Просто забавные истории

Почему я не ем баранину

...- Я вот что-то баранину больше есть не могу.
- Почему?
- Вот совсем не могу. Не мне говорите про неё. Не упоминайте. Жестами не показывайте. Мне она уже снится. У нас недавно родственник умер. Вы знаете, что такое киргизские похороны? Нет, вы не знаете, что такое киргизские похороны. Есть анекдот. Еврейка женит сына, и говорит - женись на еврейке, так у нас положено. Потом через десять лет - женись на русский, так прикольно. Потом через десять лет - женись на итальянке, они такие горячие. И ещё через десять лет - сынок, женись на киргизке. Зачем? Не знаю, как они вообще в постели и в быту - но блин, сынок, Боже ты мой Господи, КАК ОНИ ХОРОНЯТ!

И вот киргиз умирает. Его кладут в юрте на три дня. И съезжаются все родственники со всей Киргизии. Режут для начала двух коней и шесть баранов. Конь стоит 65 000 рублей, баран стоит от пяти до девяти тысяч. Неважно. Все приезжают, и все едят мясо. И ты с ними ешь мясо. И готовишь ещё. А те, кто пришёл - тоже грустные. Им надо всё это съесть. А что не съесть - то забрать с собой. Иначе хозяевам обидно, и нарушение национальных традиций. Под тарелку сразу для начала целлофановые пакетики кладут. Шансов нет. И вот все сидят, и едят мясо. Уже не могут, но едят. Так надо.

Потом, после похорон, опять едят мясо. Неделю. И тоже приезжают выражать сочувствие. И режутся бараны опять. И готовится мясо и всё, что с мясом. Вот что такое киргизские похороны. Это такой массовый мясной Апокалипсис. Всё вокруг заполоняет только мясо. До горизонта и дальше. Я собаке положила плов с бараниной - она не ест. Она его видеть больше не может. Я вижу, что собака уже плачет, и могла бы она говорить, наверняка попросила бы яблок. Но я не хочу быть снисходительной. Это же киргизские похороны. Пусть ест баранину. Почему только я одна должна с этим мучиться?

Вот поэтому-то я сейчас и не ем баранину.

- Я вас понял.

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! » У Сашки уж свои дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
«Ладно! » - лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.
«А чего, - спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? »
«Чего это? » - удивляется Петрович
«Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку - мамкой. А тебя - Петровичем»
«А-а-а! Ну, это старая история! » - говорит Петрович. И, подумав, рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: «Па-па! » Чей ребенок - никто не знал. На вопрос «Ты чей? » уверенно отвечал сквозь слезы «Папин! ». Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. И запричитала: «Ой! Етишкина жисть! Папу он зовет. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! »
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? »
Сашка перестал плакать и открыл рот. И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна? »
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: «Бежи быстрей сюда, гадский папа! »

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей «Петрович! Водка греется! » не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут», добавив почему-то «Етишкина жисть! » «О! » - отреагировали гости. «А как же зовут? »
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! »
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.

«Вот такие пироги» - завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: «Он даже когда письма из армии писал, начинал так. «Здравствуй, мама! Петровичу - привет! »
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика:
«Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается! »

Дедушка Вжик

14:42
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!
Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:41
В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!!
Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей. (с)

Как напугать тёщу не замышляя плохого и в мыслях.
Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор. А случился он из-за того, что я провод размотал и чтоб он обратно не скрутился, прикрепил конец по сути уже громоотвода к кровати на которой спит теща. Уехал. А тут они подъехали, все это увидели... Ну и стал им ясен мой кровавый план.

Кой как убедил, что все это случайно вышло в процессе работы и ничего такого ужасного я не замышлял. Но теща до сих пор похоже только вид делает, что поверила моим оправданиям. Носит все диэлектрическое, железную кровать выкинула и купила деревянную.

Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

И вот топают геодезисты в сапогах с оборудованием и рюкзаками по деревне, ищут кто дорогу к леспромхозу покажет. Там заросло все, потому что не работает. Деревенскому-то найти плевое дело, а городскому даже геодезисту с оборудованием лучше проводника найти. Из местных. Топают геодезисты, всех встречных спрашивают, не согласятся ли проводить. А всех их посылают культурненько. Некогда людям. В поте лица добывают, кто хлеб свой насущный, кто рыбу, кто мясо со шкурками. Поэтому и посылают. Или к чертовой бабушке или к Ваське какому-то. Идите, говорят, к Василь Иванычу, он вас проводит. Он у нас особо ничем не занятый и лес как свои пять пальцев.

Стали геодезисты уже Василь Иваныча искать и про него спрашивать, а не про леспромхоз. И наконец нашли. Мужик в ватнике на огороде ковырялся. В ватнике, трениках и кедах. Шапка солдатская без кокарды. Ватник офицерским ремнем перехвачен. На ремне кобура.

Серьезный, видать, мужик, подумали геодезисты, раз с пистолетом. И попросили их до леспромхоза проводить. И тысячу рублей посулили. За двести, такой серьезный человек не согласится ведь.

Василий Иванович за две тысячи соизволил после переговоров. Переночевать предложил, идти-то далеко, а вечереет уже. И провести обещал при одном условии. Что слушать его в тайге будут беспрекословно. А то он за геодезистов отвечать потом не собирается. Потому что аккурат неделю как двоих геологов медведь прям с околицы в лес утащил. Так и не нашли пока. И вряд ли найдут. У медведей сейчас гон, все на нервах. И голодные еще. Им все равно чего жрать, хоть ветки с листьями, что геологов, что геодезистов, что тракториста недавно тоже напрочь. И профессором из самой Москвы в прошлый раз не побрезговали.

Утром, когда выдвигались. Василь Иваныч одному геодезисту оркестровые тарелки выдал, другому бубен, а себе вообще тубу на шею повесил.

- Смотрите, - говорит, раз слушать обещали, - я по дороге как в тубу дуну, ты тарелками сразу «дзынь», а ты потом бубном звяк-звяк на нисходящий манер. И ни один медведь нам не страшен. Потому что я сейчас вам еще красные панамки дам, а медведи красного сильно боятся, когда бубном звяк-звяк особенно. На нисходящий манер.

Так и пошли лесом к леспромхозу. Василь Иваныч в тубу «фа-фа», геодезист тарелками «дзынь», другой бубном так «звяк-звяк-звяк» на нисходящий манер. В лесу вроде кто-то ворочался медведи, наверное. Но до леспромхоза целыми добрались. Там площадку подсняли и обратно тем же манером. Фа-фа, дзынь, звяк-звяк. Заправлены в планшеты космические карты. В красных панамках в белый горошек. Впереди Василий Иванович с тубой, сзади два геодезиста. Идут, медведей распугивают.

На подходе вся деревня собралась, занятые люди дела побросали, стоят ждут, радуются. Встречают как героев, подумали геодезисты. Мы-то всех медведей распугали, а деревенские даже носа за околицу высунуть трусят. И сильней стучат. Один тарелками, другой бубном. Василий Иванович тем более не отстает на тубе. Фа-фачит себе как на концерте в консерватории.

Подошли. И тут один из встречающих, вежливо так, издалека спрашивает:

- Мужики, вы в своих панамках не охренели тарелками в бубен бить? Ладно Васька, он у нас дурак, с детства медведей в лесу деревянным пистолетом пугает, а вы-то куда? У вас, правда, зашибись, получается. Весело…

И тут из за спины этого серьезного пожилого мужика девчонка выглядывает.

- Ну вот всегда вы так, дядя Петя, быстро. Я опять не успела видео на ютуб снять. Мальчики, может вы еще раз пройдете, а? Ну, пожалуйста…

Все совпадения вымышлены, кстати. А имена настоящие. Только не те.

