Очень нужен Ваш совет!

Добрый ночи! Хочу обратиться к Вам за советом и услышать Ваши мнения по поводу моей ситуации.
Начну все по порядку. Мне 31год, воспитываю двух дочерей 13лет и 1,5года, так случилось, что одна (первый муж погиб, со вторым разошлись). Живем в своей квартире.
В мае прошлого года познакомилась с молодым мужчиной (34года), стали встречаться. Полюбила. Видела, что ему очень хорошо с нами, затем подтвердилось его признанием. При разговоре сначала давала понять, а потом и прямо говорила, что была бы очень рада, если бы он больше времени проводил с нами. На что он ответил, что этого и сам хочет, но необходимо закончить все его дела, а именно: получение гражданства сыну (они из Белоруссии, но уже более 10 лет живут в России), получение паспорта и ремонт в маминой квартире вместе с покупкой мебели.
Со вторым мужем мы расстались, когда младшей было 6 месяцев. В настоящее время мне помогают родители (финансово, морально). Осенью мама сменила работу и встал вопрос о скором переезде всех нас к ним, т.к. родителям очень тяжело обеспечивать на свою з/плату две семьи, к тому же в одной из которых двое детей. Поговорила с ним, результат – сначала закончу дела, чтобы его потом не попрекали (как это уже было с бывшей девушкой), что он уносит деньги из семьи на ремонт и т.д. Так же объяснила ему, что таких отношений (помимо того, что мы видимся каждый день, он остается у нас 2-3 раза в неделю) родители у себя не потерпят. Мнение отца, впрочем как и мамы, «уже за полгода мужчине можно определиться нужны тебе эти отношения или нет», «уже младшенькая называет его папой, а он до пенсии все будет встречаться и определяться». Они очень переживают, и я их понимаю.
Осенью было предложение познакомиться с его мамой. Сказал, чтобы я решила, когда поедем. Я объяснила, что не я должна устанавливать сама дату, а когда они с мамой решат (я думаю так правильнее), тогда пригласят. Но прошло несколько месяцев - все без изменений. Осенью у нее день рождение. Подумала, что будет повод познакомиться, но не тут-то было. Утром он поехал домой. Я заказала красивый букет и передав ему попросила позвонить, когда доберется до дома, решив, что поздравлю ее по телефону (ее номера не знаю). Он звонит, говорит, что маме очень приятно и она передала мне спасибо.
Но вот приближался новый год и я мечтала отметить его всем вместе (для меня это очень важно и я это объяснила несколько раз). Спросила еще в конце ноября. Оказалось, что он очень хотел бы его встретить снами, но скорее всего будет с мамой, т.к. не хочет чтобы она оставалась одна (к матери, сестре или подругам она ехать не хочет), но в час-два ночи, приедет к нам, но все еще может измениться и встретит с нами. Я предложила встретить новый год всем вместе у нас дома: мы, наши дети (с сыном я уже познакомилась, он живет со своей мамой) и его мама. Но снова мама - ей будет не удобно от того, что она будет стеснять кого-то, а о такси в новогоднюю ночь, как в прочем и в другие дни, слышать не хочет. В итоге встретили новый год все вместе, правда, без мамы, но позвонили ей под бой курантов. Меня очень удивляет то, что у матери не возникает желание познакомиться с девушкой которую любит ее сын и проводит с ней столько времени.
Но вот сын получил гражданство и паспорт, и я подумала, осталось чуть-чуть. НО. Мама решила поменять батареи, а затем продолжить ремонт и все остальное (но отключение отопления во второй половине апреля, и он ее уже спрашивал про замену еще в конце лета), на что я в сердцах сказала что ремонт будет продолжаться еще три года, итог – «не надо на меня давить, будет только хуже».
Старшая дочка в наших с ним отношениях хочет какой-то определенности, а для девочки в ее возрасте, как в прочем в любом другом, это очень важно. Младшая же уже давно называет его папой. Любит его безумно., весь день твердит папа-папа, берет какую-либо вещь и говорит папа, т.е. он купил, дал, подарил и говорит это с таким придыханием. Когда он остается ночевать маленькая просыпаясь зовет его, а завтракает исключительно у него на руках и из одной тарелки.
С моменты нашего знакомства уже прошло более 10 месяцев. Я думаю, что это достаточный срок, чтобы человек сделал какие-то выводы для себя. Он любит меня, говорит, что я его идеал. И я его очень люблю и хочу с ним создать любящую и крепкую семью. Но от такой ситуации сердце разрывается, тем более понимаешь как она затрагивает не только тебя, но самое главное детей, и что это еще будет тянуться полгода – год. Если не больше, тем более меньше месяца назад он официально устроился на работу (до этого много лет работал на себя), следовательно з/плата будет меньше. А мама его год назад вышла на пенсию и ей надо помогать. Кстати сказать, сына он обеспечивает полностью от одежды, всевозможных занятий до отдыха (на море) и всего что может потребоваться. Очень хочется откровенно поговорить с ним, скорее предложить, а может быть поставить перед выбором (ремонт и др.дела можно же продолжать и тогда когда ты живешь в семье). Помогите советом!

