Фразочки, цитатки и афоризмы

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Раньше, от любви до ненависти был один шаг, теперь достаточно одной SMS-ки.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

Какая разница, кто не согласен, если я уже решила, что всё будет по-моему.)

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела
на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской
назад.

Страдать по мужчине надо так, чтобы в зеркало на себя было не стыдно глянуть!


Мда… пошла в магазин за кефиром, а купила конфет, шоколад и колбасу… Завтра опять за кефиром пойду.

Когда делаем с ребёнком уроки я сижу как политик — НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЮ, НО ЛИЦО УМНОЕ…

Я не доверяю людям, которые не любят собак, но я доверяю собаке, когда ей не нравится человек…

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?», Продавец в непонятках, интересуется: " А вам для кого?, ответ убил всех в магазине:"Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».

В этой стране вера осталась только у алоэ.

Дураков не сеют, не пашут, они сами родятся

Самый непонятный долг – супружеский… Сколько не отдавай, все равно должна!

Снег – лучшее средство для снятия макияжа.

Молодежь! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Бабушки – сельский Гугл: спроси все – знает!

Когда вы ставите греться суп и идете за компьютер, возьмите ложку: она напомнит вам, когда суп дожарится!

Я полностью поддерживаю себя и свое мнение. Спасибо мне и моей поддержке. Без нее я бы не справилась.

Хорошо все уметь, но не дай Бог самой все делать.

Как можно жить по-человечески, если каждый год – год какой-нибудь скотины.

Муж подарил жене книгу «Как экономить семейный бюджет». В результате бросил курить и похудел на 10 кг!

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграмма

[b]20 слов и выражений, которые имеют интереснейшую историю происхождения[/b]

Прошляпить

Это слово, равно как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет никакого отношения к головным уборам, мягкотелой интеллигенции и прочим стандартным образам, которые возникают в нашей с тобой голове. Словечко это пришло в жаргонную речь прямиком из идиша и является исковерканной формой немецкого глагола «schlafen» — «спать». А «шляпа», соответственно, «соня, раззява». Пока вы тут шляпен, ваш чемодан драпен.

Ерунда

Семинаристы, изучавшие латинскую грамматику, имели к ней серьезные счеты. Взять, например, герундий — этот почтенный член грамматического сообщества, которого в русском языке просто нет. Герундий — нечто среднее между существительным и глаголом, причем применение сей формы в латыни требует знания такого количества правил и условий, что нередко семинаристов прямо с занятий уносили в лазарет с мозговой горячкой. Взамен семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, утомительную и совершенно невнятную чушь.

Непуганый идиот

Большинство людей, страдающих врожденным идиотизмом, обладают той счастливой особенностью, что их довольно трудно напугать (равно как и убедить пользоваться ложкой и застегивать штаны). Уж больно стойко они не желают впитывать извне любую информацию. Выражение же пошло гулять с легкой руки Ильфа и Петрова, которые в своих «Записных книжках» обогатили мир афоризмом «Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть». При этом писатели просто спародировали название очень популярной тогда книги Пришвина «В краю непуганых птиц».

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить

Почему-то большинство людей (даже те, кто на самом деле читал Шекспира) полагают, что эти слова принадлежат Отелло, задушившему свою Дездемону. На самом же деле шекспировский герой был кем угодно, но только не циником: он скорее бы удавился сам, чем ляпнул подобную бестактность над трупом любимой. Фразу эту говорит другой театральный мавр — герой пьесы Шиллера «Заговор Фиеско в Генуе». Тот мавр помогал заговорщикам добиться власти, а после победы понял, что вчерашним соратникам плевать на него с высокой генуэзской колокольни.

Метать бисер перед свиньями

Процесс метания мелкой стеклянной дребедени перед свиньей — затея действительно идеальная всвоей бессмысленности. Но в оригинальном тексте Библии, откуда и выцарапана эта фраза, ни окаком бисере речи не идет. Там-то говорится о людях, которые бросают в кормушку свиньям драгоценный жемчуг. Просто когда-то слова «перл», «бисер» и «жемчуг» означали именно жемчуг, разные его сорта. Это потом уже промышленность навострилась штамповать копеечные стеклянные шарики и обозвала их красивым словом «бисер».

