Живу с мамой и свекровью

Амани писал(а):

Мамы живы и здоровы - это счастье, а отношения - их можно наладить.

Я бы больше добавил, их отношения - это ИХ отношения, мириться или нет решат сами, не дети. Ваша компетенция - запрет разборок и прочих проявлений неприязни в Вашем доме.

Амани писал(а):

а отношения - их можно наладить

Вопрос только КАК

Амани писал(а):

Я бы сказала мужу прямо и без обиняков, что меня не устраивает. И попросила бы, в достаточно четкой форме, его участия в решении вопроса. Не то будет хуже

stitch84 писал(а):

Я бы больше добавил, их отношения - это ИХ отношения, мириться или нет решат сами, не дети

Да, но свои отношения они выясняют в присутствии детей, сложно остаться безучастным, когда на твоих глазах происходит ссора. Пусть ты и промолчишь, и выйдешь из комнаты, все равно внутренне ты будешь бурлить.

stitch84 писал(а):

Ваша компетенция - запрет разборок и прочих проявлений неприязни в Вашем доме

Опять же вопрос, КАК это сделать, КАК можно запретить разборки и неприязнь

Прокопович Татьяна писал(а):

Опять же вопрос, КАК это сделать,

Это вопрос другого уровня мышления, когда Алла к нему придёт (с помощью психотерапевта или сама), тогда вопрос как это сделать отпадёт сам собой.
Для кого-то это дело нехитрое, поставить на место маму и свекровь, набраться "наглости" и поставить жёсткое условие с санкциями. Можно сделать это по заученной фразе, тогда толку не будет (и санкции не хватит духу применить). Кому-то будет достаточно будет взгляда чтобы дать понять, что такие номера здесь не пройдут.
Едут только на том, кто подставляет спину. Заметьте среди знакомых, наверняка есть люди (причём далеко не всегда огромные накачанные мужики), которым никогда никто не хамит, на которых не кричит начальство и т.д. Это вопрос самоощущения, самооценки и т.д.

stitch84 писал(а):

Едут только на том, кто подставляет спину. Заметьте среди знакомых, наверняка есть люди (причём далеко не всегда огромные накачанные мужики), которым никогда никто не хамит, на которых не кричит начальство и т.д. Это вопрос самоощущения, самооценки и т.д.

Есть такое Я про это и писала выше, что есть такие невестки, что мужу даже близко в голову мысль не придет привезти и поселить свою маму вместе со всеми

stitch84 писал(а):

Я бы больше добавил, их отношения - это ИХ отношения, мириться или нет решат сами, не дети. Ваша компетенция - запрет разборок и прочих проявлений неприязни в Вашем доме.

Павел)) уж поверьте мне сколько я просила и запрещала и кулаком по столу и уговорами и слезами и мокрым полотенцем на лбу, воз все там же. Более того, я сказала маме, что скоро это надоест моему мужу ио он просто выставит нас за дверь. Мама считает что она мне желает счастья. ))) счастье такое в ее понимании. При любом удобном случае все повторяется снова и снова.

А с мужем у меня счас натянутые отношения стали после моей очередной попытки поговорить с ним. Он сказал, что раньше был с мамой как с другом. И что бюы я не зудела, птому что мы разведемся.
Он просто не хочет слушать про то что его мама что то не так делает.
И я знаю (что она спорит с моей мамой и отвечает ей и может сделать ей пакость мелкую) ( пример, моя мама инвалид и она не может например что то достать или найти) просто взять и отставить далеко в сторону то, что мама хочет взять). Или переключить телевизор на канадские каналы( а как обратно мама не знает. Т е тихушная война. Причем потом будет утверждать что ее не так поняли. Но доказать мужу не могу, потому что она вся бедная и несчасная. Сядет на краешек стула вечером, хотя диван свободный и вся из себя такая скромная. Хоть диктофон купи и запиши их беседы((((

Мелочи все, у меня есть дочь которую я очень люблю. Она подрастает и видит все отношение двух моих мам".
Страшно что она сказала, Мам я их обоих не люблю, я постараюсь жить не так.

