Просто забавные истории

Сообщение Автор
 
07 Авг 2017 20:02

Распечатать сообщение
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.
Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":
- А супец-то нынче... говно!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
08 Авг 2017 16:56

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
- Ты еще жив, сволочь?

Kepa

Карина


г. Запорожье, Украина

KepaМои рецепты
 
08 Авг 2017 21:25

Распечатать сообщение
girl_haha girl_haha girl_haha
Мотылек-73

Наталья

48 лет
Курган

Мотылек-73Мои рецепты
 
14 Авг 2017 20:28

Распечатать сообщение
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел.
В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя.

Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15.
Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь.
Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!!
Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался.

Что же было причиной такого «бабаха», спросите вы? А все просто. Один долбоё(цензура!)) с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, ударил со всей дури по баку...
Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.

Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
14 Авг 2017 21:40

Распечатать сообщение
girl_haha girl_haha wacko1 good2
Мотылек-73

Наталья

48 лет
Курган

Мотылек-73Мои рецепты
 
18 Авг 2017 5:31

Распечатать сообщение
Неудачный урок
Вспомнил историю про одну авиа инструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить…..).

Описываемые события развивались на легком учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной, т.е. инструктор сидит позади ученика.

Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого «ПРОГРЕССА» был последний вылет (полет на самолете) ученика, с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).

Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку – показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины. Тем самым она показывала ученику, что весь остальной полет находится на его совести – и он должен лететь сам – без помощи инструктора. Своеобразный выброс орлицы своего орленка – полетит – выживет, не полетит – разобьется!!!
Все шло хорошо, пока в группе не появился один ученик хохмач, который взял с собой в этот самый «последний» совместный вылет запасную штурвальную рукоятку!!!

И вот на высоте 2000 метров – наш Макаренко в юбке, вернее в комбинезоне – вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает её этому ученику-хохмачу и выбрасывает её из самолета. Ученик оборачивается, кивает, типа «ВАС ПОНЯЛ», делает вид, что копается у себя между ног (эта рукоятка находиться аккурат между ног летчиков) – достаёт запасную штурвальную рукоятку – показывает обомлевшей от ужаса инструкторше (она же не может видеть, что между ног ученика торчит его настоящая, в смысле - штурвальная рукоятка) и тоже выбрасывает её из самолета!!!

И ВСЁ………….. по мнению инструкторши благородя её прогрессивно-новаторскому обучению и тупости ученика, выразившейся в повторении её же действий – самолет оказывается без рулевого управления на высоте 2 тысяч метров.

Те, конечно, кое, что от рулевого управления все-таки осталось – это торчащий на 10 сантиметров от пола штырек, за который инструкторша в страхе ухватилась!!!

Ну, как вы сами понимаете самолет благополучно приземлился – хоть ученик был и хохмачом, но он был хорошим учеником, тем более свою действующую штурвальную рукоятку он догадался не выбрасывать.

Но вот инструкторшу, пришлось медицинскими способами отрывать от 10-ти сантиметрового штырька, в который она вцепилась мёртвой хваткой.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
18 Авг 2017 15:51

Распечатать сообщение
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
24 Авг 2017 0:01

Распечатать сообщение
Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть.
«Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
24 Авг 2017 0:31

Распечатать сообщение
Wink girl_haha Wink girl_haha
Kepa

Карина


г. Запорожье, Украина

KepaМои рецепты
 
25 Авг 2017 21:56

Распечатать сообщение
Рассказ о пользе пьянства
Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.
Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец) - Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает).
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А нафига мне этот подарок?!!
- Замолчи, кастрюля!!! Забирай мужа!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а! (диким воплем).
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой милой женщиной познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
26 Авг 2017 3:02

Распечатать сообщение
Пока суетилась на кухне, в комнате подозрительно притих трёхлетний сынок. Заглянула к нему, а он уже где-то нашёл мой мобильник и тыкает пальчиками на все подряд кнопки. Ладно, думаю, пусть поиграет.
Через некоторое время взяла телефон и обнаружила кучу ответных сообщений, мол, абонент принял ваши эсэмэски. Смотрю, а сын отправил больше 20 сообщений, состоящих из хаотичного набора букв. И всё одному абоненту!
Вечером от незнакомца поступила СМС: «Человек, ты кто? И что ты употребляешь?»
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
30 Авг 2017 0:49

Распечатать сообщение
Приехал в деревню навестить стариков. Для начала решил прогуляться в местный магазин, закупиться продуктами.
Иду себе по тропинке, думаю о своём. Вдруг из-за угла выпрыгивает незнакомый мужик и начинает бежать мне навстречу с криком:
— Братуха!
Пока я судорожно вспоминаю, кто бы это мог быть, он садится передо мной на корточки и разводит руки в стороны. В эту же секунду из-за моей спины выбегает здоровенный гусь и бросается в его объятия.
Более умилительной картины я ещё не видел!
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
30 Авг 2017 13:04

Распечатать сообщение
У моего коллеги был знакомый, который купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и, естественно, имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прифигачил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал - это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белёсости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
01 Сен 2017 14:19

Распечатать сообщение
Да здравствует любовь! ее все равно больше в мире, чем ненависти. Предлагаю вам 15 трогательных историй о любви. Думаю, что и у вас в запасе есть такие.
Что бы ни говорили вокруг, любовь была и остается той силой, которая движет миром и меняет его к лучшему. Она не всегда велика, ярка, заметна со стороны, ей не обязательно кричать о себе. Она может жить в мелочах: ведь для того, чтобы осветить дорогу в темноте, не нужен прожектор. Достаточно маленького, но надежного фонарика.
1. Вчера была вторая годовщина свадьбы. В народе её называют «бумажной». Договорились с мужем вечером сходить в ресторан, но так как настроение было немного вялым, сказала ему, чтобы не дарил цветы. Вечером заехал за мной, открываю дверь машины, а там на сиденье букетик бумажных ирисов. Потом рассказал, как полдня пытался овладеть искусством оригами. Потом вечером меня учил, как эти цветы делать. И этот букет для меня теперь дороже любого самого дорогого подарка.
2. Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины... А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою...
3. Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.
4. Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».
5. В деревне у меня живет бабушка. При любой удобной возможности меня туда отвозили. Через один дом жили бабушка с дедушкой, и у них был внук, старше меня на 4 года, он нянчился со мной, когда я была кроха. В 3 года он мазал мне колени зеленкой. В 5 лет учил читать. В 10 защищал от мальчишек. В 15 лет я приехала в деревню, он был в армии, это было самое долгое лето. В 17 лет помог пережить смерть подруги. В 19 вытащил меня из депрессии. Сейчас мне 24, а ему 28. Сегодня он стал моим мужем.
6. Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.
7. Холостяком не готовил себе еду, ел в столовых, кафе, покупал все готовое. Не потому, что я не умею готовить, а по той причине, что ненавижу мыть сковородки и кастрюли, особенно жирные и с засохшей едой, у меня просто фобия на этот счет, и нервов не хватает! Женился. И вот теперь, когда она просит меня помыть посуду, я молча иду и мою; мою и злюсь; психую, но мою; прихожу в бешенство, но тру до дыр эти кастрюльки. А все потому, что любовь к ней намного сильнее, чем ненависть к грязным сковородкам.
8. Мне 24. Брату 10. Пару месяцев назад села на диету, постройнела, похорошела. Недавно кручусь у зеркала, любуюсь собой, мелкий рядом тусуется. Пихаю его локтем в бок: «Слышь, человече, как, красивая у тебя сестра?» На что этот засранец с покерфейсом отвечает: «Знаешь, мне кажется, ты ни на грамм не похудела». Дождался, пока я проругаюсь, и с тем же непроницаемым лицом продолжил: «Как по мне, ты всегда была стройная и красивая».
9. Недавно рассталась с молодым человеком, которого очень любила; жутко переживала. А потом некий «тайный поклонник» начал задаривать цветами. И настроение само по себе сразу улучшалось. Вчера узнала, что «тайный поклонник» — это папа. Самый любимый и лучший папа на свете.
10. На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?»
11. Живет у нас в городе один дедуля. И есть у него старенькая собачка. Совсем старенькая. У нее какие-то проблемы с лапами — совсем не ходит. Так вот этот дедушка, как только наступает весна и теплеет, берет ее на руки, выносит на улицу и гуляет: ходит часами туда-сюда, носит ее на руках, хотя собака не маленькая. Но какими же преданными глазами она на него смотрит... И лижет руки ему. Так грустно становится, когда вижу их. Можно ли быть большим человеком, чем этот немощный старик?
12. Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.
13. Недавно поняла, что такое любовь до гроба. Моим бабушке с дедушкой по 77 лет, и они все делают вместе. Но бабушка очень плохо видит, а дедушка слышит. Поэтому, как говорит бабушка: «Я за него слышу, а он за меня видит».
14. То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»...
15. Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
02 Сен 2017 5:41

