Когда все рушится, а ты не знаешь, за что браться

Левитан писал(а):

Мне лично как-то помогло, когда моя мама на меня активно уж наседала я спросила ее в лоб

Вот, кстати, да, прямота порой помогает.

Может быть, мой вопрос покажется не совсем тактичным, но все-таки задам его - а зачем Вам вообще нужен такой муж? Взрослого человека переделать нельзя, не получится. Зачем Вам тратить свое время, силы, деньги на него? Почему Вы так не любите себя? Зачем он Вам?
Катерина, главная героиня кинофильма "Москва слезам не верит", говорила о том, что если бы не обожглась так сильно, ничего бы из нее не получилось, была бы, скорее всего, не совсем счастливая жена и мать. Трудности очень закаляют, только кандалы сбрасывать надо вовремя. Если Вы скажете о том, что ребенку нужен отец, то отец нормальный в любом случае отцом должен оставаться, но, в первую очередь, ребенку нужна счастливая и спокойная обстановка дома и любовь между родителями. Если же этого нет, ребенок очень несчастлив.
По поводу мамы что-то решить трудно, но я за то, что взрослый человек в возрасте 36 лет должен жить отдельно и полностью отвечать за свою жизнь и свои поступки. И растить ребенка тем более. Вы не в 18 лет родили дочку, это осознанное решение, оно должно было быть очень обоснованным. Вы задавали себе вопрос - "Смогу ли я поднять ребенка самостоятельно, ни на кого не рассчитывая?" даже на мужа, у которого уже был опыт расставания с прежними детьми, ни на маму. Мне кажется, это очевидные вопросы перед таким судьбоносным решением.
Я осознанно родила дочь в 32 года, уже имея два высших образования, большой стаж работы, была куплена квартира. Никто не помогал вообще. Бабушка впервые увидела внучку в 1 год 2 месяца. Муж очень помогал, хотя и работал много. В 1,5 года я уже работала, составляли график так, чтобы или он, или я всегда были с ней. Никто с дочкой, кроме нас, не сидел, няни тоже не было.
Не совсем понимаю, почему Вы все еще учитесь? Во сколько же начали?

Амани писал(а):

Он таким и останется. Это характер.

Похоже, да... Несерьезный, короч Учеба, деньги, наверно, не про него. DivaPlava вкладывается в него уже 10 лет – и никакой отдачи в материальном плане
Только ставить всех перед фактами, которые очевидны лишь тебе, занятие рискованное: а ну как они возьмут и проигнорируют все факты, убедительные просьбы и любые свои обязанности? Мне, например, тоже порой хочется поставить собственных детей перед фактом. Но пока только им удается ставить перед фактом полного своего идиотизма меня

DivaPlava писал(а):

Его любимая фраза "сам разберусь", но в итоге за эти годы ничего он не разбирается, а я, повторюсь, дура, кидаюсь помогать.

Вот реально, я хотела бы так! Гордо бросать: сама разберусь. Потом не делать ни хрена, а если кто-то не разбирается за меня, сваливаться в реанимацию с каким-нибудь приступом. Я иногда даже рисую себе такие жалостливые картины в голове: обессиленная в неравной борьбе я, больничная палата и виноватые лица вокруг, готовые ринуться исполнять все мои желания.

DivaPlava писал(а):

Я всегда все сама..

Та же фигня. Но это тоже характер!

Левитан писал(а):

Перевоспитать другого человека почти невозможно

Так же как и себя.
Только жизнь заставляет некоторых меняться, если встает вопрос, сломаться или как-то приспособиться.

Alison003 писал(а):

Может быть, мой вопрос покажется не совсем тактичным, но все-таки задам его - а зачем Вам вообще нужен такой муж? Взрослого человека переделать нельзя, не получится. Зачем Вам тратить свое время, силы, деньги на него? Почему Вы так не любите себя? Зачем он Вам?

Ну, наверное, потому, что юыли чувства, и я не уверена, что они прошли. И я тоже считаю, что взрослого человека не переделаешь. Хотя близкие почему-то считают иначе и говорят, что я просто не супела его перевоспитать. Как я говорю, я ведь знала, за кого выхожу замуж, и чувства были важнее.

