Когда все рушится, а ты не знаешь, за что браться

Амани писал(а):

Героиня поста общается с обоими родителями, и, как я понимаю, с папой там нормальные отношения, так что, вряд ли маме удалось бы что-то наговорить. Я так поняла для себя unknown

Обычно это у отцов есть элегантное объяснение, почему их непреодолимо потянуло на сторону во время семейных проблем. girl_pardon

Нет, с отцом я общаюсь последние месяцев 8. До этого больше 20 шет не общались.

stitch84 писал(а):

Представьте, что через полгода наступил вот этот самый момент, оглянитесь вокруг себя и расскажите, что происходит именно в вашей семье? Где муж? Где мама? Что они говорят, что делают? Что вы делаете, находясь там?

Вот так честно? Я частенько мечтаю. Но это не через полгода, конечно. Я мечтаю, что мы живем отдельно. В нашей, пусть двухкомнатной хрущевке, но очень мною любимой. Мы сделали ремонт. Мама живет у себя, здорова, активна, мы регулярно приходим ее проведать.
Я нашу с мудем квартиру люблю гораздо больше, чем родительскую. Здесь я не помню себя счастливой. А там уютно и тепло.

Сегодня тоже был такой показательный, как мне кажется, момент. Скоро дочурке годик. Примерно в этот период мы думали поехать на дачу. Мама предлодила вариант с датой, которая попадает на дент рожления дочули, но муд в это время юудет в москве. Когба я сказала, что муж не сможет в это время, ее ответом была фраза "ну и что? Без него отпразднуем". У меня, у дуры, извините, очередное затмение. Это как вообще? Я сказала, что такому не бывать, в свой день рожления ребенок будет с обоими родителями, а не с мамой и бабушкой. Но, конечно, впечатлилась. Мама очень старательно отстраняет моего мужа от его же ребенка... И это то, о чем он говорил всегда. Он говорил, что ощущаеи себя донором, сделавшим ребенка и больше не нужным. Есть дочка и внучка, а ты иди прочь.

DivaPlava писал(а):

Вот так честно? Я частенько мечтаю. Но это не через полгода, конечно. Я мечтаю, что мы живем отдельно. В нашей, пусть двухкомнатной хрущевке, но очень мною любимой. Мы сделали ремонт. Мама живет у себя, здорова, активна, мы регулярно приходим ее проведать.
Я нашу с мудем квартиру люблю гораздо больше, чем родительскую. Здесь я не помню себя счастливой. А там уютно и тепло.

У вас есть то, чего Вы хотите, и есть куча проблем. Когда вы мыслите в сторону цели, вы получаете результат пусть не на 100%, но близкий к цели, когда мысли направлены только на решение проблем, вы получаете неизвестное будущее (но вполне может быть что хорошее). Пока ваши мысли ни там ни там... Поэтому вопрос. Идеальный исход темы на форуме для Вас какой? Какой результат Вы хотите получить именно здесь?

stitch84 писал(а):

У вас есть то, чего Вы хотите, и есть куча проблем. Когда вы мыслите в сторону цели, вы получаете результат пусть не на 100%, но близкий к цели, когда мысли направлены только на решение проблем, вы получаете неизвестное будущее (но вполне может быть что хорошее). Пока ваши мысли ни там ни там... Поэтому вопрос. Идеальный исход темы на форуме для Вас какой? Какой результат Вы хотите получить именно здесь?

Подсказку, идею, как выбраться из этой ситуации так, чтобы мама осталась, как говорится, на позитиве, чтобы негативом не ухудшить ее здоровье.

DivaPlava писал(а):

Мама очень старательно отстраняет моего мужа от его же ребенка...

Возможно, ваша мама так и не смогла перевернуть страницу, оставив свою личную неудачу в семейной жизни в прошлом. И подспудно пытается вас оградить от такой судьбы. Добавить сюда «характерность», авторитарность, нетерпимость в каких-то вещах...
Но в любом случае, даже не желая задевать чувства матери, вам надо очертить границы. Например, в приведённой выше ситуации с днём рождения дочки вы повели себя абсолютно правильно good2

Никто не будет уважать вашего мужа, если вы сама не будете его уважать, не так ли Wink

