Просто забавные истории

"Blonde power!

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее - отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она - блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее - вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа - сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник... Теперь наша задача - запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: "если все в порядке - тут что-то не так...".
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор - бумажную бахрому (вспомнили советский фильм "Солярис").
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: "Ребята, а что это вы
делаете?". Мы, настроенные совсем не благодушно ("отлезь, блонда, не
видишь - инженеры работают!"), но не упуская случая поважничать,
отвечаем - "индикатор потока". Она: "а смотрите, как можно!" - берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы...
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он "задним
ходом" выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос...
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите - блондинки..."

"-- Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских
островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили
инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и
передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня
спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов.
Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то
тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим
обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается:
"Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем:
"Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не
завозить без особого разрешения"!"

"Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!"

"Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень
похоже на анекдот.
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию
навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на
спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения
100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама
не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов."

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сейчас читала истории про животных и вспомнилась мне моя.
Мурка, Мариша и залётный пёс.
Когда мне было 12 лет к нам приблудилась кошка. Мы её полюбили а она нас. Назвали мы её Муркой. Мурка была смышлёной и ласковой. У наших соседей тоже была кошка, Мариша. Кошка своенравная, кусака и царапка. Между кошками особой дружбы небыло,но встречаясь в общем каридоре после прогулок по вечерам обе мирно сидели каждая у своей двери в ожидании, когда хозяева впустят их домой.
Не знаю, каким ветром занесло в наш коридор бродячего пса, но только возвращаясь домой с прогулки Мурка, будучи на сносях, обнаружила его под нашими дверьми.И что тут началось!Она начала лупить бедную дворнягу.Пёс,обнаружив,что путь из коридора перекрыт бешеной кошкой стал отступать вглубь, к соседской двери. Естественно, соседи услышав визг в коридоре, решили посмотреть в чём дело и ....открыли дверь. Пёс, увидев "пути отхода," ломанулся в соседскую квартиру, по пути описав и обкакав всё что можно. Мурка, войдя в раж -за ним. В этот момент я увидела морду Мариши- полное недоумение и растерянность."Соседская "тихоня" гоняет по моей квартире взрослого пса." В конце-концов пса удалось выгнать на улицу. Соседка, обмахиваясь полотенцем, сев у двери говорит моему брату:
- Игорь, а правда сильно визжали? -имея в виду животных.
-Да,тёть Люба! Вы тАк визжали!
Впереди нас ждали: соседку - уборка квартиры; меня- уборка каридора.
После этого наши кошки сдружились очень крепко. А пёс жил во дворе, обходя стороной наш подъезд.

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм".

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

Яблоко от яблоньки …

Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом
бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через
пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно
экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала,
так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то
закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут;
- Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой,
маме покоя не дает.
Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно
поворачивается к ней;
- Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!!
Бабка на том же придыхании;
- Так, наверное, весь в маму …
....................................................................................................................


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было

20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не
делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что
хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я
был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

ELENA_BAZH писал(а):

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку: - Водочки?!!

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать...
Когда её успокоили, она объяснила:
- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
- А чё орала-то?
Отвечает:
- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...
Занавес...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

зима! все люди ходят в шубах. в автобус входит женщина с двуня маленькими детьми. содятся, перед ними седит женщина вся в мехах(меховой шубе). зади на шапке у неё прилеплен хвост. младший сын спрашивает у мамы своим звонким голосом на всю маршрутку
- мам а чего у тёти на голове хвост? пока мама думала что ответить 1 вому, второй таким же голосом на всю маршрутку ответил
- зачем же гадать где хвост там и попа!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.
***
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

История, рассказанная в поезде одной женщиной.
Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
«Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...
---------------------------------------------------------------------------------------------Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
------------------------------------------------------------------------------------------------История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------История, услышaнная мною лет пять назад.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная
особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким
причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из
кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный
кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка

с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше

не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи
ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот
полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда
летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым
цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.

VIDIOLA писал(а):

Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

VIDIOLA писал(а):

- Он пива хочет.

VIDIOLA писал(а):

— Прощай, мама...

Девочки, я писаю!!!

Реальная история из жизни.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

"Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотра... и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ."

sv писал(а):

Реальная история из жизни.

Свет, мне эту историю мама рассказывала. Она ехала в этой маршрутке с теткой. Мир тесен!

"Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?"

"Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
Опа. Такого я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут… Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы так изощренно…
О женщины, как много в этом…"