Фразочки, цитатки и афоризмы

спасибо всем за положительные эмоции! понравились все афоризмы!!

Девушки я здесь первый раз и я уже поражена вашим оптимизмом и фантазией!

☆ Ты что,обиделась? - Нет,я за топором..

☆ Девушка утром возле зеркала : "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу" ...

☆ Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я не адекватна...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...


☆ Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!

☆ - который час? -лучшее время моей жизни.

Мария Мария писал(а):

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори *Спаситель ты наш!!!*, а просто тихо кивни головой))))))))

МУЖЧИНЫ! Они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин – через желудок, для некрасивых – через печень.

WindCat
Тетя Таня

Anuytka писал(а):

Девушка утром возле зеркала : "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу" ..

Всем спасибо за позитивчик.
-никак не удаётся собраться с мыслями- то я занята, то они.
в гостях хорошо, да никто не приглашает.
- вчера искала справедливость, сегодня ищу работу.
- человек может всё, пока не начнёт что то делать.
- обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Перечитала и как то всё серьёзно. Лучше ваши афоризмы читать буду.

1601Габи писал(а):

Перечитала и как то всё серьёзно. Лучше ваши афоризмы читать буду

ну, вот и не правда, мне понравилось

Тетя Таня

О ЖЕНЩИНАХ , ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ И ЖИЗНИ ВООБЩЕ

Если бы женщины всегда говорили только правду, жизнь стала бы неинтересной

Секрет вечной молодости — спать не менее 9 часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о своем возрасте.

Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом вашего ребенка.

Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.

Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж.

Лучше мужа может быть только любовник. Лучше любовника может быть только два любовника.

В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметичку, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.

Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло — родиться женщиной.

Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Тридцать лет — прекрасный возраст для женщины… после пятидесяти.

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.

Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!

Обидно, что бабье лето — осенью.

Женщина — как чайник со свистком. Если она «кипит», то нужно дать возможность «выпустить пар».

Мои года… А где мое богатство?..

Если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», — значит, ей нужна новая шляпка, кольцо с бриллиантом или просто деньги — она сама все себе это купит.

Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.

Время — лучший лекарь. Но увы! — не врач-косметолог.

Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины — от Бога. Только сами женщины и врачи-косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.

Мужчины ехидничают, будто бы на женщин тратится вдвое больше средств, чем на всю оборонную промышленность. Ну и что? Зато у женщин и побед больше!

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Главное оружие женщины — красота, правда перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.

Самое большое разочарование — пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственным мужем.

Меньше сцен, но больше драматизма!

Можно жить счастливо, если не выяснять, кто кого осчастливил.

Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчины, поэтому они чище.

«Все прощу!.. Но ничего не забуду…»

Для кого-то эта женщина — богиня, а для кого-то — всего лишь жена.

С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.

Время от времени нужно выходить замуж.

Мы уже в том возрасте, когда нам нравятся молоденькие.

Правду, только правду, но не всю правду!

Если муж к вам стал слишком внимателен, — предполагайте наихудшее.

Если муж покупает вам все, что вы просите, значит, вы просите слишком мало.

Неважно — что даешь. Важно — как преподносишь.

Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.

Женщина всегда права.

Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется; это просто логика.

Помоги себе сама! Если плохое настроение — нужно непременно что-то купить.

Психоаналитики считают, что страсть часто делать ремонт, переставлять мебель и покупать новую свидетельствует о сексуальной неудовлетворенности женщины.Однако дешевле и эффективнее заменить мужа, чем мебель.

Проще объяснить подругам, почему вышла за этого придурка, чем самой себе.

Среди одиноких женщин немало умных. Видимо, потому они и одиноки.

Все женщины молоды. А некоторые — ещё моложе.

Некоторые женщины выходят повторно замуж со скуки — одной не с кем было ссориться.

Даже если у тебя есть все, все равно чего-то не хватает.

На что мы тратим жизнь? На то, чтобы заработать на жизнь.

Нет счастья в жизни… Да и жизни-то нет никакой!..

Мнение мужчин о женской интуиции сильно преувеличено. Просто мужчины не умеют скрывать свои намерения.

Скажи, кто любовник твоей подруги, и я скажу, о ком ты мечтаешь.


Настоящей женщине нужно достаточно часто менять мужей, прическу и перчатки.

Не уподобляйтесь колодцу, из которого вычерпали всю воду до дна.

Сохраняйте загадочный вид даже если у вас уже не осталось тайн.

Всегда соглашайтесь с доводами мужчины, оставаясь при своем мнении.

Не спорьте по пустякам. Но сначала выясните — что считать пустяками.

Подчас молчание красноречивей всяких слов.

Безумства следует совершать с умом.

Пока не увидишь выхода — не входи!

Чтобы в семье царил мир, нужно иметь два телевизора.

Нужно уметь оставить за собой последнее слово. А также все предшествующие.