Распечатать сообщение
Жил хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 180 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красиво я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А история хорошая получилась… Эх…
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
04 Сен 2017 4:01

Распечатать сообщение
Была у меня парочка одна знакомая — Александр и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Сашка мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть, а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная.

В общем, в какой-то момент смотрю я, он спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего… Однажды за рюмочкой чая я Саше говорю:
— Колись, что у вас случилось — ты ведь на себя не похож.
— Ладно,— говорит,— только тебе рассказываю. В общем, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово — разошелся, бросить ее надумал.
«Все,— говорю,— ухожу! В десять раз лучше найду!» Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: «Да пожалуйста,— говорит,— только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.»
Я просто обалдел от такого: «На тебя? Да чем ты такая особенная?!» «А вот,— говорит,— особенная! Не веришь — пойдем проверим!» Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь — кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой — улыбается, оглядывается, третий… Причем — ну буквально от пацанов до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел, догнал ее: «Прости,— говорю,— дурака…» и все такое…
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
— Колись,— говорю,— что ты такое Сашке отчебучила.
— Ладно,— говорит,— только ему не болтани…
В общем вышли мы тогда, я иду — и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу! Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!
Женщины, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и — испытайте Светино «ноу-хау». И у вас всё получится!
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
07 Сен 2017 1:10

Распечатать сообщение
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье — родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой — из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже четыре — неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить — удрала из больницы. Придерживая живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела — округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
— Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
— Сюп…
— Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
— Сююююпчик…
— Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
— Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал — тушонку можно есть даже не разогревая.
И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался.
Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит — суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого «диетического» питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо — суп!
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
12 Сен 2017 16:34

Распечатать сообщение
У подруги маленькая девочка йорк, которая думает, что она большой страшный пес-охранник. Подруга выходит из душа, топлесс, а Эми зовет ее в комнату дочки очень настойчиво. Живут они на 9-м этаже. Заходят в комнату, йорк рычит, а подруга (по-прежнему топлесс) видит перед собой за окном мужика, заделывающего межпанельные швы.
Утро

Наталья

49 лет
Новосибирск

УтроМои рецепты
 
16 Сен 2017 3:34

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Kepa

Карина


г. Запорожье, Украина

KepaМои рецепты
 
18 Сен 2017 16:52

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
Более умилительной картины я ещё не видел!

Pavel TLT писал(а):
Что бы ни говорили вокруг, любовь была и остается той силой, которая движет миром и меняет его к лучшему. Она не всегда велика, ярка, заметна со стороны, ей не обязательно кричать о себе. Она может жить в мелочах: ведь для того, чтобы осветить дорогу в темноте, не нужен прожектор. Достаточно маленького, но надежного фонарика.

Pavel TLT писал(а):
. А история хорошая получилась…

Pavel TLT писал(а):
— Сююююпчик…

good2 Спасибо!
Надюффа

Надежда

50 лет
г. Подпорожье, Ленинградская область

НадюффаМои рецепты
 
31 Дек 2017 13:58

Распечатать сообщение
Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: «А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?». К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно...
И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит: давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю, что ни визгов, ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: «Убери пожалуйста ногу с волос»
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
09 Фев 2018 17:35

Распечатать сообщение
Pavel TLT писал(а):
«Убери пожалуйста ногу с волос»

girl_haha
Pavel, ждем еще!
Kepa

Карина


г. Запорожье, Украина

KepaМои рецепты
 
02 Апр 2018 13:09

Распечатать сообщение
Про одного котика и двух идиотов

В лихие 90-е pаботал я в одной контоpе. И была у меня коллега Hаташа - дуpа, надо признаться, pедкостная. Мало того, что всю жизнь пpоpаботала во властных стpуктуpах комсомола, так еще и редкие минуты досуга прокачалась до мастеpа споpта по метанию молота. Мужа, кстати, себе нашла соответствующего, тоже бывшего комсомольского вожака по имени Омар Коминтеpнович.