Avalkiriya писал(а):

Павел)) уж поверьте мне сколько я просила и запрещала и кулаком по столу и уговорами и слезами и мокрым полотенцем на лбу, воз все там же.

Avalkiriya писал(а):

А с мужем у меня счас натянутые отношения стали после моей очередной попытки поговорить с ним.

Я вам об этом и говорю. У них нет реальной мотивации, а Ваше слово для них имеет слабый вес, манипулировать у Вас тоже не выходит (да и слава богу). Сходите к своему психотерапевту, сами Вы пока на месте топчетесь.

Avalkiriya писал(а):

Хоть диктофон купи и запиши их беседы((((

Очень даже отличная идея, если больше нет другого варианта как достучаться к мужу, чтобы он тебе поверил. Я именно так когда-то и поступила со своей секровью, и с тех пор никакой свекрови в моем доме и проблем которые она доставляла мне и моей семье.

Avalkiriya писал(а):

Но доказать мужу не могу, потому что она вся бедная и несчасная.

И не надо ничего доказывать, он в любом случае видит, что и Ваша мама тоже не святая. Свекровь ведёт так себя не без повода, а в ответ на обзывания и неприязнь со стороны мамы. Муж Вам не союзник в этом вопросе, надо решать проблемы с мамами без него.

Avalkiriya писал(а):

Он сказал, что раньше был с мамой как с другом. И что бюы я не зудела, птому что мы разведемся.

Красавчик просто! Такой "кисель" на первый взляд, всем пушистый и хороший, а жене ультиматумы научился ставить. Такое чувство, что все члены семьи видят Вас как слабое звено, понимают, что этот брак нужен только Вам и подстраиваться приходится под всех.....

Lesik писал(а):

Очень даже отличная идея, если больше нет другого варианта как достучаться к мужу, чтобы он тебе поверил. Я именно так когда-то и поступила со своей секровью, и с тех пор никакой свекрови в моем доме и проблем которые она доставляла мне и моей семье.

Мне тоже кажется, что это хорошая идея, но не уверена, что муж захочет даже слушать это. Его эти склоки не касаются и он ничего не хочет знать об этом, ему так удобно, не смотря на то, что страдают от этого все члены семьи. Муж ваш ничего не будет делать , маму он любит и она важный человек в его жизни. Не известно что она ему в уши поет Вам придется либо смириться и научиться не обращать внимания/избегать общения/меньше бывать дома/принимать успокоительное и т.д. либо ликвидировать источник раздражения путем развода А что вам советует психолог?

Я не поняла, к какой цели стремится Алла. Если помирить "враждующие стороны" - это бесполезно, пытаться доказать свою правоту - кому и для чего это нужно? Что значит "достучаться до мужа"? И какое кому дело до того, что ему говорит его мать? Он же не вмешивается в ваши разговоры с вашей мамой.
Можно найти какое либо занятие для мамы и свекрови. Например, ухаживать за комнатными цветами или привлечь к рукоделию. Необходимо строго разделить их "сферы влияния", то есть у каждой из них должно быть своё личное пространство. С мамой можно поговорить о том, что если она будет продолжать в том же духе, вы можете лишиться мужа и тогда, возможно, вам с ней придётся вернуться и что ваша дочь в этом случае будет расти без отца. А свекрови можно сказать наедине, что все мы совершаем ошибки и что каждый из вас по своему неправ, но вы, несмотря ни на что, её цените и уважаете и что очень благодарны ей за то, что она подарила вам такого замечательного мужа. Неужели это так трудно? Ведь от ваших разборок страдаете вы все.
У нас с мужем было намерение забрать к себе свекровь. Ситуация была критическая, моя мама живёт с нами и мы понимали, насколько нам будет нелегко, но это единственное, чем мы тогда могли ей помочь. Она тогда задала один единственный вопрос. Спросила, как мы будем её перевозить на такое большое расстояние в случае, если она умрёт. Мы поняли, что она отказалась совершенно осознанно и больше к этой теме не возвращались. А когда я рассказала об этом своей маме, она вообще не увидела в этом проблемы. Я тогда поняла, какое у них разное отношение к нам.

