Просто забавные истории

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...


Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе
пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и
проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого
неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли
традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.

Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"


Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от
себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость
припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?"
Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко
коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...

- Доктор, что это у меня?
- Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!

Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой
прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так
поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических
слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее
достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум.
Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет.
Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники.
Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и
верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место
слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком.
Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих
друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается
из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике
разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков,
но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю
с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята
разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким
вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся
мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша
едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после
бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как
набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать
гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и
выдает следующее.
Внимание - от время высадки прошло полчаса!
Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они
растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные.
И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после
работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего:
- А что у нас перекусить есть?
- Есть провод, перекуси его!

Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал
осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.

Эта история вогнала меня в воспоминания и тоску по походам с ночёвками.
Ни фига в Испании не понимают в жизни...