С изюминкой

Образ изюминки — некой маленькой пикантной детали, которая придает ощущение остроты и необычности, — подарил нам лично Лев Толстой. Именно он ввел впервые в оборот выражение «женщина с изюминкой». В его драме «Живой труп» один герой говорит другому: «Моя жена идеальная женщина была… Но что тебе сказать? Не было изюминки, — знаешь, в квасе изюминка? — не было игры внашей жизни».

Последнее китайское предупреждение

Если ты родился раньше 1960 года, то ты и сам прекрасно помнишь происхождение этого выражения, ибо не забывается такое никогда. А вот последующие поколения уже были лишены счастья наблюдать за противостоянием США и Китая на рубеже 50–60-х годов XXвека. Когда в 1958году Китай, возмущенный тем, что авиация и флот США поддерживают Тайвань, опубликовал свою гневную ноту, названную «Последнее предупреждение», мир вздрогнул от ужаса и затаил дыхание в ожидании третьей мировой. Когда спустя семь лет Китай издавал уже четырехсотую ноту под тем же самым названием, мир выл от восторга. Так как, кроме бумажек с грозными словами, Китаю нечего было противопоставить Штатам, Тайвань все же сохранил независимость, которую Пекин не признает до сих пор.

Как пить дать

Было бы не очень понятно, каким образом процесс подавания питья связан с понятиями «наверняка» и «гарантированно», если бы не сохранились списки уголовного жаргона XVIII–XIXвеков, вкоторых выражение «пить дать» значится синонимом слова «отравить». Ибо отравление– это действительно один из самых надежных и безопасных для убийцы способов отделаться от мешающего человека.

Ни на йоту

Йота — это буква греческого алфавита, обозначающая звук [и]. Изображалась она в виде крошечной черточки, и сплошь и рядом ленивые переписчики просто выкидывали ее из текста, так как и без йот всегда можно было понять, о чем идет речь. Мы же не ставим точки над «ё», правда? Автором фразы является Иисус Христос, который обещал иудеям, что Закон не изменится «ни на йоту», то есть будут исключены даже самые ничтожные изменения.

Дело пахнет керосином

Да, мы тоже сперва думали, что эти слова — обычная фраза из лексикона пожарного, который, осматривая обгорелые руины, выдвигает версию умышленного поджога. Так вот: ничего подобного! У афоризма есть совершенно конкретный автор — знаменитый журналист Михаил Кольцов, который опубликовал в 1924 году в «Правде» фельетон «Все в порядке». В фельетоне бичуются нравы американских нефтяных магнатов, туда-сюда раздающих «пахнущие керосином» взятки.

Жив, курилка!

Знаменитое выражение, о котором все знают, что оно принадлежит поэту Пушкину, на самом деле принадлежит не Пушкину. Это приговорка из популярной некогда детской игры. Дети, стоя в кругу, быстро передавали друг другу горящую лучинку и напевали: «Жив, жив курилка! Еще жив курилка!» Тот же несчастный, в чьих руках курилка потухал, считался проигравшим и должен был выполнить какое-нибудь глупое, а порой и небезопасное задание — например, подсыпать противной Амалии Яковлевне нюхательного табаку в ночной чепец.

Рояль в кустах

А вот эта фраза на самом деле авторская. Взята она из ставшего знаменитым скетча Горина и Арканова «Совершенно случайно». В этой сценке юмористы изображали принципы создания репортажей на советском телевидении. «Давайте же подойдем к первому случайному прохожему. Это пенсионер Серегин, ударник труда. В свободное время он любит играть на рояле. И как раз в кустах случайно стоит рояль, на котором Степан Васильевич сыграет нам Полонез Огинского».

Страсти-мордасти

Словечко стало популярным благодаря Горькому, назвавшему так один из своих рассказов. Но Горький, который не отличался способностями к словесным изыскам, придумал его не сам, а стащил из оптимистичной народной колыбельной, которая целиком звучит так:
Придут Страсти-Мордасти,
Приведут с собой Напасти,
Приведут они Напасти,
Изорвут сердце на части!
Ой, беда! Ой, беда!
Куда спрячемся, куда?
В общем, если «Спокойной ночи, малыши!» решат наконец сменить свою песенную заставку, у нас есть что им предложить.

