Времена года и праздники

Привет, привет, привет!!!!!!

binbin писал(а):

из фарша индейки. Ооооочень вкусно!

Выглядит аппетитненько!
А я, девочки, сегодня аки пчела Майя . В пять утра уже пошла ставить в духовой шкаф замаринованные с вечера куриные бедра. Мариновала в соевом соусе, белом вине и вылила туда же жидкость от помидорно-огуречного салата
Бёдра делала на подушке из... Угадайте?
КабачкоФФ!!!
Закинула в стирку плед, погуляла с пёсой. Сейчас на работе протокол ваяю.

Биссектриса писал(а):

первый раз вижу как цветут каштаны

Танюш, а в ваших краях не растут каштаны?

Биссектриса писал(а):

Chanel-vanil писал(а): Барабуля на решетке на углях и по барабульке скучаю, почему то ее не возят в наши северные края

Если честно, то я её вообще никогда не ела. Свежей никогда её и не видела в продаже. Надо будет посмотреть замороженную. Но, наверное это уже не то пальто

Багира-Манго писал(а):

Вот такой еще не показывала. Это ранний ирис

Лариса, это низкорослый?
Я поглядываю на подобный на клумбе возле офиса. Такой красивый малыш и зацветает первым. Разросся, попрошу выкопать мне немного и посажу возле дома.

Соня Эриксон писал(а):

на подоконнике снимать

Соня Эриксон писал(а):

Сочень к завтраку

Картина маслом "Сочень, купающийся в лучах солнца" либо "Солнцеликий сочень"
Что-то меня понесло!

Биссектриса писал(а):

Вопросов действительно много и у меня и дочки, собак я не воспитывала, только кошку

Обязательно прошерсти информацию о породе.
Задайте себе самый главный вопрос - готовы ли вы уделять 100%-но внимание новому члену семьи.
С появлением малыша в доме сразу, Танечка, готовься стать настоящей мамой младенцу.
Мопсы, как и французы - брахицефалы, есть нюансы.
Постарайтесь сразу начать приучать к туалету (я покупала в аптеке пелёнки и после каждого писа куда надо , мы всей семьёй говорили "Ай, молодец!" и давали вкусняшку ), обучали долго и упорно. Страчивал конечно, но пожурить можно только сразу же, через время пёс не поймёт за что его ругают.
И вообще за малышами нужен глаз да глаз. Наш франки как-то пробрался в ванную и съел кусочек мыла, мы не уследили . В итоге у него разнесло мордочку , началась жуткая аллергическая реакция и мы стрелой помчались в ветлечебницу.
Также перенесли две операции по удалению аденомы третьего века.
Луичке 9 мая исполнился год
Тьфу-тьфу-тьфу сейчас всё ОК. Любим его и считаем полноправным членом семьи, он всегда в курсе всех событий Обожает ездить со мной на машине , я даже ему специальный собачий гамак на переднее сиденье купила
До Луи был жесткошерстный такс Макс прожил с нами 17 лет...
Я своей жизни без мордастиков четверолапых не представляю!!!
А где собираетесь брать, в питомнике или у частного заводчика?

Биссектриса писал(а):

моя тетя в Купянске называет это Хурды-мурды, так у меня в семье это название прижилось

Оооо, а у меня мама, например, делая экспромт-салат из того, что есть в холодильнике называет блюдо - Бурды-мурды

Chanel-vanil писал(а):

в Оливье тоже не кладу свежий огурец

Я тоже не кладу. И мама. А вот свекровь не представляет Оливье без свежего огурца. Вкусы у всех разные.

Chanel-vanil писал(а):

оладушки из кабачков (спасибо, Карина )

Вот и меню, Мариша, разнообразишь! Пожалуйста!

Le poisson d'or писал(а):

Одессы, а там рынок не помню, маленькая была. Помню только общее впечатление от Привоза. В точности как в Кубанских казаках показано. Всего много, ярко, весело и шумно.

Ах, Одесса, жемчужина у моря!!!!
Улыбнитесь!!!!
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?


Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, —
немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Одесский Привоз - Почём синенькие?

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»