Cto delati esli lezut v jizni i vse idet k razvodu???

mama moego papi(ne povoracivaetsea iazik nazvati ee babushkoi) s detstva nas ne vosprinimala,orala cto mi ei ne vnucki,i procee procee,nikogda ne pomogala,toliko skandali izza nee,alkogolicka staraia,mamke vsiu jizni ispoganila,vecno skandali izza nee bili,to ei v moskvu prispicilo ehati za nash scet,to ese ctoto,a sama ne rabotaet,na nashei shee visit i toliko spletni raspuskaet kakaia u menea mama levaia,hotea jivet za denighi zarabotanie mamoi,seas ei vzbrednilo u nas poselitsea,tak kak ea s sestroi jivu i uciusi v drugom gorode,mi vse protiv.....ea ne vosprinimaiu ee,kak vspomniu kak ona mne orala cto ea ei ne vnucka i mame govorila cto ne sobiraetsea neancitsea s ee virodkami, kogda papa bil na nocnih smenah,nikada voobse ne pomogala....i seas ei prispicilo k nam pereehati jiti,tipo ona uje staraia i ei nujen uhod,u nee serdte prihvatilo ponimaesh li posle tehniceskogo spirta,mi protiv,mama estestveno toje......
papa vzbesilsea,tipo kak eto tak,ona je babushka i ese ne znaiu cto i skazal cto
budi prokleat tot deni kogda on poznakomilsea s mamoi i mi rodilisi
samoe strashnoe to cto u mami problemi s zdoroviem,ei nelizea nervniceati voobse,ea ne znaiu kak nam biti.....

А как тут быть? тут совет не вам нужен, а вашим родителям скорее
кошмар короче

Домой - не пускать, а то вашу маму от невроза лечить придется, если папа настаивает на переезде бабушки к вам - посоветуйте ему переехать к ней, пусть сам мучается. Берегите маму. Возможно, вам самим придется высказать бабуле, что вы о ней демаете, т.к. ваша мама попросту не решится это сделать. Ну а если переезд все-таки состоится, то ... как говориться "долг платежом красен"...

v etom ot i delo,cto mi gotovi delati vse cto ugodno lish bi ee tut ne okazalosi.....no blin,znaem je k cemu eto privedet...((

Тогда - папу, к бабушке! Тем более, что он высказывает такие мысли, что вы с мамой ему жизнь испортили. Вот и пускай идет туда, где ему лучше. Аргументы в разговоре с папой - "мы тебе жизнь испортили, ты сам говорил", "или туда, где тебе лучше", "за бабушкой ухаживать надо, а мы этог делать НЕ БУДЕМ!!!", ну и т.д. У папы останется два варианта, либо, простите, заткнуться и спустить све на тормозах, либо действительно переехать, а там, как говориться "все познается в сравнении". по своему опыту скажу, что мой муж тоже кидался такими фразами. Уже полгода настоятельно уговариваю его переехать туда, где ему будет лучше. Даже предлагаю помощь в сборе и перевозке вещей. Черта с два, пинками не выгонишь, такие люди просто мотают нервы своими высказываниями. А мы мучаемся. А бабулю приструните, вплоть до разговора наедине, без присутствия папы и мамы, контекст разговора - я помню, что ты творила, когда у нас жила, переедешь - я тебе устрою "райскую" жизнь, а родители ничего и не узнают. Только прямыми угрозами не сыпьте, а на вопрос "Что ты мне сделаешь" отвечайте "А ты попробуй - узнаешь" Обычно такой разговор помогает, знаю по собственному опыту, человек который делает гадости другим обычно обладает бурной фантазией, она сама придумает, что ты можешь сделать с ней в случае переезда.