Танцевать от печки

А здесь мы имеем немного печальный, но поучительный пример того, как от целого писателя не осталось почти ничего. Вот тебе что-нибудь говорит имя Василия Слепцова? Не расстраивайся, ты не один такой. Слепцова сегодня знают лишь эрудированные специалисты по русской литературе. Ему просто не повезло: он родился и жил одновременно с Толстым, Достоевским и прочими Тургеневыми. Вот и остались от Слепцова в памяти народной три слова. В романе «Хороший человек» герой вспоминает, как в детстве его мучили уроками танцев — ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А он то скосолапит, то носок вывернет — и опять его гонят танцевать от печки.

Филькина грамота

В отличие от Тришки с кафтаном или Кузьки с его загадочной матерью, Филька — личность вполне историческая. Это глава Русской православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй. Был он человеком недальновидным, забывшим, что наипервейшей обязанностью московского первосвященника является усердное отдавание кесарю кесарева, вот и полаялся на свою беду с царем-батюшкой Иваном Грозным. Вздумал, понимаешь ли, разоблачать кровавые злодеяния царского режима — принялся писать правдивые рассказы о том, скольких людей царь запытал, замучил, пожег и потравил. Царь обозвал митрополитово писание «Филькиной грамотой», побожился, что все Филька врет, и заточил Фильку в далекий монастырь, где митрополита почти сразу и прикончили подосланные убийцы.

Тихой сапой

Сапа — это заимствованный из французского термин, обозначавший в российской армии мину, бомбу, а также любую взрывную работу. Тихой же сапой именовался подкоп под стены осажденного города или укрепления неприятельского лагеря. Такой подкоп саперы вели незаметно, обычно ночью, чтобы последующий громкий бум стал для противника совершенной неожиданностью.

Богема

Творческая интеллигенция, красивая жизнь, гламур и прочие фуршеты — все это не имеет никакого отношения к богеме. Настоящая богема, которую имели в виду парижане, употребляя сие слово, — это отсутствие жилья и работы, куча детей, пьяная жена в обнимку с гостями, никакого режима, всюду хлам, бардак, беспредел и грязные ногти. Потому что слово «богемиан» означает «цыганский», а на русский язык «богема» идеально точно переводится как «цыганщина».

Кретин

Слова порой прыгают от смысла к смыслу, как львы по тумбам дрессировщика, и усаживаются в самые неожиданные комбинации. Вот, к примеру, был во Франции доктор по фамилии Кретьен, что значит «христианин». Не то чтобы частая, но и не слишком редкая фамилия (у нас вон целое сословие крестьянами, то есть христианами, назвали). Но именно этого врача угораздило впервые сформулировать диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». Отныне болезнь эту стали называть по фамилии ученого «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. То есть христианами.

Страдать херней

Возможно, у нас будут неприятности из-за того, что мы в своем благочестивом издании такую нецензурщину написали. Хотя, если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

Места не столь отдаленные

В «Уложении о наказаниях» 1845 года места ссылок были разделены на «отдаленные» и «не столь отдаленные». Под «отдаленными» подразумевались сибирские губернии и в дальнейшем Сахалин, под «не столь отдаленными» — Карелия, Вологодская, Архангельская области и некоторые другие места, расположенные всего в нескольких днях пути от Петербурга.

Насобирал немного ра просторах и-нета. Вот.