У меня знакомая работает в больнице. На днях рассказала такую историю: своим чередом идет обычный рабочий день, пациенты поступают регулярно, кто своим ходом, кто на «скорой» приезжает. И вот один из таких, дождавшихся своей «кареты», в срочном порядке отправлен на операционный стол, который из-за большой плотности больных на один квадратный метр, оказался занят другим «срочником». Временно положили в палату. А для предстоящей операции мужчине нужно было удалить все волосы внизу живота. Ну и отправили выполнять это ответственное задание первую попавшуюся молоденькую медсестру.
Девушка ответственность осознала, быстренько побежала в палату к больному. Смотрит, лежит мужчина, похоже без сознания. Делать нечего, операция экстренная, надо торопиться. Спустила мужчине брюки и, видимо по причине своего юного возраста, сконфузилась и покраснела. Стараясь не смотреть под руки, она принялась за работу. То ли форма предмета, который нужно было побрить, была слишком сложной, то ли сказалась неопытность и нервозность медсестры, но только левая шарообразная его часть оказалась несколько раз порезанной. Смущаясь, девушка аккуратненько замазала ошибки раствором йода, добавив, видимо для красоты, зеленки. «Картина» получилась что надо.

В этот момент пациент решил прийти в себя, правда, только для того, чтобы быстренько уйти обратно в шоке от увиденного. Оказалось, что он просто крепко спал. Когда к нему вернулся дар речи, раздался вопль:

- Вы что творите?!!!

Как оказалось, палата была не та, также, как и не тот больной. Этот «побритый» в мирном сне готовился к сегодняшней выписке и никак не ожидал подобной процедуры.

Мужчина в страшном гневе кричал и проклинал всех на свете, особенно сжавшуюся от страха сестричку.

- Что ж ты совсем-то не отрезала?!! – сотрясал пострадавший стены больницы, собрав толпу зрителей, способных к передвижению на своих двоих.

Под конец совсем разошелся и с возмущенными воплями добрался до главврача, где и потребовал объяснений, а также справку на предмет предоставления ее жене.

- Мы не даем такие справки, - устало пыталась вразумить буяна главврач.

- Я никуда не уйду, пока не дадите!! – еще больше распалялся мужик – Что я жене скажу?!! Как покажу этот
«шедевр»?!!

В общем, главврач поняла, что хочешь – не хочешь, а справку выписать придется. Вот и появился такой документ: «Справка дана гражданину такому-то в том, что при прохождении лечебных процедур имела место врачебная ошибка, которая повлекла за собой лишение волосяного покрова и незначительные порезы в паховой зоне».

Злого, но уже более-менее успокоенного пациента в ускоренном режиме выписали домой. А больница
вернулась к нормальной повседневной суете…

Хорошо знать иностранный язык

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе называют его фашистом.

Шах и мат

У нас на стоянке есть товарищ на мустанге красивом, а ещё у него какая-то обычная машина есть. Глянул в окно - кто-то запер его мустанг, так он второй машиной запер того, кто запер его мустанг. Шахматы, блин, шах и много мата...

Выполняй команды правильно

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Учим деток

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы. Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.

- Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, - подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?

- Нет конечно, я другие попробую сначала.

- Так и с девочками, сын. Понял?

- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.


Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.

Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.

Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь?

Он кивнул.

- А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…, математика…, и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…

Она замолчала.

- Никогда? - переспросил Антон, - а если будут?

Танька звонко рассмеялась:

- Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.

- Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди.

В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….

Реальная Объяснительная Участника ДТП.

Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Воробышек писал(а):

Объяснительная Участника ДТП.

В одном зоопарке жили бегемоты.
Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах это уже проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком А-А-А-А-А-А-ААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру сеткой рабицей (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении.Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно.Увидев бегемотов в своем огороде мужик издал мощный АААААААААААААААА-А-А-А-А-А-А-А!!!

Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути.Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на конек. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря.Отдирали мужика от этой крыши с помощью пожарной лестницы, выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходило за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). И, да — пить мужик бросил.

"Супчик с бодуна"

Юность моя прошла на журналах «Космополитен» и «Гламур». А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.

И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.

Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!". Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "п*здец свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем е*анических усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.

Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером, как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила) и стала варить суп на костре.

Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто захлебывались от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже хлебала Галин супчик, только молча.

К чему я это все? К тому, что п*здят модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовил.

ИЗ ИНТЕРНЕТА

О том, чтоу моего супруга не все «дома», свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс.....

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Лайфхак) Как автовладельцы стали бороться с передвижными камерами:
....Возле этих камер-«треног» сидят изо дня в день одни и те же люди, в одних и тех же машинах – это их собственные автомобили. Номера их известны, они примелькались. Мы нашли в интернете шрифты для Фотошопа, которые соответствуют шрифту на автомобильных номерах, и напечатали номера гражданина, который «работает на камере» сразу на выезде из нашего города. Буквально на обычном принтере, на листах А4, куски которых потом вырезали и склеили скотчем – всех дел было на 15 минут. После чего кинули клич по знакомым в соцсетях – есть ли у кого-то из местных такая же по модели и цвету машина? Нужный нам Шевроле Лачетти песочного цвета нашелся быстро. Мы на нем выехали на загородную дорогу местного значения, убедились в отсутствии гаишников, а затем наклеили эти бумажные номера и «просвистели» мимо камеры-«треноги» под 140 км/ч несколько раз туда и обратно. В итоге сторож радара получил десяток штрафов по 5 000 рублей, которые у него нет шансов опротестовать! Номер машины – его, модель – его, цвет – его. У нас, конечно, нет обратной связи по результатам этой «войны с системой», но через некоторое время машина этого деятеля исчезла. Предполагаем, что получив кучу штрафов, на которых он был сфотографирован своим же радаром на точке, где дежурил, человек понял, что произошло это неспроста и не случайно, и, думаем, бросил такую «работу»… Правда, теперь там стоит другая тачка, Форд Фокус старый. Но это не проблема, мы уже нашли такой же Фокус и уже напечатали номера! Главное, что нас-то — миллионы, а тех, кто таким образом работает, охраняя камеры – ну, в лучшем случае, сотни…🤣🤣🤣🤣

Воробышек

Однажды, когда мне было шесть лет, мы с мамой пошли в гости к её подруге тёте Лене. Они на кухне говорили о чём–то своём, я же в большой комнате заплетал на скатерти висящую бахрому в плотные косички. Получалось мерзко, зато назло: они там смеялись, а я бродил по комнате один. Идиотские получались гости. Но меня ждал сюрприз! Мама с подругой выбежали из кухни.

— Мы сейчас опоздаем! — голосила подруга.
— Тебе влетит? — беспокоилась мама.
— Меня уволят!

Схватили меня, надели всё набекрень, и мы понеслись в уличную зиму. Оказалось, что мы опаздываем на детский спектакль. «Какая забота о ребёнке!» — подумает неискушённый читатель, но будет прав только наполовину: мамина подруга была актрисой в севастопольском театре и, заболтавшись с мамой, теперь опаздывала на работу.

Втолкнувшись в театр через служебный вход, мы быстро пробежали в её гримёрку. Тётя Лена скинула с себя одежду и начала напяливать костюм. Я, как джентльмен, отвернулся, но она так судорожно металась по этой кладовке, что я увидел её ноги. Не голые, а в зелёных колготках. Такого цвета колготок я никогда раньше не видел! Меня раздирало любопытство посмотреть на них ещё раз, но я был хорошо воспитан маминым взглядом, поэтому продолжал тупить в линолеум.

Потом тётя Лена отправила нас в партер на служебные места. В зал мы с мамой пробирались под сценой! Там столько всего… Даже голова Ленина лежала ноздрями вверх. И свет пробивался сквозь половицы. Ворохи тряпок, батареи банок, груды поломанных стульев, завалы коробок. Мимо пробежал какой–то мрачный мужик. Мы вышли в боковую дверь и заняли места в первом ряду. Я больше никогда в жизни не сидел так близко к сцене.