Alison003 писал(а):

По поводу мамы что-то решить трудно, но я за то, что взрослый человек должен жить отдельно и полностью отвечать за свою жизнь и свои поступки. И растить ребенка тем более. Вы не в 18 лет родили дочку, это осознанное решение, оно должно было быть очень обоснованным. Вы задавали себе вопрос - "Смогу ли я поднять ребенка самостоятельно, ни на кого не рассчитывая?" даже на мужа, у которого уже был опыт расставания с прежними детьми, ни на маму. Мне кажется, это очевидные вопросы перед таким судьбоносным решением. Я осознанно родила дочь в 32 года, уже имея два высших образования, большой стаж работы, была куплена квартира. Никто не помогал вообще. Бабушка впервые увидела внучку в 1 год 2 месяца. Муж очень помогал, хотя и работал много. В 1,5 года я уже работала, составляли график так, чтобы или он, или я всегда были с ней. Никто с дочкой, кроме нас, не сидел, няни тоже не было. Не совсем понимаю, почему Вы все еще учитесь? Во сколько же начали?

Конечно, задавала! И я знаю, что смогу. Вы думаете, я до 36 лет не работала и ничего не добилась? )) я работала на руководящей должности с нормаоьной зарплатой по первому образованию. Но это среднее специальное образование. С голоду я бы никогда не умерла, потому что всю жизнь училась и работала. В том-то и дело, что изначально уровень образования у нас с мужем одинаковый, но я развивалась, а он сидел на месте.

Родители не должны оставаться одни, они могут жить рядом. Мы все сделали для того, чтобы наши пожилые родители и с моей стороны, и со стороны мужа жили в шаговой доступности от нас, но не вместе. Еда, магазины, уколы - мы всегда рядом, каждый день. Но живем все отдельно. Нам с мужем никто из них не скажет, что внучка выросла на их руках. Материально никогда они нам не помогали, только с возрастом мы им.
Про чувства - это отдельная тема. Их надо удобрять, поливать, лелеять с обеих сторон, иначе, как и цветы, все зачахнет и погибнет.
Да и банально надорваться можно, живя постоянно в таком стрессе. Думаю, что Вам нужно очень-очень трезво посмотреть на свою ситуацию и выбрать приоритеты. Все равно чем-то нужно жертвовать, кого-то оставлять, чтобы идти вперед. Это ВАША жизнь.
Профессию врача представляю очень хорошо. Мои родители оба врачи, вместе заканчивали мединститут. Мама - клиницист-микробиолог, отец - хирург, в дальнейшем военный хирург. Что такое военный хирург, я думаю, Вы представляете. Какие условия работы и места работы - это ад. Он проехал все горячие точки. Родители развелись, когда мне было 10 лет, но с отцом у меня оставались до последнего прекрасные отношения. Мама повторно вышла замуж очень быстро, меня воспитывал отчим - изумительный человек, которому я во многом благодарна и выбором специальности, и трезвым взглядом на жизнь. Они с мамой живут уже вместе 40 лет. Отец тоже недолго был один, и ему повезло познакомиться с женщиной, которая полностью обеспечивала его тыл. В новых семьях моих родителей больше не было детей, я так и осталась единственным ребенком для всех. Отец умер в возрасте 62 лет скоропостижно, выйдя из поезда на вокзале. Я уверена, это сказалась его работа. Поэтому думаю, что при такой нагрузке дома должно быть полное расслабление и понимание. Это очень тяжелая стезя.

DivaPlava писал(а):

Даже в нашей специальности можно, в принципе развиваться и получить высшее сестринское образование. Но он и этого не делал. А я захотела быть врачом.

А ваш муж - тоже медик?
Медик, который не зарабатывает?
Это оксюморон, по-моему.
Но если исходить из вашего рассказа, проблема видится совсем не в деньгах.

Dorothea писал(а):

а ну как они возьмут и проигнорируют все факты, убедительные просьбы и любые свои обязанности?

Ну, на детей грешить смысла нет - своё же воспитание, да и родил - расти, неизбежность; а вот никчёмного мужика можно из своей жизни «попросить» и забыть об этой проблеме. Насчёт родителей сложнее, хотя и тут бывает по-всякому, иногда дети обрывают и эти отношения, есть пример в окружении (ужас, на самом деле).

Конечно, психология человеческая - штука тонкая. Кому-то наверняка нравятся эти страдающие мужчины, работать которым не позволяет талант и призвание, и вообще я уверена, что эти хватания за сердце и вскрики «ах, я чемодан без ручки» длятся, покуда есть благодарные зрители. У кого-то призвание спасать, а у кого-то - спасаться.
И если в паре всех все устраивает, то и слава богу.
Но большинство женщин, мне кажется, начинает со временем бунтовать.

Я общаюсь со своими сверстницами и женщинами постарше, а также слышу рассказы про их очень престарелых мам. И могу сказать, что даже очень старенькие бабушки прекрасно живут самостоятельно - жить одной очень мотивирует к активности. И наоборот, в семье бабушки начинают капризничать, расслабляются и еще начинают давать ценные указания. Уж совсем стареньким бабулям, живущим отдельно, дети готовят еду на несколько дней, чаще навещают (1-2 раза в неделю) чтобы решить бытовые дела.
Обязательно ежедневно созваниваются. Вопрос "не брошу маму" это когда мама уже не встает с постели, не может сама сходить в туалет и разогреть еду. Тут или сиделку нанимать, или временно поселиться у мамы. И то, этот момент нужно оттягивать как можно дольше. Уход за тяжелобольным - большое испытание для семьи и нужна поддержка мужа. И никакого чувства вины не должно быть, и сейчас, и после. Я знаю, я 22 года ухаживала за лежачими и больными родными (свекровь 6 лет не вставала с кровати, затем муж после инсульта 16 лет, последние 2 года лежал), теперь понимаю свои ошибки. Я искала ответы на многие свои вопросы, даже православное учение советует жестче быть с больными, делать все требуемое, дарить душевное тепло, но не потакать капризам (которых у больного человека, естественно, много), пресекать их.
Еще примерчик, моя родственрица взяла к себе очень старую маму (тянула с этим до последнего). Мама очень положительный человек, в семье любовь, и зять любит тещу (когда она умерла на его глазах, он делал ей искусственное дыхание рот в рот, согласитесь, редко какой мужик будет так реанимировать старушку, и запустил ей сердце, но увы, тщетно). Так вот, там идеальные отношения в семье и муж помощник, но, как жаловалась мне моя родственница "как же это морально сложно!"

Еще у одиноких моих ровесниц (именно одиноких) есть тенденция держать одного из детей при себе. Реальных историй вокруг вижу много - семью одного из детей оберегают, другому же препятствуют в создании семьи. И это не только малообразованные любительницы сериалов. Так неосознанно ведут себя и вполне успешные женщины на хороших должностях. Не только разведенные по каким либо причинаи женщины, но и вдовы, то есть оставшиеся одни не из-за каких-то особенностей характера.
У одиночек в возрасте не обязательно дочь попадает "в рабство", наблюдаю, что и сына "оставляют при себе". Всё делают, чтобы разрушить отношения своего сына с девушкой, еще и дочь подключают к войне против предполагаемой невестки. А скажи им "да что ж ты делаешь!?" - возмутятся и найдут тысячи оправданий. Думаю, они сами четко не осознают, что рушат судьбу своего сына/дочери. Так и хочется их выросшим детям сказать "бегите, убегайте от мамы скорее". Если же сыну/дочери удастся вырваться, то на этом мамочки не успокаиваются, я такие многодневные слезы и истерики от этих мамочек видала, такие трагедии разыгрывают, и, главное, что искренне рыдают и руки заламывают, одна не совсем еще старая моя подруга (вполне бодрячок) кричала мне, когда ее дочь со своим мужем съехала на съемную квартиру "ты не понимаешь, я теперь никому не нужная старуха, вчера еще варила им борщ, убирала за ними, ворчала на них, а теперь им этого ничего не надо" (это при том, что у моей подруги есть приходящий любовник, моложе ее и она против чтобы он переехал к ней постоянно жить).
Потом мамочки смиряются, конечно. Но надежды вернуть свой комфорт не теряют.

И еще, я не согласна "да зачем он нужен такой". Ну не обязательно же чтобы мужчина был сильным и решал все проблемы. В идеале да, каждая женщина хотела бы такого. Но где ж взять всем, чтоб и чтец, и жнец, и на дуде игрец. Если есть чувства и есть душевные точки соприкосновения, нужно искать равновесие в отношениях и даже поддержать человека. Ну вот такой он слабохарактерный, ручки опустил. Сам понимает, но кроме дурацких оправданий и перевода стрелок не может ничего. Если ему морально подставить плечо, может и получится из него нормальный муж. Это ж не обязательно добытчик. Близкий душевный человек рядом это тоже много.
Проблема автора темы в гиперответственности, большущем ее терпении и неправильном представлении кому что должна. Не для тех людей расстрачиваются душевные, физические ресурсы.
Маленькая дочка - вот кто главный. Если ее мама (то есть автор темы) надорвется, кому девочка нужна будет. Бабушке? Дяде? Сможет ли отец дать всё, что необходимо?
Мой совет, если хватит сил, проявите твердость характера. Маму не бросайте, но не потакайте ей. От брата больше требуйте, прошло детство, когда он морально подавлял. Теперь вы сильнее, а он много должен. И "не смог бы ты сделать то то и то то", а "маме надо помочь, ты должен, ты сын".
К мужу, наоборот, не предъявляйте претензий. Может он просто не умеет быть мужем и отцом, не видел примера.
Постарайтесь мотивировать его, например "дочка папу ждет с работы, а от тебя запах пива", скоро девочка заговорит и "дочка спрашивает про папу, ждет любит рада тебе, не хочет спать пока по телефону твой голос не услышит". Вместе в выходные, хоть пару часов, просто по парку пройтись и не там где аттракционы. Потом их можно одних оставить на часок. Показать как дочка папу нарисовала. И так далее. Конечно, лучше жить вместе.

Амани писал(а):

а вот никчёмного мужика можно из своей жизни «попросить» и забыть об этой проблеме.

Как вариант!

Левитан писал(а):

Это ж не обязательно добытчик. Близкий душевный человек рядом это тоже много.

Согласна! Однако при неразрешенных финансовых трудностях это может вылиться в реальную проблему. Как у автора. Ей сейчас больше всего нужна даже не моральная, а именно материальная поддержка. А муж на это совсем не способен Грубо говоря, когда жрать нечего, тут уж не до теплоты душевной.

Dorothea писал(а):

Согласна! Однако при неразрешенных финансовых трудностях это может вылиться в реальную проблему. Как у автора. Ей сейчас больше всего нужна даже не моральная, а именно материальная поддержка. А муж на это совсем не способен Грубо говоря, когда жрать нечего, тут уж не до теплоты душевной.

Была бы ещё та моральная поддержка...

Амани писал(а):

А ваш муж - тоже медик? Медик, который не зарабатывает? Это оксюморон, по-моему. Но если исходить из вашего рассказа, проблема видится совсем не в деньгах.

Раньше было лучше. Сейчас очень печально в мелицине именно у среднего медперсонала. Зарплаиы снизили почти в два раза

Сейчас я уже не выдержала, сказала маме, что я устала от того гнетущего настроения, которое царит в этом доме. От постоянных разглворов, как все плохо, плозой муж, денег нет, война будет )) Я вообще по жизни хохотушка, а тут заметила, что вообще перестала смеяться. Причем заметила пару месяцев назад, когда осознала, что моя дочка не умеет смеяться. Вот вообще не умеет. Пришлось учить )) Понимаете, тяжелые материально времена у нас с мужем были в самом начале, но все равно не было так печально, как сейчас. Значит, не в этом дело. Я сейчас очень грешную мысль скажу, которая пришла мне в голову дважды... очень ругала себя за нее... но получается, что сейчас я должна радоваться жищни, радоваться ребенку, это лучшие годы, а у меня такое...

DivaPlava писал(а):

Ни моя бабушка, ни мама повторно замуж не выходили.

О вашем разводе сейчас даже близко речь не идёт, но если абстрагироваться от вашей ситуации - а что хорошего коротать жизнь в одиночестве?
Какую модель отношений с мужчинами в этом случае усваивает дочь?
Проанализируйте хорошо известные вам семьи (родня, друзья) и вы увидите, что сценарий конкретный идёт детям от родителей.

DivaPlava писал(а):

Да, он медбрат. И очень талантливый.

У него есть зоны роста, подходящие по возрасту.
Например, выучиться разным техникам массажа. Медобразование обязательно, и оно у него есть, к тому же есть огромный опыт в медицине, что пойдёт плюсом; а заработок, я предполагаю, хороший, если учесть цены на массаж в московских клиниках.
А если поискать работу в коммерческих клиниках? В Москве с этим тоже не должно быть проблем. В гос.поликлинике дополнительно вряд ли можно много заработать, кто будет платить там (хотя уже и официальные платные услуги сделали), когда есть коммерческие больницы, где тебя напоят кофе и в попу поцелуют за эти же деньги. Ну это я как потребитель мед.услуг рассуждаю

Другой вопрос, что его устраивает его место работы и зарплата, и он не хочет ничего менять. Его право.

DivaPlava писал(а):

Я до последнего не хотела переезжать, потому что хорошо знаю свою маму.

А вот если бы у вашей мамы был муж - все было бы по-другому.
Помните, такая комедия прекрасная была «По семейным обстоятельствам»? Там Стеблов зятя неугодившего играл, а Галина Польских - тещу.
Так что, вы эти идеи оставьте насчёт «не выйду снова замуж», пожалейте свою дочь

Жить вместе вообще трудно, даже если отношения прекрасные. Мы одно время жили вчетвером у мамы: я с мужем и мама со своим мужем. Все прошло нормально, даже тут мне муж опять предложил на время к тещеньке переехать, чтобы порешать некоторые моменты с квартирой Но я, честно скажу, выдохнула с облегчением, когда мы в свою квартиру заехали.

Да, у каждого человека свои тараканы и убеждения в голове. Откуда у Вас такое отношение к браку - или этот, или больше никого? В жизни разное может случиться, все хотят раз и на всю жизнь, но часто не получается. Иногда приходится довольно долго искать "своего" человека. Мы с мужем живем уже 23 года, и он у меня не первый муж. Моя мама и мой отец повторно создали семьи, и я обрела отчима, который мне стал ближе и роднее отца. Что же плохого в этом?
Ваша мама, скорее всего, вела себя совершенно по-другому, если бы не поставила крест на своей личной жизни. Это мое сугубо личное мнение.
Вряд ли наши слова Вам чем-то помогут, у Вас свои стойкие убеждения в правоте. Мама Вами манипулирует, прикрываясь здоровьем, а Вы туда еще и дочку свою отвозите. Скоро Вы услышите их маленьких уст много неприятных слов по отношению к Вас и папе, слов, неосознанных ребенком, но которые она запомнит. От такой помощи нужно бежать.

Левитан писал(а):

Я общаюсь со своими сверстницами и женщинами постарше, а также слышу рассказы про их очень престарелых мам. И могу сказать, что даже очень старенькие бабушки прекрасно живут самостоятельно - жить одной очень мотивирует к активности.

Мою маму это не мотивирует. Она не хочет ничего делать. Вот дача ее мотивирует. .
Еще, конечно, мне тяжело от того, что я и домом не могу занимаиься так, как мне зочется, как я привыкла. Для меня дико, что дома нет обеда, я всегда готовила и для дома, и с собой на работу мужу. А сейчвс дома только булки, ничего не то, что даже не успеваю. Просто ни на что нет моральных сил. Руки опустилис...

Alison003 писал(а):

Да, у каждого человека свои тараканы и убеждения в голове. Откуда у Вас такое отношение к браку - или этот, или больше никого?

Это уже где-то на уровне подсознания в запрете, наверное. Хотя раньше я всегда говорила, что хотела бы близкого по духу человека для мамы. Ей бы было легче. Не была бы такой ворчливой )) Плюс во мне живет мысль о том, что я никогда в жизни не оставлю чужого мужчину рядом со своим ребенком. Извините, но полно примеров с не очень хорошим концом.

DivaPlava
Одно могу сказать, прочитав все ваши посты: вам надо съехать от матери. Немедленно! С мужем сами разберетесь, без мамы. Даже в Библии сказано: отлепись от родителей, прилепись к мужу. Раз мама огород сажает, то и без вас прекрасно справится. И ребенка с ней оставлять опасно, раз она лежит, не готовит, негатив сливает... Вы о ребенке подумайте, о себе. Вы так живете, как будто репетируете, а настоящая жизнь потом наступит.
Вы извините, если резковато высказалась. Но моей дочери тоже 36 лет и я говорю вам тоже, что и ей бы сказала.

DivaPlava писал(а):

В наших семьях это табу. Раньше разводов тоже не было, но сейчас они часты. Но о повторных браках я даже не слышала. Это уже где-то на уровне подсознания в запрете, наверное. ... Можете называть это как угодно. Но это мой большой и жирный таракан ))

Это не тараканы. Против традиций и своей культуры не попрешь. К ним же, наверное, относится и особое почтение к родителям.
Боюсь, тогда, что все прозвучавшие здесь советы, довольно бессмысленны и неприменимы к вам на практике. Остается терпеть
Ну и жить, конечно. Смотреть вперед.

DivaPlava писал(а):

Я вообще по жизни хохотушка, а тут заметила, что вообще перестала смеяться.

Нехороший признак. Пусть у вас будет больше поводов для смеха! Начинайте хотя бы улыбаться Тогда удача скорее улыбнется вам в ответ.

goi писал(а):

DivaPlava Одно могу сказать, прочитав все ваши посты: вам надо съехать от матери. Немедленно! С мужем сами разберетесь, без мамы. Даже в Библии сказано: отлепись от родителей, прилепись к мужу. Раз мама огород сажает, то и без вас прекрасно справится. И ребенка с ней оставлять опасно, раз она лежит, не готовит, негатив сливает... Вы о ребенке подумайте, о себе. Вы так живете, как будто репетируете, а настоящая жизнь потом наступит. Вы извините, если резковато высказалась. Но моей дочери тоже 36 лет и я говорю вам тоже, что и ей бы сказала.

Я понимаю, что Вы правы. Но во мне где-то на уровне подсознания сидит, что я буду плохой дочерью. Ведь мне никогда не говорили, в чем заключается роль жены, какие бывают отношения в семье (примера я не видела тоже). Зато мне постоянно говорили, что дочь до конца будет с мамой, что сыновья никчемные, потому что бросают мать, а дочери всегда рядом.

Переедете ли вы к мужу или останетесь с мамой, в любом случае мама будет на вас давить, обвинять. Так в чем разница? Переехав к мужу, у вас хоть шанс появится на восстановлении семьи и упреки мамы будете слышать реже.
Переехав, вы маму все равно не бросаете и никогда не бросите, и это правильно. Все люди, которые живут отдельно от родителей, но следят за ними, они не бросили же их. Это естественно, что взрослые дети живут своим домом и не бросают родителей, хотя те живут отдельно. Как-то понятие "бросить" у вашей мамы неправильное.
И мама вас просто так не отпустит, спектакли могут быть еще те, с обмороками и реанимациями. Простите, но ваша мама гуру шантажа и манипуляций.

Поймите меня правильно. Я вижу, что есть и у меня ошибки, и у мужа, и умамы. Но маму мне жалко. Она глубоко одинокий человек, коьорый каждый день со слезами на глазах вспоминает свою маму, скучает по ней, говорит, что некому ее обнять. И все это мне втдеть больно. Как юудто режут меня живьем. А внучка сейчас единственная радость для нее. Поэтому забрать внучку будет жестокостью, как мне кажется. В какой-то степени получается я жертвую своим счастьем ради мамы что ли? Только сейчас в голову эта мысль пришла. Ради долга. Для меня и правда идеальным было бы приводить внучку на весь день к маме, а после учебы забирать.

DivaPlava писал(а):

В какой-то степени получается я жертвую своим счастьем ради мамы что ли? Только сейчас в голову эта мысль пришла.

Да, это так и есть! В угоду патологическому проявлению долга перед мамой( а почему не перед папой тоже?) Вы свою жизнь сведете к нулю.Ведь нашлись же аргументы (и для себя и для мамы) для того,чтобы продолжить учебу,создать семью с человеком иной национальности- и все,теперь жить для мамы? Любить родителей и ухаживать за ними в старости и болезнях конечно же надо,это даже не обсуждается,но надо жить СВОЕЙ жизнью. Если Вы хотели положить свою жизнь к ногам матери,Вам не надо было выходить замуж и совсем уж рожать ребенка,потому как Ваша мама делить Вас ни с кем не желает,да и не будет.А Ваша модель поведения может сказаться на жизни уже Вашей дочери- знаете,яд очень быстро проникает в сознание,а очиститься довольно трудно.Может быть я высказалась резко,но мне Вас искренне жаль.Любите маму,любите всех,но живите пожалуйста за себя.Удачи!