Помогите советом!!!

Девочки, помогите пожалуйста советом! Я уже не знаю даже как быть. Предыстория такова ( я уже здесь писала неоднократно, многие возможно помнят) - 3 года назад еле-еле я вышла замуж, еле-еле потому что мама была категорически против, а я была беременная и муж настаивал на браке, сказал что не позволит ребенку родиться вне браке, естественно я была на его стороне, и мне самой хотелось замуж за любимого человека, хотелось полноценную семью для ребенка. Т.к. сама росла без отца и знаю что это такое. В общем с большим скандалом мы сыграли свадьбу ( не смотря на то что моя мама была против). Переехали жить к родителям мужа, где и по сей день живем. В тесноте конечно, но как говориться зато не в обиде. Свекровь и свекр к нам не лезут, вернее бывает что поучают нас, но у кого этого не бывает, у нас в одно ухо влетело в другое вылетело и живем дальше тихо мирно, а главное счастливо. Моей маме естественно это все не нравиться, что мы живем у его родителей, она считает что должны жить отдельно; не нравиться что у нас со свекровью прекрасные отношения - она считает что я должна держаться подальше от "этой больной и неуравновешенной женщины" ( мы со свекровью нашли общий язык и больной я её не считаю). На почве всех этих недовольств, моя мать писала в газеты о нашей чудовищной семье, вернее о семье мужа и что я попала в "змеиное логово", писала в программу " Пусть говорят", мне из Москвы звонили и приглашали на эфир, якобы разрешить в прямом эфире все разногласия с матерью. Естественно я отказалась. Мать начала звонить мне и угрожать что если я не разведусь с мужем, она приедет с милицией и заберет нас с внуком насильно. Я как то тихонько тогда весь этот скандал загладила. Сейчас мой муж находиться в отпуске, более того уехал в санаторий в Кисловодск, подлечиться. Прежде чем уехать мы с ним долго решали ехать или нет, я его уговорила что стоит ехать, т.к. не известно дадут ли в след.году путевку или нет в связи с кризисом ( ему на работе бесплатно путевку дали). В общем он уехал, мы с ним каждый день перезваниваемся, смсимся, аськаемся, почти весь день на связи. Моей маме естественно не сказали что он уехал, потому что знала какой будет скандал. И вот каким то чудом она узнает, что муж уехал отдыхать в санаторий. Позвонила мне и начала меня накручивать, мол непутевый, с бабами гуляет и ни в каком он не в санатории, тебя обманывает. Разводись!!!!! Девочки, как её поставить на место и попросить не вмешиваться в наши отношения. Я уже ей и ласково и ором обясняла что у нас с мужем нормальная любящая семья, что мы хотим быть вместе, она говорит - нет, надо разводиться, тебе плохо в той семье, я это чувствую. Как ей объяснить. У меня уже нет никакого желания с ней общаться, но ведь я учитываю что она еще и бабушка внуку.

Сластенка
Насть, а ты сама один ребенок в семье?

Да я один ребенок в семье, мама меня воспитывала одна, в чем сейчас и упрекает, я её спрашиваю - а чем я виновата что она растила меня одна, она отвечает мол ты же знаешь какой отец у тебяя непутевый. Я бы не сказала что он непутевый.

Сластенка
Это просто ревность. У меня бабушка такой была. Хотя родители с ней жили и мы тоже. Она отцова мать, и тоже настраивала их друг против друга. Сэтим ни чего неподелаешь. Мы просто уехали от нее. Она со временем сама все поняла. Это порода людей такая. Эгоисты!

Иринча писал(а):

Это порода людей такая. Эгоисты!

Согласна, Ириш с тобой. Как быть? смириться? Не обращать внимание на её выходки? Как только она позвонит, ведь как вампир - всю энергию "высосет", мне после её звонков хочется лечь и тихо умереть. Но ведь так тоже нельзя.

Сластенка писал(а):

- всю энергию "высосет",

Согласна с тобой. Постарайся временно или не общаться. И вообще всегда улыбайся! Покажи ей, что ты ОЧЕНЬ счастлива и она с этим ни чего не сможет сделать! А вообще терпения тебе! Я знаю как это тяжело.

Спасибо Ириша!

Думаю у твоей мамы остались какие-то ужасные комплексы с детства. Её поведение вызывает по меньшей мере удивление Видимо она чувствует себя не любимой и одинокой, не удивлюсь если ей по жизни нужно кого-то спасать. Заботясь о тебе таким странным образом она чувствует свою важность и полезность. Мне кажется ей просто нужен хороший психолог. Тем не менее это твоя мама и она вас любит, хоть её любовь и проявляется так своеобразно. Терпения тебе и мудрости.

Утро писал(а):

ей просто нужен хороший психоло

Мужик ей хороший нужен! Чтоб он ее в "кулаке" держал! Чтоб она сама себя женщиной почувствовала, а не надзирателем! И тогда Усё будет Тип-топ! И всем хорошо!

Наташенька, да согласна с тобой. Вероятнее всего ей не хватает любви и потребности о ком то заботиться, но именно такой вот навязчивой заботой она всё разрушает. С мужем неоднократно были конфликты и скандалы из-за моей мамы. Он то тоже заботиться о нас с ребенком, хочет чтоб мы жили спокойно а не как на пороховой бочке, поэтому не желает чтобы я общалась с матерью, он очень боиться что она каким то образом поспособствует нашему разводу. Конечно мы любим друг друга и не собираемся разводиться, но и ведь и скандалы до добра не доведут.

Иринча писал(а):

Мужик ей хороший нужен! Чтоб он ее в "кулаке" держал! Чтоб она сама себя женщиной почувствовала, а не надзирателем! И тогда Усё будет Тип-топ! И всем хорошо!

Хороший мужик никому не помешает

Иринча писал(а):

Мужик ей хороший нужен! Чтоб он ее в "кулаке" держал!

Вот и я так думаю, тогда появиться потребность заботиться еще о ком то, кроме нас. И действительно будет в "кулаке" держать.

Но видимо эгоизм дает о себе знать, т.к. она не собирается больше заводить никаких отношений с мужчинами. После развода с моим отцом у неё было много поклонников, они быстро появлялись и так же быстро исчезали.

Сластенка
Насть, ты меня извини, но просто вспомнилась "женская лига": Обявление: Ищу мужчину сильно пьющего, гулящего, чтоб бил. Своей свекрови! Так и ты только маме своей поищи! Чтоб потом твоего мужа было с кем сравнить!

Настя, а может быть 'это у нее от внезапно нахлынувшего одиночества? Если у нее нет других занятий и ее помощь вам не нужна, то пусть найдет себе интересную работу и вы будете больше говорить о работе о деньгах. Может у нее просто много свободного времени? Деньги ею заработанные могли бы ей компенсировать что-то. Может ей купить путевку и отдохнуть. Иногда это помогает. Пусть подумает о себе. Жизнь это не только дети. Подари ей свои фотографии. Пусть дома устроит фотогалерею может это ее успокоит, раз так волнуется?

Она работает, занимает руководящую должность, работает допоздна. А в выходные свободна. Я ей посоветовала купить огород, дачу, участок, что ей хочется, может хотя бы огород отвлечет её. Но дело то даже не в огороде, а в том что она настырно требует развестись с мужем. Я не хочу повторять её судьбу и уж тем более не желаю лишать ребенка отца, так же как и отца - ребенка.

Сластенка писал(а):

занимает руководящую должность

Все понятно. Будь сильней ее! Ей нужно чтоб ее подавляли!

Сластенка писал(а):

Она работает, занимает руководящую должность, работает допоздна.

Ну теперь понятно. Все это взаимосвязано. Но мне кажется это ее естественное волнение за своего ребенка. Не с кем теперь поговорить.Но нужно же и отдыхать. А она любит море? Сейчас как раз сезон. Есть ли у нее подруги с которыми можно поехать вместе? это точно пошло бы на пользу как у нее со здоровьем - утешь ее хотя бы этими вопросами - покажи что проявляешь интерес, заботишься. Мне кажется что лучше попытаться поставить себя на ее место. Сразу все будет понятно. Все-таки наверное она скучает и по-настоящему одинока. А часто вы ее зовете в гости или навещаете с внуком? Пожилые люди со временем все капризничают а вдруг это возраст?, может чувствует себя брошенной? Внук вродебы совсем маленький. При нем же она не будет орать. Почаще приезжайте в гости. Просто так взять и уйти из дома и наслаждаться взаимной любовью это хорошо.

Сластенка писал(а):

Но дело то даже не в огороде, а в том что она настырно требует развестись с мужем

а насчет этого так и скажи что не хочешь быть одинока всю жизнь. Ты имеешь на это право - на свое счастье. Просто не циклись на этом. Ты взрослый человек. У тебя профессия. Ты сделала свои выбор и другой тебе не нужен. Ты можешь ей просто это объяснить. что ты уже не маленький ребенок. Нужно делать выбор самой по любви. Хотя мнение родителей желательно учитывать. Но главное это по любви. (чесно говоря об этом пишут жаже христианские источники). Т.е любовь это тоже важно и для будущей крепкой семьи и для ребенка - ей это нужно понять, в конце концов важно для тебя. Постарайся ей это объяснить. Это не пустяки не бойся что тебя не поймут. В конце концов может быть поймет со временем. Не обижайся на нее просто вам нужно нучиться общаться на другие общие темы - внук например. Она то его любит. Вот и выходные свободны. Непонимание бывает. Но заботиться о ней все равно тебе.

Сластенка
Настя,я конечно посоветовать ничего не могу,даже не знаю,что могло бы на нее повлиять,чтобы она изменила свое мнение о вашей семейной жизни.

Я думаю,что такое отношение,действительно,от невостребованности в жизни как женщины,бабушки,мамы,но все это зависит в основном от нее.Я часто обращала внимание на ситуации с мамой,которые ты,Настя,описывала в других темах.
Мне единственное хочется пожелать тебе,чтобы у вас все было хорошо,все встало на свои места и твоя душа всегда была спокойна,а ваша семья всегда была счастливой!!!

