Моя дорогая несчастная мама

Безумно жаль свою же собственную любимую маму, которой очень плохо, а я даже не знаю чем ей помочь.


Ей 55 лет. Мой отец её недавно бросил, у него "кризис среднего возраста", он очень следит за собой, чего за ним раньше не наблюдалось, и ищет себе молодую и красивую. Вдобавок еще говорит маме, что она ему всю жизнь испортила, если бы не она, то он жил бы совсем по-другому, в общем делает ей очень больно, вместо того чтобы просто достойно уйти, раз решил. Она его очень сильно любит, они вместе больше 30 лет, и даже думать не хочет о том чтобы найти другого мужчину. Она сейчас живёт абсолютно одна (я живу в другом городе), беспомощная, одинокая, несчастная.... На ней еще висит очень большой кредит за квартиру, а с работой проблемы, поскольку она не знает местного языка, а курсов бесплатных нет. В общем ситуация ужасная, и продолжается всё это уже около двух лет. Мама постоянно страдает, у неё огромная депрессия (у кого бы её не было в такой ситуации), она уверена что уже старая, ничего хорошего ей в жизни не светит, и я действительно не вижу никаких положительных сдвигов в её жизни...

Мне безумно больно от этого всего, но еще больней оттого что я не могу ничем ей помочь. Разговаривала с папой, но он говорит что они просто разные люди, не подходят друг другу и он ничего не может с этим поделать. А мне просто надоело смотреть на мамины страдания, ведь она очень хороший человек - добрая, по-детски наивная, искренне любит отца и всю свою семью.... И за что ей такие страдания? Обращаюсь за советом к вам, милые форумчане. Была ли у вас или у кого-то из ваших знакомых похожая ситуация? Что посоветуете, как помочь самому дорогому и любимому человеку? Как перестать самой страдать от этого?

Извините если текст бессвязный, просто очень трудно описать всю эту боль словами

Карина, ты просто чаще звони и общайся с мамой. Ей нужно внушить, что она еще молодая и красивая. И муж ушел не потому, что она плохая и постарела, а потому что он старый козел, прости что о твоем отце так, но она должна знать, что ты на ее стороне. Она сейчас чувствует себя одинокой и никому не нужной. Как говорят, время лечит, главное, чтобы эти переживания не отразились на ее здоровье. Твоя задача - каждый день ей звонить. А можно купить ей путевку и отправить отдохнуть.
И еще, самое главное, не называй ее несчастной. А может хорошо, что он сейчас ушел и самое большое счастье у нее впереди, какие наши годы...

Карина, у меня аналогичная ситуация с тетей. И это после того, как она выходила его (у дяди был инсульт). Тоже кризис... Да еще так гадко. Они живут в Суздале - маленький город и все друг друга знают. Он ушел к другой со скандалом, воюя за каждый гвоздь. А потом устроил пышную свадьбу. Я его с детства обожала, а теперь даже имя его произносить не хочу.
Кариночка, вы самая главная поддержка своей мамы. Будьте с ней чаще. Звоните ей, а еще лучше - пишите письма! Ведь часто мы не можем все сказать. А письма... Их можно перечитать и они согревают. Проверено.
Дай вам Бог всего самого лучшего. Все, что Господь не делает - все к лучшему. Мама будет счастлива.

-karine- писал(а):

он говорит что они просто разные люди, не подходят друг другу и он ничего не может с этим поделать

Очень печально когда прожив столько лет объявляют об этом.Вашей маме надо изменить позицию, роль жертвы поменять на роль освободившейся от изменника женщины. Ведь жизнь испортили ей, а не наоборот. Кариночка нельзя ли на время забрать маму к себе, одной в этой ситуации острее чувствуешь своё одиночество.

sv писал(а):

отправить отдохнуть.

