Фразочки, цитатки и афоризмы

Добрый вечер


Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка.

Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

День добрый,улыбок Вам Нашла прикольные записки,смс-ки


«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
«Приходите пешком. Поедем на мне».
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
«Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
«Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
«Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

gloria28 - Ирина
Спасибо огромное!!!

как ГРИЦА РЖУНИМАГУ

Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила!!!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.(Э. Севрус)

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами.

"Жизнь хитра и коварна, когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы" (Козьма Прутков)

"Жизнь как коробка шоколадных конфет - никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется" (Форрест Гамп)

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит.

Жизнь - блюдо, которое нравится только благодаря приправе. (Виктор Гюго)

Lusia S
Алличка

Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье

Начало жизни написано акварелью, конец – тушью.

Юность довольствуется парадоксами, зрелость – пословицами, старость – афоризмами.

В нормальной женской биографии – до тридцати лет хронология, после тридцати лет мифология.

Люби человечество сколько угодно, но не требуй взаимности

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

В погоне за главным не пропустите второстепенного.

Смысл долголетия в том и заключается, чтобы пережить своих кредиторов.

Покуда у вас есть крюк на потолке, не приходите в отчаянье.

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.

Истинный признак христианских добродетелей - это смирение; если его нет, все наши недостатки остаются при нас, а гордость только скрывает их от окружающих и нередко от нас самих.

Сплетня оживляет разговор, пятно – скатерть.

Материалисты ходят на именины, идеалисты – на похороны.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет".

Оскорбить действием может всякий, оскорбить в трех действиях - только драматург.

Любовное правило: чем длиннее предисловие, тем короче роман.

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные - только по любви.

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой.

Пессимист плачет в жилет, а оптимист — в декольте.

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты…

Протягивая руку помощи, не сжимайте ее в кулак.

Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.

***

Алличка

Девочки, спасибо!
Получила позитив на целый день.
Одну из цитат уже перекинула в "одноклассники" в качестве статуса.

У собак есть хозяева, а у кошек обслуживающий персонал.

Хороший муж должен быть глухим, а хорошая жена слепой.

Рядом с королевой, будет только король.

Ничего личного, только бизнес.

Не плачь ночью, из -за того, что не можешь видеть солнце. Из-за слез ты неувидишь звезды.

Случалось, что и королевы плакали, как простые женщины.

Где мой хлеб?! Где мой черный бородинский? (м.ф. "Домовенок Кузя)

Домовые мы - счастье в дом приносим.
Это кому такое счастье привалило!.

Со всеми соглашаюсь............ но остаюсь при своем мнении.

Светлана Г.
Куська

Девочки, это вам:

Хозяюшкам на заметку



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину...

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве...

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязной одежде, замочите его...

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если у вас дома есть пудовая гиря - не спешите выбрасывать! Аккуратно распилив ее на диски вы получите прекрасные подставки для сковородок!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите маленькую мышеловку.

Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если Ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха, голодные дети..
Мама часами сидит в интернете...

Из разговора: - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой .

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики .(чисто мужское выражение)

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит
________________________________________________________________

gloria28 писал(а):

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было приятно вспомнить и стыдно рассказать.

Кроме дураков и дорог есть в России еще одна беда: дураки, указывающие какой дорогой идти.

За того, кого ты спас от смерти, ты отвечаешь до конца жизни.

Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения

Нашедшего выход затопчут первым.

В глубине всякой пропасти можно найти тропинку, ведущую к самой высокой вершине.

Оптимист – это человек, который даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

churelena писал(а):

Жизнь нужно прожить так, чтобы было приятно вспомнить и стыдно рассказать

Комплименты женщинам


- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

всем огромное спасибо.

Не жалуйся на судьбу. Возможно ей с тобой повезло еще меньше.

Даже если ты ангел, все равно найдется тот человек, которого будет раздражать шелест твоих крыльев...

Прежде, чем сжигать за собой мосты, посмотри, на том ли ты берегу.

Последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово: "ДА, Дорогая!"

"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать"
(Коко Шанель)

Зачем тратить время на то, на что можно потратить деньги.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

У меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Остановись Земля! Я сойду!

Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"да фигли ему будет, в холодильнике-то?!"
Или "да на фига тут ваще срок годности?"
"это же дата изготовления, а не срок годности"
"Да вроде нормально пахнет"
"Да я вчера жрал и ничего"
"Плесень ща срежем и норм."
"Если пожарить, то все ок будет"
"Да вроде не так и долго оно тут открытым стоит"
"А че это? Ну уж надо допить, не пропадать же"

Когда-то я находила вот такие высказывания.

Артур Блох. Мерфология.
Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Этих законов много. Я тут только несколько решила написать.

Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Следствие Этвуда.
'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона.
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Если интересно,могу еще несколько написать.

Io писал(а):

Если интересно,могу еще несколько написать.

Ждем-ждем

Закон самолета.
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!

Первый закон бриджа.
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна.
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.

Закон Поля.
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все равно надо было заменять...

Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда.
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Закон силы Энтони.
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Постулат Хорнера.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Девочки, посмеялась от души!!!

Спасибо Вам за такую подборку!!!

стыдно за вчерешнее,но не помню-перед кем

Бросай деньги на ветер,когда он дует в твою сторону

В здоровом теле-здоровый дух,на самом деле-одно из двух

Сколько не корми корову шоколадом,из неё всё равно не выдоишь какао

Рожденный ползать,везде пролезет

Кому-то сладкая жизнь,кому-то горький опыт

Не жалуйся на жизнь,могло не быть и этого

Чем чаще пьёшь до дна,тем скорее на него опустишься

Здравствуйте,я ваш паталагоанатом

время-лечит,причем-бесплатно

Время-лучший лекарь,но плохой косметолог

Любая грязь кажется лечебной,когда ею поливаешь других

В жизни всё бывает,но не всем достаётся

Действия профессионала предсказуемы, но мир полон любителей

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости

Шаганэ