из ЕГЭ по литературе

- Есть произведение «Абломов», автор Достоевский. В этом рассказе автор показал, как человек дегрОдировал, загнал себя в комнату на дЕван.
- Есть люди с сильным духом. Старуха из Ирги «Горького»
- Белый снег накрыл землю как жених невесту.
- Им на окружающих все равно.Гоголь написал повесть «ШАнель»
- Муж любит жену. Жена любит мужа. И это горе они пронесли вместе через всю жизнь.
- И подумав над этим вопросом ко мне сам собой пришел вывод.
- Жизнь вертится вокруг тебя. Выбери момент и пни ее под попу!
- Торопов был зачат в Курском уезде под конец 19 века.
- С войны возвращались не только раненые, но и убитые.
- Великий русский писатель Пушкин – прообраз старой одинокой лошади Маруськи.
- В рассказе Остафьева Царь-рыбешка» герой поймал огромную осетру.
- Противопоставить Онегину можно Сонечку Мармеладову из романа Лермонтова «Герой нашего времени». Которая благодаря скромности являлась антиподом Печорина.
- Хочу привести обычного мальчика Павлика Морозова, который во время одного из сражений Второй мировой войны ценой собственной жизни ради других подорвал танк.
- Зоя КосмоДЕМЬЯНОВСКАЯ и Павлик Морозов…много фашистов погибло от рук этих двоих!
- Со зрением точки я соглашусь.
- Подобные примеры можно встретить в проиведении Гончарова «Столбов», когда у Столбова и Одинцовой произошла такая же ситуация.
- В рассказе Шарикова «Собачье сердце».
- Фильм «Шарик», в котором из собаки решили сделать человека. Ничего хорошего из этого не вышло. Собаке – собачья жизнь. Ведь возможно и нашей жизнью когда-то распорядятся по исходу срока годности.
- Конечно, я Моцарта не читал, но уважаю его.
- Автор, наверное, очень рад, что ему достался этот текст и он может порассуждать на эту тему.
- Держи слово до конца, а не поступай как сволочь!
- Справедливость не всегда срабатывает, особенно в нашей стране, где одна демократия да хаос, кругом грабеж. Как мы жили в 90-е годы плохо: грабили и убивали.
- Не хочу оставить без внимания еще одно произведение Лермонтова «Собачье сердце». Сколько мучений перетерпела собака за свою жизнь! И в итоге нашелся человек, у которого забрали сердце и он не смог оставить это равнодушным. В итоге собаки не стало на земле, а ее сердце осталось жить.
- Собаки нужны: мы берем с них шкуры, мясо.
- «Учитель должен наказывать своих учеников так же, как Тарас Бульба своих сыновей».
- «В «Му му» собаку убили из-за того, что царь приказал.»
- «Был такой знаменитый человек Лев Николаевич Толстой. Он относился не к низшим слоям населения, но все равно ел землю и раз в неделю уходил из своего поместья в деревню к крестьянам»
- «Софья Фамусова – хрупкая девушка, и в то же время умная, влюблена в прекрасТного мужчину МолчАНОВА, а Скалозуб – мерзкий, мелочный, глупый мужчина, и не мил он ей. К тому же стар. И фамилия у него говорящая… Уже в начале произведения они просыпаются вместе, не желая расставаться»
- «Несчастная любовь – это жизненная проблема многих произведений русских писателей. Бэлла очень повезло, ее выкрал внимательный и мужественный Печорин. Это уже потом ее чувства охладели. УМЕРЕВ, Белла сделала правильно.
- Печорин как ребенок, просящий игрушку.
- Лолите Набокова тоже не суждено было быть вместе с мужчиной, любящим ее. Причина, наверное, в возрасте.
- «Базарова можно сравнить с Печориным, который говорил: «Онегин – добрый мой приятель».
- «Софья использовала Чацкого, хоть он был влюблен в нее, а Молчалин ее использовал.
- «Ахматова и Державин научили людей говорить».
- «Фамусов выгоняет Манилова»
- В «Недоросле» Софью хотели выдать за Скалозуба, но КАБАНОВА узнает об этом…
- Штольц выкрал у Обломова жену, а после его смерти завладел его хозяйством…
- Главный герой поэмы Твардовского «Василий Теркин» - Печорин.
- «Базаров знакомится с Одинцовой, у нее красивое тело, и опять же ему не до родителей»
- Роман «Тихий Дон» написал Георгий Мелех.

Про Ивана Грозного

"Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития".
"Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу".
"Опричники Ивана Грозного были как анархисты на службе у государства".
"Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни".
"При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало".
"Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин".
"Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах".
"При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход".
"Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни".
"Лучшие умы отрубил палач Скуратов".

об эпохе Николая I

"При Николае I общество превратилось в стадо".
"Николай просто хотел навести порядок в головах поданных".
"Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех".
"Декабристов ждала гостеприимная Сибирь".
"Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки".
"Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I".
"Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо".
"Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами".
"Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев".
"Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля".

