Помогите, пожалуйста, моральной поддержкой или молитвой...

Прокопович Татьяна писал(а):

А что врачи говорят???

Говорят что это психоз, который появился вследствие сильного стресса.

loros писал(а):

Занижена самооценка, быть виноватым, и быть никому не нужным-вот эти попутчицы, которые людям ломают жизнь. Они берутся из нашего детства....

Знаю,сама такая. С заниженной самооценкой и чувством вины. Только к -23 годам научилась более менее равнодушно реагировать на стрессовые ситуации. До этого была редкой истеричкой, и мысли всякие были. Просто мне хватило сил себя перебороть. Это на самом деле комплекс из детства, я уже говорила.

loros писал(а):

это скорее всего не первый случай в его жизни, и я так понимаю об этом его семья не афишировала

Скорее всего это не проявлялось так явно и быстро проходило, поэтому не придавали этому значения. Истерики у всех людей случаются.

Александринка писал(а):

Или в монастыре какое-то время пожить...

Нет, это не вариант. Мальчик сам не знает к какой религии принадлежит, он запутался. Вырос среди мусульман, все детставо был мусульманином а тут вдруг приехал в Израиль, а раз мама еврейка то и он еврей. Запутался он, короче. Это тоже на него повлияло.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это все можно применять потом, когда минует кризис и состояние нормализуется.

Мы планируем когда он востановится, забрать его жить к себе, если он захочет конечно. Мне он не мешает, наоборот у меня будет больше времени на себя, раз мужу будет с кем время проводить. Будет работать, учавствовать в домашних расходах. Я правда боюсь что начну с него пылинки сдувать и разбалую.Но сначала пусть восстановится.

Ему уже значительно лучше, он адекватно себя ведет. Кажется ему снизили дозировку лекарств. Когда мы у него были нам дали VIP комнату, закрыли нас чтоб нам не мешали и мы ему устроили праздник. Он так обрадовался. Начал понимать что его лююбят и очень ждут. Свечки на торте задул. Тортик ел, аж за ушами трещало, еще и добавку съел. А до этого есть не хотел. Ему привезли литературу и муз. плеер. Хочу распечатать ему поздравления с форума на одноклассниках, может его приободрит что столько людей его любят. Уже смеется и шутит.
Муж хоть приободрился, кушал и спал нормально на выходных. Сегодня опять к нему поедем.

Naralick писал(а):

Истерики у всех людей случаются

Случаются, даже есть понятие истерический тип личности. Но мне всегда казалось, что истерикам больше подвержены женщины, а также дети, когда им, например, что-то не покупают родители. А истерики у мужчин (тем более парень молодой) - как-то это странно. Я во всяком случае, слава Богу, такого не видела.

Naralick писал(а):

Мы планируем когда он востановится, забрать его жить к себе, если он захочет конечно

Хорошая идея, Вы молодец. После такого временно ему не надо жить одному. Что может быть лучше, чем доброжелательная, домашняя, уютная обстановка?

Naralick писал(а):

Он так обрадовался. Начал понимать что его лююбят и очень ждут

Ну конечно любят и ждут. Все наладится !!!

Прокопович Татьяна писал(а):

После такого временно ему не надо жить одному. Что может быть лучше, чем доброжелательная, домашняя, уютная обстановка?

Он сейчас не один живет, с родителями. Но с отцом у него не лады(он ему психику и подорвал), мы его давно хотели забрать но боялись что без него родители материально не вытянут. Оказывается, надо было забирать.
Тут у него будет молодежный круг друзей, понимающие люди. Девушку себе найдет. А живя с родителями дажн подругу привести некуда. К нему один раз девушка приехала, так родители в шоке были, он же не так воспитан, у них так не принято. Нам проще, мы понимаем, тоже раньше монахами не были. А че ему там-дом,работа,компьютер,кровать. Ни общения, ни понимания. Мама с ним носится, но не особо понимает, другое поколение все таки. Папа его только ругать может, тоже не понимает. А мальчик хороший-не пьет(только пиво иногда), ни курит, старших уважает. Я ему иногда советовала как с девушкой себя вести, так у мужа челюсть падала, он и не думал что я в этом разбираюсь. Дай Бог, все у него будет хорошо.