София, здравствуй. Извини, если обижу , но складывается впечатление, что мужчине так просто очень удобно. Вроде и семья есть и в то же время свободен - чуть что и к маме. Ты сама прекрасно понимаешь, что ваша семейная жизнь не помешала бы ремонту у маменьки (даже наоборот - лишние руки )) ). Второй вариант - мама активно против(либо конкретно тебя, либо в принципе против любой женщины). Самое обидное, что от тебя не зависит ничего в данной ситуации ибо пока мужчина не примет решение, ты сидишь и ждешь. Лично я бы провела откровенный разговор, подчеркивая, что ты не заставляешь его выбирать между тобой и мамой, а просто хочешь какой-либо определенности. А маме можно и вместе помочь. Как-то так примерно. НО! Это мое видение ситуации и я могу, конечно, ошибаться. Желаю тебе удачи и разрешения ситуации как можно скорее!

София! Моё мнение Вам не очень понравится,но то что мама против Вас ли, двоих детей или вообще женитьбы сына это факт. Знакомства с Вами мне кажется не желает именно она.Я бы очень советовала Вам проявить характер и серьёзно поговорить с вашим мужчиной,в данной ситуации он держит Вас, Вы у него есть и его это устраивает. в ваших отношениях нет определенности и ясности,ему удобно приходить туда где его любят, ждут. Где есть чувства там нет места бытовым проблемам родственников, никакая мама, желающая счастья своему сыну, не обременяла бы его проблемами, а наоборот пыталась узнать Вас как можно скорее, чтобы ускорить счастье сына. Или он преподносит жизнь с Вами как нечто временное.Вы должны конкретно поговорить с ним, в каждой истории есть начало и конец. Желаю вам скорейшего разрешения ситуации, в вашу пользу конечно.

Софиюшка,я встречала такой тип мужчин и пришла вот к какому выводу:их нужно хорошо прижимать к стенке,чтобы получить однозначный ответ.и это не так уж и просто сделать-они юлят и вертятся,как уж на сковородке а сами никогда не определятся.поэтому решайте сами:либо еще лет 10 ждите,пока он все свои дела наладит(а это навряди),либо прижмите к стенке и добейтесь уже какой-то определенности.удачи

Да, можно поговорить с ним напрямую, но только Вы должны быть готовы к тому, что, вероятно, после этого разговора Вы с ним больше не встретитесь.
Если к такому исходу дела Вы готовы - тогда ставьте его перед фактом, что ситуация Вас не устраивает.
Это с одной стороны. С другой стороны, он посвящает Вам не так уж мало времени. Т.е. относится к Вам достаточно серьезно. Другой вопрос, что Вы хотите не отношений, а семьи. Это две большие разницы. Если человек к этому пока не готов (о его обстоятельствах Вы все знаете) - это его право. Требовать чего-то от него Вы не можете. Вы можете только уйти. К этому тоже нужно быть готовой.
Про маму тут вообще я бы посоветовала пока забыть, т.к. жить ему, а не маме с Вами, ему и определяться. Имеет ли мать на него сильное влияние или не имеет - Вы на эту ситуацию воздействовать не можете, поэтому не забивайте себе голову лишними переживаниями

Что сделала бы я - подождала. И не стала бы так вмешивать детей в отношения. 10 месяцев - это не так уж и много, особенно для мужчины, у которого за плечами неудачный опыт.

