Просто забавные истории

Едем от вокзала маршрутка полная. на сиденье сидит молодая женщина с сыном лет пяти. Мальчик клянчит у матери мороженное: купи да купи. Она пытается объяснить, что денег нет, что домой приедут и папу попросят купить и т.д. Малыш не сдается. И тут он выдает: если ты мне мороженное не купишь я всем расскажу, что ты у папы писю целовала! Женщина расстерялась, покраснела и на первой осстановке вышла. А на следующей остановке в маршрутку заходит молодой мужчина с дочкой. И представляете девочка начинает клянчить у папы купить мороженное. вся маршрутка заржала, а водитель остановился поворачивается и дает десятку со словами: купи мужик мороженное, купи!!

Nатэлла писал(а):

купи мужик мороженное, купи!!

Ну,ладно,решила выложить сюда и свою историю.Тогда моя почта была mary-poppins@mail.ru,но,в последствии пришлось удалить её.Сейчас увидите почему.(Макс - мой брат,а на тот момент мне было...было мне...где-то 13 лет)
**** * *****,13:23: Блин,Макс,это ты сделал?!
М.С.,13:25: Что я сделал?
**** * *****,13:26: Испортил мне ник
М.С.,13:30: А какой у тебя ник?
**** * *****,13:33: Не скажу
М.С.,13:34: Ну скажи,вот у меня на компе высвечивается "Мария"
**** * *****,13:48: Да что ты!А почему у меня не высвечивается Мария?!
М.С.,13:50: Ну скажи что за ник?!Я вообще не понимаю о чем ты говоришь!
**** * *****,13:53: мой ник...мой ник...ник...
М.С.,13:51:???
**** * *****,13:57: мэри в попке...ЭТО ТЫ СДЕЛАЛ?!!
М.С.,14:01 *отключение*
мэри в попке,14:03: гад

Быль.
Вазочка для цветов.
Внутри вазочки - свёрнутый в плотный комочек грязный мужской носок.

Внутри вазочки - свёрнутый в плотный комочек грязный мужской носок.



Натуральный ароматизатор, ничего не скажешь

чревоугодница писал(а):

Внутри вазочки - свёрнутый в плотный комочек грязный мужской носок.

Да уж, мужские носки - это классика жанра, где их только не найдешь

"Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая
цифры на пульте от телевизора.

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

- А я к двери подхожу и "алло" кричу

- Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный…

- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..

(подборочка с мамских форумов)

Аська писал(а):

ерез некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску

подтверждаю у меня такое же было!

Аська писал(а):

"Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил"

а вот над этим истерически ржала минут 10.

Аська писал(а):

"Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил"

Ася, подборка просто супер!

Аська писал(а):

Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

Аська писал(а):

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.

Асенька!!!

Аська писал(а):

Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..

Милая Асенька!!! Сколько же я своих историй вспомнила об этом далёком времени!! А ведь забыла уже! Спасибо за напоминание! Я сразу отдохнула за весь беготной сегодняшний день. Спасибо, дорогая!!!

И не говори, Оля! Веселое время!

Привет девчёнки я здесь новенькая, прикольные истории Позвольне и мне написать историю которую я прочитала в Интернете...Итак, жена довольно продолжительное время уговаривала мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, о которой давно мечтала, мужу казалась эта покупка безсмысленной,так как на эти деньги можно было всю квартиру люстрами обвешать, на жена всё таки добилась своего, и вот когда необходимая сумма была собрана, они пошли за покупкой.Купили люстру и бутылочку коньячка чтоб обмыть желанную покупку. Пришли домой, сели обедать, ну и решили по 100гр. коньячку, чтоб люстра им подольше прослужила, жена выпила 50 гр.,ну а остальное допил муж. После трапезы муж чтоб сделать приятно жене полез тут же вешать люстру, жена стояла рядом и наблюдала за тем как муж колдовал под потолком, заодно придерживая табуретку на которой находился благоверный.Из одежды на муже были только семейные трусели.Вдруг жена краем глаза замечает что из трусов выглядывает яичко, ну она по ему дала лёгонький щелбанчик.....и тут раздаёться трах-бах-бах-бабах, люстра в дребезги муж на полу с перепугаными глазами и отвёрткой в руке:"Это ж надо как током шарахнуло до самых яиц дошло!!!" жена конечно промолчала.....

Lyudo4ka писал(а):

"Это ж надо как током шарахнуло до самых яиц дошло!!!" жена конечно промолчала.....

Класс, так хохотала, что домашние сбежались, посмотреть в чём дело!
Спасибо!!!

