Фразочки, цитатки и афоризмы

Спасибо! Чудесно провела время! Очень смешно, местами до слез!
Одна из моих любимых:
Из лет, надеждами богатых,
Навстречу ветру и волне,
Мы выплываем на фрегатах,
А доплываем на бревне...

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…»

***

В жизни, как под дождем - наступает момент, когда уже просто все равно..

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... ***

Отличные фразочки)))
И правда настроение поднялось
Спасибо

1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь

Есть мечта?
Беги, иди, ползи к ней!
Не можешь ползти?
-Ляг и лежи в направлении мечты!

amazing!

Мало меня любить - надо меня понять. Надо мною жить, вместе со мною дышать. Слышать надо уметь... то, что порой не сказать. Мало меня хотеть - надо меня жалеть. Мало ко мне придти - надо себя отдать. Мало меня найти- ГЛАВНОЕ НЕ ПОТЕРЯТЬ!!!
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет "Ы"!!!

- Все!! Я пошла бить посуду!! - Иди, иди! Я тебе пластиковую купил...

Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем"

Благодаря интернету я ложусь рано спать, рано утром

Запись на автоответчике Волан-де- Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

3 стадии мужского взросления. 1. Я верю в Деда Мороза. 2. Я не верю в Деда мороза. 3. Я Дед Мороз...

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Всего три маминых слова от которых сердце начинает биться чаще - ДАВАЙ СЮДА ДНЕВНИК!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Отдел по борьбе с наркотикамиарестовал ежика по подозрению в том, что он колется!

Эх!... Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы)))

Охеренная вещь домофон! Пока парень по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать фартук, положить трубку… и стою такая, хозяйка, посуду мою…

Naimka писал(а):

… и стою такая, хозяйка, посуду мою…

Женщины как мороженое: сначало они холодные, потом тают, апотом липнут.

***************

Как жалко, что Вы наконец-то уходите!

**************

Доктора! Быстрее! Доктора! Куда положить доктора?!

**************

Каждый день под ободком унитаза Вы видите миллионы микробов... А представьте, что видят они!

Gullnas писал(а):

Женщины как мороженое: сначало они холодные, потом тают, апотом липнут. *************** Как жалко, что Вы наконец-то уходите! ************** Доктора! Быстрее! Доктора! Куда положить доктора?! ************** Каждый день под ободком унитаза Вы видите миллионы микробов... А представьте, что видят они!

Спасибо, тезка, хорошие афоризмы: поулыбалась, призадумалась, сопоставила и жизнью Прекрасно!!!!!!!!!!

Даже не знаю - куда ЭТО...:

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал, а давай

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович зашибись

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь Оксана
своею критикой кого

нет всёже англичане панки
вот взять к примеру слово мир
уорлд он будет по английски
прикинь как-будто ты блюёшь

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна - прощай Олег

в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

ты знаешь дорогая ольга
сейчас ведь кризис тяжело
мне тут оксану подешевле
вчера сосватали друзья
***
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник - отвечай
***
несут художники искусство
народу и таким как я
а я его несу обратно
не пригодилось говорю

Оксана говорит Егору
хочу пожить без секса день
не вообще совсем без секса
а чтоб хотя бы не с тобой
***

что стержня нету в ней Оксана
осознавала иногда
стремилась лучше стать и стержень
в себя втыкала но не тот

Олег отстань кричит Оксана
недоуменному Петру
Оксана как бы намекает
Петру на то что есть Олег

как аватар спросила Ольга
как изолента молвил Петр
такой же синий и липучий
и длится целых три часа

то песенкой то хороводом
порой не брезгуя стишком
дань собирают дедморозы
по покоренным детсадам

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

подобен Пушкину кукушкин
кудряв и черен и ревнив
но Пушкин гений, а кукушкин
козел вонючий и мудак

Олег считает дни до смерти
выходит триста сорок пять
бросает пить опять считает
не изменилось ничего

Семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий? он недавно умер?
а может третий вариант

Олег в костюме наркомана
бежит по улице ночной
в костюмах милиционеров
за ним бегут два мужика

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок

а город даже не заметил,
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека, кто резину
уже на летнюю сменил

в метро спускаются туристы
уже в четвертый раз, но их
наверх опять толпа выносит,
не дав им посмотреть метро

в метро спустились моджахеды,
а пассажиры поднялись,
внизу оставив моджахедов
одних растерянных стоять

мы предлагаем снять каддафи
и поменять на джигурду
и как бы менее опасно
и сохранится колорит

Семен спешил - не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те, что успел уже побрить

клиент ты прав - сказал Евгений,
клиент довольный отвалил
Евгений получил от шефа
нагрудный бейджик "молодец"

Оксана тычет черепашкой
в говна огромный кубометр
и причитает сука, сука,
опять на кухне насрала!

мой статус незамужней дамы
мне позволяет принимать
решение о том, какое
и сколько покупать бухла

олег решил не делать плохо
себе отныне никогда
и стал искать в толпе глазами,
кому бы делать это все

олег заржал во время секса
прикинь сегодня чистил слив
ты б слышала как хрюкал вантуз
ужасно неприличный звук

Геннадий был метафоричен
когда он говорил @#$%ец
то это значило - какао
или - сегодня будет дождь

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал - говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу


олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек?
проходит день, неделя, месяц
а николай всё говорит

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо


я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так - давно бы разошлись

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой ?
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

Pavel TLT
молодец, Павел!
много юмора написал

Сам перечитываю, простите, ржу!!!

Pavel TLT писал(а):

он сидит понять не может так он везучий или нет

- И так - вся наша жизнь....
Павел, спасибо! Фигня, а смысл глубинный!

Pavel TLT писал(а):

исус спросил у николая чего ты хочешь человек? проходит день, неделя, месяц а николай всё говорит

Действительно - фигня, но как бы жизненно...!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Либо ты сам делаешь эту работу, либо сумей заставить ее сделать других.

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Тетя Таня писал(а):

вилку, грибочки и водочку.

надо стопку водки с перцем выпить
прогревает

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Не жизнь, а сплошное электричес­тво: с напряжение­м встаешь, с сопротивле­нием идешь на работу, весь день искришь, а возвращаеш­ься домой - вырубаешьс­я...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы ее откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.

— Вот как тебя понять???
— Да никак… смирись…

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...