Amber писал(а):

А что вам советует психолог?

Скажите плиз, как может реально помоччь психолог? я никогда в жизни к ним не обращалась до недавнего времени и то, по причине бросить курить.
Кому то из вас ( ни дай Боже вообще знать врачей) приходилось обращаться и кто то получил реальную помощь?
А психотерапевт только услышал что я живу с двумя мамами в одном доме, сказал что дело дойдет до развода и если нужна его помощь, он поможет. (развестись наверное)

nalina писал(а):

Я не поняла, к какой цели стремится Алла. Если помирить "враждующие стороны" - это бесполезно, пытаться доказать свою правоту - кому и для чего это нужно? Что значит "достучаться до мужа"? И какое кому дело до того, что ему говорит его мать? Он же не вмешивается в ваши разговоры с вашей мамой.

Цель у меня простая, я хочу жить в своем доме не как на войне, все время пытаясь утихомирить враждующих.
Хочу вырастить дочь не неврастеником, а нормальным человеком.
Хочу почаще бывать с мужем и с дочкой как семья, без посторонних ( я не считаю его маму своим другом, а свекровь как тень за мужем ходит, советует не советует), никогда не навязываю свою маму никому.

nalina писал(а):

Что значит "достучаться до мужа"? И какое кому дело до того, что ему говорит его мать? Он же не вмешивается в ваши разговоры с вашей мамой.

И я не вмешиваюсь в разговоры мужа с мамой, не подслушиваю никогда и мой муж не вмешивается в мои разговоры

Сегодня опять состоялся разговор с мамой, сказала запрещаю указывать обижать и обвинять обоим друг друга в своем доме. Категорически. С уговорами слезами и т д. Сказала, что такое счастье и любовь от моей мамы я не хочу, не заслужила. В этот же вечер свекровь встала мыть посуду а мама шепчет, причем сидит напротив моего мужа, курва , лярва и т д. ( вот так и живу) я правда подошла и сказала что возьму скотч широкий. Бесполезно. Она говорит , ничего не говорила.