Сластенка писал(а):

Я не хочу повторять её судьбу и уж тем более не желаю лишать ребенка отца, так же как и отца - ребенка.

Сластенка
Натюша, даже мысли такой не допускай!!!
Ты+муж+сынок - это самое дорогое, что может быть, и несмотря на все ухищрения твоей мамы ты счастлива со своими мужчинами.
Желаю тебе выдержки, поскольку маму не исправишь, уверена, со временем (может и долго), она угомонится.
Главное - храни очаг своей семьи
Терпения тебе

MariaR писал(а):

А она любит море? Сейчас как раз сезон.

Да на море она выезжает 1-2 раза в год, за границу.

MariaR писал(а):

А часто вы ее зовете в гости или навещаете с внуком?

В гости не зовем, т.к. живу я у свекрови, семья свекрови не желает её видеть, т.к сами уже устали от её нападок. Ни раз она доводила свекровь до слез. Поэтому попросили передать моей маме, чтобы не звонила и уж тем более не приходила. Мы к ней ходили раньше с внуком, часто ходили, но каждый раз как я возвращалась оттуда была то не в настроениии то в слезах, старалась мужу не показывать конечно, но от не го не утаишь. Он стал запрещать мне ходить к ней, боясь за меня. Я стала ходить тайком и доходилась. Год назад я пришла с ребенком к ней в гости, в гостях у неё была её родная сестра, они отобрали ребенка, сказали что лишат меня материнских прав ( только почему не объяснили), моя мать меня избила, девочки, мне жить не хотелось после этого. А как плакал Максимка, на его глазах ведь все было. Полгода я не хоила к ней, она долго раскаивалась, плакала. Мама ведь, как не поверишь, пришла снова к ней, еле ноги унесла, ребенка одевала в подъезде, сама в лифте. После этого мне не то что ходить к ней не хочется, говорить с ней не хочется, так и разговариваю, сквозь зубы.

MariaR писал(а):

Но заботиться о ней все равно тебе.

Согласна, но она не немощный человек, ей чуть почти 54, выглядит она отлично, со здоровьем проблем не было и нет. Конечно в старости я буду заботиться, кроме меня то не кому.

Сластенка
Милая Настенька!!!
Проконсультируйтесь с хорошим психологом.

Ну может стоит тогда ограничиться телефонными звонками. Я думаю после ссоры лучше как говориться подождать. У всех бывает... Я вот вспоминаю, что у нас было наоборот моя бабушка и моя мама дрались когда мать подала на развод. Бабушка была против развода. Кому ребенка растить? бАбушка была сама замужем. Для нас всех она вообще пример. А вот одиноких людей можно просто пожалеть. Они и слабее намного. Вот и ведут себя как дети.
Может если ей ничего особенно не нужно просто не форсировать события.

Сластенка писал(а):

Полгода я не хоила к ней, она долго раскаивалась, плакала.

хорошо что она признала свою неправоту и это естественно с твоей стороны какое-то время с ней не общаться.
Если тебе и правда бывает тяжело и не с кем поделиться, тогда спокойно можно воспользоваться каким-нибудь телефоном доверия или экстренной психологической помощи. Это все бесплатно. Обстоятельный разговор с психологом (даже если полчаса) буду надеяться что успокоит тебя. Телефоны всегда можно найти в интернете. Не говоря уж о бесплатных консультациях юристов, адвокатах и т.д.

Ольга из Воронежа писал(а):

Это может быть связано с климаксом.

Вероятно, я бы даже сказала, скорее всего. У неё и раньше был жесткий характер, я жила как при тоталитарном режиме. А тут вырвалась из под мамкиной юбки, да еще и к неугодному человеку вырвалась. Климакс у неё уже давненько. Я сама гинеколог и порекомендовала ей препараты, подходящие ей. Помогают конечно, но вот характер они конечно же не исправят.

Ольга из Воронежа писал(а):

Проконсультируйтесь с хорошим психологом.

Меня теперь все чаще посещает такая мысль.

Наташечка,Горячий Ключ писал(а):

,от невостребованности в жизни как женщины,бабушки,мамы,

Да, согласна. Она невостребована как мама - не могу сказать от кого это зависит от неё или от меня, но я даже к ней за советом обратиться не могу, потому что не было между нами никогда дружеских отношений, отношений мама-дочка. Если и обращалась к ней, то все мои мысли либо жестко критиковались, либо высмеивались, со временем я вообще перестала с ней делиться. А сейчас когда я замужем, тоже не могу поделиться. Мы как то с мужем поехали отдохнуть на 2 дня в "Камские дали", очень красиво место, я поделилась такой радостью с мамой, она типа порадовалась, но как мы приехали я такое от неё выслушала, да лучше б я ей не говорила что поехали отдыхать.
Невостребована как бабушка - тут может и моя вина. Но ведь у ребенка есть еще и отец, и его решения тоже учитываются. Ему не нравиться, что мы общаемся с ней, а её не волнует что ему нравиться, а что нет. Но ведь родители мы и несем ответственность за ребенка тоже мы, оба.