про советскую и постсоветскую историю

"После гражданской войны продотряды осели в городах".
"Началось выкулачивание крестьян".
"Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые".
"Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать".
"Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин".
"Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске".
"Страну завалили кукурузой, а есть было нечего".
"Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его "терапию" самого надо было пытать шоком".
"В 1990-е началась политика денежного террора".
"Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось".

о женщинах в истории

"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".
"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы".
------------------------------------------------------------------------------------
"Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика".
"В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России".
"Политика царя вызывала голод и бешенство населения".
"Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир".
"Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета".
"Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары".
"Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…".

Обществознание

- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
- При Ельцине в стране развился хаус.(см.сериал!)
- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. - Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
- Один человек — ничто, а все вместе — часть природы.
- Маугли не мог завести детей с волками.
- Мир тесен, а мозг человека необъятен.
- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.
- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
- Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, - - так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
- От женщины общество может ждать чего угодно.
- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
- Главная функция государства — удовлетворение граждан.
- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
- В стране повышается уровень венерической грамотности.
- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

Русский язык и литература

- Болконский изменил дубу.
- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
- Его конь умер, не дождавшись 9 Мая...
- К концу лета я стану человеком.
- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
- Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
- Мерин являлся олицетворением Гастелло.
- Нужно уметь отличать растения от птиц.
- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения.
Это — последний танец.
- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.
- К лошади была пристегнута карета.
- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».
- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
- В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин.
- Они сошлись: огонь и пламя...
- Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая...».
- Искаженное от безразличия лицо.
- Мы живем ради когота.
- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
- Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
- Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
- На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.
- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).

Pavel TLT писал(а):

Насобирал немного ра просторах и-нета. Вот.

Павел, прочла, посмеялась

- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

- Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

- У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»

- Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

- Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

- офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

- Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

- Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...

- В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

- "Случайными бывают только браки," - говорила одна бабушка - " а в любовники нужно брать человека надежного."

- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса

- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

- Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться…

- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!

Некоторые хирурги не надевают перчатки перед операцией, потому что «ощущения не те».

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

- Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пи*дящим !!!

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой...

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Не ешьте - это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Спасибо,Павел,посмеялась сама и посмещила подруг. Отличные подборки!

На здоровье! В наше время только с юмором по жизни - иначе

Вот, ещё кое-что прислали - делюсь:

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

"Мертвые души" отразили жизнь и быт заглохшего человека и как из живых людей могут быть мертвые.

Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет.

Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга.

Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания.

Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков.

Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.

Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя.

Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева.

В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.

В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян.

В романе "Герой нашего времени" Печерин выполняет две функции: роль главного действующего лица и "лишнего человека".

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер.

В характере Самозванца нет человеческого чувства любви к женщине.

Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.

Гриша Добросклонов - сын батрачки безответственной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище.

Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.

Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а "на брегах Невы".

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Кулацкая хунта надвигалась на деревню.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество.

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы спали, но нам не спалось.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.

На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.

На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Он взял нож, и застрелился.

Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой... Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Она продрогла от мозга до костей.

Отелло ревновал Дездемону в те времена, когда ревность еще не была пережитком прошлого.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.

Печорин - человек нервичный, иногда он выражается до нециничностей.

Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался.

Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые.

Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде.

Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.

....Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... А на груди у него была белая мошонка.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Рудин - красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Сонные веки опали ему на грудь.

Социальные и нравственные истоки бунта Раскольникова находились в его мозгу и каморке, похожей на туалет.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство.

Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места.

Татьяна копила, копила - и все вылила на Онегина.

Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?"

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: "Тикайте!"

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.

Ударной работой Чехова было изображение интеллигенции.

Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество.

Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

Чехов психически вечен.

Шел полк французов и кутузов.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Мастер афоризмов и гений парадоксов Оскар Уйльд (цитаты)
Оскар Уайльд — один из самых цитируемых классиков. Он обладал острым умом, великолепным чувством юмора и талантом оратора. Он был уверен с своей неотразимой красоте и гении писателя. В нем гармонично уживались, как минимум, три ипостаси — денди, философа и эстета. Предлагаем вам вспомнить самые яркие и острые цитаты этого неординарного человека.