Понимаете, ваша мама вменяемая женщина, ведь так? :Она вам никогда не скажет прямым текстом, брось мужа, я хочу, чтоб ты неотступно сидела под моей юбкой и потакала мне во всем. А почему она не скажет так? Потому что это абсурд. Ей об этом хорошо известно. А так она всплакнула невзначай, и вот вы уже сделали по её. Но она вас об этом не просила, вы сами!
А если вы расстанетесь с мужем, а потом через 10 лет скажете маме, что она ваш брак разрушила, она ответит:
- Яяяяя?! А при чем здесь я?! Я просто говорила, что он не зарабатывает, но ведь он и правда не зарабатывал unknown

А жить тебе с ним я не запрещала Wink

Извините, что вмешиваюсь в обсуждение. Но прочитав 2,5 страницы темы, поняла что не смогу дальше осилить эту тему. Потому что почти во всем узнаю и свою маму и свою свекровь. Им по 80 лет. И все начиналось точно так же как и у автора темы. И началось это лет 20-25 назад. Сейчас они обе на инвалидности. Это БОЛЕЗНЬ! Старческая ДЕМЕНЦИЯ! Очень коварная. От своей мамы я до сих пор слышу слова" Да разве ж я своей маме позволила так сказать и т.д. один в один по вашему тексту. Ну и тактика поведения -как под копирку. Я и мой муж очень долго не могли распознать что такое происходит с нашими бабушками, мы каждый день жили как на вулкане, пока в один прекрасный день не пришлось вызывать свекрови психиатрическую бригаду.И только тогда врач нам все разъяснил.Оказывается все начинается с того что у человека портится характер,начинаются необоснованные придирки,капризы. И вроде бы ничего не говорит о заболевании психики.И длится это годами, и можно биться головой о стену -ничего не изменишь,пока не начнется лечение.!!!

северянка-Я писал(а):

Это БОЛЕЗНЬ! Старческая ДЕМЕНЦИЯ! Очень коварная.

А что? Вполне рабочая версия.
Мы все изначально предполагаем, что общаемся со здоровыми людьми. Списываем их закидоны на характер, возраст, что угодно, только не психическое заболевание.
А тут реально может быть чисто медицинская проблема. А в старости многие из нас съедут с катушек. Поэтому родственники так и заинтересованы, чтобы завещание не переписывалось в последний момент, когда человек уже не ведает, что творит.

северянка-Я писал(а):

Им по 80 лет. И все начиналось точно так же как и у автора темы. И началось это лет 20-25 назад. Сейчас они обе на инвалидности. Это БОЛЕЗНЬ! Старческая ДЕМЕНЦИЯ!

Деменция в 55-60?!

Амани писал(а):

Деменция в 55-60?!

Или Альцгеймер.
Почему нет? Болезнь одиночества. Мама в разводе давно тем более unknown

Конечно, сейчас такие болезни даже у очень молодых людей диагностируются, бывают такие зловредные формы; но в большинстве своём это болезнь «возрастная», а даже одинокие люди в 55-60 сейчас довольно активны и социально молоды.
Поэтому я и удивилась печальному совпадению, что в одной семье у обеих женщин в таком возрасте начались эти процессы, очень жаль, конечно, сочувствую.

В 55-60 лет еще не деменция.Проявляются только первые признаки. У нас все так и начиналось. И с каждым годом все было хуже и хуже. Все началось именно с одиночества-внуки выросли, а сами остались без мужей. Кстати свекровь тоже на даче работала,так что мы за ней угнаться не могли, а дома могла сутки напролет сидеть в кресле у телевизора. У автора темы медицинское же образование-просто нужно обратить на это более пристальное внимание.Я в свое время очень много статей специалистов по психиатрии перечитала и очно консультируюсь у врача. И более менее приспособились с этим жить. Но все равно деменция -это "Ужас-ужасный" И кстати ребенка я бы побоялась оставлять.

северянка-Я писал(а):

И кстати ребенка я бы побоялась оставлять.

Автор не воспринимает никаких советов, никаких отсылов, свое твердит и больше ничего не слышит. Или не хочет. Сказала ей несколько раз: ребенка с мамой не оставляй, он главный в твоей жизни. Беги, мама пока на своих ногах, пусть поскучает. Все равно ребенку не готовит, не занимается, бедное дите сидит целый день без движения. А автору на ребенка нет сил и времени. А в магазин пошла, сразу маме звонить, советоваться. Чего советоваться? Сама уже все лучше всех должна знать.
Говорю, создала семью, так и живи в семье... Тем более есть где. Нет, мама то, мама се... Мама хочет на дачу. Ну и пусть хочет.
Это уже странно и вызывает раздражение. Если вы сами знаете, что вам надо, как надо и как поступать, то зачем тему открывать и заставлять нас сопереживать и что-то от души советовать?! Я из темы ухожу. Но ребенка вашего ооооооочень жалко.
Прошу мне не отвечать.

