Когда все рушится, а ты не знаешь, за что браться

Я общаюсь со своими сверстницами и женщинами постарше, а также слышу рассказы про их очень престарелых мам. И могу сказать, что даже очень старенькие бабушки прекрасно живут самостоятельно - жить одной очень мотивирует к активности. И наоборот, в семье бабушки начинают капризничать, расслабляются и еще начинают давать ценные указания. Уж совсем стареньким бабулям, живущим отдельно, дети готовят еду на несколько дней, чаще навещают (1-2 раза в неделю) чтобы решить бытовые дела.
Обязательно ежедневно созваниваются. Вопрос "не брошу маму" это когда мама уже не встает с постели, не может сама сходить в туалет и разогреть еду. Тут или сиделку нанимать, или временно поселиться у мамы. И то, этот момент нужно оттягивать как можно дольше. Уход за тяжелобольным - большое испытание для семьи и нужна поддержка мужа. И никакого чувства вины не должно быть, и сейчас, и после. Я знаю, я 22 года ухаживала за лежачими и больными родными (свекровь 6 лет не вставала с кровати, затем муж после инсульта 16 лет, последние 2 года лежал), теперь понимаю свои ошибки. Я искала ответы на многие свои вопросы, даже православное учение советует жестче быть с больными, делать все требуемое, дарить душевное тепло, но не потакать капризам (которых у больного человека, естественно, много), пресекать их.
Еще примерчик, моя родственрица взяла к себе очень старую маму (тянула с этим до последнего). Мама очень положительный человек, в семье любовь, и зять любит тещу (когда она умерла на его глазах, он делал ей искусственное дыхание рот в рот, согласитесь, редко какой мужик будет так реанимировать старушку, и запустил ей сердце, но увы, тщетно). Так вот, там идеальные отношения в семье и муж помощник, но, как жаловалась мне моя родственница "как же это морально сложно!"

Еще у одиноких моих ровесниц (именно одиноких) есть тенденция держать одного из детей при себе. Реальных историй вокруг вижу много - семью одного из детей оберегают, другому же препятствуют в создании семьи. И это не только малообразованные любительницы сериалов. Так неосознанно ведут себя и вполне успешные женщины на хороших должностях. Не только разведенные по каким либо причинаи женщины, но и вдовы, то есть оставшиеся одни не из-за каких-то особенностей характера.
У одиночек в возрасте не обязательно дочь попадает "в рабство", наблюдаю, что и сына "оставляют при себе". Всё делают, чтобы разрушить отношения своего сына с девушкой, еще и дочь подключают к войне против предполагаемой невестки. А скажи им "да что ж ты делаешь!?" - возмутятся и найдут тысячи оправданий. Думаю, они сами четко не осознают, что рушат судьбу своего сына/дочери. Так и хочется их выросшим детям сказать "бегите, убегайте от мамы скорее". Если же сыну/дочери удастся вырваться, то на этом мамочки не успокаиваются, я такие многодневные слезы и истерики от этих мамочек видала, такие трагедии разыгрывают, и, главное, что искренне рыдают и руки заламывают, одна не совсем еще старая моя подруга (вполне бодрячок) кричала мне, когда ее дочь со своим мужем съехала на съемную квартиру "ты не понимаешь, я теперь никому не нужная старуха, вчера еще варила им борщ, убирала за ними, ворчала на них, а теперь им этого ничего не надо" (это при том, что у моей подруги есть приходящий любовник, моложе ее и она против чтобы он переехал к ней постоянно жить).
Потом мамочки смиряются, конечно. Но надежды вернуть свой комфорт не теряют.

И еще, я не согласна "да зачем он нужен такой". Ну не обязательно же чтобы мужчина был сильным и решал все проблемы. В идеале да, каждая женщина хотела бы такого. Но где ж взять всем, чтоб и чтец, и жнец, и на дуде игрец. Если есть чувства и есть душевные точки соприкосновения, нужно искать равновесие в отношениях и даже поддержать человека. Ну вот такой он слабохарактерный, ручки опустил. Сам понимает, но кроме дурацких оправданий и перевода стрелок не может ничего. Если ему морально подставить плечо, может и получится из него нормальный муж. Это ж не обязательно добытчик. Близкий душевный человек рядом это тоже много.
Проблема автора темы в гиперответственности, большущем ее терпении и неправильном представлении кому что должна. Не для тех людей расстрачиваются душевные, физические ресурсы.
Маленькая дочка - вот кто главный. Если ее мама (то есть автор темы) надорвется, кому девочка нужна будет. Бабушке? Дяде? Сможет ли отец дать всё, что необходимо?
Мой совет, если хватит сил, проявите твердость характера. Маму не бросайте, но не потакайте ей. От брата больше требуйте, прошло детство, когда он морально подавлял. Теперь вы сильнее, а он много должен. И "не смог бы ты сделать то то и то то", а "маме надо помочь, ты должен, ты сын".
К мужу, наоборот, не предъявляйте претензий. Может он просто не умеет быть мужем и отцом, не видел примера.
Постарайтесь мотивировать его, например "дочка папу ждет с работы, а от тебя запах пива", скоро девочка заговорит и "дочка спрашивает про папу, ждет любит рада тебе, не хочет спать пока по телефону твой голос не услышит". Вместе в выходные, хоть пару часов, просто по парку пройтись и не там где аттракционы. Потом их можно одних оставить на часок. Показать как дочка папу нарисовала. И так далее. Конечно, лучше жить вместе.