Статусы;)

климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые
коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Мляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь...

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...

Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать...

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была Женщина - оставайтесь мужчиной!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я - талант!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает: завести котёнка или приручить львицу.

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники,
одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе",
"где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.

Ещё нашел:

- Когда индийская женщина согласна - красная точка у неё на лбу становиться зелёной!

- ...флюгер был приколочен намертво, поэтому ветер обречённо дул в указанную сторону..

- Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, а потом - они за мной...

- У меня нет телевизора! Поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...

- Если чайка летит жопой вперёд, - значит сегодня сильный ветер. (примета народов приморья)

- В сильный ветер шотландская армия становится ещё более устрашающей!

- Один мальчик спрашивает другого:'Вы перед едой молитесь?' Тот, озадаченно:'Да нет, наша мама хорошо готовит...'

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

- Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Если судьба повернулась к Вам задом - не отчаивайтесь, а пристраивайтесь.

- Я не хозяин своей Судьбы - я Командир!

- - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

- Надпись на стене рая: 'Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до Р. Х.'

Небольшие и короткие крутые статусы!

Неумение врать — еще не повод говорить правду.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками… и одновременно — такими темными и круглыми дурами?

***

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

***

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

***

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

***

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Жизнь — это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.

***

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

***

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.