Началась сказка. Но я не следил за сюжетом — я искал глазами тётю Лену. Василиса Прекрасная? Нет, не похожа. Лисичка? Трудно узнать, но у тёти Лены зелёные колготки, а у этой рыжие. Я вертел головой туда–сюда, но тёти Лены не было.
Сказка закончилась, и мы тем же путём вернулись в гримёрку. В голове крутилась только одна печальная мысль: «Неужели тётя Леня была Бабой–ягой?» Она так страшно была одета в обвисшее тряпьё, что там вообще можно без колготок.

Мы зашли в тесное помещение.

— Ну как? — спросила тётя Лена.
— Ты была великолепна! Зал стонал!
— Ну вот и хорошо, я не зря не опоздала.

Я совсем загрустил. Тяжело было сознавать себя полным дегенератом: я всё пропустил!

— А тебе, Серёжа, понравилась сказка?
— Да, я тоже стонал.

Когда мы с мамой вышли на улицу, я, набрав полные щёки морозного воздуха и смелости, спросил:

— Мама, а почему тётя Лена была в зелёных колготках?

Мама, не обращая внимания на мои лепетания, ускорила шаг к набитому людьми троллейбусу:

— А какие ещё у неё должны были быть колготки?

Я стал ещё медленнее соображать и так же идти. Мама тянула меня за руку.

— Но почему зелёные, мама? У неё были зелёные колготки!
— Господи, я вырастила маньяка! А какого цвета они ещё должны были быть? Красного, что ли?

Даже засыпая, я всё думал про эти чёртовы колготки. Ну почему? Почему они зелёные?! Слёзы накатывались на глаза. И почему тётя Лена так спешила на спектакль, но не вышла на сцену? С этими мыслями и уснул.

Утром я ходил сам не свой: зелёные колготки меня преследовали всюду. На зов бабушки пополз на кухню.

— Людочка, как сходили вчера в театр? — спросила бабушка маму.
— Отлично: и с Ленкой поболтали, и ребёнка к прекрасному приобщили.
— А Леночка как?
— Да как, как. Опять роль с тремя словами. Фанерный кустик с форточкой для лица в глубине сцены.

Про клички
Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."

В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее Хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали Крепкий орешек.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, а та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей:

- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!

После этого ему отдали свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены неплохо так, а посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку Двухтомник.

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был, мягко говоря, тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но был только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!

Лучший розыгрыш XIX века
Британцы славятся своим юмором, частенько непонятным всем остальным. Они называют его «тонким», как бы намекая, что мы все немножко дурачки, если не можем увидеть в нём ничего смешного.

Но бывают случаи, когда британцы могут «отмочить» что-то действительно нестандартное, и при этом остаться типично британцами.
В 1809 году английский писатель Теодор Хук поспорил со своим другом, популярным архитектором и писателем Сэмюелем Бизли (21 и 23 лет от роду соответственно), что сможет за неделю заставить весь Лондон говорить об одном доме – неважно, каком. Они выбрали дом вдовы миссис Тоттенхэм, располагавшийся по адресу Бернерс-стрит, 54. Неизвестно, почему был выбран именно этот дом – возможно, потому что в доме напротив можно было снять квартиру для наблюдения за ходом спора, или же потому что он располагался в, как бы сейчас сказали, элитном районе города, ведь на этой же улице жило много дворян. А может, быть, всё сразу.

Наш хохмач собственной персоной

Розыгрыш начался 27 ноября. Хук и Бизли ранним утром расположились в доме напротив и стали ждать.

Сначала к миссис Тоттенхэм пришёл трубочист. Но, как выяснилось, достопочтенная леди не заказывала его услуг. Но буквально в течение нескольких минут к дому подошло… ещё двенадцать трубочистов. Их развернули на пороге. Затем пришли доставщики угля с телегами, гружёными, что логично, углём, утверждая, что миссис Тоттенхэм заказывала уголь. Их тоже отослали. За ними подошла телега, загруженная мебелью, и за ней – сотрудники ритуального агентства с гробом.

