От чуда к чуду

- Ничто так не бодрит с утра как судорога в ноге.
Вот с зтой фразой Д. Нагиева я и встала утром.

Доброе время суток, ДЕВЫ!
Давно я к вам не заходила. Завошкалась конкретно. Читать я вас читаю регулярно, а вот посидеть на вертуальной лавочке не получалось, т.к. смайликами у меня не получается общаться, а так как я люблю общаться, посвятив этому пару часиков, тоже не получалось.
Читаю вас и часто вспоминаю историЙки из жизни. Вот и сегодня меня так и подмывает написать пару таких для некоторых, которые зовутся Светой и Олей

Свена писал(а):

Чего с кличами делаешь? Не поняла

В народ надо идти , Светлана

Свена писал(а):

Ну как будто вы философию не сдавали....

Я не сдавала, мне можно всё.

Свена писал(а):

Я вообще ору

На кого? на кота? на Олю? или полку , которая упала?

А вот и историЙка (не моя):

Утром сходила в лес, набрала два ведра грибов, и что удивительно, две недели пёрли опята, а в этот раз ни одного опёнка. Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:

-Мам, помнишь сколько опят было? А сегодня ни одного опятыша...

Мать (30 лет учительница русского языка и литературы) повышая голос: - Какой такой опятыш??? А ну скажи правильно. Множественное-опята, нет ни одного чего?

А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю: - Опятёнка?

Мать срываясь на крик (видать-профессиональное это у неё): - Какой такой опятёнок??? Множественное - опята, нет ни одного чего?

Я: - Опятёныша?

Мать визгливо: - Ты что там пьёшь??? Какой опятёныш??? У тебя два высших образования. Сейчас же скажи правильно. Множественное -опята, нет ни одного чего?

Я, понимая что и сейчас скажу ерунду: - Опятуна?

Мать переходя в истерику: - Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!! Я тебе покажу опятунов!!! Сейчас же говори правильно.

Я: -А ,вспомнила, нет ни одной опятульки!!!

Мать: - Отец, дай валидол. Кого мы вырастили?? Дауна. Немедленно скажи правильно, иначе ты вгонишь меня в гроб. Множественное - опята, нет ни одного чего?

Я: - Опятки?

Мать: - Отец, она просто загоняет меня в могилу, накапай ещё валидолу. Я тебя последний раз спрашиваю, нет ни одного чего?

Я: - Опёныша?

Мать: - Вот только вернись в Москву!!! Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!! Ты их будешь жрать до самой смерти, а она уже не за горами!!! Это я тебе гарантирую!!!

Я: - А, да, вспомнила, нету ни одной опёнки.

Мать: -Ты -@@@@@!!!! Я тебе-@@@@@!!!!! Как ты меня-@@@@@!!!!!

Я, раздражённо: - Мама, не нервничай. Не надо так нервничать. Я же с самого начала сказала, ну нет в лесу опят.

Короткие гудки.

Архдева писал(а):

А у меня тон приказа министра обороны.

Оля, а у тебя не бывает на твой тон ответа. Ну, например :

ИсторИйка (не моя)

Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам
и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все
путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по
громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во
втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...

Алла/Виталина писал(а):

С днем пожилых и инвалидов у нас и день учителя.Поздравляю

А что? с инвалидностью надо поздравлять? Ой, не могу. А пожилых с чем поздравлять? С тем что дожили до того возраста, когда государству они не нужны? Или , что пожилые могут позволить себе жить в удовольствие, проплатив всю свою жизнь налоги государству, чтобы остаток жизни своей путешествовать и наслаждаться плодами своих трудов?

Свена писал(а):

Почему только Нате?

Да, Света... Народный язык тебе не понять. Перевожу: нате - возьмите.

Blackinka писал(а):

И я тоже, А то сразу Нате! А мы что, рыжие что ли? Да Света?

Ещё одна, как будто в Америке родилась, а не по Союзу шастала

Blackinka писал(а):

А вот если серьезно, с какого возраста человек становится пожилым? Кто как думает?

Я поздравляю всех пожилых, кто себя таковым считает или хочет им быть. У меня, например, на это нет времени. С удовольствием побыла бы уже пожившей в путешествиях.

Архдева писал(а):

Это вы о чем? Может мне тоже надо?

Так про тебя же, Оля, и говорят.

Архдева писал(а):

А я пошла Киндзамараули пробывать Оле привет Ну и как?

А вот тут я с дуба рухнула. Тоже хочу попробовать то, чего не знаю что.

Аннета_ писал(а):

Валюсенька писал(а): Я не могу ругаться, не повышая голоса. Я даже разговариваю громким голосом, эмоции переполняют)) И я такая же.громогласная

Если хотите, чтобы вас услышали, скажите шёпотом, чтобы к вам прислушивались бы интуитивно, т.е. помимо своей воли. Крик как эхо - проносится мимо.

Аннета_ писал(а):

таненка писал(а): удовольствием покажу ещё Красота

Мне, кажется, нереально всё это видеть своими глазами, как и красоты Марины. Хотя и своих красот у нас предостаточно, но моему взору всё мало. Хотелось бы везде побывать. Вот у меня только один вопрос. Вот, вы, допустим, Марина, путешествуете, скажем, по диким лесах, ночуете там. А вас не пугает , допустим , встреча с дикими зверями - медведь, волк... И были ли такие случаи?
ИсторИйка (не моя):

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло.

В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.

- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка, да мы тебя сами загрызли бы.

Всё, девчули, посидела бы на лавочке да лимит времени исчерпан. Труба зовёт. Пока.