А родители (особенно его мама) будут согласны, чтобы он у Вас пожил? И далеко ли живут от Вас его родители? Это я к тому, что его мама, скорее всего, захочет почаще навещать сына.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это я к тому, что его мама, скорее всего, захочет почаще навещать сына.

Вот это самый большой вопрос. Расстояние-40 минут на машине или чуть больше часа автобусом. В принципе, не страшно. Скорее мы их будем навещать. Главное чтоб он сам захотел. Мальчик он взрослый, может сам решать где ему жить. Главное чтоб он полностью вылечился.

Ириша
Как уже писала тебе vizany(очень-очень с ней согласна!) - это один из приемов СИМОРОНа. Это просто такой психотренинг. Может, получится пойти вам вместе с мальчиком позаниматься. Сама ходила на их семинары - стала другим человеком, в смысле лучше и комфортнее от самой себя. Когда узнала про этот тренинг и собралась идти, так меня муж и подруга моя отговаривали и чуть не начали связывать, но я настояла и получила удовольствие непередаваемое! Я раньше реагировала на каждое чужое слово и переживала сильно, двух слов в компании связать не могла, краснела, когда на меня обращали внимание больше трех человек. А потом на этих занятиях в игровой форме и дружелюбной атмосфере у меня получилось расслабиться и не комплексовать совсем! Теперь я развила в себе здоровый пофигизм и чувствую себя более чем комфортно. Я бы еще раз походила на эти семинары...
Просто надо и можно научиться относиться к любой ситуации легко и не переживать зря. Все равно своими нервами не изменишь ничего, а себе навредишь.
И все психологи советуют изменить не ситуацию, а отношение к ней, тогда и жить будет легче.
В инете есть сайт Симорон, сама туда заходила, но очень непонятные вещи они обсуждают. Так же и с книгой - ахинея полная, так авторы и сами этого не скрывают. Помогает только живое общение. И никого силой не держат, не понравится, можно уйти... Подумайте, попробуйте, может, это и есть выход...
У нас на сайте уже говорила на эту тему Черничка здесь http://forum.say7.info/topic32346-25.html

ИРИННА
Спасибо. Покажу мужу, посмотрим что скажет.
Блин, мальчик себя отлично уже чувствует. А эти врачи придурки боятся ответственности, не пускают его домой. Он там сидит среди психов, ему даже пообщаться не с кем. хорошо хоть музыкальный плеер разрешили.

Naralick писал(а):

Блин, мальчик себя отлично уже чувствует. А эти врачи придурки боятся ответственности, не пускают его домой

Ну, врачи перестраховываются, хотят быть полностью уверены, что все ок. Так что может это и не плохо. Тем более, что врачам виднее - пора или не пора выписывать пациента. Потерпите еще немного )))

Прокопович Татьяна писал(а):

Вера - это хорошо. Но есть болезни, которые должен лечить только врач

Ирочка, судя по тому, что вы написали, брат вашего мужа болен шизофренией. Ради бога, никаких екстрасенсов! Доверьтесь докторам! У него больше шансов вернуться к нормальной жизни с риспердалом и помощью докторов.

Прокопович Татьяна писал(а):

И не все проблемы со здоровьем можно решить сменой обстановки и отдыхом.

tutu писал(а):

брат вашего мужа болен шизофренией

Я тоже сначала думала. Но врачи говорят что это следствие тяжелого стресса+он перенес на ногах тяжелый грипп, с температурой 40 на работу ходил. А грипп в тяжелой форме сам по себе способен вызвать галюцинации и бред.
Он уже полностью адекватен, настроение хорошее, ему разрешили гулять в сопровождении родственников в парке возле больницы. еще несколько дней и даст Бог выпишут.

