учредительное собрание для решения всех основных проблем России. А до тех пор в стране формально междуцарствие и Временное правительство. Формально так. А православная церковь уже выдирает понятие монархии из своих богослужений. И двух раз петух не прокричал, и двух раз.

6 марта русская церковь перестала возносить молитвы о царе. С 7 марта династия Романовых стала восприниматься православными иерархами как "вчерашнее". 8 марта Николай и его жена арестованы. Арест Николая Романова и его семьи руководство церкви восприняло спокойно.

6. 9 марта Синод обратился с посланием «К верным чадам Православной Российской Церкви по поводу переживаемых ныне событий». В нем был призыв довериться Временному правительству. При этом послание начиналось так: «Свершилась воля Божия. Россия вступила на путь новой государственной жизни. Да благословит Господь нашу великую Родину счастьем и славой на ея новом пути»

Всё! Свершилась воля божья! Синод признал государственный переворот правомочным и официально провозгласил начало новой государственной жизни России, а революционные события объявил как свершившуюся «волю Божию».

7. Потом была эпопея с присягой Временному правительству. Церковь не отменила первой присяги, царю, и стала активно продвигать вторую присягу. А там и про третью начала говорить. Присяга как институт жертвенной верности и веры девальвирован церковью, а не какими-то интеллигентами в истерике.

8. И наконец Синод сказал расходиться всем монархическими организациям. Перестал отвечать на их обращения. Не отвечал даже на телеграммы. Просто.

Вот это нас может ожидать. Совершенно серьёзно.