Здравствуйте Алла, прочитала вашу историю и представила что если бы моя мать и свекровь, вроде совершенно адекватные люди, но конечно со своими тараканами в голове, решили жить с нами. Ой ой, тяжело представить. Все бы изменилось в жизни, скорей всего с идиллией в нашей семье пришлось бы распрощаться. Но у ваших мамаш очень тяжелые характеры у обеих и к тому же одна слабая здоровьем.
Я не знаю что вам посоветовать, кроме пожелания терпения и мудрости. Прошу вас постараться не нервничать и относится к ним более снисходительно. А чтобы и дочь ваша хорошо чувствовала себя дома и не нервничала настройте ее на позитивный лад, ну не знаю как это объяснить, чтобы не задеть чувства ваших старушек. Ну умиляйтесь что-ли с дочкой от их выходок, ведь они уже взрослые, наверняка с возрастом, как у некоторых это происходит появляется старческий маразм грубо говоря, они начинают капризничать, обижаться по пустякам, ведут себя как дети, хотят доказать свою значимость.
Вы не исправите старушек, но можете показать, что в доме вы хозяйка и кое какие правила свои внедряйте не напором, а потихоньку, но властно. Вам лучше пересмотреть эту ситуацию и менять ее аккуратно и любя, ведь это ваши родные люди и никуда в ближайшее время вы от них не денетесь. Вы хозяйка в этом доме и должны научится разруливать и сглаживать все конфликты, мирить и снимать напряжение. Если надо менять тему, раз чувствуете, что назревает скандал. Тяжело конечно, но я думаю, что другого выбора нет. Вся эта ситуация в ваших руках. Нельзя оставить ее, не обращать внимания, отпустить на самотек. Давайте советы, вмешивайтесь во все дела, будьте справедливы и вас будут уважать и слушаться. Не забывайте, что им нужно внимание их нужно выслушать и постараться понять. Это очень тяжело, возможно у вас не хватает сил и энергии, но от этого зависит ваша семейная гармония и настроение. Муж будет очень доволен, видя, то как вы успешно справляетесь без его вмешательства. Мне кажется, что мужчинам тяжелее разрешать семейные проблемы.
Мне кажется, что вы очень мягкий человек, что очень хорошо, но в вашей большой семье нужен властный авторитет, и если не вам им быть, то кому?! надо изменить немного свой характер. А бабулечек своих любите, заботьтесь о них, но и воспитывайте их к порядку в вашем доме. Представьте не станет их, будете еще скучать, уверяю вас и о многих резких словах жалеть.
А мне показалось, что вы терпите терпите, а потом как выскажетесь. Нельзя отмалчиваться и копить, появилась малейшее недопонимание, объясниться и расставить все точки. Вода камень точит. Все будет потихоньку. И тем более муж у вас мягкий, и вы не можете себе этого позволить.
Может я глупости вам посоветовала, не обращайте тогда внимание. Просто посидела и представила себя на вашем месте.
Помню как то моя свекровь любила нас невесток и дочек поучать, давать советы, вспоминая свою работящую молодость. Могла перебить и как начать читать мораль. с поводом, а в основном и без. Поначалу мы нервничали, а потом поняли, что ей просто нужно похвалить себя, на нашем фоне. Уже и переглядывались с улыбкой, было даже весело. Но мы живем с ней раздельно, думаю, что при совместной жизни я бы не оставляла эту тему, не отбелив себя, так как мой авторитет разрушается в моем же доме и чаще заканчивать этим разговор, глядишь и она перестала бы так поступать.
Удачи и терпения Вам Алла и здоровья вашей семье

Avalkiriya писал(а):

В этот же вечер свекровь встала мыть посуду а мама шепчет, причем сидит напротив моего мужа, курва , лярва и т д.

Бывают же такие мамы-эгоистки.... Свекровь на её фоне просто ангел.

Avalkiriya писал(а):

я правда подошла и сказала что возьму скотч широкий

опять прикрыли её крылом... Ну не действуют на неё слова дочери. У моей подруги муж на меньшие прегрешения сказал тёще :"Мама Вы с нами больше не обедаете!"

Avalkiriya писал(а):

Кому то из вас ( ни дай Боже вообще знать врачей) приходилось обращаться и кто то получил реальную помощь?

Аллочка, я знаю 2 семьи кому помогли психологи. В одном случае трудный, неуправляемый ребенок в постоянных контрах с мамой, которая либо орала на нее, либо заливала горе вином и опять орала. В другом случае пара сохранила брак. НО!!! Психолог работал со всеми участниками конфликта. С ребенком отдельно, с родителями отдельно и потом со всеми вместе. Пара ходила тоже вместе. Как говорят классики - "Согласие - есть продукт непротивления сторон" В вашем случае, судя по реакции мужа, совместное посещение family counselor не является возможным? Тогда может он сможет помочь не реагировать на все это, смотреть на все под другим углом? Я вас понимаю, хочется прийти с работы и отдохнуть, спокойно посмотреть телевизор, пообщаться с семьей, а не разнимать дрязги. Я так понимаю у вас у всех по спальне, а кухня и гостинная общие и происходит общение поневоле?

Avalkiriya писал(а):

В этот же вечер свекровь встала мыть посуду а мама шепчет, причем сидит напротив моего мужа, курва , лярва и т д.

Алла, муж же слышал это? Может попросить его приструнить вашу маму? вас она не слушает, может побоиться ослушаться мужа? Это вообще ни в какие ворота....