Naralick писал(а):

еще несколько дней и даст Бог выпишут

И куда потом? Решили что-нибудь?

Прокопович Татьяна писал(а):

И куда потом

пока к родителям. Он не очень хочет к нам переезжать, боится нас стеснять. Но это уже не столь важно. Мы дадим онять что наш дом всегда открыт для него. Ему еще надо пройти курс лечения таблетками+реабилитацию у психолога. А там разберемся

Ирочка, я очень рада, что ваш братик идет на поправку!
Я тебе первая написала в твоей темке и уж никак не думала, что буду просить совета по примерно той же причине...
Мой брат всегда был вспыльчивым, но отходчивым, как папа. Если раньше ссоры в нашей семье были пустяковыми и быстро забывались, то сейчас они набирают более серьезные обороты. Брат не так давно женился и ОЧЕНЬ любит свою жену, очень за нее переживает, когда она была беременной, чуть ли на руках ее не носил всю беременность. А потом у нее случились срочные роды на 36 неделе, он был с ней во время родов. И то ли он слишком перенервничал, то ли... не знаю. Стал страшным человеком... У него бешенная агрессия! Он кричит на свою жену, пытался даже на нее поднять руку, кричит на тещу, на родителей, на меня. Несколько раз напивался, хотя до этого алкоголь не пил вообще!!!Причина: ему кажется, что теща и жена слишком тепло одевают ребенка ( недоношенного!) Пытается постоянно держать форточки открытыми, делает сквозняк. Ребенку 2 месяца. Да, причина пустяковая. Но когда кто-то пытается ему объяснить что-то, становится неуправляемым. Нецензурно ругается на родителей жены, кричит, угрожал, что выбросится из окна. При чем обращаясь к жене: "Или ты меня доведешь или я тебя!" После всего этого начал требовать, чтоб родители жены разменяли 3-комн. квартиру, но они отказываются, хотят, чтобы эта квартира( а она, действительно, очень хорошая) осталась их дочери. Он из-за этого в бешенстве...Но на следующий день может себя вести, как ни в чем не бывало. Ну будто вселяется в него что-то... Очень страшно за него, за нее и за их маленькую доченьку. Жена кормит грудью, но плачет каждый день, боится, как бы не пропало молоко. Помогите, пожалуйста. Что нам делать? Очень боюсь, как бы не случилось самое страшное...



Сегодня гуляла с его женой (моей кумой) и с детками... Ох и наплакались вдвоем, она мне жаловалась и такие СТРАШНЫЕ вещи о нем говорила... Мне так больно, и так обидно, что это МОЙ БРАТ и он так по-свински себя ведет...

Serein
Очень Вам сочувствую. Возможно, у Вашего брата был стресс от преждевременных родов жены, но... все равно это не оправдание его поведению. Тем более, что жить с ним становится опасно. Было бы лучше, чтобы он немного пожил отдельно, успокоился, подостыл, осознал... Есть ли такая возможность?

Serein
Пусть его жена или его мама умоют его рукой с крещеной водой, как мы ребенка умываем, потом вытрут подолом своей юбки. Причем внутренней стороной. Если можно так сказать, подолом нижней нательной рубашки. Моим всегда помогало. Не захочет, можно просто брызнуть в лицо этой водой. И обязательно перевести этот процесс в шутку, не относиться серьезно и не делать проблему.

Прокопович Татьяна писал(а):

Было бы лучше, чтобы он немного пожил отдельно, успокоился, подостыл, осознал...

