Просто забавные истории

"Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. 'Вижу', -говорит, - 'Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На этом охота и кончилась."

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе.
.Рассказчик: Оззи

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей
племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем
по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все
время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД
ТРАВМАТОЛОГИИ..
Рассказчик: лана

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому
- не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Рассказчик: Оззи

Недавно я работала несколько суток подряд без перерыва на сон и отдых. Когда такая напряженная работа, то всегда в процессе дня появляется выбор: пописить или покурить? покурить или пописить? Потому что надо выбирать или, или. И я всегда выбираю покурить, потому что очень терпеливая девчонка.

Когда столько много работаешь, то рано или поздно возникает ощущение, что кости мягкие. Не знаю, как это правильно передать. Просто мягкие кости. У меня есть один знакомый, который очень мало разговаривает. Просто молчит человек и все. Когда у меня становятся мягкие кости, то я приползаю с ним помолчать. Есть очень мало людей на свете, с которыми есть о чем помолчать. У него живет попугай, какой-то редкий попугай, который приспособлен разговаривать. Но попугай молчит, как убитый, потому что брать пример не с кого. Мой знакомый развелся с тремя женами, потому что они с ним разговаривали. Последняя жена оставила ему попугая в качестве злой насмешки. У него огромная квартира, которую он соединил из двух и огромный диван, который он собрал из пяти. Мы видимся очень редко, раза три за год, потому что его постоянно нет а в Москве. Когда он приезжает, то обязательно сообщает: "Я тут". Пишу ему: "Мне надо помолчать с кем-нибудь". Он отвечает: "Я тут". Это очень многословно с его стороны.

Прихожу к нему и знаю, что меня никто не будет ни о чем спрашивать или, например, вступать в половую связь. Это иногда совсем не нужно. Недавно пришла и говорю: "Можно я тут полежу?" Он сидел за компьютером, а я лежала на диване и мы молчали. Мы хотели так: чтобы он доработал за компьютером, а я бы полежала, а потом бы мы попили чаю, покурили сигарет с вишневым вкусом, которые он откуда-то привез, а потом бы пошли гулять или кататься на машине. У нас есть игра: мы пристраиваемся за каким-нибудь автомобилем и едем за ним. Куда машина, туда и мы. Один раз мы так уехали в Тулу. Но это такая игра, надо ехать, иначе проиграешь.

Я лежала на диване, за стеклами было пять минут яркого оранжевого вечера, кости мягкие, сил нет, диван с ласковым пледом и свет вокруг становился уютным, розовым. Потом я увидела красную лакированную туфлю на толстом каблуке, гамак, сыр в крупных дырках рядом с огромным куриным яйцом и большое зеркало, в котором не отражалась. Я резко проснулась и села. Смотрю, уже четыре часа ночи, мой знакомый как сидел, так и сидит. С той же ровной спиной, ровно в той же прямой позе и ровно за тем же компьютером. Рядом со мной остывший чай. На телефоне ни одного пропущенного вызова, потому что никто не звонил. То есть я никому ничего не должна - это редкий случай. Я сижу вся в подушках, в моей стране нет войны, мама жива и здорова, попугай спит, закатав голову под крыло, знакомый пишет что-то на компьютере, еще можно долго спать, а завтра не на работу, плед мягкий, чай пахнет жасмином и если я сейчас захочу, то пойду и покурю редкую сигарету с вишневым вкусом. За все за это никто ни о чем не попросит и никто не будет ни о чем спрашивать. Самое редкое удовольствие - это когда ты очень хочешь спать и можно спать. Я сижу и говорю: "Да. Бог есть". И падаю обратно.

Он написал сегодня письмо: "Я уехал. Ты сказала, что полежишь и уснула. Тебе много звонили и ты отвечала всем. И еще уточняла у меня, как правильно пишется слово эквивалент. Я тебя спросил: "Ты будешь чай?" Ты сказала, что да. Я принес тебе чай, но ты спала. Потом у меня выключился компьютер, хотя я уже почти дописал письмо, но он выключился, а письмо не сохранилось. Я его писал очень долго. Там было много цифр, которые считал. Думал, что убью кого-нибудь. Это был ужас, потому что надо писать все заново. Я включил обратно компьютер и вижу, что мне открылась сохраненная копия со всеми цифрами. Оставалось дописать только "С уважением…" и отправить! И никаких мучений! Слава богу! Вдруг ты поднимаешься, смотришь на меня мутными глазами и говоришь: "Да. Бог есть". И падаешь спать".

Это был очень хороший вечер.

Бекас писал(а):

Это был очень хороший вечер.

Спасибо, Виктор, за чудесный рассказ.

светча писал(а):

Спасибо, Виктор, за чудесный рассказ.

Не за что!!!

Классный, классный, очень классный....(пусть тоже будет немногословный комент!). Грустно и красиво...

