Как наладить отношения?

Отвертка
Наталья, Вы прекрасно осознаете проблему, которая возникла в Вашей семейной жизни. У Вас масса сомнений и переживаний по этому поводу, это естественно.
Но Вы ничего не написали о том, как сами Вы хотели бы, чтоб было? Вот в идеале?
Чтобы все осталось в браке по-прежнему, просто вернулось желание?
Или чтобы в Вашей жизни что-то совсем кардинально поменялось?
Мне кажется, необходимо сначала определиться, что Вы хотите получить на выходе, и на какие компромиссы сами готовы идти, а уж следом решать, как действовать.

Dorothea писал(а):

Первая супруга моего нынешнего мужа 13 лет назад ушла от него в никуда. Без повода (а причина известна только ей).

Очень хороший пример жизненной ситуации, на мой взгляд. Ключевая фраза тут - "причина известна только ей". Мы не знаем, что именно побудило эту женщину закончить брак. Но очевидно, что мотивация была весомая.
Вот в мотивации и вопрос. Те или иные проблемы возникают в браке у всех (или не в браке, а в голове у одного из супругов), но не всегда эти проблемы приводят к решению о разводе.
И пока у нас не сформировалось окончательное понимание, чего мы хотим, собственно, от жизни - о каких выходах из ситуации можно говорить?

Отвертка писал(а):

Я просто опасаюсь того, что один из нас не выдержит и пойдет на сторону. И боюсь, что это буду я.

А раз Вы этого боитесь, то, вероятнее всего, Вы не готовы абсолютно к старту с новым человеком, и к кардинальным изменениям в последствии. Нет у Вас такой мотивации, похоже. Иначе сомнений бы не было никаких.

А насчет того, что Вас никто не поймет - напрасно Вы так думаете. Пропала "химия" - печально, но жизненно, увы. Хотя вряд ли Вас это успокоит, Вам-то не легче.

Dorothea писал(а):

Первая супруга моего нынешнего мужа 13 лет назад ушла от него в никуда. Без повода (а причина известна только ей)

Уверена, что повод был Причем, скорее всего, ваш супруг его знает, просто вам, по каким-то личным причинам, этого не говорит. Просто так, без повода, от хороших мужей и от хорошей жизни в никуда не уходят Вам бы бывшую супругу своего мужа порасспросить на сей счет

Dorothea писал(а):

На короткий период вернулась, чтобы бывший муж научил ее программировать, и, как только нашла работу, снова ушла, теперь уже с концами

То есть попытка наладить отношения и сохранить брак все-таки была, они жили вместе этот период времени??? Ибо в "научить программированию" как-то слабо верится, не один же ваш муж на свете владеет этой наукой, есть курсы и т.д.

Dorothea писал(а):

Алаверды. А как, как конкретно вы предлагаете решать проблему сохранения семьи? Пока я увидела здесь такие ценные варианты, как

А это все ценные варианты, надо пробовать, надо действовать, а не отталкивать мужа, который к тебе и так, и эдак, не загонять его еще в больший стресс. Сесть, поговорить, откровенно все обсудить и решать проблему: или самим, или с помощью сексопатолога (второе предпочтительнее). Ну и, конечно же, помнить, что мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому чуточку меньше эгоизма и чуть больше добра и понимания к людям, которые рядом с тобой. Это же самые родные и близкие люди - муж и сын!!!

Tanufka писал(а):

а как на счет "аппетит приходит во время еды", и просто расслабиться и получать удовольствие, не?

Я так понимаю, что не Мне не хочется и я не буду, а желания мужа в расчет не берутся, извини, прости, я плохая, я виновата, но если мне не хочется, то я не буду. И что-то делать тоже не буду. Будем просто жить, пока у кого-то любовник/любовница на горизонте не замаячит...

stitch84 писал(а):

Если не испытываете проблем с финансами, ищите хорошего психолога. Он поможет либо перезапустить отношения, либо подвести черту

stitch84 писал(а):

Идеальным вариантом, конечно, было бы, если бы муж пошёл с Вами. А для этого нужно как минимум проговорить и прийти к общему пониманию проблемы

Прокопович Татьяна писал(а):

Причем, скорее всего, ваш супруг его знает, просто вам, по каким-то личным причинам, этого не говорит. Просто так, без повода, от хороших мужей и от хорошей жизни в никуда не уходят

Таня, ты сейчас транслируешь собственную мотивацию
У других людей и мотивация другой может быть

Амани писал(а):

Таня, ты сейчас транслируешь собственную мотивацию У других людей и мотивация другой может быть

То есть они вот так запросто могут уйти от хорошего мужа и от хорошей жизни??? И еще при этом мужу ничего не сказать? Но причина же должна быть? Мне вот интересно, какая?

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне не хочется и я не буду, а желания мужа в расчет не берутся, извини, прости, я плохая, я виновата, но если мне не хочется, то я не буду.

Это лучше, чем притворяться. Насилуя себя, можно психотравму получить серьёзную.
Сексопатолог здесь не нужен. Проблем с сексуальным влечением в приципе нет, есть проблема с сексуальной привлекательностью конкретного человека. Тут скорее к семейному психологу.

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне вот интересно, какая?

Банальная - отсутствие любви и желание быть счастливой, а не просто стабильной в своей зоне комфорта. При полной самостоятельности женщины, наличие/отсутствие любвоника может не повлиять никак на уход от мужа. Понятие хорошей жизни у всех разное.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть они вот так запросто могут уйти от хорошего мужа и от хорошей жизни???

Где критерий "хороший-плохой"?
Это во-первых.
А во-вторых, картина мира у всех разная. Кто-то держится за благополучие и социальные вещи какие-то, кто-то нет (или не в такой степени).

Прокопович Татьяна писал(а):

Мне вот интересно, какая?

Разлюбила. Вот такого хорошего и пригожего - просто разлюбила
Полюбила другого, но никому про это не сказала...
Да что угодно.

stitch84 писал(а):

Это лучше, чем притворяться. Насилуя себя, можно психотравму получить серьёзную

Притворяться, может, и не надо, хотя я все-таки за то, что в некоторых ситуациях и моментах надо все-таки уметь наступать на горло собственной песне ради спокойствия и счастья близких тебе людей. Семья - это компромисс, а не только мое хочу/не хочу. Но, согласна с тем, что всю жизнь так не будешь, это не выход. Но и отталкивать человека не выход. Выход - искать решение проблемы, вместе.
И эта проблема:

stitch84 писал(а):

проблема с сексуальной привлекательностью конкретного человека

решаема. Нужно только желание. А вот его что-то у Натальи не видно

stitch84 писал(а):

Банальная - отсутствие любви и желание быть счастливой, а не просто стабильной в своей зоне комфорта

Амани писал(а):

Разлюбила. Вот такого хорошего и пригожего - просто разлюбила Полюбила другого

Но мужу-то после ...надцати лет совместной жизни и наличии общего ребенка можно же было об этом сказать??? Откуда такое неуважение??? Хотя, думаю, что муж все сам понимал, хотя бы на уровне интуиции и подсознания

stitch84 писал(а):

Тут скорее к семейному психологу

И к нему тоже можно

Прокопович Татьяна писал(а):

Но мужу-то после ...надцати лет совместной жизни и наличии общего ребенка можно же было об этом сказать???

А зачем?
Нет, я не имею в виду, что говорить не надо.
Просто не для всех это важно...
Бывает, что с опытом люди приходят к пониманию, что более важен сам поступок, а не причины, его вызывавшие...

Впрочем, мы удаляемся от темы, причем, совершенно впустую - об истинных мотивах незнакомой женщины судить мы не можем.

Прокопович Татьяна писал(а):

Просто так, без повода, от хороших мужей и от хорошей жизни в никуда не уходят

Меньше года назад от моего хорошего друга ушла жена. Он во всех отношениях положительный человек: умный, спортивный, вообще не пьющий, некурящий, достойный мужчина, который и зарабатывает, и по хозяйству помогает, да и вообще отношение к женщине у него на высоте. И тут она неожиданно говорит ему: "Извини, не могу с тобой больше жить. Прости меня, давай расстанемся, пока у нас нет детей." Плачет сама, видя, что он страдает, но уходит. Он был в полном шоке, говорил, что его абсолютно всё устраивало в их отношениях, он её любил и даже подумать не мог о расставании. Я не очень близко знала его жену, но её друзья потом говорили, что, видимо, ей просто стало скучно, ну и чувства, естественно, прошли. Сейчас и он, и она уже не одиноки. Вот я вам описала общепринятый пример хорошего мужчины, но, к слову сказать, я бы тоже не хотела с ним жить. Почему? Да потому что эти все "правильные" критерии ничто по сравнению с чувствами, хотя нам очень интересно общаться уже на протяжении 15 лет и я его обожаю, как друга.

Медея
Ну, отсутствие чувств и скука - это, разумеется, вполне себе тянет на весомую причину для развода. Единственное, что, как по мне, надо все-таки попытаться возродить огонь любви. То есть сдаваться без боя не стоит, вдруг это временный такой период... Ну а если, то нет

Прокопович Татьяна писал(а):

Притворяться, может, и не надо, хотя я все-таки за то, что в некоторых ситуациях и моментах надо все-таки уметь наступать на горло собственной песне ради спокойствия и счастья близких тебе людей. Семья - это компромисс, а не только мое хочу/не хочу.