Если вы были счастливы в первом браке, можно отважиться на второй.

Если лекарство не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что вы преуспели.

Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

Ваша судьба в ваших руках, главное, их не опускать.

Запомните, что нет непривлекательных женщин, есть лишь женщины, не осознающие собственную привлекательность.

Спутник жизни на одну ночь.

Женщин губит не любовь, а тщеславие.

Каждая женщина заслуживает своего мужа.

Чтобы прослыть интеллектуалкой, во время беседы достаточно молчаливо сохранять загадочное выражение лица.

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

Идеальное супружество: жить в соседних домах и иногда приходить другу к другу в гости.

Две женщины всегда оценят по заслугам третью.

Уступай так, чтобы мужчина не успел отступить.

Ей всего лишь двадцать лет … и сорок зим.

Женщина легкого поведения — эта та, в обществе которой мужчина чувствует себя легко и комфортно.

Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.

Милые женщины! Унижая мужа, вы унижаете себя: ведь вам с таким мужем жить!

Варвары совершали набеги на другие страны. Женщины совершают набеги на магазины.

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.

Если женщина примеряет очки, это означает, что она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Зачем спорить с мужчиной? Ведь все равно он неправ.

Пока вы ощущает себя женщиной, — никогда не поздно начать все сначала.

Выходите замуж столько раз, сколько нужно.

Выходите замуж, пока не найдете хорошего мужа.

Выходите замуж столько раз, на сколько хватит места для штампа в паспорте. После этого поменяйте паспорт и начните все сначала.

География с анатомией: женские ножки — это часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.

Ручная женщина — та, которую мужчина носит на руках.

Ее приятельницы так быстро старели, что было приятно посмотреть.

Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.

Любые предложения женщина понимает иначе, чем мужчина, который их вносит.

Хотя женщины и ненавидят друг друга, но всегда защищают друг друга.

Если хотите застать хозяев дома, то не стоит предупреждать их, что придете к ним в гости.

Последняя надежда старой девы — старый холостяк.

Объявление: Учу вышивать тишью да гладью, вязать лыко, шить-крыть и крыть матом.

Я себя не на помойке нашла.

Учитесь ходить по солнечной стороне жизни, и у вас всегда будет свежий цвет лица.

Если вам приходится раздеваться по ЕГО желанию, то пусть ОН одевает вас по ВАШЕМУ желанию.

Лет через десять вы привыкните к своему возрасту.

Лучше поздно, чем на всю жизнь.

Чего в любви больше — ссор или любви?

Дайте понять мужчине, что вы знаете себе цену, но не называйте её.

Если подруга говорит, что вы помолодели, — будьте уверены: она считает, что вы постарели.

Кидая во время ссоры в мужа помидорами, не забудьте вынуть их из ящика.

Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!

Мне ещё только сорок пять, а мужу уже сорок пять!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.

Что мы можем сделать из ничего? Прическу, салат и трагедию.

Жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего.

Быстрее и чаще выходят замуж те, кто не хочет замуж.

К мужчинам и женщинам я отношусь одинаково… плохо.

Все, что хорошо начинается, заканчивается плохо.

На каждый свой день рождения покупайте ровно 25 свечей для торта.

Если мужчина задаривал вас подарками, а потом попросил вашей руки, — это плохой признак: он уже начал экономить.

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуации.

Злословить можно только за спиной объекта злословия.

Красота дана природой. Ну и что? Зато у женщины есть тысячи других способов быть привлекательной.

Приходится выколачивать даже то, что тебе причитается по жизни.

Если что-то в принципе не может сломаться — оно непременно сломается.

Сплетни про себя лучше всего сочинять самой.

Если вы уроните что-то тяжелое, то оно непременно упадет на что-нибудь стеклянное.

Будь я мужчиной, мне пришлось бы жениться на женщине! Ужас!

Одна женщина дала другой пощечину, а та побежала на экспертизу, чтобы с её щеки сняли отпечатки пальцев.

Люблю ссориться — ради примирения.

Мужья хороши в постели, когда изменяют женам

Самый лучший муж — это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное — он привык слушаться!

Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…

Женщина помнит своего первого мужчину не потому, что тот лишил её девственности, а потому, что бросил.

Женщина, как и мужчина, хочет одного. Потом другого. Потом третьего.

Любовное письмо — это предвыборное обещание … сердца.

В любви все средства хороши, кроме безналичных!

И пара лягушек, и пара влюбленных, сидя у пруда боится одного — как бы не прилетел аист.

Ум в сочетании с красотой все же предпочтительнее глупости без красоты.

Лекарств от любви много, но нет надежного.

Можно ли избавиться от утраченных иллюзий?..

Все мужчины скряги: они гораздо охотнее предлагают свое сердце, чем свои деньги.

«Хоть идеал недостижим, его надо искать», — девиз женщины, имевшей десятки любовников.

