Дачный совет (болталка для дачниц) - 6

Девочки, доброе утро. Заранее ко Дню бухгалтера приготовила анекдоты и не смогла вспомнить где сохранила. нашла только сегодня.
В общем мои запоздалые поздравления бухгалтерам и налоговикам.

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества? "

Бухгалтер по телефону: ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."

Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.

Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- За что?
- За издевательство над налоговой инспекцией

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

*****

Бухгалтер – это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1,К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2,Бухгалтер – не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3,Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1,На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2,С бухгалтером нельзя сводить счеты.
3,Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
4,Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.

******

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют сдать отчет.