Анекдоты

Не могу не поделится своим любимым анекдотом,но он состоит из нецензурного выражения которое я заменю на более мение подходящее
Репортер догоняет мужика;
-Послушайте,я слышал вы из общества пофигистов?
-Да,я из общества пофигистов.
-Я хочу взять у вас интервью.Так что вам все пофиг?
-Да мне все пофиг.
-И страна вам пофиг?
-И страна мне пофиг.
-И семья вам пофиг?
-И семья мне пофиг.
-И дети вам пофиг?
-И дети мне пофиг.
-И деньги вам пофиг?
-А вот деньги мне не пофиг!
-А вот тут неувязочка...
-А неувязочка пофиг!

Княжна писал(а):

****** Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - "Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!" На что получает вполне обоснованный ответ: - "А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме 24.

вспомнила сегодня анекдот на кулинарную тему, если такой есть, прошу простить!

сидит командировочный мужчина в ресторане и подзывает к себе официанта сделать заказ. Говорит:
- Мне, пожалуйста, принисите жаренную картошку, но с одной стороны чтобы она была сгоревшей, а с другой стороны совсем сырой, с одной стороны пересоленной ,с другой стороны переперченной. Подайте мне ее в сковородке ,причем когда принисете ,киньте ее на мой стол с размаху и прокричите : жри собака!
У официанта просто падает челюсть, на что мужчина разъясняет:
- Ну могу я хоть раз в командировке поесть как дома?

- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Письмо отца сыну-студенту: …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с тремя!!!

- Папа, кто такой Какулик? - ??? - Hу просто, Какулик! - Hу, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал? - Да там на кинотеатре афиша была: “ТЕЛО КАК УЛИКА”

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан…

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

ELENA_BAZH писал(а):

кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь

Тетя Таня писал(а):

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!

Культура распития алкогольных напитков:

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил,сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил

ELENA_BAZH писал(а):

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

ELENA_BAZH писал(а):

тело всегда остаётся востребованным

«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

- Пиво есть?
- Пиво пить!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Тетя Таня

Мальчик, вернувшись из садика:
- Папа, а что такое аборт?
Удивленный отец:
- Где ты это слово слышал?
- В садике.
Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить.
Объяснил.
- Ну, все понял?
- Да.
- Кошмар, чему нынче детей в таком возрасте учат... Где ты это услышал?
- Мы сегодня новую песню разучивали ... ``И волны бьются о борт корабля...``



В "мерс" врезается "запорожец",из шестисотого вылезают 4 здоровых мужика:
-Дед!Ты попал на бабки!
-Но у меня нет денег!
-Родственники есть?
-Да. Внук.
-Кем работает?
-Начальник птицефабрики.
-Звони!Пусть приезжает.!
Старик набирает номер,и через 15 минут приезжают несколько машин,
из них выбегают люди в масках,всех вяжут.
Тут главный подходит к деду,снимает маску и говорит:
-Дедушка,ну сколько раз говорить,
не птицефабрика ,а спецотряд "БЕРКУТ"!


Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена..."
Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь, и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились!!!"
Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Тетя Таня писал(а):

тоже инет отрубили?

Gullnas писал(а):

картошку сажай сама

Так ка мне инет не отрубили, то выбрала из сегодняшнего:
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жо....

``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

Девочки, не удержалась, простите за пошлость
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о
борьбе с пьянством.

В своё время 3-летняя дщерь сделала открытие:
- Слёзы – это когда глазками писают.

Леночка

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушкики хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девушкики, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
........................................................................................................................
-Безобразие!Дайте мне жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Очень-очень...
-Мань,пробей"Муму"товарищу!
........................................................................................................................
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке.Кассир обращается к нему:
-Молодой человек,не задерживайте очередь,решайте скорее,что вы хотите:взять деньги или положить?
-Ну конечно, взять!Блин,куда я свой пистолет засунул?
........................................................................................................................
Ночь. Сидят в купе 2 пассажира. Заходят 2
таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
Пассажиры:
- Спасибо, но мы лучше откажемся. 2 чашки кофе, если не
затруднит.
........................................................................................................................
Трое выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
........................................................................................................................

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
........................................................................................................................
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
........................................................................................................................
Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
........................................................................................................................
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
........................................................................................................................
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
........................................................................................................................

Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!
........................................................................................................................
Сидит девoчка в песoчнице жует чтo-тo и грoмкo при этoм чавкает... Идет мужик:
- Девoчка! Чтo ты такoе кушаешь?
- Hе жнаю! Шамo припoлжлo...
........................................................................................................................
    В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
........................................................................................................................
У памятника: - Ай, какой красывий армянин! Совсем маладой умэр!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский!? Нэ выдишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
........................................................................................................................
Приехал Японец в Россию -учить русский язык. Поехал в деревню.
Идeт, смотрит бабушка гусей с огорода гонит, и кричит:
- А ну пошли отсюда, козлы поганые!
Японец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

meduzka

ELENA_BAZH писал(а):

- Я могу...... только по голове не бейте..

ржунимагу

meduzka писал(а):

Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

пацталом

светча писал(а):

- Папа, а как пишется: "флякончик" или "флюкончик"? - Напиши "пизирёк" и не мучайся.

- Папа, а как пишется: "сратостат" или "статосрат"?
- Напиши "дирижопль".

Девочки

Тетя Таня писал(а):

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

ifreeda писал(а):

- Папа, а как пишется: "флякончик" или "флюкончик"? - Напиши "пизирёк" и не мучайся. - Папа, а как пишется: "сратостат" или "статосрат"? - Напиши "дирижопль".

Тетя Таня писал(а):

Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Тетя Таня писал(а):

- Что, тоже инет отрубили?

meduzka писал(а):

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

Gullnas писал(а):

"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Ой девчата,насмеялась вдоволь на ночь-теперь можно и поспать

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПРЕКРАСНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!!!!!!!!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: - почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь всего один день он был твоим мужем?
- Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.