«Да здравствует шопинг! День прожит не зря!» — думает каждая женщина, вернувшись из магазина, нагруженная обновками.

Как много в мире необходимых нам вещей, о которых мы даже и не слышали!..

Скажи, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

Назначайте свидания в сумерках — не так заметна косметика.

Продешевила: отдала сердце за полцены.

У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.

Последнее слова всегда остается за женщиной, даже если это слово «Да!»

Женская логика: ей подарили миллион алых роз, а она говорит, что хотела желтых тюльпанов.

Лучше быть полной и душевной, чем тощей и злющей.

«Ты мне так сильно рад или это торчит трубка в твоем кармане?»

«Вообще-то благодарить не за что, но все равно спасибо».

Единственным существом мужского пола, с доводами которого женщина согласилась, был Змей-искуситель.

Само собой, женщины умнее мужчин — ведь ни одна из них не вышла замуж только лишь потому. что у избранника красивые ноги.

Надела сексуальное белье и весь вечер просидела, как Сара с мытой шеей.

Не плюй в колодец: вылетит — не поймаешь!

Женщина покупает платье на размер больше, чтобы создать у самой себя иллюзию, будто она худеет.

Интересно, что же хорошего женщины находили в мужчинах, когда ещё не изобрели деньги?..

«Если бы не мой муж, — мы с ним были бы идеальной парой!»

«Мой муж не ангел, но и не мужчина».

Каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.

Нашла чем хвастаться — девственностью!..

Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека

Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы

Женская слабость — это большая сила, если её использовать с умом

Настоящего мужчину видно даже тогда, когда он голый...

Один из главных антидепрессантов – если нельзя, но очень хочется, то можно

У истинной женщины нет возраста

Самый лучший способ заставить женщину замолчать – закрыть ей рот поцелуем.

Не покупай сегодня то, без чего сможешь прожить завтра...

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются.» Брижит Бардо, французская кинозвезда

«Супружество приятно до брака" Жорж Санд.

«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами» Ванда Блоньская

«Все в руках человека, а человек в руках женщины.» Александр Фюрстенберг

«Супруги должны быть парой друг другу не только по достоинствам, но и по недостаткам.» Магдалена Самозванец

«Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.» Жюль Ренар, французский писатель

«Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.» Станислав Ежи Лец, польский писатель-сатирик

«Муж — это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.» Луи Фортен, канадский публицист

Женщины ищут в браке счастья, мужчины ставят свое на карту. Оскар Уайльд.

«Женщина должна быть одета так, чтобы ее было приятно раздеть...» Коко Шанель

«Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж». Катрин Денёв.

«Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.»Бернард Шоу

«У женщин нет недостатков. У них есть особенности».М. Жванецкий

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят !!!!!!!!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Сегодняшний день - обмену и возврату не подлежит.

Много подруг - у несчастных женщин. У счастливых женщин - подруг нет.

Ой,девчёнки,насмешили!!!!Прикольно...Посмеялась от души..

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шоппинг.


Одностишия Майи Четвертовой))))

Не знала куда пристроить. Не юмор, но всё равно забавно.

50 правил японской женщины
1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Почему-то про работу есть, про уход за собой есть, а про семью, мужа, детей ни одного правила.

Спасибочки за позитив!!!!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй.

О, СКОЛЬКО НАМ РАБОТЫ ЧУДНОЙ, ПРИНОСИТ УМ НАЧАЛЬСТВА СКУДНЫЙ...

Слышен денег громкий шелест - это лох идет на нерест.

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Надпись на дверях американского дома: «Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил».

- я тебя стесняюсь
- а чего меня стесняться?
- ну я стесняюсь хамоватых, невоспитанных придурков...

Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса! © Альберт Эйнштейн

ВСЕ, НИКТО, КТО-ТО и КАЖДЫЙ.
Жили-были ВСЕ, НИКТО, КТО-ТО и КАЖДЫЙ.
Нужно было сделать очень важную работу и ВСЕХ попросили это сделать.
ВСЕ думали, что КТО-НИБУДЬ это сделает.
КАЖДЫЙ мог это сделать, но НИКТО этого так и сделал.
КТО-ТО очень разозлился, потому что ВСЕ должны были это сделать.
ВСЕ думали, что это мог сделать КАЖДЫЙ,
и НИКТО не сомневался, что КТО-ТО это сделает.
В конце концов, ВСЕ упрекали КАЖДОГО,
потому что НИКТО не сделал того, что КТО-НИБУДЬ мог это сделать.
Мораль данной истории такова:
для того, чтобы не упрекать ВСЕХ,
было бы хорошо, если бы КАЖДЫЙ делал то, что он должен делать,
не питая иллюзий, что КТО-ЛИБО сделает за него его работу,
так как, как показывает опыт - там, где ждешь КОГО-ЛИБО,
не находишь НИКОГО!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами -
знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!