А я думаю тоже так-же,что ему просто не хочется обременять себя семьёй ему удобно так жить ушел пришел и ни каких обязательств,а мама просто отговорка,у меня тоже взрослый сын и если-бы он встречался с женщиной да я бы от любопытства умерла если бы он меня с ней не знакомил.А его маме не интересно с вами знакомиться ,значит он не воспринимает вас в серьёз и если вы его припрёте к стенке он просто уйдёт и никогда не вернётся.Так-что я думаю решать вам как в этой ситуации поступить,терпеть пока не созреет или поговорить и тогда можете остаться одна-решать вам и только вам.А то что ваша маленькая дочь к нему привыкла,так она маленькая забудет и не вспомнит,ну а старшая я думаю вас поймёт она девочка уже большая.Желаю вам счастья и терпения.

Почему-то мне кажется что его мама не знает о вашем существовании. Видимо знакомить вас с ней он и не собирался никогда. Съездите к ней в гости все вместе. По крайней мере поговорите об этом со своим мужчиной, посмотрите на его реакцию или даже на итог разговора-повезет вас к маме знакомится или найдутся какие-нибудь причины, отговорки этого не делать.

Просто мужчине так удобно. Если бы он хотел, то никакая мама не отговорила бы. Возможно не определился еще. Конечно мужчины, как и женщины, все разные. Но, судя по вашему рассказу, что он сам еще не принял окончательное решение. А мама - это все отговорки. Да, я согласна, его нужно "прижать к стенке", иначе это будет продолжаться очень долго. Шоковая терапия! Даже если он сразу уйдет, не факт, что подумав не вернется. Ну тогда уже окончательно! Может ему надо помочь определиться? Понять, что без вас ему плохо, что не хватает тепла, ласки, уюта и т.д. Только сделать все нужно по умному. Не закатывая истерик, но твердо. В каждой женщине должна быть актриса. Желаю вам удачи! Пусть все сложиться! Хотя, не зря говорят, что все что ни делается - все к лучшему!!!

Очень согласна с тем,что время"прижать к стенке" уже наступило.Другой вопрос,готовы ли вы к результату не хэппи энд.Судя по рассказу, именно это вас ждет.По-моему вам надо хорошенько подготовиться,я имею ввиду морально,к такому разговору.Я уверенна,что все,что ни случается это только к лучшему.

Эдипов комплекс - беда большинства свекровей. В такой ситуации нужно вопрос решать радикально, уж хотя бы все станет на свои места. Тут, часто, выбор за мужем. Вернее за его решением.

Здравствуйте. Может, я и не слишком опытна, но в данном случае посоветовала бы вам ещё немного подождать и ни в коем случае не расставаться с этим человеком. День знакомства с будущей свекровью выберите сами в ближайшее время - мне кажется Ваш М/ч будет только рад.
Что касается ремонта, то вполне логично, что смена батарей будет летом.
И ещё один плюс: зачем торопиться узаконивать отношения, ведь вам наоборот прибавиться много дополнительных хлопот - обязанностей жены и ещё и свекрови помогать. А так он разберётся с ремонтом и уже целиком будет посвящать время вам с детьми. Так что если есть возможность, ещё немного потерпите. Но насколько я поняла из вашей истории, то вас торопят с переездом к ним Ваши родители. Это конечно проблема в таких обстоятельствах. Но всё-таки в совместной жизни с ними больше минусов.
Познакомьтесь поскорее с его матерью, вдруг после знакомства с ней, вы вообще не захотите связывать свою судьбу с их семьёй.
Так что оптимальным вариантом было бы подождать до осени 2010. А там видно будет его намерения к Вам по его дальнейшим действиям.

Софиюшка
Девочки правы, нужен не просто разговор по душам, а наверно "прижать к стенке", потому как что-то он юлит. проблемы они ВСЕГДА будут.на ремонте и смене батарей это не закончится!!!потом будет что-то еще и еще и еще: на работе проблемы, у мамы потек кран и т.д. и т.п.отговорок можно придумать предостаточно лишь бы время затянуть. он конечно говорит, что любит, но не стремится создавать семью. либо вы все выясните , либо так и будете ждать.
удачи вам и счастья!