Наша совместная с мужем жизнь начиналась в общаге . Мы жили на втором этаже без балкона, у нас одна вредная привычка на двоих и курили мы в открытую форточку (летом, конечно). Вот однажды летом муж в очередной раз выглянул в окошко подымить, а на траве валяется дохлый белый кот. Почему мы определили, что дохлый - запашок специфический пошел. Причем недалеко от кошачьего трупика сушится белье жильцов, играют маленькие дети. Вы не поверите, дохлый кот лежал и на следующий день, никто из соседей не удосужился убрать его. Я не выдержала и предложила мужу вечером пойти, надеть перчатки, положить кота в пакет и избавиться от трупика. Противно, а что делать,окно не откроешь!Дышать этой вонью?! Решено! Когда стемнело, мы сделали задуманную вылазку. Похоронить животное не удалось, так как после нескольких дней удушающей жары земля превратилась в камень, нечего и думать было, что выкопать могилку. Пришлось, скрепя сердце, отнести пакет с котом в контейнер с мусором, который на следующий день увезли.
Утром следующего дня муж по обыкновению выглянул в окошко покурить и дико заорал. Я выглянула на улицу и обомлела. НА ТРАВЕ НА ПРЕЖНЕМ МЕСТЕ ЛЕЖАЛ БЕЛЫЙ КОТ! У нас одновременно возникло ощущение ДЕЖАВЮ. Честно говоря, даже мурашки по телу побежали.. Муж в полном шоке выскочил на кухню, налил в стакан воды и со злостью вылил на кота. Тут кот дико взвизгнул, подлетел в воздух и с воплем умчался в ближайшие кусты, откуда еще долго слышался его недовольнй вой. Оказалось, просто котишка пригрелся на солнышке, а нам с перепугу показалось, что это мертвый кот вернулся.

В детстве у деревне мы с мамой в кустах ежевики нашли крошечного серого котенка,видимо, по какой-то причине мать его оставила. Мне большого труда стоило уговорить бабушку забрать его домой. Но дома она его держать не разрешила, поселили Фильку в летней беседке, где в теплое время проживал мой дядька. Как-то утром я пошла на огород за крыжовником, а беседка как-раз на огороде и располагалась. Вдруг из этой самой беседке раздался такой душераздирающий крик, что у меня волосы встали дыбом. Забегаю внутрь и вижу картину: на кровати лежит второй мамин брат, глаза из орбит вылезли, а на груди у него сидит крошечный Филька и копается у дядьки в носу. А уж какие глаза у кота были - не передать!!! Не успела я и рот открыть, как дядька схватил котенка и да как отшвырнет от себя с еще более диким криком. Оказалось, что спросонья он принял Фильку за крысу, которые иногда забирались в беседку. Представьте себе: просыпаешься ты, а на груди у тебя сидит что-то серое, похожее на крысу и лапой залезает тебе в нос.
К слову, котенок ловко извернулся в воздухе, приземлился на лапки и удрал, слава Богу, целый и невредимый!

Как-то летом возвращались с мужем домой с работы. В тот день была длиннющая пробка, стоим там, жаримся, кондиционера нет. Вдруг смотрим, впереди между машинами что-то белое мечется. Пригляделись - котенок. Обезумел от страха, пытается через разделитель перескочить, но для него высоковато. Люди из впереди стоящих машин пытаются его поймать, жалко дурачка, погибнет же под колесами. Да куда там, маленькие кошачий детёныш никому в руки не даётся, видимо, совсем ошалел.
Муж открыл дверь, нагнулся и из-под машины вытащил за шкирку страшного, грязного и прозрачного от голода котёнка, всего в мазуте. Пока я его успокаивала, мои руки были исполосованы, малыш храбро сражался за свою жизнь. Мы не планировали заводить кошку, но выбросить на улицу уже рука не поднялась.
Киску назвали Симоной, в быту Симкой, Симошкой, Симончиком-симпомпончиком. Месяц мы отмывали Симку от мазута, который выходил у неё даже из ушей, где её носило раньше - одному Богу известно. Ещё два месяца откармливали. Кошка отъелась, стала очень красивой, но мы были вынуждены от нее избавиться, найдя ей других, более терпеливых хозяев. Характер у нашей питомицы оказался просто невыносимым. Муж, в прошлом жуткий кошатник, поставил вопрос ребром: или он, или кошка.
Она рвала и ела обои, писала в миску со свежей водой или супом, который я так заботливо специально для неё готовила. Разматывала всю туалетную бумагу, срывала вещи с вешалки, все грызла. И периодически довольно больно кусалась. Мужа это доводило до белого каления, он у меня такой чистюля.
Однажды,когда она в очередной раз что-то натворила, он решил Симку наказать и запер в туалете, а мы уехали на работу. Я была против, убеждала его, что никому не будет комфортно сидеть целый день в темном душном туалете.
Но он был непреклонен. А вечером я чуть от смеха не умерла. Приезжаем с работы, муж включает свет в туалете и открывает дверь. Дальше - сплошной трехэтажный русский мат.
Представьте себе картину - весь унитаз, пол возле него, стены на уровне кошачьего роста - все измазано в кошачьем дерьме. А вонища!!!! А наша киска сидит на бачке унитаза, чистенькая, беленькая и пушистенькая и так смотрит, будто спрашивает: "А я что, я ничего, я тут просто примусы починяю!"