королева шоколада писал(а):

Но мы живем с ней раздельно,

Это и есть залог вашей снисходительности и терпения, а от каждодневного общения в таком ключе можно попасть в дурку

Avalkiriya писал(а):

Скажите плиз, как может реально помоччь психолог? я никогда в жизни к ним не обращалась до недавнего времени и то, по причине бросить курить. Кому то из вас ( ни дай Боже вообще знать врачей) приходилось обращаться и кто то получил реальную помощь?

Психолог - это не врач. Отличие психолога/психотерапевта от психиатра в том, что психолог работает со здоровыми людьми (кроме клинических психологов), занимается личностным ростом клиента, исправлением когнитивных установок, стабилизирует и подымает самооценку, работает с комплексами и т.д.

королева шоколада писал(а):

Вы не исправите старушек, но можете показать, что в доме вы хозяйка

в этом-то и сложность.

nalina писал(а):

Можно найти какое либо занятие для мамы и свекрови.

Это было бы идеально. Сейчас они заняты внутрисемейными интригами, вот и всё.

Avalkiriya писал(а):

А психотерапевт только услышал что я живу с двумя мамами в одном доме, сказал что дело дойдет до развода и если нужна его помощь, он поможет. (развестись наверное)

Нет, его помощь будет заключаться в назначении Вам антидепрессантов, а остальное Вы разрулите сами.
К психологу сходите, большая помощь его будет, если он поможет Вам пересмотреть отношение к ситуации. Пока Вы сами воспринимаете дом как поле боя, ничего, кроме как воевать, не остается.

А, может, действительно попробовать не обращать внимания? Прям демонстративно игнорировать происходящее? Начинают пикироваться - встать и уйти в другую комнату, по телефону поговорить с подругой? Или с дочерью пообщаться?
Уж не знаю, может, им зрители нужны?
И мужа на то же подговорить.

королева шоколада писал(а):

Может я глупости вам посоветовала, не обращайте тогда внимание. Просто посидела и представила себя на вашем месте.

Спасибо Вам, что вообще обратили внимание на мою тему. Ничье слово здесь не лишнее. Я уже писала что пришла сюда поделиться выслушать сделать выводы для себя, ведь со стороны чаще видней.
Просто думаю о том, что не побывав в моей ситуации, можно не до конца понять происходящее.
Я многого не пишу здесь, признаюсь, мне просто стыдно об этом писать.

королева шоколада писал(а):

Нельзя оставить ее, не обращать внимания, отпустить на самотек. Давайте советы, вмешивайтесь во все дела, будьте справедливы и вас будут уважать и слушаться.

Я стараюсь быть справедливой, всегда все поровну/. Стараюсь давать советы, представьте мой совет свекрови. Она убирает, но поверхностно. Долго так))) Я не могу сказать ей, Пожалуйста, отодвигайте диваны, под ними остается очень много пыли (она пожилая, я думаю ей тяжело) и просто делаю это сама. Кушать готовить я тоже стараюсь ей подсказать ( так получилось, что я хорошо готовлю и горжусь этим) но все мои советы остаются в моих кастрюльках)))

Я думаю, что мне их не помирить и не переделать, мне нужно меняться самой и менять мое отношение к жизни и к происходящему. Только вот сделать как это/?
Стать такой же эгоисткой? Плевать на то что происходит? Завести любовника и жить своей жизнью?
И кто то правильно писал выше, я боюсь развода и боюсь потерять семью. Это банально прозвучит, но я не смогу жить одна и содержать дочь (дочь для меня святое и слава Богу что она есть),
И да, на фоне рассказов о моей маме, свекровь ангел , но по отношению к кому она ангел? Она старается не высказываться при мне, но двери остаются иногда открытыми и я слышу( далеко не лестные слова, уж простите и про себя тоже). Но я спускаюсь и она меня называет зайкой( Я не чувствую себя зайкой ни по отношению ни к кому, я скорее еж в тумане.

