Живем и худеем по системе -60 (глава 3)

сейчас читала ЖЖ Миримановой запись от 30 июля

Чистосердечное признание
02:48am 30/07/2009


Все последние месяцы я постоянно ела. Пила и ела. Пожалуй, все началось после того месяца, когда мы только начали расходиться, и я не могла впихнуть в себя ни кусочка. А потом словно кто-то открыл ящик Пандорры. Меня прорвало. Я начала есть, увидев на весах цифру 59,5. В тот момент мне действительно было страшно, что со мной происходит что-то неправильное! Я очень переживала. Наверное, можно сказать, что я переживаю и сейчас. Все еще. Как сказала бы одна моя подруга, психолог: «Это нормально переживать, ненормально держать все в себе». Мне действительно страшно. Когда ты переходишь на другую линию жизни с завязанными глазами – это всегда мучительно. Вот и сейчас… Документы на развод уже поданы, а я все никак не могу остановиться. В прошлый раз было значительно проще. Тогда я просто «зависла» на одной цифре. Теперь же я стремительно начала набирать вес. Один мой знакомый, видя сколько я ем, и, наблюдая за моими постоянными мыслями о еде, иронизировал надо мной. Но я не обращала внимание. Только когда я вернулась после месяца отдыха домой, и, встала на весы, я испытала шок. Уже до отдыха я начала поправляться.

Пожалуй, процесс пошел после приема гормональных таблеток в прошлом году. Но тогда я, вроде как, смогла вернуться в норму, и на какое-то время, как я уже говорила, увидела прежний вес. Сейчас же, встав на весы, после недельного отсутствия, я испытала настоящий ужас. Все происходило словно не со мной. Именно так и набирают по шестьдесят килограмм. Кажется, что все происходящее нестрашно, что все наладится, и ты придешь в форму. Ты не придаешь значение набранному одному-двум килограммам. А потом вдруг встаешь на весы и понимаешь: «Так продолжаться не может!».

Ночью я проснулась от осознания того, что я обнаружила причину. Знаете, так иногда случается, в один момент на тебя словно снисходит озарение. У меня в жизни был безумно сложный период. Огромное количество работы, переживания из-за ряда личных факторов, но самое главное, в два часа ночи, я четко осознала: «Я винила себя в разводе!». Я точно знала, что в расставании всегда виноваты двое. Но, поскольку я инициировала его второй раз, в глубине души я винила в этом себя. Я причинила боль и себе и другому человеку и теперь «наказывала» свое тело за это невоздержанностью в еде.

А еще вчера я нервничала перед обратным перелетом. Потому что мне предстояло решать много самых разных вопросов по приезду. Начиная от рабочих, заканчивая личными. Началось уже утром. Я съела два бутерброда за завтраком, в пять часов, потом мы приехали с дочкой в аэропорт, и я продолжила, закусив фаст-фудом (большой сэндвич, коктейль, и немного картошки). В самолете у меня не было аппетита естественно, и я «ограничилась» шоколадкой. Ну а вечером, как и следовало ожидать, меня прорвало. Говядина, моцарелла, сухарики, вино, еще немного шоколада, потом чебурек. Сила разрушения – бесконечна…

А потом я проснулась в два часа ночи и поняла, что так больше продолжаться не может. Я не виновата в разводе. Эта мысль твердо сидела у меня в голове. Я прощаю себя. Так случается, что люди не уживаются друг с другом, но это не повод себя наказывать так жестоко. It just didn’t work out! (Это просто не сработало). Пожалуй, это самый тяжелый этап в моей жизни, но я должна с честью пройти сквозь него.

Ночью я встала на весы, зная, что увиденная цифра повергнет меня в шок. Я сделала это не для того, чтобы поругаться на себя, и сказать себе: «Вот, посмотри, до чего ты себя довела!». И не для того, чтобы пожалеть себя. Взвешиваться ночью после такого обжорства вообще безумие. Но мне нужно было увидеть то саморазрушение, которым я занималась все последние месяцы воочию.

Завтра утром я проснусь и снова встану на весы. И напишу эту цифру в блоге. Потому что я знаю, что возвращаюсь к себе. Прощаю себя за набранный вес. В который раз я понимаю, как важно себя прощать. В независимости от того, за что себя винишь.

Спад окончен. Я знаю, какой урок я должна из него извлечь. Это самый серьезный спад за последние годы. Так много я не набирала еще ни разу. Конечно, случались колебания на один-два килограмма, но не настолько. Теперь все изменится. Я возвращаюсь на систему, и привожу себя в форму. Прямо с этого момента, не с завтрашнего дня. Заметьте, я не обещаю себе голодать три недели, или есть один рис. Я не собираюсь себя ни в чем ограничивать. Я просто планирую придерживаться «классической» формы системы, и я уверена, что уже спустя пару недель, я снова увижу свой привычный вес.

И вам я желаю того же самого. Нет, не набрать лишние килограммы во время спада. А попытаться понять, в чем же именно вы себя вините в этой жизни, за что наказываете. И потом, признав свои ошибки, смело шагнуть вперед, к новой жизни. Оставив чувство вины во вчерашнем дне.