Подружкины посиделки-2

Фото сжечь и пепел съесть

Однажды мне подарили фотосессию. Почему подарили? Потому что я сказала, что терпеть не могу фотографироваться, и на всех кадрах выгляжу не как прекраснейшая женщина из своей головы, а как жопа из кустов. Так, если вы в гостях скажете, что не едите рыбу (яйца, петрушку, печень, лук), то кульминацией застолья будет вызов к вам скорой на отек Квинке. Люди верят на слово только мошенникам в телефоне, а в непереносимости продуктов хотят убедиться лично, и используют лучшие техники ниндзя, чтобы вам их подсунуть.

И вот когда я заявила, что фотографируюсь только со спины и против воли, одна инициативная дамочка в ближайший мой день рождения вручила сертификат на акцию «Открой в себе лучшее».

- Это крутой фотограф, он снимает не техникой, а сердцем!

То есть пригодных рук у человека нет, так и запишем…

А потом у меня сорвались планы на ближайшие выходные, и я согласилась открыть в себе лучшее. Причесалась и накрасилась тщательнее, чем на поминки троюродной бабушки, где соберутся самые стервозные родственницы. Пришла.

Фотограф оказался не в меру энергичным бородатым молодым человеком. Когда я сняла трехспальный пуховик, он оббежал меня трижды против часовой стрелки и спросил:

- Парикмахер или визажист подойдут?

Ого, как быстро мы перешли к оскорблениям.

- Нет, одна буду фотографироваться.

- Хорошо, - соврал он. – Вы как хотите – стоя, лежа, сидя?

Гусары во мне героически промолчали, и я заверила, что доверяю специалисту. Пусть он сам подскажет, в какой позе во мне наиболее интенсивно начнет открываться лучшее.

Он еще раз оббежал меня и с сомнением сказал:

- Попробуем разные варианты.

Нет, я правда старалась. Не выделывалась из серии «я уставлюсь в угол с недовольным хлебалом, а ты крутись как хочешь, чтоб мне понравилось». Я честно следовала указаниям. Руку туда, ногу сюда, ухом не вибрируем, глазом не чпокаем и всячески делаем вид, что нет ничего более естественного, чем повернуть шею два раза вокруг своей оси. Я даже не знала, что улыбаться – такой адский труд.

- Вы раньше когда-нибудь позировали в студии? – безнадежно спросил фотограф спустя сорок минут.

- Конечно, - с достоинством кивнула я. – Два раза на паспорт.

И вот когда я с трудом удерживала равновесие на крутящемся стуле, поднятом так, что ноги не доставали до земли, фотограф велел:

- Сейчас имаджинируйте активнее!

Я думала, «имаджинировать» - это какой-то культурный синоним слова …упасть, в общем. Типа, кадр будет в движении. Оказалось, это значит фантазировать. Я имаджинировала, что приду домой и сделаю селедку под шубой. Кота поглажу. Мужа поцелую, не без этого. В любом порядке.

Когда фото были готовы, стало понятно, что вклада в мировой гламур я не внесла. А еще я не ожидала, что способна одним и тем же лицом выразить столько разных эмоций – от легкого уныния и тупого оцепенения до свербящего раздражения и всепроникающей ярости. Где-то тут должны были проявиться романтичная мечтательность и добрая улыбка... Да, моделей не выбирают, но можно же выбрать такой ракурс, при котором моя голова не выглядит покоящейся на моей же испуганно вытаращенной груди. Если бы я тогда сделала с фотографом все, что в момент получения фото наимаджинировала, я бы уже вышла.

А та знакомая, которая подарила сертификат, потом спросила:
- И когда ты выложишь снимки?
- Никогда, - кратко ответила я. – Лучшее открылось, огляделось и закрылось обратно.
- Салли, я уверена, что все не так плохо, - возмутилась она. - Давай, покажи! Я же тебе съемку подарила, имею право посмотреть! Или я сама у фотографа схожу посмотрю!

Бить людей, которые желают причинять тебе добро, нельзя. Поэтому опять пришлось имаджинировать. А фотограф мне поклялся все фото сжечь, а пепел съесть.

ТГ Печатные выражения