Да, еще есть одно очко в сторону моего развода. Мой муж делает эмиграцию своему отцу. Его мама и отец не живут вместе уже много лет. У отца другая семья, Взрослая дочь.
Я категорически против, не против что бы отец к нам приехал на месяц, но трое пожилых людей для меня это слишком. Я с двумя разобраться не могу.

Amber писал(а):

а от каждодневного общения в таком ключе можно попасть в дурку

Мне осталось только открыть туда дверь, я на пороге.

Avalkiriya писал(а):

Да, еще есть одно очко в сторону моего развода. Мой муж делает эмиграцию своему отцу. Его мама и отец не живут вместе уже много лет. У отца другая семья, Взрослая дочь. Я категорически против, не против что бы отец к нам приехал на месяц, но трое пожилых людей для меня это слишком. Я с двумя разобраться не могу.

Я просто не понимаю вашего мужа!!! Он вас совсем не жалеет и не ценит? А он у вас спрашивал, хотите ли вы чтобы вам на шею еще и его отец сел? Вас устраивает такое положение вещей? Это ужасно!!! Можете меня закидать тапками, назвать черствой и злой, но я бы не пустила в свой дом и свою семью на всю жизнь тянуть такую обузу. При чем муж отлично ваш устроился, сам он не при делах, самоустранился, а разгребать все это предоставил одной вам. И по хозяйству от них помощи нет, и еще и нервы трепят!!! Извини конечно, но я бы точно так не смогла бы. Я бы уже давно всех паганой метлой выгнала!!! Ладно ваша мама сама жить не может, ну а свекровь зачем вам? Тем более у нее дома квартира своя есть и дочка с семьей, помогут всегда если что. Просто в гости могла бы приезжать и то издредка. Неужели мужу не хочется жить просто вашей семьей, растить дочь, ездить отдыхать вместе? Зачем он создает и себе и вам такие жуткие условия жизни? Это уже не дом одной семьи - это уже общага какая-то, где каждый сам по себе живет!

Avalkiriya писал(а):

Это банально прозвучит, но я не смогу жить одна и содержать дочь

Когда меняются обстоятельства, всё так или иначе встаёт на свои места. Это Вам сейчас кажется, что не сможете. Дочь уже не маленькая, скоро у неё будет своя жизнь, да и разве мягкий неконфликтный муж откажется помогать материально дочери? есть брат, который может помочь содержать маму. Я не призываю Вас к разводу, но если будет продолжаться в том же духе:

Avalkiriya писал(а):

Мой муж делает эмиграцию своему отцу.

придется жить в постоянном стрессе и депрессии, а это Вам нужно?

Avalkiriya писал(а):

я боюсь развода и боюсь потерять семью

Надо избавляться от таких мыслей, поверить в себя, распрямить плечи. Я сама всегда боялась остаться одна, а потом стала думать иначе: "Я не буду с этим человеком, но это не значит, что я буду одна".
Семья - это душевный конфорт, это любимые лица, это дом, в который хочется возвращаться.... а сейчас что? - Вы с мамой, муж со свекровью и дочь разрывается между вами. Наверно пора ставить свои условия...

Вот и объясните своей маме, что в случае развода вам не на что будет жить. Помирить их невозможно, так как они сами этого не хотят. Вы можете только сами помириться с ними, хотя бы ради сохранения семьи. А пока что мабиции бьют через край, а ситуация только усугубляется. Если всё и дальше так будет продолжаться, то свёкор привезёт к вам свою семью. Своим поведением муж вам показывает, что ему очень плохо и окружает себя своими родственниками потому, что видит в них поддержку. Если вы хотите жить с мужем в мире, постарайтесь пока не поздно, стать для него поддержкой и опорой. Поверьте, если муж зарабатывает деньги на содержание вашей большой семьи, дома ему хочется расслабиться и отдохнуть, а не принимать участие в "кухонных разборках". Маме своей дайте понять, что в случае развода вам не на что будет жить. А к свекрови постарайтесь относиться так, чтобы вашему мужу не за что было вас упрекнуть. Каким образом вы хотите примирить маму со свекровью, если сами воюете с обеими? Для начала вам самим желательно с ними подружиться и постараться примириться с их недостатками.