Очень верно. В данный момент ей необходимо внимание и общение, но не сочувствие. Главное чтобы она была здорова, ведь она сейчас в стрессовом состоянии. Я так понимаю что они живут вместе и он в поисках и никуда не ушёл, волю в кулак и никаких слёз, наоборот дать понять, что его уход не так ужасен как он возомнил. Если есть возможность подключите её к интернету, смотрите какая терапия у нас на форуме. Убеждайте, что у неё всё сложится и кошмар нынешних дней забудется как сон, ведь так и будет. Перетепеть, перестрадать и послать с богом. У мамы есть Вы это здорово!

-karine- писал(а):

В общем ситуация ужасная, и продолжается всё это уже около двух лет

Два года депрессии - это очень много. Я бы посоветовала обратиться за помощью к психотерапевту. Потому как такая затяжная депрессия не может не отразиться на здоровье.

-karine- писал(а):

Мама постоянно страдает, у неё огромная депрессия (у кого бы её не было в такой ситуации)

Была бы депрессия у всех в такой ситуации, но не два года, это очень много.

Сменить обстановку можно, поехать отдохнуть, переехать к Вам на какое-то время (если есть возможность), какое-нибудь хобби найти...
И не разговаривайте с мамой как с несчастной женщиной, общайтесь легко, весело, непринужденно. А все ее попытки похныкать на тяжелую судьбу пресекайте. Не потакайте ее расстройству.

Прокопович Татьяна писал(а):

А все ее попытки похныкать на тяжелую судьбу пресекайте. Не потакайте ее расстройству.

На 100% дельный совет!!!Если жалеть и плакать вместе с ней,то толку не будет.Я тоже жила в другом городе,когда мои родители разошлись,приехала и увидела свою маму,худую и замученную,рыдать с ней не стала,а наоборот встряхивала её,депрессия была у неё примерно год,чуть больше,сейчас всё отлично и она сама даже рада,что отец ушёл

-karine- писал(а):

Была ли у вас или у кого-то из ваших знакомых похожая ситуация?

У моей мамы была похожая ситуация после разрыва с отцом.
Забегая вперед, скажу, что сейчас все устаканилось, и она встретила другого мужчину.
Но была и депрессия, и финансовые затруднения...
Что я поняла. То, как человек борется с такой проблемой, зависит только от него самого. Насколько он может взять себя в руки и начать новую жизнь.
Как-то радикально помочь в этой ситуации довольно сложно. Да, сердце будет рваться за мать, душа болеть. Все, что мы можем сделать - дать максимум поддержки. Я даже не хочу вспоминать, что я стерпела. Но стерпела. Мама - единственный человек, ради которого можно пожертвовать практически всем.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я бы посоветовала обратиться за помощью к психотерапевту.

Да, нужно постараться убедить ее в необходимости визита к специалисту.

Прокопович Татьяна писал(а):

А все ее попытки похныкать на тяжелую судьбу пресекайте. Не потакайте ее расстройству.

Здесь не соглашусь. Человек испытывает искреннюю боль. Девочки, вспомните себя в любой ситуации, когда вы были сильно расстроены. Нравилось ли вам то, что близкие, кому вы хотели излить душу, пресекали ваши попытки к этому?
На самом деле, капля камень точит. Нужно 1000 раз внушить ей, что жизнь не закончилась. И однажды утром она позвонит вам и скажет:
-А, знаешь, оказывается, жизнь-то не закончилась!

55 лет это не возраст и можно начинать все сначала. Все это не страшно никто не умер и не заболел и чем меньше внимания на папу тем ему будет обиднее, что он уходит , а никто не расстраивается. Маме нужно взять себя в руки и начать что-то делать, а так никогода из депрессии не выйти. Вот с кредитом это сложнее , я не знаю какие у вас законы, но можно проконсультироваться у юриста или в каких нибудь общественных организациях и найти выход. Удачи вам и самое главное внушить маме насчет здоровья, которое не за какие деньги не купить, а когда его не будет вот тогда по-настоящему страшно.

nataliat писал(а):

Вот с кредитом это сложнее

Например в России и кредит считается совместно нажитым имуществом Конечно,если квартира общая.

