сложные отношения,помогите пожалуйста советами.

СолнечнаЯ писал(а):

Я считаю,чем больше ставишь ультиматумов,тем больше человеку хочется их нарушить,хотя бы назло.

Вы правы, ультиматумов не нужно. Я лишь передал смысл послания "либо..либо". Как его преподнести - это другой вопрос.

СолнечнаЯ писал(а):

К тому же,моё мнение,что любовь к матери и любовь к девушке-это две разные вещи,они не должны перехлёстываться и соперничать друг с другом.Должно быть,наверное,всё в гармонии.

И здесь Вы правы, только когда есть огромная психологическая зависимость о любви можно забыть.

СолнечнаЯ, а что Вы дальше будете делать с этими отношениями? Как поступите?

Уже нет никаких отношений..мы же расстались..До случая с нг мы с ним сели поговорили,что вот действительно нужно ограничить именно вмешательство мамы в отношения,не более.Мы сошлись во мнении.что рано или поздно ему придётся это сделать,будет он со мной или нет.Потом даже думали 3 дня,каждый о своём.А потом встретились,он сначала сказал всё у нас будет хорошо,потом сказал,что нет нужно растаться,а в конце встречи сказал: нет,я не могу без тебя.Я люблю тебя.Я решился,будем вместе.Я предупредила,что будет сложно,но раз решился я буду стараться найти с твоей мамой общий язык,поддерживать тебя.Так что подобный разговор был и закончился смс:"плохая была идея вместе нг встретить,я с мамой встречу"...так что боюсь,что в след.разы тоже такое может быть...
Если бы отношения продолжились сейчас,скорее всего,во-первых,постаралась бы не вспоминать всего того,что было не так.если прощать - то прощать.И если бы он вдруг изменился и хоть чуточку отошёл от мамы,держал бы свои слова,то всё,думаю,хорошо было бы.В остальном-то у нас и ссор почти не было.

Похоже, единственный способ на нормальные отношения с таким парнем - это оттащить его на ПМЖ БЕЗ МАМЫ куда-нибудь типа Австралии. Далеко и билеты туда не самые дешёвые - мама не налетается

Может, и любит действительно, но, попадая под мамино зомбирование, полностью теряет волю и начинает думать и делать так, как предпочтительнее маме

Да,Вы,наверное,правы,но скорее всего это нереально)Видимо всё кончено.

А я думаю объявится он как только она уедит терпения вам и не тратте своё время на него

Спасибо,Лилия.Мне тоже кажется,что может недостаточно любит меня,ну не настолько,чтобы сказать мама она моя и на этом точка.Видимо не та,которая именно ему нужна..Задумываюсь,существует ли та..Но скорее всего,оно того не стоит)

СолнечнаЯ
Вы все время говорите "я не та". Вы ошибаетесь, вы как раз таки ТА самая самая, проблема в том что это он НЕ ТОТ. Вы еще встретите человека который будет достоин вас, которому не придется что-то доказывать.

СолнечнаЯ
вот читаю Ваши сообщения и понимаю, а оно вам надо вообще??? зачем такой юной девушке тащить на себе этот "геморрой" Ведь он всю жизнь будет таким, человека не исправишь..И везде будет мама..которая не привыкла делить сына с чужой женщиной....Правильно сделали, что расстались. Я хорошо понимаю, как Вам сейчас больно...это пройдет...Больно всегда когда все разом рушится и человека видишь с другой стороны, больно когда что-то или кто-то вмешивается в нашу жизнь (в наши дальнейшие планы) и люди расстаются, боль -это вполне нормальная человеческая реакция на происходящее. Ведь ты живая и ты чувствуешь Все со временем пройдет...А если он вернется, не впускай его в свою жизнь, дабы снова не наступить на грабли.
Скоро новый год, навела прическу, накрасилась, одела платьице покрасивше и вперед встречать с друзьями или родными, с новыми надеждами, удачи и главное перестань себя винить!!! так и до комплексов недалеко...

Daora писал(а):

Похоже, единственный способ на нормальные отношения с таким парнем - это оттащить его на ПМЖ БЕЗ МАМЫ куда-нибудь типа Австралии

Никого никуда не надо ташить! Что за чушь.