Большинство из нас — это не мы.
Наши мысли — это чужие суждения; наша жизнь — мимикрия; наши страсти — цитата!
Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.
Ты любишь всех, а любить всех — значит не любить никого.
Тебе все одинаково безразличны.
Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.
Ложь — это правда других людей.
Циник — это человек, который всему знает цену и ничего не ценит.
Человек очень смущается, когда говорит от своего лица. Дайте ему маску, и он скажет вам всю правду.
Быть хорошим — значит, жить в согласии с самим собой.
В самобичевании есть своего рода сладострастие. И когда мы сами себя виним, мы чувствуем, что никто другой не вправе более винить нас.
<…> человек, у которого нет врагов, но их с успехом заменяют тайно ненавидящие его друзья.
Только пустые люди знают себя.

Мир делится на два класса — одни веруют в невероятное, другие совершают невозможное.
Умеренность — роковое свойство. Только крайность ведёт к успеху.
Большой успех всегда требует некоторой неразборчивости в средствах.
Амбиции — это последнее прибежище неудачников.
Опытом люди называют свои ошибки.
Будь собой, остальные роли заняты.
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого
Недурно, если дружба начинается смехом, и лучше всего, если она им же кончается.
Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь — только не дружба.
Трагедия старости не в том, что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым.

Чтобы вернуть молодость, стоит только повторить все ее безумства.
Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я что-нибудь знаю.
Я совсем не хочу знать, что люди говорят за моей спиной. Это слишком мне льстит.
Я люблю мужчин с будущим и женщин с прошлым.
Модно то, что носишь ты сам. А немодно то, что носят другие.
Все мы в сточной канаве, но некоторые смотрят на звезды.
Единственный способ избавиться от искушения — поддаться ему.
Религия — очень распространенный суррогат веры. В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.
Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое,способна на все.
Если на женщине очень много румян, а платья очень мало — это признак отчаяния.
Сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии.
Мужчин можно анализировать, женщин только обожать.
Женщины любят нас за наши недостатки. Если этих недостатков изрядное количество, они готовы все нам простить, даже ум…
Как сказал один остроумный француз, женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.
С дурными женщинами не знаешь покоя, а с хорошими изнываешь от скуки.

Женщины существуют для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность.
Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.
Верность! В нем — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.
Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.
Разбитой можно считать лишь ту жизнь, которая остановилась в своем развитии.
В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.
Люди всегда смеются над своими трагедиями — это единственный способ переносить их.

На вопрос кроссворда Ошибка молодости муж ответил "татуировка " , а жена "замужество ".
ПО НОЧАМ МЕНЯ ИНОГДА ЧТО-ТО НЕПРЕОДОЛИМО ТЯНЕТ НА КУХНЮ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, НАВЕРНОЕ , МАГНИТИКИ .
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда капризничает , постоянно спрашивает " А ты меня еще любишь ?"

-Многие девушки ведутся на лицемерие и лесть .Хорошо , что ты не такая.

В магазине мужик спрашивает продавца : У вас есть шапочки для плавания ? - Нет.- А клюшки для хоккея ? - Нет.- А лыжи ? - Нет ! Вообще -то наш магазин винно -водочный ! -Тогда дайте бутылку водки . Видит Бог, как я хотел спортом заняться!

В детстве я притащила домой с улицы котенка , но мама не разрешила его оставить и сказала : Вот вырастешь , будет своя квартира , тогда хоть барана приводи ! Как в воду глядела ...

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают!

Зачем мужчины лгут

Притча из инета
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Вы не поверите, но я действительно плачу горькими слезами. Специально для студентов истфака МГУ: в слове "плачу" ударение на первом слоге, если вы понимаете, о чем я

Перлы студентов истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." - угу. Да Миллер и сейчас рулит.

"Ольга сожгла древлян в крематории..." - Сухие древляне дивно горят и потрескивают.

"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия: "Протокоп возвращается".

"В Новгороде выбирали писецкого..." - полного... писецкого...

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете?! - "Только на водку!"

"Литва к 9 веку принемает буддизм..." - суровые литовские буддисты.

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься!

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее

"Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе..." - да и не только своё.

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." - и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." - Новая система экономики средних веков.

"...татарские турки забили посланца саблями..." - рукоятками?

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов, ой суров...

"Пруссия - это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" - Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный!"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор"..." - и отсидел в сталинских лагерях.