А ещё расскажу вам,как плохо было мне...Мой муж мне изменял,не уходил,а просто издевался.Я высохла вся,себя запустила,приходили подружки,которые плакали со мной и жалели меня,но благодарна я только одной,которая приехала ко мне за сотню километров,подтащила меня к зеркалу и спросила:"Красивая?Нравишься себя",собрала меня в кучу,отволокла в салон и привела в порядок,знаете,очень встряхнуло

Амани писал(а):

Здесь не соглашусь. Человек испытывает искреннюю боль. Девочки, вспомните себя в любой ситуации, когда вы были сильно расстроены. Нравилось ли вам то, что близкие, кому вы хотели излить душу, пресекали ваши попытки к этому? На самом деле, капля камень точит. Нужно 1000 раз внушить ей, что жизнь не закончилась

согасна на 100%

Амани писал(а):

Нравилось ли вам то, что близкие, кому вы хотели излить душу, пресекали ваши попытки к этому?

Да не,Мариш,тут про другое,что ненужно жалеть маму,когда она жалуется,что старая и прочее,а наоборот пресекать эти жалобы и говорить,что ничего подобного!!!Нельзя поддерживать её негативное настроение,а скорее наоборот,стараться переключить на что-то другое.

Knopa88 писал(а):

ненужно жалеть маму,когда она жалуется,что старая и прочее,а наоборот пресекать эти жалобы и говорить,что ничего подобного!!!

да с этим никто не спорит!!! Просто нужно давать маме выговариваться, а не сразу переводить тему разговора. Пусть выговаривается, от этого легче , а потом уже говорить, что она самая лучшая, что вам ОЧЕНЬ нужна , что все наладится, что МНОГИЕ проходили через это и все такое....

Согласна, что очень важно выслушать. Но еще важнее укрепить маму в том, что она прекрасный человек и надо смотреть вперед, строить свою жизнь. Развод - огромная травма, надо не дать человеку зациклиться на этом негативе. Травму надо пережить и залечить!!!, а не нести в себе. И поверьте, я знаю, что говорю. Мне мама и сейчас, сорок лет спустя, в подробностях, которые я знаю уже давно наизусть,рассказывает в красках о своем разводе.

Irina B писал(а):

не дать человеку зациклиться на этом негативе

и с этим соглашусь. Кариночка, хорошо бы вашей маме найти увлечение какое-нибудь....

А мне кажется, тут не только проблема ухода мужа. Имеется еще и факт одиночества, незнания языка и проблемы работой. А еще и кредит за квартиру. Как снежный ком. Человек подавлен! А если брать и возраст - 55 лет - для многих людей это выход на пенсию и конец всему. Моя мама умоляла: "Ну роди внука, а я на пенсии с ним сидеть буду".
У мамули депрессия.
Я думаю, надо мамочку под крыло брать.

1601Габи писал(а):

Вашей маме надо изменить позицию, роль жертвы поменять на роль освободившейся от изменника женщины

Прокопович Татьяна писал(а):

И не разговаривайте с мамой как с несчастной женщиной, общайтесь легко, весело, непринужденно. А все ее попытки похныкать на тяжелую судьбу пресекайте. Не потакайте ее расстройству.

тут многое зависит от её желания. знаете как говорят если ситуацию изменить не можете, измените своё отношение к ней. и тогда всё наладится. всё что можете сделать лично вы это самой перестать жалеть маму, самой отпустить ситуацию и начать смотреть на всё это по новому, и просто уделять маме побольше времени. и конечно повторяйте что она не одна - у неё есть дочь!

Людмилочка писал(а):

Просто нужно давать маме выговариваться, а не сразу переводить тему разговора.