Avalkiriya писал(а):

А с мужем у меня счас натянутые отношения стали после моей очередной попытки поговорить с ним

То есть он вас не слушает и не слышит?

Avalkiriya писал(а):

И что бюы я не зудела, птому что мы разведемся

И еще и угрожает?

Avalkiriya писал(а):

Страшно что она сказала, Мам я их обоих не люблю, я постараюсь жить не так

Все правильно ваша дочь сказала, хоть и звучит это все не очень.

Смотри писал(а):

Муж Вам не союзник в этом вопросе, надо решать проблемы с мамами без него

Как раз бы с мужем и можно было бы как-то это все решать, а одной... возможно, просто не замечать старушек. Относиться к ним, как к не вполне здоровым по возрасту людям (коими они и являются !!!), не встревать в их разборки, не мирить, не одергивать, не утешать. Общаться коротко, редко и сугубо по делу. Как-то так...

Смотри писал(а):

Красавчик просто! Такой "кисель" на первый взляд, всем пушистый и хороший, а жене ультиматумы научился ставить

Вот "нравится" мне муж Аллы, как я уже писала

королева шоколада писал(а):

Муж будет очень доволен, видя, то как вы успешно справляетесь без его вмешательства. Мне кажется, что мужчинам тяжелее разрешать семейные проблемы

Ага, создал жене проблемы, самоустранился, чего-то там обижается, жена ценою собственных нервов и здоровья научилась все разруливать, муж сидит довольный идиллия прямо

королева шоколада писал(а):

Представьте не станет их, будете еще скучать, уверяю вас и о многих резких словах жалеть

Это вряд ли

Амани писал(а):

А, может, действительно попробовать не обращать внимания? Прям демонстративно игнорировать происходящее? Начинают пикироваться - встать и уйти в другую комнату, по телефону поговорить с подругой? Или с дочерью пообщаться?

Во-во, полный игнор ситуации, "здрасьте-как дела-до свидания", и все.

Avalkiriya писал(а):

Я думаю, что мне их не помирить и не переделать, мне нужно меняться самой и менять мое отношение к жизни и к происходящему

Avalkiriya писал(а):

Стать такой же эгоисткой? Плевать на то что происходит?

Ага Плюй на все - береги здоровье.

Avalkiriya писал(а):

И да, на фоне рассказов о моей маме, свекровь ангел , но по отношению к кому она ангел?

Да обе они хороши, каждая по-своему

Avalkiriya писал(а):

Да, еще есть одно очко в сторону моего развода. Мой муж делает эмиграцию своему отцу

Это не еще одно очко, это финиш

Avalkiriya писал(а):

Я категорически против, не против что бы отец к нам приехал на месяц, но трое пожилых людей для меня это слишком. Я с двумя разобраться не могу

И что ваш муж вам на это отвечает???

nalina писал(а):

Вот и объясните своей маме, что в случае развода вам не на что будет жить

И мама сразу поумерит свой пыл и перестанет задирать свекровь? Не забывайте, что у мамы Аллы было 3 инсульта, это необратимо На нее никакие слова и доводы не подействуют, никакие !!!

nalina писал(а):

Своим поведением муж вам показывает, что ему очень плохо и окружает себя своими родственниками потому, что видит в них поддержку

Ага, чтобы всем стало хорошо

nalina писал(а):

Каким образом вы хотите примирить маму со свекровью, если сами воюете с обеими?

Старушек примирить невозможно, только отдельное проживание.

Прокопович Татьяна писал(а):

Как раз бы с мужем и можно было бы как-то это все решать

Это я конкретно про мужа Аллы писала, если бы он мог что-то решать, до такого абсурда бы не дошло. Раз бы "рявкнул" на тёщу, может и изменилось бы чего - к сыну бы перебралась или думала бы в следущий раз, прежде чем "кусать руку, которая кормит".