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе.

"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка...

"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром...

"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей, чем Борис Годунов...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3".

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство..." - А у жен - моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." - и заплакали кузькины мамки.

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году..." - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше?

"Россия начала лексически над собой расти ..." - хм? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "преведов".

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." - А надо было - в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"При Петре Первом появилась письменность ...."

"Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

"Пржевальский создал лошадь..." - биотехнологии в действии!

"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта..."

"На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер, выпей йаду!"

"- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!"

"Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.

"Парламент в России называется конституция..."

"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году..."

"... высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца!"

"Кант был древним греком ..."

"Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...

"Столыпин проводил экспроприации ..."

"После свержения Александра Третьего образовался СССР..."

"После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...

"... крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится.

"крестьян освобождают на условии восстаний..."

"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." - картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!

"... в стране действовала марксизма..." - Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.

"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико.

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

"Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей...

"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия..."

"Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится.

"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." - а потом тааак по нему скучал...

"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания..." - два мощных островных государства.

"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии!

"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!

"К южным славянам относятся шведы" - южнее некуда!

"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору, видимо, тоже он.

"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой..." - фэнтези рядом с нами!

"Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ...

"... Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага.

"Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

"Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами." - Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.

"В Афинах была абсолютная демократия!"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же..."

"Что такое фураж ? - Это часть фуражки!"

"У Александра Третьего начался промышленный подъем..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение.

"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !"

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству..." - А так же охоте и рыболовству.

Мудрая притча о том, кто создает нам проблемы
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну так и пил бы…

КГБ, оказывается, и шутить умеет…
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге «КГБ шутит…»

*******************************

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

Из женских романов...

- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
- Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
- Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
- Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
- У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
- Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!
- Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
- Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!
- Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
- Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

- Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.
- Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.
- Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.
- Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.
- Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

- В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.
- Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
- Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.
- А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
- Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

- Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.
- Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.

Млиин, девчонки! Ну что вы молчите?
Почему я за одну и ту же фразу:
- Милая, я хочу тебя!
и
- Милая, я тебя хочу!
я могу получить ВСЁ на свете (и луну с неба), а за вторую - сковородкой по голове....
....я за почти 50 лет так и не понял ваш алгоритм....

Вот такие перлы врачи слышат едва ли не каждый день.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что интим может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, — это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда». И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; у 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня» (или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали."

25 проникновенных цитат О. Генри

Уильям Сидни Портер, известный под псевдонимом О. Генри – один из немногих писателей, среди рассказов которого невозможно выбрать лучшие – все они написаны искрометным и замечательным языком. Всего О. Генри написано 273 рассказа. Критики сразу же окрестили его «мастером короткого рассказа» за тонкий юмор и неожиданные развязки.
1.Изголодавшееся сердце должно иметь крупицу счастья хоть раз в год.
2.Таково уж свойство женского пола — плакать от горя, плакать от радости и проливать слезы в отсутствие того и другого.
3.Судьба швыряет тебя из стороны в сторону, как кусок пробки в вине, откупоренном официантом, которому ты не дал на чай.
4.Большинство женщин – лишь большие дети, а большинство мужчин – лишь малые ребята.
5.Деньги – просто мусор по сравнению с истинной любовью.
6.Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка, пленявшая истинными качествами, а не показным блеском, – такими и должны быть все хорошие вещи.
7.Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
8.Настойка разбиралась так шибко, как мясные бутерброды на вегетарианском обеде.
9. Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы. Что стоят сейчас его мозги, бицепсы, чековая книжка, апломб, протекции и семейные связи? И так же привлекателен, как наемная кляча, когда она стоит, привалясь к стене оперного театра в половине первого ночи и грезит просторами аравийских пустынь. Вот спящая женщина – совсем другое дело. Плевать нам на то, как она выглядит, лишь бы подольше находилась в этом состоянии.
10.Жизнь состоит из слез, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают.
11.Когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю 50% с целебной силы лекарств.
12.Он принадлежал к тем хорошим людям, о которых легко забываешь, когда они рядом, но которых часто вспоминаешь, когда их нет.
13.Человек для полноты своей жизни должен испытать бедность, любовь и войну. Но не сразу.
14.Это была такая женщина, что даже пескаря ввела бы в грех. Румянец её лица говорил о кулинарных склонностях и пылком темпераменте, а от её улыбки чертополох мог бы зацвести в декабре месяце.
15. Искусство повествования заключается в том, чтобы скрывать от слушателей всё, что им хочется знать, пока вы не изложите своих заветных взглядов на всевозможные, не относящиеся к делу предметы.
16.Жизнь – это то, что мы больше всего ценим и меньше всего бережем.
17.Когда любим мы сами, слово «любовь» – синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.
18.Пустой желудок – вернейшее противоядие от переполненного сердца.
19.Есть темы, для которых не найти слов даже в самом полном словаре.
20.Это было и красиво и просто, как всякое подлинно великое жульничество.
21.Закругленность форм – бесспорно, привлекательное качество; что же касается гладкости, то чем больше морщин приобретает женщина, тем больше сглаживаются неровности ее характера.
22.Ее душа могла порвать любые цепи. Она была Евой, уже отведавшей запретного плода, но ещё не ощутившей его горечи.
23.Они были рабами привычки – той силы, что не дает земле разлететься на куски, хотя, впрочем, существует еще какая-то дурацкая теория притяжения.
24.Ни одной минуты нельзя купить за наличные.