ona potom pape jaluetsea,prcem v tako forme cto ea ee ciuti li ne materila((

Так всё равно жалуется!
Прежде всего дать настрой маме! Чтобы она знала, что вы полностью на её стороне! Убедить её, что она прежде всего хозяйка в своей жизни! И ни кого не должна терпеть в своём доме! Если баушка всё таки переселится, при первых-же попытках сделать мозги маме собрать чумадан и вызвать такси. Папе объяснить, что вы защищаете интересы мамы, которая находится у себя дома, а баушка на птичьих правах, вот и молчала-бы в тряпочку... А семья - это не только папа и мама. Вы тоже живёте в этом доме.
Можно пообещать ей "встать на пороге" по ей приезду и устроитьскандал на весь дом. Можно и папе объяснить почему вы так любите бабушку.

Ольга1969 писал(а):

Уже полгода настоятельно уговариваю его переехать туда, где ему будет лучше. Даже предлагаю помощь в сборе и перевозке вещей. Черта с два, пинками не выгонишь,

ELENA_BAZH писал(а):

при первых-же попытках сделать мозги маме собрать чумадан и вызвать такси.

Классный совет. Папа будет возмущаться - его в то же такси, и вдогонку фразы "Живи, где тебе лучше", "не плюй в колодец (это в смысле, что ему помощь тоже рано или поздно понадобится, а от бабули он ее вряд ли получит), "поищи других дур, которые тебя с твоей мамашей терпеть и угождать будут".

Liubimaia писал(а):

ona potom pape jaluetsea,prcem v tako forme cto ea ee ciuti li ne materila((

Вот поэтому и разговаривать с бабушкой нужно только НАЕДИНЕ. Если она все равно жалуется и папа потом с "наездами" на вас - сделайте круглые глаза из области "Я БЛОНДИНКО-О-О-О" и ничего такого не говорили, у бабушки ГЛЮКИ на почве неумеренного употребления алкоголя. Только он за дверь - вы снова с бесебой к бабуле, и так по кругу. Рано или поздно у папы в голове щелкнет - у бабушки начался старческий маразм и в дальнейшем все ее претензии он будет пропупускать мимо ушей.
Может, это и жестоко, но иначе она разрушит вашу семью

И еще совет - при разговоре с бабулей НЕ КРИЧАТЬ, НЕ ПЛАКАТЬ, НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ, НЕ КИДАТЬСЯ ПРЕДМЕТАМИ, НЕ ПЫТАТЬСЯ ДРАТЬСЯ. Лучше всего говорить спокойным тихим тоном, из принципа "тихий голос лучше слышен", смотрите в глаза, слова произносите четко, спокойно, и тяните шипящие - у бабушке на подсознательном уровне возникнет ассоциация, простите, со змеей - а с ними какой разговор, от них БЕЖАТЬ надо!!! А то что змея еще и символ мудрости, она вряд ли вспомнит, если вообще знает...

и ещё скажите ей что больные люди себя так не ведут, у них сил нет говорить гадости!
а вообще змеи тупые ))) я несколько лет работала с ядовитыми змеями

Miledy87 писал(а):

а вообще змеи тупые ))) я несколько лет работала с ядовитыми змеями

Я же о змее как о СИМВОЛЕ мудрости, а насчет тупых змей - конечно, и исследователи это подтвержают. Но ведь я говорила о том, чтобы СОЗДАТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ змеи. А змей всегда БОЯТСЯ, следовательно, на бабушку нужно ШИПЕТЬ. Испытано неоднократно и подтверджено личным опытом - с недругами так разговариваю

budem probovati,hotea vreadli eto privedet k cemunibudi horoshenu(((voobse ne ponimaiu kak mojno staviti svoiu mamu vishe nas detei daje(

Мама - всегда мама, и осуждать здесь нельзя, но ведьи у вас СВОЯ мама есть, вот ее и берегите, а папа прежде всего должен быть мужчиной, уметь принимать решения и воплощать их в жизнь. Просто женщины часто подталкивают мужчин к нужным именно женщинам решениям - вот и легонько подтолкните папу в правильном для ВАШЕЙ СЕМЬИ направлении.

