Как быть дальше?

Доброго времени суток. Мне нужен совет.
Для кого-то ситуация моя будет смешна, но я теряюсь, я не знаю как мне быть дальше, и каждый шаг приходится делать с такой осторожностью, словно я гуляю по минному полю.
Мне 21 год. С Игорем(моим будущим мужем) я познакомилась 2 года назад. На момент знакомства я жила в Майкопе, он - в Бресте. В августе прошлого года я переехала в Брест.
С момента приезда и по сегодняшний день мы живем большой(9 человек) и "дружной" семьей в одном доме. 9 человек - это я и Игорь, свекр и свекровь, мама свекрови, и брат свекрови со своей семьей (жена и 2 дочери, 15 и 10 лет). первое время мне казалось что это прекрасная семья. И отношения в ней соответствующие. Но через полгода идиллия закончилась, а началось все с музыки.
Стать подругами с 15-летней девочкой мне не посчастливилось. У нас не было и нет ничего общего. Не скажу что я печалилась по этому поводу. Но однажды я попросила сделать музыку потише. В половину девятого вечера. У меня в тот день были адские головные боли. На просьбу ответом было примерно следующие:"Валя, я в своем доме! Я к тебе не лезу! И вообще пошла на...!" Девочка с парнем поругалась. В 15 лет. Разыгралась... В тот день мне впервые захотелось собрать свои вещи и переехать. Несмотря на то что я по большому счету в чужой стране, и здесь нет никого из моих родных, за исключением Игоря.
Прошел примерно месяц. Комнаты Игоря и его двоюродной сестры смежные, и раньше соединялись дверью, которую горе-строители заделали листом дсп. То есть звукоизоляции никакой. А музыкальные пристрастия девочки весьма оригинальные... Нужно чтоб в каждой песне через слово был мат. Для смысловой нагрузки наверное. И девочка такую музыку слушает исключительно когда родителей нет дома, +как можно громче. Тут я снова попросила сделать её тише, и понеслось... Мама девочки заявила что мне нужно одно: чтоб она с дочерьми собрала вещи и съехала. Свекровь недалеко ушла , говорила что я достала бедную девочку своими придирками и что не даю слушать ей Талькова и смотреть "Ромео и Джульетту". Я такой чуши не слышала... Я показала страницу "Вконтакте" 15-летней умницы-племянницы свекрови, с её песнями и детским порно. Мама умницы также посмотрела на виртуальную жизнь дочери и заявила мне:"А чего ты по странице моей дочери лазиешь?!"
Бытовые мелочи нас тоже не обходят стороной. Делать замечания всякий горазд. Исправляться - отнюдь не каждый. В мой адрес тоже звучали замечания, но я работаю над собой. Если мне сделала замечание свекровь - ей не придется повторяться. А замечания от матери 15-летней девочки - это слишком. Бумажки от прокладок в ванной - моя работа. А то что все мои прокладки вытаскала её дочь старшая - об этом история для нее умалчивает. У меня в комнате постоянно грязно и вещи раскиданы - заявление из разряда "бредовые". В комнате её дочерей постоянно фантики от конфет валяются на полу и вещи висят на дверцах шкафов. Про бардак после них в ванной рассказывать не буду... Я стараюсь сделать свое существование здесь незаметным для всех. И молчу, я не у себя дома.
Но неделю назад произошедшее побило все рекорды. Я не могу сказать что отношения в этом доме идеальные. Между свекровью и её мамой масса нерешенных проблем, мама не дала должного воспитания свекрови. Брат свекрови - алкоголик, из-за чего там проблем куча, да и все то же неправильное воспитание. Мама 15-летней девочки - таких лицемеров поискать еще... Свекр со свекровью женились не по любви, и все что их теперь связывает - только их сын, Игорь. И все это вылилось в скандал. С ровного места. Свекровь - женщина эмоциональная, ей дай лишь что нибудь побить. Чего я только не наслушалась... Даже прозвучало то что меня и Игоря ничего не связывает и между нами ничего нет и быть не может. Финалом было рукоприкладство. Мне прилетело 2 раза по голове замком (молния на халате). из-за боли я заорала, чтоб они они (Игорь и свекровь) перестали кричать и драться. За что чуть не получила еще раз по голове, но Игорь просто силой вытолкал свою мать из комнаты. Вот так... Я теперь не знаю как мне даже разговаривать со свекровью. Она как ни в чем не бывало, словно ничего и не было.
Я думала над тем чтоб переехать, снять квартиру и пока не получим свою, жить в ней. Но свекровь не хочет этого. Она хочет чтоб её сын жил с ней. Одной мне переехать тоже не получится - Игорь не хочет чтоб я бросала его в этом дурдоме (он так и выражается).
Я действительно не знаю как мне быть дальше.