Думаю, что отдельно жить он не пойдёт, Лена ведь пишет, что он контролирует отношение к ребёнку, а как же он оставит жену и тёщу с малышом без контроля с его стороны? Да и вспыльчивым он был, а не сейчас стал. Судя по всему он не осознаёт своего агрессивного поведения. Трудно что то советовать, можно только посочувствовать, молодая мамочка, близкие все нервничают переживают...но мне кажется надо обратиться к психоневрологу пока не ему, а тебе Лена и рассказать проблему так как рассказала нам. У меня с родственником были похожие проблемы, я ходила к доктору, мне посоветовали лекарство которое мы добавляли ему в чай, но человек был очень пожилой, мой дедушка. Может быть специалист что то и тебе посоветует, я не имею ввиду какие то препараты, заочно не назначишь, а тактику поведения с ним. Но то, что он разрушает психику свою и близких это факт.

1601Габи писал(а):

Думаю, что отдельно жить он не пойдёт

Честно говоря, я тоже так думаю. И к врачу, тем более к психоневрологу он не пойдет. Действительно, возможно, за советом к врачу лучше сходить сестре. А вообще, если это не срыв и с психикой все нормально, то он просто по жизни грубиян Это, конечно, не значит, что хамство и грубость с его стороны надо терпеть, но нужно понимать, что это такой человек, такой характер у него...

Лена, а почему твоему брату разрешают быть таким деспотом? Я так понимаю, что он живет на территории жены и ее родителей, но ведет себя как полноправный хозяин (такое складывается впечатление). Работать тут надо с его женой, которая позволила ему быть таким. Невозможно оскорбить или унизить человека, если он не разрешает(а значит не допускает) этого по отношению к себе...
Сложно по субъективному описанию определить имеет ли место психопатология или это просто эмоциональная распущенность у твоего брата, но какой-то отпор, корректный и твердый должен быть, иначе ситуация только усугубится. Понятно, что молодая мама и сама нестабильна в психоэмоциональном плане и близка к депрессии, но квалифицированная психологическая помощь способна существенно снизить остроту ситуации и помочь разрешить ее (вопрос где эту помощь найти). Если твой брат не самодур, а просто "временно слетевший с катушек", то трезвый взгляд (мнение, видение) со стороны сможет приструнить "распоясавшегося хулигана". Если же имеет место психопатология, то тем более необходимо вместе со специалистом выработать стратегию его лечения и вашего поведения.
К сожалению, история, рассказанная тобой не уникальна и все чаще имеет место в молодых семьях, особенно если эта семья не живет отдельно от родителей...
Можно, конечно, и умыть его святой водой, и сходить к батюшке, но это все же больше атрибутика действия, а не само решение. Меняйте отношение к "палачу" и вы не станете его "жертвой". Пусть он убедится в серьезности ваших намерений и не манипулирует вашими страхами за его жизнь. Но, повторяюсь, исключите психопатологию и убедитесь, что это просто поведенческое расстройство.

Прокопович Татьяна, нет жить отдельно он не захочет..

ИРИННА, спасибо за совет. Я знаю, что так малышам делают, когда их кто-то сглазит. А вот в случае с братом как-то и не подумала об этом...

1601Габи писал(а):

Судя по всему он не осознаёт своего агрессивного поведения

осознает, ещё и как осознает! Говорит, меня теща доводит, а я потом на жене срываюсь. Она потом плачет, а мне её так жалко!
Советовала ему пойти в аптеку успокоительное купить, а он говорит, что ему это не поможт, просто у него такой характер...

Прокопович Татьяна писал(а):

он просто по жизни грубиян

ну не скажите... Он был очень нежным со своей женой, руки ей целовал, ноги мыл ( в прямом смысле слова!!!), он ей букеты цветов носил каждую неделю, говорил: "Я не пью, не курю, и могу позволить своей жене дарить цветы." и с тещей до родов жили душа в душу...

sfysnake, спасибо за содержательный комментарий.

sfysnake писал(а):

Работать тут надо с его женой, которая позволила ему быть таким.

Вы знаете, она очень мнительна, но все же проводила с ним беседы, мол, зачем, почему, за что? Но они ни к чему толковому не привели.
А он начинает говорить то о разводе, то об алиментах, то об самоубийстве, вот как на нервах играет, как буд-то терпение её испытывает.