Daora писал(а):

Может, и любит действительно, но, попадая под мамино зомбирование, полностью теряет волю и начинает думать и делать так, как предпочтительнее маме

И пусть думает. Ответственным за принятие решения должен быть ОН. И если парень предпочел маму, нечего против этого факта воевать и тащить на аркане туда, куда он не хочет. Можно попытаться донести свою мысль, объяснить, что не по тебе (в зависимости от стадии ваших отношений) и все, дать ему возможность РЕШИТЬ самому.

Ocean писал(а):

А если он вернется, не впускай его в свою жизнь, дабы снова не наступить на грабли.

Ocean писал(а):

и главное перестань себя винить!!!

Вот этому надо научиться обязательно.

Думаете не стоит давать 2 шанс?Сесть с ним и поговорить,что это ненормально,хотя в принципе подобные разговоры были..Я всё равно думаю,что мама повлияла на его решение,она нашла 1000 причин,чтобы сказать,что вот останься со мной на нг..уже же были подобные разговоры у них по телефону,и чего только она не говорила: и я одна,и меня никто не ждёт,и меня никто не любит,и вот вырастила сына,а он эгоист,бросает маму,которая для него одного всё делает...Я понимаю,что доля его вины тоже есть,решил со мной справить,будь мужиком,отстаивай свои мнения.
Хотя,я,конечно, не знаю,мне кажется,что он и не будет возобновлять отношения,в итоге я получилась инициатором расставания..Тогда и вопрос по сути исчерпан.

СолнечнаЯ писал(а):

Думаете не стоит давать 2 шанс?

Решать Вам, но я думаю бежать от таких надо. Даже в семейной жизни всегда будет присутствовать мама...Мама то..мама се....

СолнечнаЯ писал(а):

меня никто не любит,и вот вырастила сына,а он эгоист,бросает маму,которая для него одного всё делает...

типичная ситуация мамы, у которой отсутствует личная жизнь как таковая, и которая вложила себя всю в сына...Что сказать...если даже по прошествию нескольких лет у сына не сложится личная жизнь, это будет целиком ее вина, но поймет она это поздно. На моих глазах был такой случай, закончилось все тем, что мужик спился и деградировал по-тихоньку, а потом и на мать руку поднимал...

СолнечнаЯ
Была в подобной истории (давно это было). Там мамаша мальчика довела что он спился и заболел раком после того как мы расстались(вроде выздоровел потом правда). Только тогда она и сдала позиции, поняла что была неправа, вроде как он женился недавно и ребенка родил. Я так рада что мы с ним расстались! С ним я бы не была счастлива. А сейчас у меня прекрасная семья и любящий муж, который ради меня горы свернет, и свекровь золото, которую я люблю как родную маму. Не трать свое драгоценное время!

Ну спиться,он вряд ли сопьётся.Не любит пить,грамотный, мгу закончил,грант через какое-то время выйграл,учился потом за границей.
Как вы думаете всё же,форумчане...Дело здесь в том,что он не так сильно любит меня,чтобы маме сказать:"Стоп", или так с любой было бы?
Интересно,Анастасия, как Вы это по фото узнаете,это же определяется по отношениям,поступкам..

СолнечнаЯ писал(а):

Ну спиться,он вряд ли сопьётся.Не любит пить,грамотный, мгу закончил,грант через какое-то время выйграл,учился потом за границей

у "алкоголизма" может быть множество других крайностей, поскольку слишком хорошо понимают, что пить - вредно, находится море других не менее вредных, но иногда менее явных вещей (религиозные секты, например)

СолнечнаЯ писал(а):

Как вы думаете всё же,форумчане...Дело здесь в том,что он не так сильно любит меня,чтобы маме сказать:"Стоп", или так с любой было бы?

Дело здесь в том, что он не так сильно любит себя, чтобы сказать маме "стоп", а тот кто не умеет любить себя, не умеет любить других.

СолнечнаЯ писал(а):

Думаете не стоит давать 2 шанс?

на ваше усмотрение. Вообще шансы давать можно и нужно (особенно когда очень хочется), но раз-два, не больше, иначе дальше ситуация будет обречена на повторение.

Любовь к матери и любовь к девушке не будут пересекаться только тогда, когда мать не будет вмешиваться в его отношения с девушкой, а девушка не уважает его отношения с матерью. Но когда кто то начинает "тянуть одеяло на себя", отношения рушатся.

Я уважаю его маму,в конечном счёте он был воспитан ей,рождён и я полюбила его таким,каким он стал благодаря маме. И я считаю,что бросать родителей не стоит,иначе..ну недостоин такой человек внимания. Но и перегибать палку не надо же тоже. Меня можно уважать тоже,как выбор своего сына.

СолнечнаЯ писал(а):

или так с любой было бы?

Да, однозначно! Пока его отношение к их с мамой тандему не изменится, участь ВСЕХ девушек, находящихся рядом с ним, будет одинакова.

СолнечнаЯ писал(а):

и я одна,и меня никто не ждёт,и меня никто не любит,и вот вырастила сына,а он эгоист,бросает маму,которая для него одного всё делает...

Типичная манипуляция, за которой последовала типичная реакция: мальчик почувствовал себя виноватым и остался.

СолнечнаЯ писал(а):

.Не любит пить,грамотный, мгу закончил,грант через какое-то время выйграл,учился потом за границей.

Может, у его мамы виды на совсем другую девушку для любимого сына.

СолнечнаЯ писал(а):

Меня можно уважать тоже,как выбор своего сына.

Не только можно, но и нужно!

Может,Любовь,Вы и правы. Выше описывала ситуацию,когда мама познакомила его с девушкой,ещё раз повторюсь: до меня была девушка,с которой познакомила его мама.С его слов:тихая,добрая,но молчала всё время.Даже если не устраивало её что-то.Зато,как я поняла,мама не была против.Через год таких отношений,он подумал,что что-то не то,стала реже приходить на встречу и т.д.С его слов,он решил спросить,может расстаться,на что она с облегчением сказала:"Да". Что ждала,пока он сам это скажет,не выдержала видимо.
Ну извините,не считаю себя такой уж недостойной его.У меня тоже красный диплом,аспирантура в мгу.Это же тоже не так уж и плохо.Не пью,не курю,матом не ругаюсь.

СолнечнаЯ писал(а):

Ну извините,не считаю себя такой уж недостойной его.У меня тоже красный диплом,аспирантура в мгу.Это же тоже не так уж и плохо.Не пью,не курю,матом не ругаюсь.

Да дело то не в тебе. Тебе уже три странице говорят - никакую девушку рядом мама не потерпит. Никакую. Может только служанку,наложницу. А любая которая будет требовать любви и внимания (даже чуть-чуть) -уже враг.
Устраивает роль служанки -возможно мама позволит быть рядом с ним.

Точно,Ирина,спасибо за коммент.Думаю,Вы правы.

СолнечнаЯ писал(а):

Меня можно уважать тоже,как выбор своего сына.

Вот именно. Без этого невозможно наладить отношения.

Спасибо,Галина)

СолнечнаЯ писал(а):

Ну спиться,он вряд ли сопьётся

Солнечная, ну откуда нам с Вами знать как дальше у каждого сложится жизнь? Жизнь настолько не предсказуема, что сейчас ни чему не удивляешься..Я вам могу столько примеров здесь привести, что спится может каждый и тот же профессор института или простой рабочий! Время меняет людей..кого-то в лучшую, кого-то в худшую сторону. А если в 50 лет так и нет рядом любящей жены и детей, семьи..да и мамы рядом больше нет..то такие обстоятельства наводят на определенные размышления..

СолнечнаЯ писал(а):

Думаете не стоит давать 2 шанс?Сесть с ним и поговорить,что это ненормально,хотя в принципе подобные разговоры были..

Если и состоится подобный разговор, то меньше всего надо говорить такие слова.
Скорее, попытаться донести до МЧ, что тебе лично больно от того, что вы не как пара обсуждаете что-то вместе, что его поступки это его (т.е.мамино) решение и с тобой не считаются вовсе, что это элементарно неприятно находиться в такой ситуации...
Просто помни, что говорить должна о том, что ТЫ чувствуешь в такие моменты, как переживаешь... Чтоб не было обвинений с одной стороны, а с другой чтоб МЧ задумался, что же не так.
Умение слушать и слышать партнера своего рода наука.
Говоря о своих чувствах, ты даешь ему возможность быть услышанной, при этом не говоришь о его с мамой отношениях.
Послушав тебя, пусть уже сам задумается, что да как.
Не факт, что что-то сразу же изменится, но попробовать можно.

Ocean писал(а):

А если в 50 лет так и нет рядом любящей жены и детей, семьи..да и мамы рядом больше нет..то такие обстоятельства наводят на определенные размышления..

Может просто остаться старым брюзгой-холостяком, коротающим век перед телевизором. Сценариев 1000. Но не будем нагнетать обстановку