Галичева писал(а):

Она хочет чтоб её сын жил с ней

Для чего? Просто так? Из принципа? "Шобы было"?

Галичева писал(а):

Я действительно не знаю как мне быть дальше.

Каждая семья должна жить отдельно. Парню надо сделать выбор, что ему важнее. Собирать вещи и переезжать с вами на сьемное жилье. Если ему важнее мама и этот "дурдом", как он сам выразился, то зачем тогда он вас приглашал туда?

Галичева писал(а):

Я действительно не знаю как мне быть дальше

Валя, кроме как уезжать из этого дома, советовать Вам нечего. Вы не построите свою совместную жизнь в этой Санта-Барбаре. И как уже понятно, хорошей невесткой не будете. Общайтесь со своим мужем и стройте свое совместное гнездышко в другом месте. Если он хочет свою семью, то наверно пора ему вылетать из под маминого крыла. А если он этого не сделает, то подумайте, нужна ли Вам такая дальнейшая жизнь?

Vikk1 писал(а):

Для чего? Просто так? Из принципа? "Шобы было"?

Нет, не из принципа. Это денежный вопрос. Жить в чужой квартире - это отдавать 100-150$ чужому дяде. Хотя это смешная цена за квартиру, в Майкопе квартира стоила не меньше двухсот долларов в месяц. Так же задаются вопросы типа "Тебе здесь плохо?", "Тебе нас много?" (этот вопрос прозвучал буквально вчера, хотя 8 человек - да, для меня это много). Я выросла в маленькой семье. Мама, я и младший брат. Легко идущим на контакт человеком меня назвать нельзя. Поэтому я испытываю некоторые сложности в общении с людьми, с которыми живу под одной крышей. Меня воспринимают как строгую учительницу.
Что касается съехать на квартиру - это уже "тяжелая артиллерия". Конечно мы оба (и я, и Игорь) понимаем что каждая семья должна жить отдельно, но дело в квартире, которую мы должны получить в ближайшие полтора года. "А до этого счастливого момента мы будем жить все вместе!" А если все таки пустить в хоть ту самую артиллерию, как мне обговорить это с "домашними"?
Отношения с Игорем омрачаются лишь этими событиями, без них была бы сказка.

Вот тоже самое посоветую. Хотите сохранить себя -уезжайте.убегайте из этого дома. Не хочет Игорь с вами ехать уходите.уезжайте одна. вы никогда не будете хорошей пока живете с ними. Что бы эта 15-ти летняя девочка не делала. она всегда будет хорошей и правильной ,а вы изверг,который не дает детям поэзией наслаждаться.
сама через это прошла.
Уходите,уезжайте,убегайте. ради себя.
Уйдет с вами Игорь-хорошо,не уйдет - такая судьба.
Ему сейчас придется выбирать или семья ( ты и он) вне их дома или мать и он (один).
Мой муж ушел со мной. Несколько лет не было общения с родителями мужа .да и с его родственниками вообще.
Сейчас мне глубоко все равно что и как они думают обо мне, на словах я самая хорошая.

Уезжайте,уходите.убегайте .....

Код:

Что касается съехать на квартиру - это уже "тяжелая артиллерия". Конечно мы оба (и я, и Игорь) понимаем что каждая семья должна жить отдельно, но дело в квартире, которую мы должны получить в ближайшие полтора года. "А до этого счастливого момента мы будем жить все вместе!" А если все таки пустить в хоть ту самую артиллерию, как мне обговорить это с "домашними"?

А что мешает переждать эти полтора года на съемной квартире?
И почему вы должны что-то им объяснять?
да в конце концов если вам так важно,скажите что мигренъ начинаются от громкой музыки. и все никакие таблетки не помогают.просто умираю, пусть девочка слушает что хочет и когда хочет.Ей мешать не будем, а мы жить отдельно. а к вам мы будем приходить и навещать и любить ,но мы отдельно. А девочка и музыка отдельно.
Я вас очень люблю мама и папа и тебя (имя девочки) люблю .но мы отдельно.
Не начинайте войну с ними,проиграете,лучше хитростью.

Моя осень писал(а):

лучше хитростью.

Для меня это сложно очень. Я понимаю что сейчас нужно выждать немного. Я даже заранее смирилась с тем фактом что переезжать придется только после сентября-месяца. Но хитростью, я к ней не прибегала никогда.

Валентина, если вы и этот Игорь (который пока производит впечатление маленького мальчика) способны платить 150 за квартиру, то это исключительно ваше дело. Переезжаете и живете более спокойно. А если эти деньги должны выкладывать мама с папой, то конечно им такой расклад не нравится.

Badger писал(а):

Валентина, если вы и этот Игорь (который пока производит впечатление маленького мальчика) способны платить 150 за квартиру, то это исключительно ваше дело. Переезжаете и живете более спокойно. А если эти деньги должны выкладывать мама с папой, то конечно им такой расклад не нравится.

Нигде не было сказано что я не в состоянии оплатить съемную квартиру. Якобы прочтенные проблемы между строк - исключительно ваше дело. И поставленный вопрос не звучит "Съезжать или нет?", а "Как мне быть со свекровью, потому что мне с ней еще общаться полжизни?"

Галичева писал(а):

Но хитростью, я к ней не прибегала никогда.

Вам же написали все что нужно сказать. Да и не хитрость это, а суровая реальность. Какая бы дружная не была большая семья, но и в печи горшки стукаются. А тут 3 семьи под одной крышей. однозначно надо съежжать, а то в дальнейшем отношения могут только ухудшится.

Галичева писал(а):

Игорь не хочет чтоб я бросала его в этом дурдоме (он так и выражается).

Я вот ни строчки не нашла про желания Игоря, как личности. Что Игорь-то сам хочет?
Как так получилось, что дело дошло до рукоприкладства, что Вас ударили дважды, а после этого никаких действий ни с Вашей стороны (в первую очередь), ни со стороны Игоря не произошло!!!
На сколько я поняла, ваши отношения не узаконены, т.е. вы только в теории муж и жена? К Вам серьезно не относятся, в этом доме. Так зачем Вам заниматься мазохизмом и сидеть на деньгах, ожидая квартиру?
Поймите, за полтора года все может так круто измениться, что Вы пополните ряды пострадавших от совместного проживания в "семейном общежитии".
Спокойно поговорите вдвоем с Игорем, без свекровей, 15-ти летних девочек и их мам, и определите преоритеты. Что вам обоим важнее и дороже? Готовы-ли Вы лично терпеть унижения, скандалы и побои ради любимого человека или он ради Вас сделает какой-то решительный шаг?
И наплюйте на деньги. Это второстепенный вопрос, когда речь идет о душевном благополучие.

Галичева писал(а):

И поставленный вопрос не звучит "Съезжать или нет?", а "Как мне быть со свекровью, потому что мне с ней еще общаться полжизни?"

Ну тогда остается только сидеть тихо, помалкивать, купить беруши, ходить в каске и зачеркивать дни на календаре до переезда с мужем на новую квартиру.

Вот я прочитала именно так съезжать или не съезжать? ответ съежать.

И второй вопрос про свекровь никак не связан с первым.
Не старайтесь быть хорошей для нее и всей семьи, не оценят.Будьте самой ,такой как есть. не умеете хитростью, говорите с ними просто .не хотим мешать вам , музыка отдельно - мы отдельно. Только не начинайте что-то оправдываться,объяснять почему решили так или иначе или обвинять их, просто констатация факта, мы уезжаем почему ? -спросите Игоря. Игорь действительно производит впечатление маменького сынка,который боится оторваться от юбки мамкиной.
А дальше как получиться в отношениях со свекровью? Да как получиться ... на расстоянии легче все вынести и громкую музыку и бардак в ванне и немытые тарелки. Пока нет ненависти в вашей душе ни к свекрови.ни к другим членам семьи уезжайте.
Я прожила 8месяцев с племянницей мужа и меня трясло,буквально колотило ,если слышала имя Света,так ее звали.Причем не ее видела. а просто слышала имя "Света".

Рыжуня писал(а):

Я вот ни строчки не нашла про желания Игоря, как личности. Что Игорь-то сам хочет?

Я специально не стала ничего писать о Игоре, потому что проблема не в нем. Изначально конфликт между мной и свекровью, хотя его это касается. Конечно же ему не доставляет удовольствия смотреть на подобные концерты. Он хочет того же, чего хотят и все - счастья. Я не сочла нужным описывать здесь во всех красках то, как он меня защищает в этих конфликтах. А он защищает, и я говорю так не потому что смотрю на него сквозь розовые очки, а потому что это действительно так.
Да, наши отношения на сегодняшний момент не узаконены. Я сама "оттягиваю" день свадьбы, и на то есть свои причины, никак не связанные с нашими отношениями.
Да, в самом разгаре спектакля одного актера я получила 2 раза по голове замком на халате (что и стало точкой кипения), и ответные действия Игоря были! А мои действия какими должны были быть? Кинуться на нее с кулаками подобно базарной бабке? Увольте, не мое это.


Все, что я могла вынести для себя из советов, прозвучавших здесь - я уже вынесла. Все спасибо за внимание и иногда за понимание. Отдельное спасибо Вам, Моя осень.

Галичева писал(а):

А мои действия какими должны были быть? Кинуться на нее с кулаками подобно базарной бабке? Увольте, не мое это.

я бы ушла
зачем кидаться? гордость надо иметь и уважение. К себе в первую очередь.
Ведь, как ты сама к себе относишься, так и будут относиться к тебе окружающие.

Галичева писал(а):

Я специально не стала ничего писать о Игоре, потому что проблема не в нем.

из Ваших слов получается, что Вы одна против всего семейства (или наоборот, все семейство против Вас), а Игорь фоном маячит. Я потому и спрашивала.

Галичева писал(а):

Я не сочла нужным описывать здесь во всех красках то, как он меня защищает в этих конфликтах. А он защищает, и я говорю так не потому что смотрю на него сквозь розовые очки, а потому что это действительно так.

тогда у Вас там дурдом и менты должны приезжать день через день, драки разнимать и конфликты улаживать
Бегите Вы оттуда, и драгоценного своего за шкиряк тащите, если хотите с ним свою семью создать

Галичева писал(а):

Да, в самом разгаре спектакля одного актера я получила 2 раза по голове замком на халате (что и стало точкой кипения), и ответные действия Игоря были! А мои действия какими должны были быть? Кинуться на нее с кулаками подобно базарной бабке? Увольте, не мое это

Ну, бить свекровь, конечно, не выход. Но полностью согласна с Наташей:

Рыжуня писал(а):

я бы ушла зачем кидаться? гордость надо иметь и уважение. К себе в первую очередь. Ведь, как ты сама к себе относишься, так и будут относиться к тебе окружающие

Причем ушла в тот же вечер (ну или накрайняк на утро).

Валя, а Вы учитесь, работаете?

Галичева писал(а):

Да, наши отношения на сегодняшний момент не узаконены. Я сама "оттягиваю" день свадьбы, и на то есть свои причины, никак не связанные с нашими отношениями

Но только учитывайте, что если что - долгожданная квартира будет не совместной собственностью супругов. А собственностью Игоря.

А вообще, вся история атас. Совсем молоденькая девочка по большой и чистой любви бросает маму и брата, переезжает за любимым в другую страну в коммуналку, где с ней не считаются и бьют замком от халата по голове. И ради чего все это? Ради любви к Игорю, который не может поставить свою маму (и всех остальных) на место и не может даже уйти из дома (из дурдома), чтобы его любимую не унижали и чтобы она не страдала.

Девочки,
Прокопович Татьяна
Рыжуня
Вот прежде чем говорить я бы ушла, поставьте себя на ее место. Одна в чужом городе,в другой стране. Уйти .. Куда?
Я была в своем городе и то мне понадобился месяц чтоб уйти.
Как говориться уйти не проблема .как бы потом не пропасть.
Ни гордость ,ни достоинство человеческое не причем. Уходить надо с холодной головой и отчетливым пониманием что будешь делать далеее, где жить,на что жить, с кем жить...
Иногда отступить является более мудрым решением, чем вступить в бой...

Валя пиши в личку,если необходимо,чем могу помогу.

Моя осень писал(а):

Вот прежде чем говорить я бы ушла, поставьте себя на ее место. Одна в чужом городе,в другой стране. Уйти .. Куда?

Ну, можно уйти на ту же съемную квартиру или купить билет и вернуться к маме и брату (а Игорь, если действительно любит, то удержал бы или приехал бы потом за ней). Насколько я поняла, особо серьезных проблем с финансами у Вали нет, то есть снимать квартиру они с Игорем могут себе позволить.
А вообще, мне, конечно, скажут - не зарекайся (и будут правы), но я бы 100 раз подумала бы, прежде чем ехать в другую страну в такую коммуналку, зная, что у меня там не будет ни родных, ни друзей, ни поддержки. Я понимаю, большая любовь и все такое, но переехать к любимому и жить отдельно - это одно, а жить со всеми его родственниками до седьмого колена - это другое. Да я бы просто побоялась бы, если честно.

Моя осень писал(а):

Уходить надо с холодной головой и отчетливым пониманием что будешь делать далеее, где жить,на что жить, с кем жить...

Согласна. Но и переезжать вот так тоже надо с холодной головой и отчетливо понимая, а что я буду делать, если что-то пойдет не так. И денежную подушку безопасности иметь, хоть на гостиницу на первое время, хоть на съемное жилье, хоть на билет домой.

Моя осень писал(а):

Иногда отступить является более мудрым решением, чем вступить в бой...

Верно. В данном случае, на мой взгляд, Вале легче отступить, чем что-то там налаживать со всей этой веселой семейкой.
А вообще, для Игорька вся эта ситуация - тоже проверка на прочность.

Галичева
Вы уже сделали такой серьезный шаг,переехав к любимому,что переезд в сьемную квартиру это уже такая мелочь!как и мнение свекрови при этом!вы считаете,думать о вас она будет лучше если вы пройдете испытание это "житие совместное"??некоторые сыновья очень тяжело отрываются от мам.это не недостаток,это факт.но если вы решили что вам быть и ЖИТЬ вместе,то делайте шаги.тратить нервы на бытовые конфликты с неадекватами-худший вариант,никак не помогающий укреплению отношений.и потом,лучшая свекровь-живущая подальше прийти раз в месяц и похвалить ее борщ всяко лучше чем ежедневно прикусив губу встречать ее по утрам.да и пока вы молоды,неопытны,попробуйте друг друга узнать в ежеденевных заботах о друг друге.бОльшая часть женщин не задумываясь в ту же ночь донесли до мужа мысль как прекрасно спать в отдельной снятой квартирке.утром чмокнули всех и с пакетами-чемоданами убежали строить свое счастье.
а думать про думы свекрови......кхе.....главное что думает и хочет муж!и чтоб думал он о тебе

Лена-Нск писал(а):

а думать про думы свекрови......кхе.....главное что думает и хочет муж!и чтоб думал он о тебе

Так вот боюсь, что Игорек-то и тормозит все дело. Не хочет маму бросать и переезжать. Был бы Игорь руками и ногами за переезд - давно бы переехали бы молодые. А так Валя попала - и жить вместе не сахар, и одной уходить боязно.

Галичева писал(а):

Я думала над тем чтоб переехать, снять квартиру и пока не получим свою, жить в ней. Но свекровь не хочет этого.

я чего вы считаетесь с мнением этой припадошной дамочки? переедете когда получите ЧМТ или пожалеете себя и жениха смотавшись оттуда побыстрей?!

