Сегодня и мой праздник, а мне грустно. Часть 2.

ааа уржалась

– Дорогая, ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где-нибудь в доме свет.
– И мне прихвати кусочек.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.

В любом возрасте есть свои прелести. Пятьдесят один год, например, без остатка делится на семнадцать.

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Метательница ядра укачивает ребёнка за пару секунд.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с «Твою же мать! Уже вставать, что ли?».

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё двадцать минут.

Зависть – это самая искренняя форма признания.

Словами «Вот такие пироги» заканчивают защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Самый простой способ сделать скворечник – это заколотить дятла в деревянном ящике.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

– Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

– Что-то у тебя нездоровый вид.
– Да, я начал вести здоровый образ жизни.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

– Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.
– Вообще-то у данного стула, как вы выразились, нет спинки, так что в физическом смысле это табуретка.
– Похоже, у нас новый председатель!

– Детский сад – только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете? А если он у меня от неизвестного солдата?

– Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган для нашей инвестиционной компании?

Восемнадцать лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

«Человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!» Василиса, 4 года.

– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики.

Маленький ребёнок с ножницами всегда занят серьёзными и нужными вещами.

«Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…» Малыш ел манную кашу и тихо ненавидел всех своих родственников.

Мама с дочкой в магазине.
– Доченька, тебе что-нибудь купить?
– Да.
– Что?
– Пока не знаю, но два.

Нарисовал себе усы на лекции, а однокурсницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац – и 80 лет!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, – это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы, и минусы.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз – и Николаич!

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на шесть утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.