Детки 2012. Болталка - 2

Кто хочет помечтать о семейной жизни?
6.50 звонит будильник на сотовом мужа,
выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом,
выключаю – все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают табуном бегать по
квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит в туалете, муж орет
из кухни: «Где колбаса? Неужели съели все
вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе
закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками
воды, муж «снимает с
петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья «Нестле»
компотом (бееее), жует за обе щеки в
перерывах ржет над очередной серией
«Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над
мужем, который сделал себе бутерброд с
моим диетическим сыром, муж ругается на
того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем
орем на дочку, которая пролила компот на
новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который
наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй
зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки,
ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю
домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою
полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть
как она перейдет двор, напоминаю мужу
купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой,
вспоминаю, что забыла дать ей цветные
нитки на урок труда, громоздюсь на окно,
открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю,
обещаю купить домик для Барби если хорошо
напишет диктант, выпроваживаю в школу,
быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,
посмотреть как она перейдет двор, еще раз
напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на
ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном
бегать по квартире, орать, раскидывать
одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком
для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку,
закрываю дверь, быстро мою полы в
прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему
мусор вынести на помойку, громоздюсь на
окно, открываю форточку, зычно ору навесь
двор, чтобы мужа моя срочно бежала
обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и
мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро
мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын,
сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу
одновременно подпевая ему «Облака
белогривые лошадки», целую в нос, обещаю
купить игрушечного китайского Шрека, если
он признается куда дел вторую мамину
туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю,
отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от
офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не
сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник,
потрепалась по асе, залезла в интернет,
посмеялась.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в
белых носках, коротких брюках, опять несет
перегаром. тьфу.
9.30. умираю, хочу есть
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать
документы, которые летят хабаровским
рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в
виде восклицательного знака, на всякий
случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться? интересно на машинах
есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо,
наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю,
какой идиот поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа
не верю своим глазам! это они, они! группа
Корни! хорошенькие такие. Но как то я без
особо восторга, наверное возраст не тот. Это
лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
Боярского, свалилась с лестницы от
неожиданности, а щас фиг! Пофантазировала
одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал
дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с
полведра, потому что на ужин дома ничего
нет. Идиотка, я бы на ее месте вообще не
говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на
ужин червей, проехала на красный свет,
помню вереницу открытых ртов, какая то
сволочь посмела посигналить, открыла окно,
гаркнула, прибавила газу, на ходу выдернула
седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю
что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза
и погромче, чтобы слышали все профурсетки
на работе.
12.45 звонит муж, после очередного
троекратного признания в любви предлагает
пробежаться до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом
сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы, хотя должна была
прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от
столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю
страшные картины, навстречу бежит мама,
она, как знатный марафонец, обежала школу
три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются
домой, на мой немой вопрос старшая лепечет
про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "… вашу… какая…
поставила… пятым уроком… эту… в…
экологию… и… не предупредила…
родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом -моя дочь в
авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в пред обморочном
состоянии, едем, по пути выдергиваю седые
волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно.
Ееее мое! Она сказала, что салат без чеснока!
Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 сильно хочу есть… ладно, думаю о
возвышенном
16.00 звонит муж, признается три раза в
любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила утром. Ееее мое!
Кто положил свои вонючие черные китайские
носки с моими белоснежными трусами и
лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег
потратила на тот кружевной лифон, муж
жалеет, требую сатисфакции, плотоядно
улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый
шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые
волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой
умный дядечка выбрал для чтения из этой
удивительной книжки главу под названием
«Пауки и мухи»? Как сказала одна моя
знакомая: «Пособие для начинающих
скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез
своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило
конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор
температуры в стиральной машине на
отметку 90 градусов?! Достаю мужнин
свитер. Извини, любимый, можно мы
подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина,
захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына
разрисованного цветными фломастерами в
ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне,
поцеловала спящих детей, выползли с мужем
на балкон подышать загазованным
воздухом, выпили по рюмочке коньяка, мою
полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная
жизнь!

Простите

Интересно, а я сегодня вообще начну готовить

Ваууууу 999 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рейс опять отложили. Олег с тоской смотрел на табло аэропорта. На всех рейсах была пометка \"задерживается\". Он отчаянно опаздывал. Ровно в полдень у него было назначено собеседование по поводу приема на работу в крупную компанию. И его предупредили, что эта компания ценит пунктуальность.
Олег с тоской ходил по залу ожидания. К нему подошел парень в потертом свитере.
- Слушай, тебе лететь надо?
- Да, а что?
- Могу подсобить. Это будет стоить сто баксов.
- Да я то готов, но ведь все рейсы отложены. Нелетная погода.
- Это для коммерческих нелетная, а я тебе предлагаю бесплатную авиакомпанию.
истема \"Нахалявус\". Может, слышал?
- Какая же она бесплатная, если ты деньги берешь?
- Да это компания бесплатная, а с тебя я за консультацию деньги беру.
- Ну хорошо, пошли, только быстрее.
- Сначала деньги давай.
Олег протянул ему купюру. Парень внимательно осмотрел ее, спрятал в карман и повел Олега к выходу из аэропорта. По дороге парень просвещал Олега.
- Это компания бесплатная, но возможностей у нее гораздо больше. Летают в любую погоду. Садятся на любой аэродром. У них надежность не чета этим.
Они вышли из здания аэропорта. Летное поле застилал густой туман. Пройдя мимо здания аэропорта, они обогнули кучу металлолома и теперь пробирались мимо наваленных ящиков.
- Вон, иди к тому сараю. Там скажешь летчику, куда тебя везти. Его зовут Торвальдыч. Запомнил?
- Запомнил, спасибо! - ответил Олег.
Он подошел к сараю и постучал.
Ему навстречу вышел бородатый мужичок в летной фуражке.
- Мне Торвальдыча, . сказал Олег.
- Это я, . ответил бородач.
- Мне лететь срочно надо, а... . неуверенно начал Олег, но Торвальдыч сразу перебил его.
- А \"Боинги\" небось не летают? Тумана боятся! Рожденный ползать летать не может! Мастдаю мастдайная смерть!
- Что, не понял? - спросил Олег.
- Неважно - ответил Торвальдыч. - Правильно, что вы обратились в авиакомпанию \"Нахалявус\". За нашей системой будущее.
- Только мне срочно - сказал Олег.
- Да мы мигом. У нас же не то, что у этих. У нас авиация с открытыми чертежами. Взлет мгновенный.
Он распахнул двери ангара. Олег изумленно взглянул на самолет. Самолет представлял собой конструкцию из одной рамы с хвостом, но без крыльев, на которой стоял блестящий от смазки двигатель.
- Нравится? - гордо спросил Торвальдыч. . Такого движка ты небось не видел! Движок от \"Мессершмита\", работает как новый. Надежность зашкаливает.
- А куда мне садиться? - боязливо спросил Олег.
- В этом-то и дело. В этом самолете ничего лишнего. Можешь поставить любое свое кресло.
- Но у меня нет кресла!
- Это не важно. Он и так полетит.
- Ладно, давайте лететь.
- Давай двести баксов.
- Так у вас же бесплатная компания.
- Ну да, если ты сам полетишь, то полет бесплатный. А если я тебя везу, то ты оплачиваешь услуги пилота. Разве это не справедливо?
- Да, конечно, справедливо.- Олегу было уже все равно. Полетели.
Он пристроился на раме и уцепился за поручни.
- Подожди, слезь пока, я только соберу самолет. Видишь, как удобно. Самолет системы \"Нахалявус\" собирается под конкретный полет. Причем все функционирует одновременно. Мы можем перевозить пассажиров и одновременно опылять поля. А попробуй это сделать на \"Боинге\".
- Но мне не надо опылять поля,- сказал Олег.
- Ну и прекрасно, - обрадовался Торвальдыч. - Вот мы сейчас поля опылять не собираемся, значит, опылитель можем не ставить. Машина будет легче, топлива возьмем меньше, а скорость будет выше. Кумекаешь?
- Ну, в принципе, да... - ответил Олег. Но Торвальдыч вошел в раж.
- Посмотри вокруг, видишь эти чертежи? - махнул он рукой. Олег оглянулся. По всем стенам сарая были развешены чертежи.
- Все чертежи абсолютно открыты. Я про любую деталь знаю все до тонкостей. Вот потребовался бы тебе опылитель, а на \"Боинг\" ты его уже не присобачишь. Чертежей-то нет. А попроси ты чертежи у \"Боинга\", он тебе их даст, как же! И вообще, у \"Боинга\" штаб-квартира в Сиэттле. Я тебе скажу, что у всех компаний, у кого штаб-квартира в Сиэттле, у них не все дома. А мы сейчас установим только то, что нужно, ничего лишнего. А главное, ни одна деталь самолета не будет стучать в \"Боинг\", о том, куда мы летим и зачем. А тебе это надо?
- А как \"Боинг\" узнает, зачем я лечу? - заинтересовался Олег.
- Тут главное не как он узнает, а сможет ли сообщить. В системе \"Нахалявус\" даже если и узнает, сообщить об этом никто не сможет. Передатчика-то нет!
Торвальдыч бегал вокруг самолета и привинчивал разные деталюшки. Внезапно он остановился и спросил Олега.
- Да, мы садиться будем?
- Конечно, будем, а как же иначе?! - удивился Олег.
- Ну, может ты хочешь с парашютом прыгнуть. А если садиться хочешь, то нужно опылитель поставить. У него дополнительная функция. Он равновесие позволяет удерживать при посадке. Но тебе повезло. У меня совсем новый вариант опылителя. С разделяющимися боеголовками.
- А боеголовки-то там зачем? - удивился Олег.
- А их там и нет, - ответил Торвальдыч, - но можно поставить.
Он снял со стены новенький блестящий цилиндр и стал прилаживать его к корпусу самолета. Но опылитель не хотел вставать на место. Торвальдыч нашел нужные чертежи и углубился в их изучение.
- Странно, - пробормотал он, - длина опылителя два аршина. Посадочное место пять футов. Должно входить тютелька в тютельку.
Тут у него родилась новая идея.
- Слушай, а может все-таки без посадки. Я спущусь и буду низко лететь, а ты свесишься и будешь быстро ногами перебирать, а потом нащупаешь землю и отцепишься.
- Нет, - твердо сказал Олег. . Мне с посадкой.
Торвальдыч опять уставился в чертеж.
- А, понял! . внезапно заорал он. - Чертеж от предыдущей модели. Тут два крана нарисовано, а на опылителе их три. Это мы поправим.
Торвальдыч взял лом и с размаху шарахнул по опылителю. От грохота Олег чуть не оглох. После этого опылитель встал на место.
- Да, кстати, за посадку с тебя еще пятьсот баксов. Ты знаешь, что посадка - это самая ответственная операция. Вообще ты меня разочаровываешь. Настоящий полет - это беспосадочный. Ты же не знаешь самого главного. Этот самолет может лететь сутками. Дозаправка в воздухе. Причем, заметь, дозаправка абсолютно бесплатна. Платишь только за керосин. Ну вот все и готово, осталось прикрутить крылья.
- А почему нет крыльев? - спросил Олег.
- Крылья не устанавливаются, потому что можно объединять несколько таких корпусов и привешивать им общие крылья. Называется кластер. А ты попробуй, \"Боинги\" объедини в кластер! Это самая последняя мода в авиации. Давай прямо сейчас сделаем кластер и полетим на нем.
- А зачем нужен этот кластер? - спросил Олег.
Торвальдыч посмотрел на него с жалостью.
- Видать, не рубишь ты, парень, в авиации! Ты представляешь, какова ширина опыления у кластера? Ну что, собираем кластер?
- Нет, мне одного корпуса вполне достаточно, - отказался Олег.
Они вытащили самолет из ангара. Начал накрапывать дождик.
- Пойдем за крыльями, - приказал Торвальдыч.
Они зашли в сарай и ухватились за крыло. Крыло было страшно тяжелым.
- Это броневая плита, - пояснил Торвальдыч. - Система \"Нахалявус\" обеспечивает абсолютную защиту. Этот броневой лист не пробивается даже из \"Калашникова\".
- Но ведь сам пилот не защищен? - не понял Олег идеи бронированного крыла.
- Так и у \"Боинга\", если пилота прикончишь, то и самолет разобьется, - пояснил недовольно Торвальдыч. - Любая защита имеет свои пределы.
Олег с этим не стал спорить.
Они приладили первое крыло и пошли за вторым. Второе крыло было явно легче.
- Это крыло из титана, - гордо сказал Торвальдыч. - Космический материал. А эти \"Боинги\" все из дюралюминия клепают. Это же прошлый век. Тем временем Торвальдыч прилаживал шикарное кресло позади двигателя.
- Ты видишь, система \"Нахалявус\" обеспечивает такой комфорт, что \"Боингу\" и не снилось. Я кресло сделал под себя. Сидит как влитое. А тебе поставим бесплатную жердочку. Занимай место, - приказал Торвальдыч.
Олег уселся на жердочку и вцепился руками в раму. Торвальдыч взял веревку и намотал ее на ось винта.
- Обрати внимание, ручной пуск. На \"Боинге\" электронное зажигание. Так оно отказать может в любой момент. А если взорвется ядерная бомба, то электромагнитный импульс гарантировано уничтожает систему зажигания. А системе \"Нахалявус\" без разницы любой электромагнитный импульс.
Торвальдыч дернул за веревку. Мотор взревел. Конструкция задрожала.
- Вот видишь. Заводится с пол-оборота. А у \"Боинга\" от зажигания до форсажа двадцать минут проходит. Это же полный тормоз!
Торвальдыч забрался в кресло и затих.
- А чего мы ждем? . поинтересовался Олег.
- А, это гениальное решение системы \"Нахалявус\". Сейчас двигатель накачивает колеса. Заметь все происходит одновременно. Это возможно потому, что система абсолютно распараллелена. А ты попробуй у \"Боинга\" колеса накачай, когда он взлетает!
Торвальдыч расхохотался.
- Это же убожество!
Он взялся за ручку газа и привстал.
- Мотор мешает обзору, поэтому взлетать буду стоя. Именно поэтому в системе \"Нахалявус\" работают только истинные асы пилотирования. А ты думаешь, летчики на \"Боинге\" смогут поднять самолет стоя? То-то и оно.
Самолет с ревом побежал по неровному полю. Его страшно трясло. У Олега стучали зубы. Он с трудом удерживался на жердочке.
- Взлет разрешаю! . проорал Торвальдыч и рванул рукоятку на себя. Самолет накренился назад и Олег, не удержавшись, вывалился из самолета и шлепнулся в грязь. Аппарат системы \"Нахалявус\" оторвался от земли и скрылся в тумане. Затихающий рокот мотора перекрывался голосом орущего песню Торвальдыча: \"Мы рождены, чтоб \"Боинг\" сделать пылью...\"
Записан
Anonymous
Гость

