Фразочки, цитатки и афоризмы

photo2011 писал(а):

это многие про себя могут сказать

скажу больше:"Так говорят все"!!!!!!

Тетя Таня писал(а):

скажу больше:"Так говорят все"!!!!!!

и при этом счастливо себя чувствуют

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушиться грандиозные планы.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки...
Хотя кого я обманываю...
Какие у меня, нахрен, ошибки ?!!

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
- Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен. и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Нас время шлифует. То болью, то ранкой... Чем чаще удары, тем лучше огранка... Шедевром искусства мы станем не сразу... Любой Бриллиант был когда-то Алмазом...

Я живу не лучше и не хуже чем другие, но зато я живу так, как не живет никто другой.

Решив уходить навсегда - уходи, но никогда не оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.

Труднее всего сказать три фразы: « Я тебя люблю!», «Прости» и «Помоги мне!»

Красиво выглядит та, которая одета в счастье.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…
А муж устает на работе!!!

Если едите по ночам, не переживайте, не корите себя, просто осознайте, что Вы - ночная Жрица!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Прокопович Татьяна писал(а):

Красиво выглядит та, которая одета в счастье.

очень понравилось высказывание

Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.

Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.

Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.

Время лечит почти все. Дай времени время.

Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.

Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.

Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Берегите моменты, которые хочется растянуть на всю жизнь, и людей, которых хочется видеть всегда.

Путей в нашей жизни великое множество, но жаль... что финал только один.

Ад - просыпаться каждое утро, не зная, какого черта ты топчешь землю.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием.

Если вы потеряли то, что можно купить, никогда не забивайте этим голову. Но, если вы потеряли то, чего больше не будет, не упускайте это из ваших мыслей.

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.

Ничто не длится вечно — боль и неприятности в том числе.

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнет устраивать ТЕБЯ…

Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.

Невозможно увидеть новые берега, не отплыв от старых.

Прокопович Татьяна писал(а):

Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего не храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.

Если женщина сказала как отрезала, значит, семь раз сказала.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе,горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничо так, с тортом идёт…

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать.

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.


Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
- Ну еще бы - с таким-то будильником!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - теплым. Любовь должна быть взаимной. Погода...а без разницы, какая погода!

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор.... пока вы не влюбитесь.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.

Цени СЕГОДНЯ - его так мало: вчера прошло, а завтра не настало...

Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

Все, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность.

Тот, кто умеет улыбаться каждый день, умеет жить.

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сама. Поверь - это намного проще.

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня...

Классно тут у Вас, весело.
Можно и я встряну: Умный мужчина не думает о том, кто был до него!!! Он делает так, чтобы кроме него не было никого....!!!
Из "Одноклассников".

marta18
Pavel TLT
Прокопович Татьяна

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я тебя слушаю!

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.

КОМПЬЮТЕР-это самое настоящее зло!
Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!))
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?
***
— Что подарить тебе на Новый Год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!))
***
В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»
***
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви…
***
Мужа… нужно так выбирать, чтоб потом… не стыдно было… детям показывать…)))
***
И пусть только… мне 1 января… кто нибудь… позвонит в 16 часов утра ! ОБЕЩАЮ, 2 января в 07 утра я у вас в гостях !!!
***
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом… КОРОН в продаже нет…
***
Как говорила моя бабушка, не все так плохо, если ты еще смотришься в зеркало.
***
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
***
— Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…
***
-Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе реально интересно? - Конечно! - Начну с анализов…)))))
***
Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно ЗАВЕРШЕН. Начинается сезон — «НАЛИВАЙ!», «положите мне ПОБОЛЬШЕ!», «2.30 — ДЕТСКОЕ время — пошли еще Петровых поздравим!»

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке

надеюсь это еще больше улучшит Ваше хорошее настроение

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

Спасибо всем за посты, посмеялась, добавлю еще в тему для поднятия настроения!
***
Маша позвонила Мише в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать больше за ним не собирается! Пусть знает, что такое женская гордость!
***
Может, все-таки винца? - Ой, нет, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - Мммм, то есть это еще не предел?!
***
Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху... и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!
***
Ценник со своей помады переклеила к мужу на рубашку... Блин... Расстроился, что дорогая...
***
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай; я назову тебя солнышком, только везде успевай". Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи; я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"
***
Раньше я занималась каратэ и оригами... поэтому когда муж поднял на меня руку, я сделала из него журавлика!
***
Забыть вас? Что вы?! Мне бы для начала вас запомнить!
***
Вот говорят, зло не нужно помнить... Ага, как же! Человек старался, а я забуду!
***
Муж: я тебя люблю, но мысленно все-таки иногда тебе изменяю. Жена: Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно - мне даже в голову такая мысль не приходила, все получается как-то само собой вполне реально!
***
Возьмем только самое необходимое - водку и лыжные палки! - А лыжные палки зачем? - Ну я так и знал, что насчет водки вопросов не будет!
***
Я слышала, ты развелась? как ты это пережила? - Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду!
***
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
***
Когда начнет мужчина носом воротить и пудрить мозг, мол все ему не нравится, Один исход - мужчину заменить! И снова станешь УМНИЦА-КРАСАВИЦА!
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стрясти пепел на ковер!

Сегодня Михаилу Жванецкому исполняется 80 лет
На ваш суд его фразы и высказывания:

«Я пишу с акцентом, читаю с акцентом, и меня с акцентом слушают».

«В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом».

«Огромное счастье – видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать».

«Наша свобода – это то, что мы делаем, когда никто не видит. Стены лифтов, туалеты вокзалов, колеса чужих машин...»

«Нас окружают мелочи, и мир нам кажется огромным».

«Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти».

«Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства».

«Как бы ты ни жил, так больше жить нельзя».

«Советская власть в таланте не ошибалась. Он либо сидел, либо процветал. Но знал о себе точно».

«И самовар у нас электрический, и мы довольно неискренние».

«Богатство – не наша черта характера».

«Оказывается, Жора, нигде в мире нет блатных песен. Это же уму непостижимо! Это же отсутствует целая литература!»

«Я стал знатен и богат, что немедленно сказалось на характере».

«…Ибо независимость берут своими руками, но удерживают ее уже протезами!»

«Коль судьба не сложилась, хоть бы биография была».

«Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не пoпaдaeт».

«Мужчина – это профессия. Женщина – это призвание».

«Женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит – и живет. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» – вы тут же исполняете».

«Красивая женщина лучше своей внешности. И глубже своего содержания».

«Кофе в постель могу сам себе подать. Но придётся встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить».

«У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить».

«Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо».

«Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище…»

«Когда так много нельзя, что нельзя жить, люди как раз и живут и поэты пишут».

«В конце концов, кто я такой, чтоб не пить?!»

«А я говорю, если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение».

«Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи».

«Культурный уровень понизился до здравого смысла!»

«Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец».

«Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить».

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Налейте мне виски! - Но сейчас 8 утра?!!! - Ой, бросьте туда хлопьев!

Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни - цирк должен гастролировать!

В аське:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ…
1. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
2. Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
3. Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так нахрена же нам два батона!?
4. Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
5. Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
6. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня: я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
7. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е....лся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
8. Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
9. В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
10. Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было нескучно…
11. - Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
12. СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…
Ответ от мужа:
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл…