Фразочки, цитатки и афоризмы

marta18

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

Поела сладкого - жизнь прекрасна. Выпила полусладкого - вообще, зашибись.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: " Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь..."

Вчера напала бессонница. Обалдев от такой наглости, стала душить её едой. Сегодня я первой нападу.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Женщины – такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Настоящая женская верность - это когда четвертый муж, а любовник все тот же.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж.

Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "СОХРАНИТЬ"!)

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Самые короткие литературные шедевры.

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

3. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23 февраля... .

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

- Пaциент, почему Вы тaк орёте, я ещё дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звиздец.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Они реально думают, что при виде значка "+16" Я ПЕРЕКЛЮЧУ КАНАЛ?

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

-Учебный год как беременность.
-В смысле?
-Длится 9 месяцев, а тошнит со второй недели.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего – мало.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Самая вкусная картошка жаренная - когда ты ешь руками со сковородки, пока никто не видит.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нем спать заставляли.

marta18

Прежде чем выходить из себя, определи дальнейший маршрут.

Вот встречаются же в жизни люди...плавают мелко, но так воду мутят!

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в понедельник, в семь утра!

Мужик сказал - мужик сделал вид, что ничего не говорил.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе попой в песке, лепи куличики...

Я не подарок-я сюрприз.

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля.

Подумаешь, ветер у меня в голове! Зато мысли в ней всегда свежие.

Я-ангел во плоти...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке.

Я очень вежлива: когда посылаю человека на ..., всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался....

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, мля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Pavel

Pavel TLT

marta18
Pavel TLT
молодцы! Повеселили

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

МУЖЧИНУ ХОЧУ...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ...

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь, наберешь".

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение:
-Слушай, две недели в постели, только ты и я...

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

marta18 писал(а):

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Женщины — не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

marta18
Валентина, метко сказано

Мозги-как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка-это увлекательное состязание между родителями:кто лучше рисует, лепит, клеит...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень, она для того чтобы научиться танцевать под дождем.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

marta18 писал(а):

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: -Слушай, две недели в постели, только ты и я...

у меня муж соблазнился по видимому,с температурой и больным горлом пластом лежит и ни чего не помогает

Королевская Лилия писал(а):

у меня муж соблазнился по видимому,с температурой и больным горлом пластом лежит и ни чего не помогает

Поддался все-таки уговорам этого"проходимца"!
Загляни в личку.

Тетя Таня писал(а):

У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".

УзнаЮ себя...

Чаница писал(а):

УзнаЮ себя...

это многие про себя могут сказать