Так вот, в один пpекpасный день является эта красавица на pаботу и pадостно сообщает, как они нашли в подъезде котенка и pешили его пpиютить. Разумеется, потому что "он такой бедненький". (Был бы богатенький - они бы над ним тоже опекунство взяли.) Hу, ладно. Хоpоший поступок? Конечно. Особенно, если учесть, что оба новоиспеченных животновода по 12 часов тоpчат на pаботе, а доpога с работы до общежития у них занимает часа полтоpа.

Пpоходит недели две. Hаташа начинает жаловаться, что кот (скотина!) гадит даже не где попало, а исключительно на подушки и пpедметы Hаташиного гардероба. Пpавда, жалуется она пока тихо. Чеpез месяц жалобы становятся гpомкими, истеричными и непpекpащающимися. Кот возмужал и очень полюбил пpыгать на вешалку с любимой кожаной куpткой Омаpа, вцепляться в нее когтями, а потом, под тяжестью собственного тела, медленно сползать вниз. И хотя Омаp честно бил кота по вечеpам стулом, дня за четыpе куpтка пpевpатилась в подобие индейской pубахи, состоящей исключительно из бахpомы. ( Почему этот кpетин пpосто не пеpевесил куpтку в шкаф, знает, очевидно, только его лечащий вpач.)

Ладно. Котик pастет дальше. Hаконец, наступил день Х, вpемя Ч и полный П, то есть Hаташа пpишла на pаботу на два часа позже и написала объяснительную на имя Гендиректора. В ней она весьма красочно описала, как подлюга-кот насрал ночью не куда-нибудь, а ей на голову. Hет, я тоже никогда не любил комсомол, но не до такой же степени. В общем, как истинная женщина, она пpидумала коту стpашную месть - немедленно кастpиpовать. Что и было сделано опытными ветеpинаpами. Пpоходит неделя. Hаташу теpзают сомнения. Ей кажется, что кота "не полностью кастpиpовали" (это она так решила), тк. кот пpодолжает оpать и гадить где попало.

Еще чеpез пару дней я случайно зашел в офис Омаpа. Бумаги какие-то нужно было подписать или еще что-то. Как и полагается истинному бизнесмену, Омаp был очень занят - он говоpил по телефону:

"Алло? Исмаил? Здpавствуй, доpогой, здpавствуй! Слушай, pабота для тебя есть... Да-да. Hет, можно по телефону. Сейчас объясню. Что? Пятьдесят тысяч. Да нет, pублей. Да ты не оpи, ты дослушай!!! Это не обычный заказа. В общем, кота нужно убpать. Что? Да ты дослушай!!! Hе за котом убрать, а самого кота. Нет, не кличка, это реальный кот. Четыpе лапы, хвост, уши. Понял, да? Да не шучу я! Он Hаташу совсем достал, злой ходит, как собака. Да не кот - Hаташа злой ходит! Hа меня бpосается. Исмаил, я тебя как бpата пpошу - помоги! Только чтоб он не мучился - она его очень любит."

Hе пугайтесь - заказного убийства не получилось. Кот, видимо, обладал свеpхъестественным чутьем, или его кто-то пpедупpедил. В общем, за два часа до покушения он сбежал. В этой истоpии ничего не выдумано. Так что, если встретите кастрированного кота, который до сих пор скрывается от килера - налейте ему молока. Он заслужил.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
15 Май 2018 14:23

Распечатать сообщение
Любовный переполох

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взял все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу....
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
— «Трави!!!» — заорала она.
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
Pavel TLT

Pavel

53 года
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
 
16 Май 2018 6:32

Распечатать сообщение
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.
Ольгура

Оля

49 лет
Иркутск

ОльгураМои рецепты
Страница 23 из 25

Наверх
| Кулинарные рецепты | Женские форумы |