Там человека уже одного не оставишь дома Sad
В любом случае, наша автор врач, так что
Марина конечно одного не оставишь, но это когда уже болезнь в разгаре.А когда только первые звоночки, очень трудно догадаться. Моя свекровь кстати тоже любила работать на даче, а дома могла сутки напролет сидеть в кресле у телевизора. Как мне сказал наш лечащий врач психиатр " Из своих наблюдений я сделал выводы ,что деменция- это в основном болезнь женщин умственного труда,одиноких, И переживших 90-е годы. У меня нет ни одного больного грузчика или шофера"

северянка-Я писал(а):

У меня нет ни одного больного грузчика или шофера"

Возможно, потому что они до деменции не доживают.

Впрочем, мама автора уже в возрасте за 70, поэтому все может быть, безусловно.
Но и автор медик, и муж ее медик, они как никто должны уметь ухаживать за больными, но проблема-то не в здоровье мамы, а в том, что автор почему-то виноватит себя во всем подряд.

Наличие диагноза в ситуации здесь и сейчас ни меняет практически ничего, как был вагон проблем, такой же точно остался при болезни (плюс минус пара проблем с уходом за мамой), а учитывая, что диагноз поставлен заочно, вообще нет смысла это обсуждать (ну разве что как небольшое поле для исследования для ТС).

DivaPlava писал(а):

Подсказку, идею, как выбраться из этой ситуации так, чтобы мама осталась, как говорится, на позитиве, чтобы негативом не ухудшить ее здоровье.

Если бы подсказка у вас уже была, какую из проблем она бы решила в первую очередь?

goi писал(а):

Автор не воспринимает никаких советов, никаких отсылов, свое твердит и больше ничего не слышит. Или не хочет. Сказала ей несколько раз: ребенка с мамой не оставляй, он главный в твоей жизни. Беги, мама пока на своих ногах, пусть поскучает. Все равно ребенку не готовит, не занимается, бедное дите сидит целый день без движения. А автору на ребенка нет сил и времени. А в магазин пошла, сразу маме звонить, советоваться. Чего советоваться? Сама уже все лучше всех должна знать.
Говорю, создала семью, так и живи в семье... Тем более есть где. Нет, мама то, мама се... Мама хочет на дачу. Ну и пусть хочет.
Это уже странно и вызывает раздражение. Если вы сами знаете, что вам надо, как надо и как поступать, то зачем тему открывать и заставлять нас сопереживать и что-то от души советовать?! Я из темы ухожу. Но ребенка вашего ооооооочень жалко.

Забавно )) ну, отвечу по пункам. Готовить ребенку не нудно, ребенгк питается пока из баночек. Когда нудно будет готовить, делать это буду я, мама будет только разогревать. И так было бы в любом случае, не доверю никому готовить для ребенка, даже маме. Да, не занимается. Это, к сожалению, факт. Пошла в магазин и позвонила посоветоваться? Где ж это Вы такое прочитали? )) Или Вы думаете, позвонить и уточнить можно только список покупок? Я искренне благодарна Вам за сопереживание и советы от души. Но, видимо, в какой-то момент у Вас сложилось немного неправильное впечатление обо мне. Я не беоая и пушистая и не безвольная овечка )) я просто сама себя останавливаю из-за своих тараканов. На данный момент я думаю (и говорю об этом маме), что моей маме будет даже лучше без нас. Она привыкла все решать сама без оглядки на кого-то, быть хозяйкой в своем доме. Поэтому если мы уйжем к себе, а ребенка будем приводить к маме днем, пока я буду на учебе, для мамы это будет лучший вариант. Ей не придется ни под кого подстраиваться (это ее же выражение), она будет хозяйкой в своем доме и будет отдыхать, когда мы будем у себя.
Что касается диагнозов... Вы серьезно думаете, что я не знаю, что такое старческая деменция или болезнь Альцгеймера? Что я не отслеживаю возможные изменения в психике своей мамы, чтобы вовремя предпринять меры? Или что у меня нет грамотного психиатра, с которым я могу проконсультироваться по поводу мамы? Психолога нет, все мои знакомые врачи. А психиатры есть. У мамы, безусловно, в силу возраста и атеросклероза есть легкие "возрастные" проявления в виде минимальной степени тугоухости и легкой забывчивости (куда очки положила или где оставила телефон). В остальном это абсолютно трезвый разум, светлая как долгосрочная, так и краткосрочная, память и четкое структурированное логическое мышление. Она даже не записывает никогда и ничего. Помнит. Чем-чем, а трезвостью ума она еще и мне, вечно сонной, фору даст ))
ребенка с ней оставлять пока не боюсь. Пока. Возраст все равно берет свое.

stitch84 писал(а):

Если бы подсказка у вас уже была, какую из проблем она бы решила в первую очередь?