И по поводу, врача. если я поставлю в известность врача об его состоянии, то брат лишится работы (работает на АЭС), там все серьезно. Хотя... Деньги делают любую информацию конфеденциальной...

Сочувствую вам. Держитесь. Попозже ему понадобиться ваша поддержка. Имея таких родственников, которые за него так переживают, он обязательно выздоровеет!!!

Malyna, Анечка, спасибо большое!

Serein писал(а):

Советовала ему пойти в аптеку успокоительное купить, а он говорит, что ему это не поможт, просто у него такой характер...

Все равно попить успокоительное не помешает, можно попробовать тайно ему его давать. А вообще, характер действительно у Вашего брата ой какой нестабильный: с одной стороны нежность, любовь и обожание жены, а с другой - нецензурная брань, крики, угрозы.
Но больше всего меня настораживает вот это:

Serein писал(а):

угрожал, что выбросится из окна. При чем обращаясь к жене: "Или ты меня доведешь или я тебя!

Serein писал(а):

А он начинает говорить ... об самоубийстве

Это что? Запугивание и игра на нервах? Или он реально так думает?
И очень правильный и верный комментарий от sfysnake.

Лена, возможно единственно верным решением в данной ситуации будет отдельное проживание молодой семьи. Хоть какое-то время. Устранив источник раздражения в виде тещи, и взяв полную ответственность за свою семью твой брат, надеюсь, перестанет домысливать то чего нет и займется бытовыми проблемами. Если и дальше молчаливо поощрять его, мягко говоря, сумасбродное поведение, то ситуация не выправится и дело закончится банальным разводом. Живя с родителями твоя невестка так и останется "маминой дочкой" и не станет "дочкиной мамой". Понятно, что родители желают детям лучшего, но ..... "благими намерениями вымощена дорога в ад". Семья должна жить самостоятельно, особенно на стадии ее формирования, после "конфетно-букетного" периода (в котором твой брат проявил себя на 100%). Ведь настоящая семья начинается только с появлением ребенка. Это очень серьезная проверка на прочность отношений, с которой, увы, твой брат не справляется.
А работа на АЭС накладывает определенные обязательства на сотрудников. Представьте, что такое его поведение проявится на объекте... Страшно подумать...
Не поощряйте распущенность, так как от жены уйти можно, а вот с братом не разведешься. Его, как и родителей, не выбирают и он с тобой на всю жизнь, и будет благодарен, впоследствии, за своевременную моральную поддержку, за действенную помощь, за то, что вы не позволили ему разрушить самого себя. Ой как непросто все это дается, но оно того стоит. Не показывайте ему своих страхов, пусть он побаивается вашей целеустремленности и веры в свои силы. Это отрезвляет, поверьте. Хотя провоцировать вас и "сбивать с пути истинного" он будет постоянно, чтобы убедится что вы тверды в своих намерениях и не дадите ему пропасть. Это своего рода психологическая защита и желание всячески оправдать свое недостойное поведение. Ему стыдно, что он не справляется с теми идеалистическими картинками счастливого семейного быта, которые он себе нарисовал когда-то, и пытается найти виноватого в том, что его ожидания не оправдались. Отсюда и крайности в поведении. Пусть попробуют пожить отдельно, а там время покажет. Правда очень бы помог хороший семейный психотерапевт на первых порах. Им нужно научиться разговаривать, доверяя друг другу и без посторонних "доброжелателей". Может и выправится ситуация. Только очень этого надо хотеть...

Naralick
Как там дела у Вашего родственника??? Надеюсь, все хорошо и все позади...

Прокопович Татьяна писал(а):

Как там дела у Вашего родственника??? Надеюсь, все хорошо и все позади...

Все было хорошо, и неделю назад его отпустили на один день домой. А, дома, ему опять стало плохо, короче все вернулось как было в начале. Мы вчера у него были, это ужасно. Как зомби, еле двигается, сил нет, жить не хочет, всякие ужасы ему кажутся. .. Не знаю когда это все закончится.