Галичева писал(а):

Так же задаются вопросы типа "Тебе здесь плохо?", "Тебе нас много?" (этот вопрос прозвучал буквально вчера, хотя 8 человек - да, для меня это много).

ну и отвечайте: да плохо когда получаю по голове и плохо когда малолетка меня посылает на х.... чего вы молчите?!

Галичева писал(а):

Отношения с Игорем омрачаются лишь этими событиями, без них была бы сказка.

за полтора года ожидания неизвестно выделенной ли квартиры у вас могут здать нервы и вы будете бежать стремглав куда глаза глядят не оборачиваясь на своего жениха, это вам надо?

Галичева писал(а):

Кинуться на нее с кулаками подобно базарной бабке?

знаете, такое впечатление что вы ищете поддержи и оправдания своему дальнешему сидению в доме свекрови, мол потерпи все успокоится, никто из выше ответивших оппонентов так не думает, не стоит и вам а кулаками махать или нет ваше дело, бывают ситуации когда громко грохнувший кулак по столу прекращает скандал, но это дело случая и выбора участника.

Моя осень писал(а):

Вот прежде чем говорить я бы ушла, поставьте себя на ее место. Одна в чужом городе,в другой стране. Уйти .. Куда?

если есть деньги, а Валенина дала понять что есть, значит на сьемную квартиру, в общагу, на неделю к друзьям (хоть бы и Игоря если он с ней), в гостиницу, вариантов масса. Главное захотеть.

Галичева
Уезжать.
Ничего с вашей свекровью не произойдет.Не надо бояться,она может молится по ночам,что бы этот ад кончился когда-нибудь?У вас с вашим парнем своя жизнь, чем дальше тем родней будете. Есть возможность,чего еще надо?Волшебного пендаля?
И никуда ваш Игорь от вас не денется,будет рядом,как миленький.Вперед солнышко! К лучшей жизни, а они пусть разбираются с мелкой,как хотят.

Что-то вы вроде за советом пришли. И как то ушли уже вроде? Или еще здесь?
В общем, на всякий случай напишу свое мнение.
Как я понимаю, у сына (вашего Игоря), и его матери (вашей БУДУЩЕЙ свекрови) и без вас были и остаются не простые отношения. Что она его не хочет отпускать от себя – ее личные проблемы. Но то, что не понятно от куда у вас с ней возник конфликт пугает. И да, я считаю, что проблема не ВАША (свекрови и вас), а его взаимоотношений с матерью.
Поэтому, дайте, пожалуйста, вы и мама Игоря, быть ему ВЗРОСЛЫМ (кстати – сколько ему лет, какое у него положение в жизни – образование, работа, собственное заработанное имущество), принимать СОБСТВЕННЫЕ решения – о том, съезжать и строить СВОЮ жизнь, или продолжать плыть по течению проблем своего родового гнезда

Успехов вам во всем!

Галичева писал(а):

И поставленный вопрос не звучит "Съезжать или нет?", а "Как мне быть со свекровью, потому что мне с ней еще общаться полжизни?"

Я жила в квартире свекрови только 3 месяца, пока мы делали ремонт перед рождением ребенка. И считаю, что если бы мы на это время сняли квартиру, то наши отношения со свекровью в дальнейшей жизни складывались бы гораздо лучше. Лучше любить друг друга на расстоянии, чем терпеть друг друга под одной крышей.

я бы в это коммуналке сошла бы с ума на третий день бы.... если не раньше.
да ешё не будучи официальной женой, терпеть всю эту толпу родственников.

я в своё время отказалась жить с будущей на тот период свекровью. если б мой будущий муж не принял меры тогда, я б ушла. так то у него была своя квартира, куда его немного-сильно-не-в-себе мама пришла "жить". хотя у неё была и есть своя квартира.

а тут толпа.... да конечно хоть в сарае, хоть в вагончике, но отдельно.
а встречатся по праздникам, за большим семейным столом - вот тогда все будут довольны.

Галичева писал(а):

Игорь не хочет чтоб я бросала его в этом дурдоме (он так и выражается)

Заботливый молодой человек...