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Бекас писал(а):

Самое редкое удовольствие - это когда ты очень хочешь спать и можно спать. Я сижу и говорю: "Да. Бог есть". И падаю обратно. Это был очень хороший вечер.

супер, спасибо за рассказ!

ПРОЛОГ.
При окончании института с военной кафедрой нам нужно было представить
документы на получение офицерского звания, в том числе справки из
туберкулёзного, наркологического и кожно-венерического диспансеров.
Чтобы было веселее, поехали собирать справки почти всей группой, человек
15.
Успешно посетили первые два диспансера и приехали на автобусе в
малоизвестный район на окраине. Адрес кож.-вен. диспансера - какой-то
никому не известный переулок, а приближается время закрытия работы этого
легендарного заведения.
СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ.
Бежит по Москве толпа мужиков и на ходу у всех прохожих спрашивает:"Вы
не знаете как пройти в кож. вен. диспансер?" Как они от нас шарахались!

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Поучительная история из жизни нашей аристократии.

Никита Сергеич Михалков - об отце:

"Были серьезные споры с отцом в уже более зрелом возрасте. В какой-то
момент я помню отца неожиданно жестоким по отношению ко мне. Мы ехали в
машине надачу. Должен был быть футбол по телевизору, мы спешили. Вдруг
заспорили о том, о сем. Я говорю: “Да ладно тебе, ты же пишешь всякую
хрень... ”.
Он остановил машину и сказал: “М-между п-прочим, то, что я п-пишу,
кормит тебя, твоего брата и всю семью. Выйди из машины!” - И уехал. Я
остался посреди дороги и пешком добирался километров двенадцать.

И, честно говоря, за эти двенадцать километров до дома многое понял. И
дело не в том, что я чего-то испугался. Что меня накажут или лишат
каких-то благ. Я просто подумал, что все это – правда. Вольная идеология
или вольное поведение при том, что ты питаешься с руки, которую
осуждаешь – невозможны. Или уходи из дома, или принимай то, что есть.

Из дома никто не ушел...

Девочки и мальчики! Прикол! Вчера в нашем доме престарелых начальство решило выпендриться. Оформили столовую в чёрно - белых тонах. Как на похоронах! Скатерти чёрные! Надо было видеть лица бабулек-дедулек когда они на завтрак пришли. Спрашивают испугано :" Это что? Кто-то умер?"
"Не-а - говорю - это чтобы привыкали!"

ELENA_BAZH писал(а):

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. ...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

К №4 от 20 сентября. Вдогонку.
Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в
самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо
сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены
шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры,
конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем,
"скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из
мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня
добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы
ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не
вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми
руками плели коврики...

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...


Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе
пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и
проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого
неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли
традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.

Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала
по голове за бардак!!!!

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"


Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой.
Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от
себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость
припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?"
Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко
коротковаты".
Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...

- Доктор, что это у меня?
- Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!

Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой
прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так
поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических
слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее
достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум.
Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет.
Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники.
Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и
верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место
слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком.
Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих
друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается
из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике
разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков,
но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю
с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята
разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким
вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся
мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша
едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после
бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как
набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать
гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и
выдает следующее.
Внимание - от время высадки прошло полчаса!
Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они
растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные.
И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после
работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего:
- А что у нас перекусить есть?
- Есть провод, перекуси его!

Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал
осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.

Эта история вогнала меня в воспоминания и тоску по походам с ночёвками.
Ни фига в Испании не понимают в жизни...

Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

"Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!"
Вот хохма! Год назад с мужем были в Париже. На Елисейских встретили двух моих соотечествениц. Муж мой вообще к женщинам русским неровно дышит, особенно к Фриске, услышал русскую речь и ввязался в разговор. Ну разговорились. Где кто уже побывал и что помимо програмы стоит посмотреть. И тут они выдают, что очень хочется на Бастилию посмотреть, но французы, сволочи , отмахиваются и показыать дорогу не хотят. Говорю: " ЕСли память не изменяет( А может и изменить) её разобрали во время революции на сувениры." " Ну как-же, площадь то есть..." Самой стало интересно, чем чёрт не шутит, может восстановили. Поехали смотреть. Мужу моему всё-равно куда податься, но потихоньку угарает с нас. Приехали. Площадь круглая, посередине шпиль, вокруг машины. Смотрю - тётки скисли. " Не - говорю_ не может быть, чтоб совсем ничего. Стали распрашивать. Оказывается есть кладка из камней стены прямо на мосстовой проезжей части. Мы стали как- бы приглядываться в дорогу, искать, ходить кругами... Иногда , когда казалось, что нашли_ выбегали на дорогу чем и привлекли внимани полиции. Он нас выслушал на испано -русско-итальянско - каталонском. Услышав слово "Бастийа"_ понял, что хотим и показал нам ни чем не отличающийся камень от других, подозреваю - первый попавшийся.
Вот скажите, от куда в нас это в Русских - тяга к тюрьмам?