Вы уже поняли, к чему всё идёт, правда? Но это ещё ДАЛЕКО не весь список. Несколько кондитеров попытались доставить огромные, сделанные на заказ, свадебные торты; несколько поваров привезли суммарно 2500 малиновых пирожных. За ними – доктора, адвокаты, садовники, торговцы рыбой, бакалейщики, стоматологи, священники, ещё изготовители мебели, пивовары, сапожники и многие, многие другие. Они все предлагали свои услуги или приносили огромные «заказы» миссис Тоттенхэм.

В какой-то момент у дверей стояло двенадцать роялей и большой комнатный орган. Не обошлось и без официальных лиц: к вдове пришли глава Банка Англии, граф Йоркский, архиепископ Кентерберийский, мэр Лондона, несколько министров, верховный судья и даже глава Ост-Индской компании.

Этот кошмар продолжался целый день. К полудню район был настолько переполнен, что на дорогах в близлежащих кварталах были натуральные пробки из-за курьеров, торговцев и зевак. А Хук и Бизли весь день смотрели из окна на творившийся на улице хаос.

Как Хуку удалось всё организовать? Он долгое время не сознавался. Но, в конце концов, сказал, что разослал 4000 (!) писем в различные организации Лондона, в которых заказывал доставку большой партии товаров (от самых простых до весьма экстравагантных) на адрес Бернерс-стрит, 54. Он также написал несколько писем в адрес официальных лиц, в каждом из которых была целая выдуманная история, мотивирующая это самое лицо посетить дом вдовы.

Например, мэру Лондона пришла просьба (от лица миссис Тоттенхэм) быть свидетелем при даче ей показаний под присягой. Но как только он понял, что стал жертвой розыгрыша, он пошёл в полицию. Он также послал полицейских навести порядок на улицах города, поскольку торговцы к тому моменту уже чуть ли не бунт устроили.

И Хук выиграл спор. Лондон действительно ещё целую неделю обсуждал столпотворение на Бернерс-стрит. А знаете, что Хук получил за свою победу? Целую гинею (это чуть больше одного фунта стерлингов).

Кстати, он всё-таки избежал наказания. Его ни в чём не смогли обвинить, хотя его знакомые и подозревали, что именно Хук всё устроил.

Но главный вопрос - А ЗАЧЕМ всё это?!

Да просто так. Just for lulz.

Ох уж эти англичане.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:УВОЛЮ СУКУ!

Ох уж эти секретарши
Недавно устроилась на работу в новую компанию офис-менеджером. Познакомилась со всеми сотрудниками и оказалось, что у одного моего коллеги такая же фамилия, как у меня (к слову, не очень распространённая). Забавное совпадение, но не более.
Теперь к самой истории.
Сегодня Макс пришёл ужасном настроении: невыспавшийся, убитый, будто каток по нему прошёл. Решила подойти и спросить, может, случилось чего. Далее диалог:
М - (Максим, коллега), Я.
М: - Да с девушкой расстался вчера. Два года встречались. И все два года она меня ревновала к каждом лежачему полицейскому. Вчера залезла ко мне в телефон и увидела тебя. (/Записана я вполне целомудренно "daria.dmnn - секретарь"/) Решила, что ты моя любовница, и так активно мне намекаешь на то, что хочешь за меня замуж.

Я: - ??? А почему она не решила, что я твоя родственница, например?

М: - Потому что ты секретарь.

У меня глаза на лоб полезли.

Я: - И что?

М: - Она подумала, что ты мой секретарь. А секретарши всегда спят со своими начальниками. Даже если говорят, что нет, то врут и спят. Я цитирую.

Я: - Так и ты её из-за этого бросил?

М: - Не только. Ревность достала, конечно, но терпел.

Я: - Так и почему в итоге-то?

М, устало улыбаясь: - Да она секретаршей работает.



P.S. - девушка ему и правда изменяла со своим начальником.



P.P.S. - не очень удачная история к 8 марта, зато поучительная. Цените и берегите своих любимых мужчин и женщин 365 дней в году, а главное доверяйте, но проверяйте.

Присоединяюсь!
Павел,поздравляю!

СПАСИБО, мои хорошие! Очень приятно!
И вам дай Бог здоровья!