Прикольно.... Длинные смешны

Sauvignon
Верка, где ж ты их находишь то


Танюха, можешь больше не писать, всё равно не прочитаем

Света31
Я начну, у меня уже полвторого... скоро вставать и начинать.

Вера

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова \"мир\", \"труд\" и
\"май\" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда,
тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот
однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую,
но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи:
красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик.
Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом
комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами \"M\" и \"Ж\". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.


Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на
горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: \"Туалет, туалет... \" - Да вы что, девушка?
Откуда в горах туалеты? (\"Туалеты, туалеты... \") Вон, видите кусты? (\"ты, ты... \") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.


Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии,
усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских
магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на
Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед.
Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые
Марусе мужики.
Из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.
Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики
действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло
прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло
метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.


От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в
единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и
хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое
время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там
было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в
итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
Записан

Ксю-ха-ха-ха писал(а):

я пока тут поторчу, в рецептах пошарюсь.

у меня постоянно рецепты открыты, шарю иногда про запас

Света31 писал(а):

так ты лучше по слову отправляй

давайте каждый по букве

Таня, мне из 4 две пришли, и их заказывали 31 октября. Две другие в ноябре заказали, ждём.

Классно я копирую?

мечтуля
У меня стоолько рецептов в закладках, а готовлю всё одно и тоже

МаГнОлИя
Бедная А я сейчас с вами, потом готовить, а потом учится

ААА ззаавтра ПЯТНИЦА !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ладно,не буду больше
А прочитать не мешало бы
Ржака полная

огооо... вот эт да.... такие темпы))) успеть бы вас почитать
Ксюша видела Глебку.....он очарователен
привет всем...
всем болеющим срочно выздоравливать!
кому нужны кулачки держите@@@@@@@

Ната Ли
нУ, НАКОНЕЦ ТО ПОЯВИЛАСЬ !!!!!!!!!!!!

Ля ля ля