Фразочки, цитатки и афоризмы

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!

Некоторые хирурги не надевают перчатки перед операцией, потому что «ощущения не те».

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пи*дящим !!!

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой...