Кризис первого ребенка

Здравствуйте, уважаемые форумчане! очень хочется выговориться, а некому, надеюсь, тут написанное слегка поможет...

Мы с мужем живём вместе 7 лет. В прошлом году родилась дочка. Муж долго не хотел детей, мотивируя, что он пока не готов, но в принтере он не против детей и "понятно, что когда-нибудь будут". Но время идет, я не молодею, детей хотелось. Я убедила мужа, что уже пора. Он согласился. Как сейчас понимаю, согласился под давлением и потому что понимал, что я детей хочу, а он меня любит, так что все равно придется, как-то так. Сейчас дочке 10 месяцев. Муж в тотальной депрессии. Он очень старается быть хорошим отцом, но не понимает, зачем ему это все. Я на грани нервного срыва, т.к. ребенок не дает по ночам спать с рождения, силы уже давно закончилось, а морально еще тяжелее, т.к. картинка семейного счастья рушится на моих глазах. Муж видит в ребенке ограничителя свободы, говорит, что жизнь на ближайшие 18 лет закончилась. хотя ребенка любит. но кладутся от жизни рядом с ребенком не получает. я вижу, что он очень старается быть хорошим отцом. и боится, что я от него уйду, как это сделала его мать с его отцом, потому что не считала того хорошим отцом. я стараюсь его поддержать, как могу. но как я уже писала, сил уже нет... меня саму поддержать некому, т.к. живем в другой стране и близких друзей у меня тут нет. поэтому когда у меня случается нервный срыв и ссылку приходится следить за ребенком ( а когда у меня нервный срыв, это означает, что ребенок не ведет себя ангелом), чтобы я успокоилась и отдохнула, я понимаю, что к вечеру будет нервный срыв у всех. так что до последнего держусь, стараюсь не трогать мужа, но последнее все равно настает...
по этому поводу у меня назревает глубокое разочарование в браке. я начинаю видеть в муже недостатки, которые раньше не волновали. конечно, главный из них - нежелание брать отцом. я понимаю, что там психологическая проблема, но не имею понятия, как ее решать, и не верю в то, что смогу здесь найти для этого хорошего психолога.
очень боюсь, что наша семья не выдержит испытания ребенком...
простите, что так сумбурно. очень нужна поддержка...

КляксаВякса писал(а):

и не верю в то, что смогу здесь найти для этого хорошего психолога.

Интересный настрой, но психолога Вы ищете совсем не по адресу но бывают совпадения

Очень типичная реакция мужчины на появление первого ребенка, многие мамы здесь, я думаю, подтвердят, что грудной младенец у мужчин часто вызывает что то типа растерянности.

Я так понимаю, что Вы сейчас оба пытаетесь быть хорошими родителями, как насчет отношений муж- жена? На сколько изменилась качество этих отношений?

КляксаВякса писал(а):

т.к. картинка семейного счастья рушится на моих глазах.

Попробуйте описать эту картину. Не абстрактными образами, а прямо какой то момент из жизни, как Вы его себе представляете.

stitch84 писал(а):

психолога Вы ищете совсем не по адресу но бывают совпадения

Имеется в виду, в стране, где пребывает автор, я думаю.

КляксаВякса писал(а):

по этому поводу у меня назревает глубокое разочарование в браке. я начинаю видеть в муже недостатки, которые раньше не волновали. конечно, главный из них - нежелание брать отцом.

Сейчас начнется баталия
Автор, заранее простите, если вы - живой человек с реальной проблемой.
Но не вброс ли?

Простите если что не так скажу,обидеть не хочу. Ребенок это всегда сложно, особенно если нет дополнительной помощи от родных, но ведь так воспитывают детей тысячи семей. Это даже обидно но вы и мужа поймите: он не был готов к ребенку, он не ходил беременным, не рожал и для него почувствовать родное существо в кричащем непонятном существе труднее. А еще он пытается соответствовать вашим представлением о хорошем муже, доказать что он хороший отец и его не надо бросать. Первый год особенно мужу требуется внимание, в дом принесли нового человека и муж должен верить что он любим, востребован и тд. Мой я так думаю к сыну проникся когда я на него купание спихнула полностью. Вот тут от и ответственность почуял и заботу. А дальше больше: кашку я жидкую варю а пацану надо не так, зарядку надо делать а я пузико глажу и прочее. А на счет усталости и прочее- я вас понимаю. У нас был мелкий ребенок после трудных родов, плюс уборка и обед на всю семью, а это в 90е было не так просто как при сегодняшнем выборе продуктов. И главное понять что ребенок это еще и радость а не только забота. Мы и сказки слушали, и играли, и гуляли. Вот сын вырос а мне кажется я не на все сто почувствовала себя мамой. Уставала конечно да и родители мои не близко были. Но сейчас даже бессонные ночи вспоминаются как что-то милое. Мне кажется не стоит предъявлять к себе и к мужу слишком высокие требования, идеально не бывает. И еще выделите время для себя, просто полежите в ванне, почитайте книгу, уделите полчаса хобби. А психолог - я в это не очень верю. Если вы не можете разобраться в себе то никто не поможет. Любовь, семья, дети это работа, работа над собой, над своими чувствами, а разделить работу с психологом на мой взгялд не вариант. Сумбурно но вот как думаю.

Неженка писал(а):

А психолог - я в это не очень верю. Если вы не можете разобраться в себе то никто не поможет.

Действительно, в человеке никто лучше не разберётся, кроме него самого. Но психотерапия всё же не про это.

Неженка писал(а):

любовь, семья, дети это работа, работа над собой, над своими чувствами

И представьте себе, что в какую бы сторону работы над собой Вы не шли, Вы не получаете результата, после чего останавливаетесь и не понимаете не только то, что Вы не знаете в какую сторону двигаться, а даже не понимаете чего хотите.

Амани писал(а):

Имеется в виду, в стране, где пребывает автор, я думаю.

В 21 веке вроде живём )

Цитата:

Интересный настрой, но психолога Вы ищете совсем не по адресу но бывают совпадения

да, имелась ввиду страна, где мы живем. город не очень большой, да и знание языка пока не позволяет свободно общаться на такие темы.

Цитата:

Автор, заранее простите, если вы - живой человек с реальной проблемой.

а почему Вы решили, что вброс?

отношения муж-жена на данном этапе в состоянии "зимней спячки". секс - максимум раз в пару недель: вечером, когда ребенок спит я валюсь с ног и должна быстро тоже идти спать, иначе на следующий день буду убитая. максимум на что нас хватает - полчаса поговорить, пообниматься. раз в месяц, когда приезжают бабушки, получается выйти в кафе "на свидание" на часик.

подробно про картинку, которая рушится. мне всегда семья с ребенком казалось полной и более счастливой, чем без ребенка. но по факту получается, что муж после рождения дочери стал несчастным. я очень сильно завишу от настроения близких людей, к сожалению, внутреннего стержня не хватает на то, чтобы в трудную минуту быть полной позитивного настроя и еще и поддерживать других. и получается, что я тоже хожу все время грустная. хотя я безумно люблю дочь и считаю, что это лучшее, что произошло со мной в жизни. и мне горько от того, что время, которое должно быть самым счастливым в жизни, проходит под знаком уныния всей семьи. кроме того, я переживаю, что этот настрой передается ребенку, которого (в моей идеальной картинке) я хочу вырастить уверенным в себе и с позитивным настроем к миру.
мне страшно, что настрой мужа по отношению к отцовству не изменится и вместо того, чтобы счастливо жить полной семьей, у него в душе будет сожаление. а значит, оно будет и у меня.

поймите меня правильно. я не спихиваю вину за ситуацию на мужа. я прекрасно понимаю, что он переживает и очень стараюсь его поддерживать. и чувствую вину за то, что он сейчас не так счастлив, как раньше. но против себя не попрешь, я чувствую обиду за то, что его жизненные приоритеты оказались не такими, как мои. я знаю, что это неправильно, но так есть.

я знаю, что с ребенком трудно. я знаю, что многим гораздо труднее, чем нам. и они справляются. от этого ещё более грустно: понимаю, что ничего из ряда вон не происходит, а мы не справляемся. я не справляюсь. не могу найти в себе достаточно сил, чтобы заниматься ребенком и не грузить мужа еще и своими истериками. не могу найти в себе достаточно мудрости, чтобы простить мужу его слабости и умерить свои требования. нет, иногда у меня получается. когда ребенок дает выспаться, я могу целый день быть мудрой и сильной. но потом ситуация на самую малость выходит из под контроля - и все в унынии.

Цитата:

В 21 веке вроде живём )

Прошу, не принимайте на свой счет, но сколько из интернет-психологов реальных людей, которые могут помочь, а сколько просто выпускников психфака (или даже без этого), которые будут переливать из пустого в порожнее за деньги? мы с мужем очень склонны к рефлексии, так что все очевидные пути уже проработаны, а для неочевидных нужен действительно специалист. ну и проблема в том, что если я верю в возможную помощь психолога, то муж считает, как автор выше, что никто лучше его самого в этом не разберётся.

КляксаВякса писал(а):

подробно про картинку, которая рушится. мне всегда семья с ребенком казалось полной и более счастливой, чем без ребенка.

И всё же, попробуйте без общих слов. Представьте короткий в 1 минутку видеоролик про Вашу идеальную семью. Что в нем?

КляксаВякса писал(а):

Прошу, не принимайте на свой счет, но сколько из интернет-психологов реальных людей, которые могут помочь, а сколько просто выпускников психфака

И параметров по которым вы отличите специалиста от шарлатана, не очень много.
Как с этим разбираться, дело целиком Ваше. Я абсолютно уверен, что с любой проблемой человек может справиться сам. Психолог - это лишь потраченные деньги, но сэкономленные нервы и время. И время это у всех разное. Кто то выходит из кризиса за месяц, а кто то живет в нем..

КляксаВякса писал(а):

мы с мужем очень склонны к рефлексии, так что все очевидные пути уже проработаны, а для неочевидных нужен действительно специалист

Вот советчики с неочевидными Вам решениями - это дело очень тонкое. Вы можете принять чужую точку зрения на вашу проблему, но вы её всегда будете знать лучше, Чем любой специалист, поэтому Ваши решения всегда будут правильнее для Вас.
Есть схема to be - to do - to have.
Чтобы начать что то делать, Надо быть в определенном состоянии, а у Вас пока на него ресурса нет. В направлении to be стоит начать работать. Тогда и решения будут и результаты.

КляксаВякса писал(а):

почему Вы решили, что вброс?

Ничего личного, просто по параметрам подходите.

Цитата:

Представьте короткий в 1 минутку видеоролик про Вашу идеальную семью. Что в нем?

ролик должен включать настоящее время? или это может быть время, где ребенок постарше или их уже даже двое?

КляксаВякса писал(а):

ролик должен включать настоящее время? или это может быть время, где ребенок постарше или их уже даже двое?

Вообще как Вам угодно. Это Ваше видение счастливой семьи.

Мне на самом деле эти точности не нужны. По идее проблема у Вас в настоящем времени и, наверное, логично было бы спросить именно про настоящее время. Но это один из диагностических моментов. Например, Вы описываете мне ситуацию, когда у Вас уже двое взрослых детей. У меня тут должен по идее возникнуть вопрос, почему Вы пропустили это время? У Вас в принципе есть представление о том, как бы Вам было хорошо сейчас, в данный момент времени, когда вашему ребёнку 10 месяцев?
В Вашем запросе очень понятно чего Вы не хотите, а вот что Вы хотите - оно какое-то мутное, нечёткое. Вы сможете как-то для себя конкретизировать что вы хотите получить в ближайшее время (неделю-месяц)?