Между наступить себе на горло и компромиссом огромная разница.

stitch84 писал(а):

Между наступить себе на горло и компромиссом огромная разница

Да ладно Как-то тут на форуме прочитала: "Компромисс - это когда двое договариваются, что им обоим будет плохо". Вот согласна

Прокопович Татьяна писал(а):

"Компромисс - это когда двое договариваются, что им обоим будет плохо"

Это не компромисс... это мазохизм какой-то коллективный.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть сдаваться без боя не стоит, вдруг это временный такой период...

Лично я полностью с этим согласна.
Но это твоя и моя точка зрения, а у кого-то она может быть иной. Это нормально.

Прокопович Татьяна писал(а):

Как-то тут на форуме прочитала: "Компромисс - это когда двое договариваются, что им обоим будет плохо".

Ага, а есть еще такое выражение:
"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."

stitch84 писал(а):

Это не компромисс... это мазохизм какой-то коллективный

Ну а что такое компромисс? Это взаимные уступки. То есть в чем-то уступаешь ты, в чем-то уступают тебе, в результате каждый что-то выиграл, но что-то и проиграл. Но в обычной жизни частенько кто-то один выигрывает больше.
Ну или вот как Марина написала:

Амани писал(а):

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом

Тоже очень жизненно

А в ситуации с Натальей я там советовала минут 20 потерпеть... Раза два в неделю по 20 минут - это минут 40. Ее уступка. А взамен более 10 000 минут спокойной, счастливой семьи, довольный муж, радостный ребенок. Чем не компромисс? Наталья еще в большом плюсе

Прокопович Татьяна писал(а):

Чем не компромисс? Наталья еще в большом плюсе

С бытовой точки зрения.
Но не с психологической...

Цитата:

Вот это меня и пугает больше всего. Как сложится дальнейшая жизнь, если я поставлю на первое место свои личные интересы и желания?

а на каком они у вас месте? что стоит на первом месте, на втором. ...... на пятом?

Прокопович Татьяна писал(а):

Раза два в неделю по 20 минут - это минут 40. Ее уступка. А взамен более 10 000 минут спокойной, счастливой семьи, довольный муж, радостный ребенок. Чем не компромисс? Наталья еще в большом плюсе

Начнём с главного. Где тут счастливая семья? Сейчас к мужу отношение нейтральное, после этих "уступок" скорее всего ненавидеть начнёт, поскольку как ни крути - это сексуальное насилие. Неудовлетворённая жена рано или поздно найдёт выход сексуальной энергии - либо пойдёт налево, либо заболеет.

И второе. На первом месте видимо сын, его желания и интересы?
Вы книгу Анатолия Некрасова почитайте , "Материнская любовь " называется. хотя бы страниц 10 ...там хорошо написано что бывает когда детей, особенно сыновей мамы больше мужей и себя любят.

stitch84 писал(а):

Начнём с главного. Где тут счастливая семья?

Да я же больше как бы пошутила
Да, все опять упирается в чуЙства

Моя осень писал(а):

На первом месте видимо сын, его желания и интересы?

Наталья очень мало пишет про сына, не думаю... Хотя ее не может не волновать, как возможный развод родителей отразится на ребенке, мальчику скоро 5 лет, такой возраст, что и не объяснишь ему толком особенно, если сама Наталья не все до конца понимает

stitch84 писал(а):

Начнём с главного. Где тут счастливая семья?

Да я же больше как бы пошутила
Да, все опять упирается в чуЙства

Моя осень писал(а):

На первом месте видимо сын, его желания и интересы?

Наталья очень мало пишет про сына, не думаю... Хотя ее не может не волновать, как возможный развод родителей отразится на ребенке, мальчику скоро 5 лет, такой возраст, что и не объяснишь ему толком особенно, если сама Наталья не все до конца понимает

Цитата:

Я, кстати, не злоупотребляю его щедростью, всегда в первую очередь самое необходимое малышу, а потом нам двоим уже.

из первого поста. нарушена иерархия. На первом месте сын. а должна быть она, муж, и уж потом сын.
Она и про себя мало пишет. поэтому и спросила на каком месте свои желания. видимо на десятом.

Моя осень писал(а):

Она и про себя мало пишет. поэтому и спросила на каком месте свои желания. видимо на десятом.

Если бы свои желания были на "десятом месте", эта тема в принципе не была бы создана, я думаю...

Dorothea писал(а):

В моем случае, при тех же исходных данных, допустим, таким решением оказался развод. Единственно, 8 лет страданий в попытках "сохранить брак" были избыточными.

Вот именно об этом я и говорю. Получается, что у Вас решение сформировалось не сразу, а после довольно долгого периода сомнений, попыток что-то исправить. Сейчас кажется, что эти годы были избыточными, потому что оказались безрезультатными. А если бы Вы ушли сразу, в моменте? Не могло ли потом быть сомнений обратных - а правильно ли я сделала, что ушла?.. А, может, можно было бы сохранить-исправить и т.д...
Сложно всё, и правда - нет уникального рецепта.