согласно, но когда проходит столько времени...это уже становится привычной темой. и правильно сказано МНОГИЕ через это проходят! значит и она пройдёт

Ясум писал(а):

Имеется еще и факт одиночества, незнания языка и проблемы работой. А еще и кредит за квартиру. Как снежный ком. Человек подавлен

Совершенно верно, подавленность/депрессия в такой ситуации -нормальное дело. Но быть 2 года подавленным... У людей иногда случаются вещи в жизни и пострашнее, чем уход мужа, но как-то справляются.

lilidzhan писал(а):

если ситуацию изменить не можете, измените своё отношение к ней. и тогда всё наладится

Как вариант, может сработать.

Квартиру сдать, маму забрать. На время конечно. На сайте несколько раз поднималась тема про разводы, выкладывались интересные статьи в помощь. поройся, они обязательно помогут твоей маме пережить этот период.

ELENA_BAZH писал(а):

Квартиру сдать, маму забрать. На время конечно. На сайте несколько раз поднималась тема про разводы, выкладывались интересные статьи в помощь. поройся, они обязательно помогут твоей маме пережить этот период.

Леночка, мне очень нравится твоя конкретность Это был бы хороший вариант, но проблема в том что я живу с мужем в однокомнатной квартире, сюда даже еще один матрас на пол не поместится...


Девочки, милые, огромное Вам всем спасибо за поддержку. Не представляете насколько легче стало как прочитала все ваши тёплые и искренние отзывы.


Насчёт псхотерапевта я сама думала, потому что проблема в том что мама моя очень слабый морально и слабовольный человек, я думаю все знаете что это такое, когда человеку очень трудно собрать себя в кулак и всё изменить в своей жизни, просто характер не тот чтобы это сделать. ПОэтому она чаще просто плачет и страдает.

Ясум писал(а):

А мне кажется, тут не только проблема ухода мужа. Имеется еще и факт одиночества, незнания языка и проблемы работой. А еще и кредит за квартиру. Как снежный ком. Человек подавлен! А если брать и возраст - 55 лет - для многих людей это выход на пенсию и конец всему

Вот-вот, так оно и есть. Просто какая-то чёрная полоса, которая что-то на белую все сменится не хочет...

Амани писал(а):

Забегая вперед, скажу, что сейчас все устаканилось, и она встретила другого мужчину.

Мне кажется, что даже если будут десятки других, мама всё равно не будет ни с кем. Она однолюб. Недавно случилась ужасная история с её подружкой, которая покончила с собой. Сначала ушел муж, с которым она с ранней юности вместе. Тоже кризис, нашёл молодую и даже ребенка успел сделать. Она сначала мучилась, страдала, потом прошло время и она повеселела, немного расцвела. А у мужа ее нашли рак. Молодая его выгнала, зачем он ей нужен больной. Он пришел обратно к маминой подружке, ползал на коленях, умолял, просил прощения. Она простила и приняла обратно. И спустя некоторое время он умер. И вот, спустя два года, не выдержав постоянных страданий, она покончила с собой, и умерла она с его фотографиями на груди. Настолько сильно его любила. Маму мою это очень сильно задело, вот уже несколько дней плачет. Мне кажется что у этой женщины что-то случилось с психикой, просто не выдержала постоянных страданий... За маму страшно.

-karine- писал(а):

И спустя некоторое время он умер. И вот, спустя два года, не выдержав постоянных страданий,

Какая жуткая жизненная история, вот именно от таких историй маме надо бы держаться подальше. Карина, у мамы в данный момент расстройство нервной системы. Слёзы сейчас для неё норма. Очень нужна поддержка и помощь не только психолога, но и обязательно надо бы попринимать успокоительные препараты. А нет возможности в клинику определить?
Кариночка! Дело в том, что и тебе самой нужна помощь, ты такая молоденькая, а страдаешь не меньше. Женского терпения вам обеим. Из за одного ненагулявшегося ..... вся семья страдает.

-karine- писал(а):

Это был бы хороший вариант, но проблема в том что я живу с мужем в однокомнатной квартире, сюда даже еще один матрас на пол не поместится...