Я понимаю, что вот эти вопросы "как если бы" кажутся странными, но задаю я их не просто так. Тут на форуме множество экспертных мнений и все они заслуживают большого внимания, но ни вашу маму, ни мужа, ни даже Вас, никто толком не знает, а описанная вами проблема комплексная и за час не решается, поэтому вряд ли кто-то кроме Вас сможет найти в ней наилучшее решение. Более того обширность проблемы даёт мало шансов на какое-то планирование, поэтому очень важно Вам понять Ваши приоритеты, в каком из направлений двигаться Вам в первую очередь, какие будут первые шаги. Здесь и сейчас Вы затрудняетесь это сделать, ну так посмотрите на это другими глазами, например глазами себя из будущего, глазами себя решившей все проблемы. С любого другого ракурса

DivaPlava писал(а):

Вы серьезно думаете, что я не знаю, что такое старческая деменция или болезнь Альцгеймера?

Гыыы. С 1 апреля!
Понятно, что мама дама будь здоров Wink

Строит всех направо и налево.
А чуть что не по ее - может и поплакать.
Муж не плачет, сурово попадает в реанимацию.
С таким болезненным набором близких вам просто невозможно самой удариться в психи girl_haha

Вам надо просто научиться игнорировать их способы манипуляций вами. Мама поплачет и успокоится. Мужу тоже надоест себя изводить почем зря.
А эти уговоры-переговоры пустая трата времени. Знаете, как с детьми, иногда не стоит ничего объяснять, лишь объявить свою волю.

stitch84 писал(а):

Я понимаю, что вот эти вопросы "как если бы" кажутся странными, но задаю я их не просто так. Тут на форуме множество экспертных мнений и все они заслуживают большого внимания, но ни вашу маму, ни мужа, ни даже Вас, никто толком не знает, а описанная вами проблема комплексная и за час не решается, поэтому вряд ли кто-то кроме Вас сможет найти в ней наилучшее решение. Более того обширность проблемы даёт мало шансов на какое-то планирование, поэтому очень важно Вам понять Ваши приоритеты, в каком из направлений двигаться Вам в первую очередь, какие будут первые шаги. Здесь и сейчас Вы затрудняетесь это сделать, ну так посмотрите на это другими глазами, например глазами себя из будущего, глазами себя решившей все проблемы. С любого другого ракурса

Да, я понимаю, спасибо. Я думаю... Наверное, самое тяжелое для меня агрессия, сам конфликт. Не знаю, как обьяснить... сама атмосфера. С остальным я смогу справиться, появятся силы, когда не будет этого негатива. Негатив ведь и от мужа в отношениях с мамой идет, и от брата в отношениях с мамой, он везде. В этом тяжело жить. Хочется радости, улыбок. Долго думала, что ответить, чтобы как-то определиться. Взаимопонимания, наверное, хочется

Поговорила с мамой. Договорилась, что мы переедем к мужу, а к ней буду ребенка привозить каждое утро и забирать вечером. Мама согласилась, что и ей так будет лучше.

DivaPlava писал(а):

Я мечтаю, что мы живем отдельно. В нашей, пусть двухкомнатной хрущевке, но очень мною любимой.

DivaPlava писал(а):

Договорилась, что мы переедем к мужу, а к ней буду ребенка привозить каждое утро и забирать вечером.

Здорово, что, двигаясь к цели жить отдельно, не просто ищете компромисс, но и способствуете выигрышу всех сторон, сохраняя такой важный для вас момент, как мир в семье.

stitch84 писал(а):

Здорово, что, двигаясь к цели жить отдельно, не просто ищете компромисс, но и способствуете выигрышу всех сторон, сохраняя такой важный для вас момент, как мир в семье.

Спасибо за помощь! Romashki

И спасибо всем за участие и нужный вектор. Так спокойно стало на душе после этого решения.

Терпения вам и стойкости!!!