Это история произошла сомной лет пять назад. Выходим мы с подружкой с работы, я жую жевательную резинку, она достаёт подушечку жевательной резтнки и предлагает мне... Жадины отдыхают, я свою,ещё сладкую выплёвываю и угощаюсь. Начинаю ей, что-то рассказывать и вдруг, сладкая слюна попадает мне в дыхательное горло, у меня происходит такой спазм, что я не дышать, не говорить не могу, только кашель напал....( так страшно стало, думаю, что сейчас упаду , а искусственное дыхание мне никто не сделает...) Ну постучала меня подружка по спине, дышать-то я начала, а говорить нет. Ехать нам в разные стороны, я ей показываю, что ты иди, я уеду. Поймала маршрутку, сажусь на переднее сидение, протягиваю 50 руб. водителю, а он смотрит на дорогу и спрашивает: "Сколько с полтинника?" Я молчу, он поворачивается и снова спрашивает, я на пальцах показываю, что один. Он смотрит на меня и спрашивает:"Немая, что ли?" Я киваю, едем дальше. Подъезжаем к моей остановке, все молчат, я стучу водилу по плечу и показываю, мол на остановке останови... Он, с хорошей дикцией и громко, по-слогам:" На ос-та-нов-ке?" Я киваю. Перед остановкой пешеходный переход, мы останавливаемся, а у меня в сумке начинает звонить сотовый, я сижу спокойно, что его брать если говорать не могу, водитель думает, что я его не слышу, стучит меня по плечу и опять, с хорошей дикцией:" Те-ле-фон!" Я киваю и мне так смешно стало, думаю, зачем глухонемой телефон? А водила думает, что я его не поняла, снова стучит по плечу... Он четыре раза говорил мне те-ле-фон, а потом начал показывать, на пальцах, я хохотать не могу, рот прикрыла рукой, а из глаз слёзы текут. Водитель говорит:"Не нормальная какая-то, я ей говорю, что телефон звонит, а она кивает головой и плачет!"...Эту историю я рассказала на работе, так мои добрые сотрудники мне несколько месяцев жевательную резинку предлагали, с тех пор я её не жую.

фасолька Танюша,история вроде бы и веселая и не очень.

А слезы почему текли?

Мне было смешно, а смеяться не могла, слёзы текли сами по себе.

Эта история произошла сегодня с утра:
Ехала в автобусе, людей не много, почти пустой. Ходит с утра злая и ворчливая контролер, проверяя и продавая билетики: Пассажиры, покупайте билеты, отоваривайтесь вовремя! Ваши билеты? и т.д. Рядом со мной сидит парень, видимо студент , и на вопрос о билетах, сделал вид, что не слышит, а может и вправду не слышал. И тут начался спектакль, видимо контролер с утра искала на ком оторваться. Сколько началось крику и бухтения не передать, оказывается мы живем все за ее счет, у нее ноги не казенные за всеми бегать и язык не купленный, чтоб у каждого спрашивать билеты и пошло-поехало. Парень тяжело вздохнув вытащил проездной, но не тут то было!!! Контролер села напротив нас, но чуть наискось и продолжала ОРАТЬ, что оказывается парень специально вздумал ей голову морочить, террорист....
Все, кто ехали с нами, стали успокаивать контролершу - ну не услышал парень, а может подумал, что она обращается не к нему....и вообще утро, всем на работу, не надо заводить остальных.
Отступление: я и парень сидели спиной к движению, контролер села передом по ходу движения и на одноместное сиденье......
Так вот, слушая весь этот ор, мы все поняли, что влипли и придется так ехать каждому до своей остановки.... И, о чудо, автобус вдруг резко затормозил, очень резко...Тут я не могу писать, потому, что вспоминая эту ситуацию, сейчас сама уползаю под стол....
Все пишу, каждый при торможении схватился за что мог и удержался, а контролерша очень сильно жестикулируя руками не успела схватится и видимо не знала одну особенность своего места.............сидушка не была прикручена и она вместе с ней, как на санках, съехала на пол, при этом успев задрать ноги и показать всем свои розовые, как шкурка у поросенка, панталоны . Весь автобус взорвался от смеха , а контролерша, грубо выматерившись, не обращая на нас всех внимания уже переключилась на водителя, встала и зашла в его кабинку, что было дальше сами понимаете, ор нам был уже слышен меньше......Бедный водитель и счастливый студент !!!!!

фасолька
Людо4ка

Девочки, вот увидела в интернете историю и захотелось поделиться с вами!

*********
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка
собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с
тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю,
мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10
мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там
щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг!
Пе-до-фи-лы!"

Ой, не могу!Сил нет смеяться!Дочь смотрит на меня и с ужасом спрашевает-"Мам, что с тобой? А я ей -"Почитай!"Вдвоем сидим ржём!!!!!!!
Я тут вспомнила историю которую по радио услышала:"Дочь привезла к бабушке внучку на побывку. Малышка еще маленькая,разговаривает плохо.И вот одним прекрасным утром, посмотрев на бабушку стеклянным взглядом, произнесла чистенько так - "МОЛИСЬ И КАЙСЯ!" У бабушки ноги, руки похолодели.А, что? Может и правда пришла пора.(вобщем на тот свет собралась) Сходила в церковь, сделала все, что нужно. Возвращается дочь.Бабушка и рассказывает, так мол и так,внучка сказала молись и кайся.Дочь переводит ей, это МАЛЫШ И КАРЛСОН!"
Вот так-то!

Дети дают на жару!!!!! Моя тоже выдала.... Легли спать, дочь уложили, ждем когда ж она уснет...... готовность номер 1 !!!!!!! а она не спит, вертится и все тут....., я ей говорю, - ты че не спишь??? Спи!!!!! а она в ответ - Ага, я усну, а вы с папой шевелиться будите!

Это я сперла с местного форума -)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

Татьяна Анатольевна писал(а):

Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Татьяна Анатольевна писал(а):

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

Спасибо, Таня! Хохочу, как ненормальная.

Привет,девочки))) Просто! Бомба)) я думала, что кишки порву))