А Вот это уже отговорки. ИМХО. Если это не возможно, в таком случае необходимо помочь маме материально и навещать почаще. Сама себе потом не простишь , если (не дай Бог) что-то случиться. Ведь забрать маму к себе ты все-таки можешь и пережить этот сложный период, когда мама так нуждается в помощи. Хотя бы на время. В тесноте, да не в обиде. Эта ситуация, на мой взгляд не безвыходная, просто выход который предложила Лена тебя не устраивает. Нужно потерпеть и на время пожертвовать своим комфортом, чтобы хоть как-то помочь маме. ИМХО

-karine-, дорогая, я вижу по твоим постам, что ты очень любишь этого человека, но в жизни есть и другие ценности.
Ведь не на всегда мама к вам приедет. Уверяна, что мой муж мне ни слова не скажет в такой ситуации. Мне тоже пришлось его маму год терпеть, поверь, с довольно склочным характером. Но ведь это не чужой человек. Подумай, случись что с мамой-ты потом сама себя изгрызёшь чувством вины.
А может маме уехать в Россию поближе к родственникам? иногда думаю, что мой марш -бросок в Испанию мне спас жизнь... Появились новые проблемы и борьба на выживание просто вытеснила всё остальное на время...
Опять, же, мы не знаем на каких правах ты сама живёшь в этой квартире.
Подсели квартиранто к маме. Ей легче будет выплачивать кредит и она не будет совсем одна.

МАСЯ писал(а):

Ведь забрать маму к себе ты все-таки можешь и пережить этот сложный период, когда мама так нуждается в помощи. Хотя бы на время. В тесноте, да не в обиде

Ага, мама сразу про все свои заботы-горести позабудет, спя на полу на матрасике. Хотя нет... -karine- - любящая дочь, она сама с мужем на полу пыхтеть будет, а маме кровать уступит. Или, как вариант, -karine- с мамой на кровати, а муж на полу. В общем, разберутся, главное, что

МАСЯ писал(а):

В тесноте, да не в обиде

.

Девочки, дорогие мои, какой переезд, если -karine- написала же:

-karine- писал(а):

я живу с мужем в однокомнатной квартире, сюда даже еще один матрас на пол не поместится...

Да мама и сама, скорее всего, не согласится так стеснить дочь и зятя (ну, разве только на выходные).

Звонить почаще, приежать почаще погостить, уделять максимум внимания, поддерживать, радовать своими успехами, помочь как-то выплатить кредит - вот что надо делать. Все наладится.

ELENA_BAZH писал(а):

мой муж мне ни слова не скажет в такой ситуации

А муж -karine- может что и скажет. Ей еще с ним проблемы совсем не нужны.

А у меня мама год назад умерла практически на руках от рака и вот тут правда сделать я ничего не могла,никто не мог. А сейчас думаю была бы она жива,я бы в подъезде спала с мужем,не захотел бы, одна бы спала,а моя мама спала бы у меня на кровати в моей квартире,если бы так ей было проще и нужно.Для меня не было ничего хуже,чем мамины слезы,а теперь остались только мои слезы и все.За маму надо до последнего бороться,мы даже квартиры хотели продавать,если было можно ее вылечить и поднять.Спросите ее,что ей может помочь в этой ситуации,что она хочет,может у нее мечта какая-то в жизне была,небольшое ,но осуществимое вами желание,удивите,порадуйте ее,позвоните и ,скажите,как любите ее ,как дорожите ей,что ее слезы,это ваши слезы и возможно она ради вас станет сильной.

Людмилочка писал(а):

хорошо бы вашей маме найти увлечение какое-нибудь....

Ясум писал(а):

А мне кажется, тут не только проблема ухода мужа. Имеется еще и факт одиночества, незнания языка

Горе усугубилось одиночеством и изоляцией от общения с людьми. Просто необходимо учить язык, на котором говорят живущие рядом люди. К тому же , посещая курсы, приобретёт новых знакомых.