25 одностиший, подтверждающих, что краткость – сестра таланта

Пойду-ка эрудицию нагуглю...
© Татьяна Погодина

Для скромности у Вас причин немало.

Как человек раскрылся в некрологе!

Довёл вас до греха, а дальше — сами.
© Леонид Либкинд

Уйди, я одинока не настолько!
© Ольга Арефьева
Ваш везде ссущий котик очень мил...
© Виталия Чагина

Хорошим сексом дружбу не испортишь

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.


О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Интим не предлагать! Но не терять надежды...
© Алена Малинка
Кому бы долг супружеский отдать?

Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

Да нет, до свадьбы он не заикался.
© Наталья Хозяинова

Надеюсь вы, больной, больны не мною?
© Алена Малинка

Как много сил на слабости уходит...
© Владимир Либкинд
Набрал кредитов, где же конец света?
© koshmarik2009

Тебя я вынесу. Из дома. По частям.
© Jacek Yevich

На ощупь я значительно моложе!

Да я ещё при жизни разлагался!

Бросаю пить! Ёщё раз. Не добросил...
© Леонид Либкинд

Ноги моей в руках твоих не будет!
© Марина Далимаева
Он вынес мозг и всё, что было в доме.
©Леонид Либкинд

Вам мало?! Я ещё... пообещаю!
© Юрий Седой

Попробуй меня бросить — я взорвусь!
©Майя Четвертова

— Ну, я пошла? — Пожалуй, пошловата...

ВЕСЕЛЫЙ БЫЛ СТАРИК - Б.Шоу
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.
- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.
- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.

- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.
- Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.

- Гений не ждет, пока подвернется благоприятная возможность: он сам создает ее.
- В здоровом теле здоровый дух – глупое изречение. Здоровое тело – продукт здравого рассудка.
- Если человек не влюбляется до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.
- Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.
- Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.

- Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.
- Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.
- Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
- То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом.
Сам он, кстати, сказал про празднования так: «Только дурак может праздновать годы приближения смерти!»
Он родился в 1856 году, в Дублине. Считается вторым по популярности драматургом после Шекспира..
Единственный в мире человек, удостоенный одновременно Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»). Получив Нобелевку, он не удержался от шутки, сказав: «Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега».
Одну из самых известных пьес – «Пигмалион» - он написал в 1912-ом, и вот уже более 100 лет её продолжают ставить в театрах разных стран мира.
Шоу прожил 94 года, сохранив до этих лет ясный ум и потрясающее чувство юмора.
Как-то раз Шоу был приглашен в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
- Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
- Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.

- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил он.
Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у вас были наилучшие намерения.
Когда Шоу спросили, какие 5 книг он бы взял с собой на необитаемый остров, драматург ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту идею в 1974 году воплотило в жизнь американское издательство Harmony Books. Оно выпустило книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательство не раз переиздавало эту книгу.
- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.
Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. —Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца.
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
Шоу был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил:
- Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо. В 90 лет на тот же вопрос он отвечал:
- Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли.