Когда все рушится, а ты не знаешь, за что браться

Приветствую вас, дорогие форумчане. Очень долго думала, стоит ли писать сюда... когда-то уже обращалась за помощью на форум, получила много ценных советов, которые какое-то время получалось применять в жизнь. Но время идет, все меняется, и мы сами тоже. А итоге снова что-то пошло не так, и уже разобраться у меня просто нет сил. У меня такой компот, если не плесень, в голове, что разобраться я не могу... мне хочется быть в мире хотя юы с самой собой, а не получается.

Да уж. Разобраться трудно, особенно со стороны. Но, если, предположим, вынести маму за скобки, то в муже что не устраивает? Допустим, вы не живете с мамой, а живете с мужем. А он, например, взял отпуск по уходу за ребенком. Я так понимаю, его финансовый вклад погоды не сделает, а вот уход за ребенком и взятие на себя решение бытовых проблем стали бы вам хорошим подспорьем.
Я, конечно, понимаю, на практикующего отличного доктора очень долго учиться, но сколько я ни видела ваших сообщений, вы все учитесь и учитесь. Если не секрет, сколько еще лет надо? Как вариант, можно объясниться с мужем: так и так, потерпи годик, а дальше - заживем!

А если совсем просто, то вот вам готовое решение:
Муж преспокойно проживает отдельно от вас. Работает, платит алименты предыдущей семье, пытается как-то улучшить свою финансовую позицию. Помогает вам, видится с ребенком по мере возможности. И не хватается за сердце, потому что это все временно.
Вы учитесь, работаете, по выходным бегаете к мужу на свидание.
Ваша мама всячески помогает с ребенком.
Дальше ваша учеба заканчивается, ребенок идет в сад. Вы начинаете зарабатывать как надо, покупаете квартиру рядом с мамой. Воссоединяетесь с мужем и живете счастливо.
Я не с потолка взяла этот сценарий. Мой отец с мачехой в свое время так и жили, когда родилась дочь. Мачеха с ребенком перебралась к родителям, чтоб они помогали (она тоже врач, не могла запросто уйти в декрет на 3 года), а отец остался жить в коммуналке один. Когда их дочери исполнилось 4 года, удалось решить жилищные проблемы.
Но, надо сказать, мой отец с самого начала категорически отказался переезжать к теще, какая бы золотая она ни была.

Надеюсь, это вам капельку поможет Нет, не чужой опыт, а мое участие Давно увидела, но не было времени ответить

Я не очень поняла
Вы переехали к маме, потому что она нуждается в помощи.
В итоге:
Вы занимаетесь порядком в квартире, а мама уезжает на дачу - то есть, вовсе не требуется находиться у ее постели 24/7, получается? Зачем тогда вы переезжали?
Далее: вы одновременно учитесь и рожаете, пока вы учитесь - мама сидит с вашим ребёнком, то есть, это она вам по факту помогает. Тут ещё, действительно, объяснимо житие с мамой, но не ради неё, а ради вашего удобства, раз она вызвалась и готова сидеть с малышом.

Не вижу проблемы.

Насчёт мужа. Ну, я не знаю. Мне в принципе не очень понятна критика мужа по отношению к вашей маме, что она не создала какой-то там уют, он ничего не перепутал? Он хочет жить в уютной квартире, с довольной, занимающейся детьми женой, но заработать на это должен кто-то другой, а ему самому убраться, придя с работы, идеология не позволяет? Это мне не понятно тоже.

Он критикует вашу маму, мама критикует вашего мужа, а вы весело между ними разрываетесь. Не дело.
Что я думаю. Если вы намерены сохранять отношения с мужем, то, может, вам надо переехать обратно? Подумайте, обсудите с мамой, если она готова и дальше помогать с ребёнком, то как это все удобнее организовать. Может, вам снять квартиру в соседнем с мамой доме, сдав свою? Или вариант, предложенный Дорой - жить на два дома, не делая из этого драму, проще даже, действительно. Для начала советую вам снизить градус напряжённости.
Не пилите лишний раз мужа, мужчины не начинают от этого больше зарабатывать, иначе все наши мужья были бы миллионерами
Чаще говорите маме спасибо за помощь с ребёнком. Ну и т.д. Вы вообще не в самом худом положении, кстати - есть и жильё, и с кем малыша оставить, да и муж работает, пусть небольшой заработок.

О, какие люди Сколько лет, сколько зим Рады видеть !!!
Поздравляю с рождением малыша, чудесная новость
Насчет всего остального все не так чудесно и, прочитав твое сообщение, мои скромные соображения мало чем отличаются от предыдущей темы, а именно: меньше мамы, больше мужа.
Очень странно, что вы переехали к маме Не буду пафосно писать, что это было начало конца вашей семьи, но и ежику понятно, что ничего путного из этой затеи выйти не могло Это была огромная ошибка, очень надеюсь, что не роковая.
Если мама не требует ухода 24/7 (а это не так, если она ездит на дачу и смотрит за младенцем), то и переезжать к ней не было никакого резона. Не стоит в этом искать оправданий. А просто признать, что это было ошибкой.
И выход из этой ситуации, шанс на восстановление семьи, я вижу только в совместном проживании с мужем и ребенком без мамы. Любой ценой. А мама пусть помогает, если хочет и может, но жить вы должны отдельно. В благополучное временное раздельное проживание лично я не верю, это не семья, а абы шо, уж прошу пардону.
И да, поменьше пилить мужа за низкую з/п, побольше ему ласки, внимания и любви. Вселять в него уверенность и заряжать оптимизмом. И отдельное проживание с мамой. Только так. Тогда есть шанс выгрызть свое счастье и спасти свою семью. Это сложно, но если семья дорога и нужна, попытаться стоит. Иначе, увы, исходя из рассказа, ничего хорошего в будущем не ожидается.

Большое спасибо за ответы всем!

Dorothea писал(а):

Да уж. Разобраться трудно, особенно со стороны. Но, если, предположим, вынести маму за скобки, то в муже что не устраивает? Допустим, вы не живете с мамой, а живете с мужем. А он, например, взял отпуск по уходу за ребенком. Я так понимаю, его финансовый вклад погоды не сделает, а вот уход за ребенком и взятие на себя решение бытовых проблем стали бы вам хорошим подспорьем.

Да, финансовый вклад мужа маленький, но он не может пойти в декрет вместо меня, потому что тогда я должна выйти на работу, а на данный момент, с учетом учебы, это невозможно. Да и характер у него... он считает, что доден быть добытчиком в семье, ест себя поедом за то, что не модет обеспечить нас с дочкой.

Амани писал(а):

Насчёт мужа. Ну, я не знаю. Мне в принципе не очень понятна критика мужа по отношению к вашей маме, что она не создала какой-то там уют, он ничего не перепутал? Он хочет жить в уютной квартире, с довольной, занимающейся детьми женой, но заработать на это должен кто-то другой, а ему самому убраться, придя с работы, идеология не позволяет? Это мне не понятно тоже.

Когда я говорю мужу о помощи, он отвечает: как тебе помогать, если ты всегда глворишь "я сама"....

DivaPlava писал(а):

Когда я говорю мужу о помощи, он отвечает: как тебе помогать, если ты всегда глворишь "я сама"? что касается не зараьотал... мнн кажется, на уют и чистоту в доме имеет право претендовать человек с любым заработком.

Ну так не говорите «я сама»
Даже если вы действительно привыкли тащить все на себе, в порядке эксперимента попробуйте делегировать.
Вот вы пишете, что на уют имеет право каждый человек. Да, безусловно. Поэтому законом не запрещено прийти с работы и убраться, постирать, и т.д. Создать себе уют. Или создать условия, в которых создавать уют будет партнёр. Сейчас ситуация такова, что вам тяжело везти все, это нормально, вы не робот. И вообще я считаю, что многие проблемы по большей части идут именно от усталости Так почему не разделить эти заботы с мужем?
Если его действительно задевает ваше «я сама» - пожалуйста, пусть он сам
Пишу это безотносительно его проблем со здоровьем, конечно.

Что касается остального. Конечно, накативший на вас снежный ком проблем одним махом раскидать сложно. Все эти бытовые и финансовые заботы кого угодно доведут до депрессии. Но старайтесь немного пофигизма добавлять. Да и к тому же, дела идут не самым плохим образом. Смотрите: муж вас любит; мама, при столь тяжёлом диагнозе, относительно бодра; растёт ребёнок; есть жильё - и пускай без ремонта; вы почти закончили учебу... Остальное потихоньку наладится. Мало кому все с неба упало, большинство знает, как спать на матрасе в квартире без мебели, и работать/учиться без выходных и проходных
Так что, все понемногу наладится, но не берите на себя всю ответственность мира

DivaPlava писал(а):

Да, были недопонимания, обиды. Больше из-за того, что я сильно уставала, приходила домой после учебы и работы почти в 11 вечера, готовила, что-то по дому делала, а он спал.

Вот о чем речь. Вы сами себе создали дополнительную ответственность, и вам же обидно, что это не ценится. Вы имеете такое же право спать, отпахав четырнадцать часов. Никто ещё не умер от магазинных пельменей и непротертой пыли.
А приносить себя в жертву, расстраиваясь, что эта жертва недостаточно оценена - это только мировой хаос увеличивать.

DivaPlava писал(а):

Только я не вижусь с мужем на выходных. Не успеваю.

Вы не успеваете, а муж? Почему вы пишете, что он не видится с ребёнком? Он не приезжает?

DivaPlava писал(а):

Еще полтора года.

И слава богу. Вполне себе обозримый срок!

DivaPlava писал(а):

я сильно уставала, приходила домой после учебы и работы почти в 11 вечера, готовила, что-то по дому делала, а он спал. Я не знаю, как бывает в других семьях, у родителей семьи-то никогда нормальной не было, но еще мне всегда не нравилось, что находясь под одной крышей, мы были порознь. Я занималась своими делами, он смотрел телевизор. Когда говорила ему об этом, ответ был всегда олин: ты постоянно чем-то занята.

В этом я вас отлично понимаю. У самой были такие ситуации с первым мужем, когда я приходила с работы намного позже него, но готовка и уборка все равно были только моей обязанностью Естественно, что после ужина, посуды и укладки детей, мне меньше всего хотелось "любви и ласки". До кровати добиралась, чтобы спать, а мужу предоставляла возможность и дальше упиваться своей одинокой судьбой на диване.
В нормальной семье, мне кажется, обязанности делятся поровну. И муж, каким бы он не был брутальным, не может всегда сидеть перед телеком, качая тапкой на ноге, пока взмыленная после трудового дня жена продолжает трудовую вахту на кухне, а потом еще и уют создает.
Поэтому согласна с Мариной: надо

Амани писал(а):

создать условия, в которых создавать уют будет партнёр.

Можно даже буквально предупредить: любимый, я сегодня задержусь, приготовь нам что-нибудь!

DivaPlava писал(а):

Пристрастие к пиву. В последнее время. Каждый день. Кроме выходных. Каждый день он с работы домой приходил почти в 12 ночи, хотя заканчивал смену в 10. Он не хотел идти домой.

Здесь довольно тонкий момент. Человек не особо рвется выпить, если он увлечен чем-то другим (законченных алкоголиков я не беру в расчет). Неинтересная работа и скучная семейная жизнь может способствовать желанию напиться, чтобы просто отключиться от дурацкой действительности. Вашему мужу, может, стоит подумать о смене работы или о повышении квалификации? Плюс более продуктивное, чем сердечные приступы, участие в вашем семейном планировании и поведении. Вам надо просто найти время, сесть вдвоем, поставить себе конкретные цели и выработать какие-то приемлемые способы их достижения.

DivaPlava писал(а):

Отец, с которым я не общалась уже очень много лет, появился в моей жизни, когда узнал о беременности. Сейчас мы иногда общаемся. И он всегда говорит: "не слушай никого, береги мужа".

Совершенно верно. Слушать всех, а потом разговаривать с мужем в ключе, как вам все не нравится, совершенно бесполезное занятие. И мужа надо беречь от таких бесед. А он должен беречь вас, не выкатывая ответных претензий. Просто беречь вовсе не означает ограждения от любых проблем. Попробуйте совместно все решать.

DivaPlava писал(а):

И вот я сижу и не знаю, как быть. Надоело все.......

Четко по теме: все рушится, а я не знаю, за что хвататься, и надоело все
Ну, не получится то, что копилось годами, разрешить всего лишь одним волевым усилием.
Для начала можно взять за привычку, что на выходных дочка у папы (а ваше присутствие с ними - по возможности). Соответственно, папа не пивко попивает после работы, а ответственно готовится к приему дочери: чем будет кормить, куда водить гулять, где ей спать и т.д. Мама ваша, напротив, пусть проводит выходные вольготно, не отягощенная хлопотами о внучке.

Прокопович Татьяна писал(а):

О, какие люди Сколько лет, сколько зим Рады видеть !!! Поздравляю с рождением малыша, чудесная новость Насчет всего остального все не так чудесно и, прочитав твое сообщение, мои скромные соображения мало чем отличаются от предыдущей темы, а именно: меньше мамы, больше мужа. Очень странно, что вы переехали к маме Не буду пафосно писать, что это было начало конца вашей семьи, но и ежику понятно, что ничего путного из этой затеи выйти не могло Это была огромная ошибка, очень надеюсь, что не роковая. Если мама не требует ухода 24/7 (а это не так, если она ездит на дачу и смотрит за младенцем), то и переезжать к ней не было никакого резона. Не стоит в этом искать оправданий. А просто признать, что это было ошибкой.

А как я рада! Как будто родную душу снова увидела! Очень ценю Вашу помощь и поддержку в прошлый раз. Спасиьо за поздравления!

Насчёт брата стоит проконсультироваться у юриста. Если он имеет законное право жить или сдавать свои метры, с учётом проживания там остальных членов семьи - то что вы можете сделать?
Вы пишете, что брат в принципе хороший человек. Тогда остаётся только внушать ему, что мать стара, что воевать с ней уже поздно, что вы, в конце концов, ему голову оторвёте, если он будет мать доводить. Но это все, в общем. Пользоваться квартирой он имеет право.

Вариант завозить ребёнка на день к маме, а потом уезжать ночевать домой мне лично нравится. И ей общение, и вам помощь.
Доводы мамы понятны. Это мы, со стороны, понимаем, что проблемы в отношениях с сыном она должна решать за свой счёт, не за ваш. Но вы там внутри, и вам трудно. Универсального решения здесь, увы, нет. Либо будете делать, как хотите вы, либо - как хотят от вас.

Я согласна с Дорой, что энергию вашего мужа можно обратить на благие дела, например, на повышение квалификации или поиски новой работы. Вы неоднократно упоминали, что деньги предстоит зарабатывать вам и что муж не может вас обеспечить. Можно спросить - а почему?
Вы в Москве живёте, судя по профилю. Здесь только ленивый не зарабатывает. Значит, есть какие-то причины? В любом случае, мужу надо работать, ведь когда вы закончите учебу, первое время у вас ещё не будет опыта, чтоб вам много платили или вы имели свою практику

Вы не хотите, кстати, сходить к психологу? Тем более, вы медик, у вас и контакты наверняка есть. Неплохо было бы, если бы специалист немного разгрузил вашу голову на предмет гиперответственности

Амани писал(а):

Насчёт брата стоит проконсультироваться у юриста. Если он имеет законное право жить или сдавать свои метры, с учётом проживания там остальных членов семьи - то что вы можете сделать?:

Юридически, наверное, ничего. Ну, если только как-то будет где-то учитываться, что все годы он не платил за квартиру...

Дополню предыдущие мысли. Раньше, до декрета, конечно, было проще. У меня была нормальная зарплата (конечно, кто-то скажет, что копейки для москвы, но по сравнению со всеми моими знакомыми она нормальная).

DivaPlava писал(а):

Как-то я спросила мужа, почему он не получил высшего образования, не стал врачом, ведь мозги и руки у него очень хорошие. На что он ответил, что всегда довольствовался тем, что было, не хотел большего. Только сейчас, в 40 с копейками лет, он задумался о том, что нужно большее... а уже очень тяжело начинать...

Да, непросто. Но до пенсии ещё 25 лет. Как он их собирается проводить? Сидя ровно на попе? Жизнь тем и хороша, что мы все время занимаем себя решением различных задач. Иначе было бы очень скучно жить
Скажите ему, что бывает и хуже. Например, мой муж. Правда, высшее образование у него имеется, но социолог в Америке не катит. И физическим трудом (ремонты всякие, которые он умеет и любит делать) нельзя по состоянию здоровья заниматься.
Поэтому в темпе учится на тестировщика ПО.
Да в чужой стране, да на чужом языке. И лет ему уже 45.
Но мы не сдаёмся! Скоро выкатит своё резюме на рынок труда - и понеслась!
Пусть ваш муж оценит свои перспективы, если он так и будет продолжать ничего не делать. Ничего ведь и не случится никогда. Ладно, вы прокормите, но ведь ему и самому надо чем-то интересным и желательно за деньги заниматься. Нет?

DivaPlava писал(а):

Эти деньги в два раза меньше маминой пенсии.

Зная наши пенсии...

Знаете, я, наверное, очень злая женщина, но мне кажется, ваш муж хорошо устроился. Удобно. Сидеть стенать, что он чемодан без ручки, или пива выпить от бессилия, конечно, проще, чем молча, не ставя никого в курс своих подвигов, пойти ночью вагон угля разгрузить (условно).

Мне вас жалко прям до ужаса. Но ничего не остаётся, кроме как вытерпеть этот период, когда вы станете финансово посвободнее - все наладится.
Маму с братом можно, в конце концов, расселить, если совсем невмоготу станет. Но главное - берегите нервы, растите броню. Вам ребёнка поднимать.

Амани писал(а):

Зная наши пенсии... Знаете, я, наверное, очень злая женщина, но мне кажется, ваш муж хорошо устроился. Удобно. Сидеть стенать, что он чемодан без ручки, или пива выпить от бессилия, конечно, проще, чем молча, не ставя никого в курс своих подвигов, пойти ночью вагон угля разгрузить (условно). Мне вас жалко прям до ужаса. Но ничего не остаётся, кроме как вытерпеть этот период, когда вы станете финансово посвободнее - все наладится. Маму с братом можно, в конце концов, расселить, если совсем невмоготу станет. Но главное - берегите нервы, растите броню. Вам ребёнка поднимать.

Жалость-совсем не то, чего хотелось бы, конечно. Хочется быть сильной и справиться со всем происходящим. Спасибо за поддержку! Знаете, Ваши мысли как раз очень похожи на мысли моей мамы и ближайшей подруги. И иногда меня тоже берет злость. Я начинаю что-то высказывать мужу.

Dorothea писал(а):

Да, непросто. Но до пенсии ещё 25 лет. Как он их собирается проводить? Сидя ровно на попе? Жизнь тем и хороша, что мы все время занимаем себя решением различных задач. Иначе было бы очень скучно жить Скажите ему, что бывает и хуже. Например, мой муж. Правда, высшее образование у него имеется, но социолог в Америке не катит. И физическим трудом (ремонты всякие, которые он умеет и любит делать) нельзя по состоянию здоровья заниматься. Поэтому в темпе учится на тестировщика ПО. Да в чужой стране, да на чужом языке. И лет ему уже 45. Но мы не сдаёмся! Скоро выкатит своё резюме на рынок труда - и понеслась! Пусть ваш муж оценит свои перспективы, если он так и будет продолжать ничего не делать. Ничего ведь и не случится никогда. Ладно, вы прокормите, но ведь ему и самому надо чем-то интересным и желательно за деньги заниматься. Нет?

В том-то и дело, что когда говоришь с ним о перспективаз, он считает, что ничего не умеет и не может. За последние годы он сильно обрушил свою самооценку. А я уже устала думать. Пусть думает сам. Надоело...

DivaPlava писал(а):

Жалость

Я, наверное, неправильно выразилась, скорее, сочувствие и ясное понимание того, что вы испытываете и проживаете.

Безусловно, вы вовсе не обязаны соглашаться с прагматичными, скажем так, сентенциями, которые озвучивают подруги, мама, собеседницы на форумах и т.д. Больше прислушивайтесь к себе самой.

Говоря о вашем муже. Речь ведь не о том, что он как-то специально манипулирует и коварно пытается сесть вам на шею. Конечно, нет. Просто это человек такой. И от своей несостоятельности ему самому дискомфортно, тем более, общество требует от мужчины быть добытчиком/самцом/и т.д., отсюда эти его попытки создать видимость, как вы пишете, сунуть голову в песок.

Сможете вы на таких ролях, что вы добытчик в семье, прожить всю оставшуюся жизнь или нет - это вам самой виднее. Повторюсь, не слушайте подруг, слушайте себя, по максимуму будьте с собой честны.

Мама, что мама, она хочет как лучше, но у неё о том свои представления. Нас так воспитали, наше поколение (мы ровесницы с вами), нам важна эта оценка, это мнение, ах, мама сказала, что-то мужик твой гвоздь не вобьет?!.. Нам в голову не придёт, что мы вообще сами с усами, с гвоздями, и наш муж маминым ожиданиям не должен соответствовать, а только лишь нашим личным ожиданиям.

DivaPlava писал(а):

он считает, что ничего не умеет и не может. За последние годы он сильно обрушил свою самооценку. А я уже устала думать. Пусть думает сам. Надоело...

Тоже нормально. Но я, как человек радикальный, сказала бы ему прямо в лоб типа того:
[ваш монолог]
Я верю в семью и семейные ценности, но верить в неё должны, как минимум, два человека - и не просто верить, а что-то делать для этого, а если год-два еще пожевать сопли и порефлексировать, причем на расстоянии, то и семья сойдет на нет, и время будет потеряно, и удовольствия за это время никакого не получится...А в нашем возрасте время надо ценить.
Желаешь иметь семью, жить счастливо и растить нашу дочь - зашибись, ищи нормальную работу. Не хватает образования? - иди на учебу и совмещай ее с работой, как делала я до рождения ребенка. Я лично прошла все это. Почему ты думаешь, что ты не сможешь так же?
От тебя чего требуется? Немного смелости, чтобы решиться изменить свою жизнь, отсутствие гордыни, чтобы учиться, а не закатывать истерики по поводу своего возраста, и дальнейшая разумность/работоспособность, чтобы за несколько лет вернуть ситуацию к нормали, когда мужик зарабатывает приличные деньги для семьи. Ну, и понятное дело, при всем при этом любить меня нежно во всех смыслах этого слова и помогать по хозяйству. Вроде несложно...
А если тебя устраивает твоя скучная жизнь как сейчас, тяжелая неинтересная и мало оплачиваемая работа и одинокие пьянки - гуд лак, живи! Твой выбор.
[конец]
Про развод и про расставание вы не сказали как бы, но он поймет, что выбор может быть либо туда, либо сюда. Нет, если ему проще умереть, чем что-то сделать полезное, то - пожалуйста. Жалость свою просто не показывайте, может ему расхочется все время плохо себя чувствовать.

Амани писал(а):

Говоря о вашем муже. Речь ведь не о том, что он как-то специально манипулирует и коварно пытается сесть вам на шею. Конечно, нет. Просто это человек такой. И от своей несостоятельности ему самому дискомфортно, тем более, общество требует от мужчины быть добытчиком/самцом/и т.д., отсюда эти его попытки создать видимость, как вы пишете, сунуть голову в песок. Сможете вы на таких ролях, что вы добытчик в семье, прожить всю оставшуюся жизнь или нет - это вам самой виднее. Повторюсь, не слушайте подруг, слушайте себя, по максимуму будьте с собой честны.

На данный момент меня абсолютно не устраивает роль добытчицы в семье. Просто я с этим смирилась.

Амани писал(а):

Мама, что мама, она хочет как лучше, но у неё о том свои представления. Нас так воспитали, наше поколение (мы ровесницы с вами), нам важна эта оценка, это мнение, ах, мама сказала, что-то мужик твой гвоздь не вобьет?!.. Нам в голову не придёт, что мы вообще сами с усами, с гвоздями, и наш муж маминым ожиданиям не должен соответствовать, а только лишь нашим личным ожиданиям.

Да, Вы правы. Хотя я ни на кого не рассчитывала никогба, все сама делала, сейчас не получается, устала, хочется просто поспать. Но у меня дурное желание быть "хорошей" и чтоюы муж был "хорошим". И не то, что казаться хорошей, а вот именно быть. Чтоюы всем было клмфортно. В итоге мне самое-то некормортно, и, спустя время, я начинаю злиться, что все так. А ведь сама довела до этого.

Dorothea писал(а):

Желаешь иметь семью, жить счастливо и растить нашу дочь - зашибись, ищи нормальную работу. Не хватает образования? - иди на учебу и совмещай ее с работой, как делала я до рождения ребенка. Я лично прошла все это. Почему ты думаешь, что ты не сможешь так же? От тебя чего требуется? Немного смелости, чтобы решиться изменить свою жизнь, отсутствие гордыни, чтобы учиться, а не закатывать истерики по поводу своего возраста, и дальнейшая разумность/работоспособность, чтобы за несколько лет вернуть ситуацию к нормали, когда мужик зарабатывает приличные деньги для семьи. Ну, и понятное дело, при всем при этом любить меня нежно во всех смыслах этого слова и помогать по хозяйству. Вроде несложно...

В материальном плане я с ним неспокойна, но в остальных моментах всегда была, как за каменной стеной. Он всегда с себя послежнее снимал, лишь бы у меня было. Но сейчас... Видимо, это я плохая жена, раз не смогла сделать человека из своего мужа ))

Здравствуйте, DivaPlava.
Перевоспитать другого человека почти невозможно, можно самой по-другому посмотреть на ситуацию. Неидеальные мои родные, идеальных вообще нет и любой другой со стороны человек хорош пока тесно с ним не взаимодействуешь.
На данный момент просто отпустить ситуацию, вопросы мужа можно начать решать позже, через полтора года. Сейчас просто говорить ему, что его карьера это не то, за что вы и дочь его любите, сейчас время такое или что ну так уж сложилось в вашей семье именно в данный период, что основной источник дохода не он. Всё еще может 100 раз измениться. Но пока вот так, вам нужно закончить образование и от него на данном этапе нужна моральная поддержка. Дочке вообще безразлично сколько папа зарабатывает, но ей нужен сам папа. Дочь и вы для него это те люди, которые его любят.
Мама, простите, эгоистка и манипулятор. Это свойственно пожилым и/или больным людям. Подобные ситуации хорошо описаны в книге "Как разговаривать с м*удаками", по каким причинам мамы рушат жизни своих дочерей и ссорятся даже с самыми идеальными зятьями. Пересказывать книгу не буду, поведение мам это чисто психологическое, и чувство вины детей тоже. Порочная зависимость.
Тем не менее, она мама, какая уж есть. Но не нужно идти на поводу.
Хотя, когда человек как загнанная лошадь, трудно найти еще сил и повернуть ситуацию, но рассмотрю вариант с братом. Хочет жить с мамой, надо показать ему перспективы такой жизни и маме дать понять - если будут конфликты из-за мужа, то вам ничего не останется как уехать и оставить маму на брата. Брат не работает и почему вы, собственно, должны сопровождать маму на дачу. Он такой же мамин ребенок как и вы. Не поедет наверняка, но проявите характер и измените тон общения. Давите, что не ваш муж, а брат должен измерять маме давление, сидеть у ее постели, делать ремонт или на худой конец, прикрутить что что мама требует от вашего мужа. Брат делать это скорее всего не будет, но проблемы у вас по большей части психологические, все сели к вам на шею, ножки свесили и погоняют/помыкают. А ну, цыть все и разберемся кто кому чего должен. Труднее выслушивать упреки про несостоятельность мужа, здесь не знаю что, банальное "никого не слушай" не прокатит. Наверно для себя решить, что с вопросом его карьеры (будет она или смириться с тем что есть) разберусь позже, сейчас сохранить/вернуть теплые отношения. На все советы со стороны надо как-то реагировать, может быть отвечать "я знаю, мы уже говорили на эту тему, пока не готова решать, ваши конкретные предложения, только действительно конкретные". Мне лично как-то помогло, когда моя мама на меня активно уж наседала "какой плохой у меня муж" (в 90-е была проблема с работой), я спросила ее в лоб "мне развестись?" она даже опешила "нет" - "тогда что постоянно мне трепать нервы, я сама не знаю своих проблем или мне постоянно оправдыааться". Если б мама сказала "да", я бы наверно ответила, что не собираюсь этого делать и закроем вопрос.

DivaPlava писал(а):

Больше всего меня в нем раздражает то, что во всем виноваты другие. Я помогла ему поступить в мединститут, он его бросил. Не ходил на учебу, но платил. Они и рады. И все сидел на первом или втором курсе. Они как-то позвонили и скащали, что готовы учить его дальше снова на первом или втором курсе, только заплати, как говорится. И он загорелся. А я сказала нет. Я не буду отдавать деньги из общего бюджета, а он будет прохлаждаться. Модет, я была неправа, но меня разозлило это. Зато теперь он всем говорит, что он не врач, потому что не было денег на обучение.

Он таким и останется. Это характер.

Вы окружены манипуляторами. Защищайтесь, отстаивайте свои интересы. Согласна в этом с Левитан.
Ставьте мужа перед фактом, что он в выходные должен приехать забрать ребёнка, дать вам поспать. Даже если бы вы развелись, он был обязан это делать.
Ставьте маму перед фактом, что муж приедет и убедительная просьба обойтись без выяснений отношений. И т.д.