КляксаВякса
Я в Ваших постах не увидела никаких особых проблем, кроме усталости от постоянного пребывания с малышом и изменения качества отношений с мужем. Это всё поправимо и у всех бывает.
Я знаю только одну мамочку, которая реально не понимает, что такое трудно с ребенком, которая больше года спала по 4 часа в сутки и чувствовала себя абсолютно бодрой, счастливой и всё успевала, хотя до рождения ребенка очень любила поспать. Но, это со вторым ребенком, т.к. первый у неё умер в периоде новорожденности и я не знаю, какой матерью она была бы тогда. Это я к тому рассказываю, что в Ваших силах пересмотреть свои взгляды на этот период жизненный этап и изменить его качество. А конкретно: муж остается с ребенком хоть ненадолго, чтобы Вы могли сами куда-то сходить, пусть даже просто по улицам побродить? Это важно, а то крыша иногда едет от сидения дома.
И на интимные отношения с мужем старайтесь находить время и желание - это тоже иногда помогает расслабиться и мозги на место поставить. Моя подруга на 4м месяце беременности недавно рыдала у меня на плече, что и муж стал черствым, и внимания не уделяет, и ни эта беременность, ни жизнь вообще ей не милы больше. А на следующий день она мне позвонила и радостным голосом попросила посоветовать ей хорошие магазины для беременных и о муже отзывалась самым лестным образом. Я не могла понять, что произошло, а позже выяснилась очень банальная вещь - случился секс, которого не было уже несколько месяцев и всё стало на свои места.

КляксаВякса писал(а):

я чувствую обиду за то, что его жизненные приоритеты оказались не такими, как мои.

Именно в этом я вижу реальную проблему. Вы писали вначале, что муж не мечтал о ребёнке так же, как вы, и как мог оттягивал неизбежное. То есть в ваших отношениях в самом начале присутствовало серьёзное противоречие. И жизненные приоритеты изначально не совпадали в таком важном и принципиальном вопросе.
Теперь можно долго обсуждать, как трудно с первым ребёнком, в чужой стране, без поддержки. Но это все семечки по сравнению со внутренним нежеланием мужа и его неприятием отцовства. К сожалению, чуда пока не произошло. Я очень надеюсь, что когда дочка хоть немного подрастёт, её папа сможет найти интересные занятия для неё и, вероятно, сам увлечётся. Такие случаи встречала. Тем более в вашем варианте присутствует большая любовь мужа к вам.

Dorothea писал(а):

То есть в ваших отношениях в самом начале присутствовало серьёзное противоречие.

Не думаю, что это серьёзное противоречие. По крайней мере не корень зла. Да, не шибко рвался, да, но

КляксаВякса писал(а):

он очень старается быть хорошим отцом

Есть столкновение ожидания и реальности.
Я ещё не видел пар с маленькими детьми, которые бы видели во всём этом сплошной позитив и не были бы вдызг уставшими. В случае ТС, тут ещё и никаких бабушек поблизости, я так понял нет, что ещё усложняет процесс.

КляксаВякса писал(а):

я понимаю, что к вечеру будет нервный срыв у всех. так что до последнего держусь, стараюсь не трогать мужа, но последнее все равно настает...

За отсутствием ресурса происходит всё это.

КляксаВякса писал(а):

а почему Вы решили, что вброс?

Периодически появляются острые темы, в которых авторы сами не принимают участия.

По существу вопроса разделяю мнение Доры. Рожать мужу, не желающему этого ребёнка, было смелым решением. Противоречия вполне ожидаемы. Многие люди не понимают того факта, что дети нужны не всем, не все их хотят и готовы. Впрочем, брать всю ответственность на себя в этой ситуации совершенно точно не стоит - в браке таки порой рождаются дети, а вашего мужа под венец на аркане не тащили.
Супруг, насколько я понимаю, ответственный человек, которому не чуждо чувство долга, другой-то уже мог свалить в закат. Так что, я думаю, все у вас наладится, особенно когда ребёнок подрастёт и даст отцу то общение, в котором родительские чувства у мужчин и просыпаются. Как девочки выше написали, он не носил и не рожал, ему вас не понять.
А ваша задача в этой ситуации выстраивать ваши семейные отношения таким образом, чтобы ребёнок был полноценным участником вашей привычной жизни. Я знаю пары, которые ни на миг не прекращали привычного образа жизни, хотя это, наверное, было и не просто. Муж увидит, что его жизнь не закончена, а, как раз, наоборот - теперь есть ещё один, помимо жены, человек, с которым можно разделить все лучшее в этой жизни.

Амани писал(а):

чтобы ребёнок был полноценным участником вашей привычной жизни. Я знаю пары, которые ни на миг не прекращали привычного образа жизни, хотя это, наверное, было и не просто.

Прекрасное предложение! Кстати, в Штатах это обычная практика с самого рождения ребёнка. Не боятся, таскают младенца с собой везде, хоть по магазинам, хоть по музеям, хоть по гостям. Моя младшая сестра с мужем тоже так поступали, несмотря на охи бабушек, что ребёнок непременно заболеет/простудится/обкакается..))) Соглашусь, что все это не так уж просто, но зато такое решение сводится к чисто техническому: кенгурушник, памперсы, другие необходимые приспособления и вещи, которые надо брать с собой. Да, и про юмор не забывайте. Бытовые проблемы с ним преодолеваются гораздо менее болезненно.

stitch84 писал(а):

Я ещё не видел пар с маленькими детьми, которые бы видели во всём этом сплошной позитив и не были бы вдызг уставшими.

Амани писал(а):

А ваша задача в этой ситуации выстраивать ваши семейные отношения таким образом, чтобы ребёнок был полноценным участником вашей привычной жизни.

Кстати, наименее замученные родители из тех, что я видел - это именно такие, которым ребёнок "не помешал" жить полноценной жизнью. Да, это не каждые выходные по клубам, но и не посиделки дома в пелёнках и распашонках.

сочувствую. держитесь

Прочитала тему. Что хочу сказать автору, если она конечно заходит еще на сайт. Далеко не всегда дети рождаются "запланированными". Если бы все у всех было по плану, то не было бы "залетов", а также регистрации брака именно по этой причине. И далеко не во всех таких семьях мужья ведут себя так как Ваш супруг. Все зависит от человека, мое ИМХО. Я знаю всего лишь редкие случаи, когда мужчина сам просит родить ему ребенка. Обычно к этому вопросу пара приходит в результате каких-то обсуждений и т.д..Есть конечно такие случаи как и у Вас, когда хочет изначально этого только женщина, уговаривает мужа.
Привычный уклад жизни после рождения ребенка меняется. Первые месяцы очень трудные. Нужно привыкать к недосыпу, к тому, что есть еще один человечек, которому нужно уделять много внимания. К тому же Вы не работаете, вся ответственность по обеспечению семьи ложится на плечи мужа. Его тоже можно понять. Все пройдет со временем...и ребенок вырастит, и жизнь войдет в привычную колею. К тому, же (если Вас это утешит) у Вас не так все плохо, представьте если бы у Вас родилась двойня, или через 9 месяцев Вы бы родили еще одного ребенка Как там люди то справляются? особенно с двойней, один в одну сторону бежит на улице, другой в другую. и не всегда есть рядом бабушки, дедушки..

Dorothea писал(а):

Не боятся, таскают младенца с собой везде, хоть по магазинам, хоть по музеям, хоть по гостям.

Это все конечно хорошо. Но не стоит забывать, что дети все разные Моя например, когда родилась была настолько беспокойной..нас сначала мучили колики месяцев до четырех, потом полезли зубы, причем лезут до сих пор Я даже не представляю, куда бы я ее тогда с постоянными криками и орами таскала с собой везде К тому, же хочется лишний раз лечь и полежать, отдохнуть. Это такие драгоценные часы. Поэтому советую автору и ее мужу терпения Если есть возможность выбраться куда-то в отпуск, или просто на природу, нужно обязательно это сделать! И если будете потом планировать второго ребенка, то обязательно взвесьте все "за" и "против", особенно мнение своего супруга.

Медея писал(а):

И на интимные отношения с мужем старайтесь находить время и желание - это тоже иногда помогает расслабиться и мозги на место поставить.

абсолютно согласна. Мне муж так вообще говорил, куда это ты уставшая спать собралась, не дам уснуть