ОЙ, девочки, решение, мне кажется только одно - НИ ПУСКАТЬ НА ПОРОГ НИ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ!!! И использовать любые средства. , главное чтоб сработало. И, конечно, папу то жалко, а что делать. Мы вот тоже с сестренокой, как видим, что папа мудрит, всегда на мамину сторону встаем. Он знает, что у нас тондем , и надо признать, теперь побаивается маму обижать. А если и "косячок" какой допускает, так старается затихариться. Поэтому вам надо обязательно дать папе понять, что вы уже взрослые и способны и решения жизненно важные принимать, и маму защитить...Так что пусть не расслабляется

nu vot,ei opeati ploho,priehala podrujka s moskvi i na vtoroi deni ee uvezli na skoroi,opeati pila(((papa opeati v bolinite budet propadati,uje poehal k nei

Liubimaia 1Кто является фактическим хозяином жилья?
2 какие отношения между папой и мамой? Что-то у меня сложилось очень неприятное впечатление. Мама счастлива в союзе с папой? Внимание, при этом он не перестаёт быть вашим папой. Проклятия в сторону мамы, на мой взгляд, вещь серьёзная.
3 Сколько лет папе и маме?

1.papa
2.vremenami horoshie,a vremenami....
3.45 kajdomu

Пообещайте папе, что как только бабушка вселяется к вам- вы бросаете учёбу и возвращаетесь домой. Вы ведь по прежнему там прописаны?

Liubimaia
Да уж... вашему папе не позавидуешь. Не удивляйтесь этой реплике пожалуйста - я не одобряю его поведения, однако, для каждого человека его мать важна. И очень печально, если она вмешивается в семью своего сына и отравляет его семейную атмосферу. Он наверняка мечется сейчас между вами и ею. Отсюда и такое поведение - он чувствует себя загнанным в угол. Я очень благодарна своей матери за то, что она (и папа тоже) не вмешиваются в мою личную жизнь, хотя возможности более чем... - живут в квартире напротив. Я это осознала недавно, когда она что-то негативное сказала про моего мужа (что само по себе в общем редко) и я к концу разговора почувствовала раздражение на мужа и недовольство им. Стала вспоминать все его мелкие промашки и пр. Потом сама себя на этом поймала и пристыдила. Потом я разозлилась на маму, а потом - на себя-дурочку, что позволила себя увлечь. А через несколько дней ясвпомнила этот разговор наш и подумала - "Как хорошо, что они придерживаются нейтралитета!" Я к тому, что мама может очень даже здорово запудрить мозги любому, только потому, что она МАМА
Попытайся понять своего отца и уже с этой позиции борись против бабки.В таких случаях нахрапом и силой добьешься только обратного результата.
А что кстати, говорит ваша мама?
Она готова пойти на крайние меры типа "развод, если ты ее сюда привезешь"? Или она не готова идти ва-банк? Если нет, то вы, сестренки, ничего не сделаете! Мама ваша тогда сама себе такой хомут на шею повесит....
Одно конечно ясно - маму вам поддерживать надо, как только вы можете!
Видите - ваш отец свою мать любит - алкоголичку, вздорную и пр. А в твоих постах ТАКАЯ боль за вашу мать звучит! Только дров не наломайте!

Mama gotova,ona k etomu i idet....prosto delo v tom cto ea ne hociu ctobi delo dohodilo do razvoda...ea ne hociu ctobi mama ostavalasi odna,ei nujen uhod...a ona odna nikogda daje v kvartire ne nocevala...esli prozvucit takaia fraza ili mi ili babushka papa viberet babushku.......[/quote]

Liubimaia писал(а):

esli prozvucit takaia fraza ili mi ili babushka papa viberet babushku

Господи, как мне вас всех жаль - семейные отношения иногда в такой клубок запутываются. Мне только бабушку вашу почему-то не жалко, уж больно они непримиримая какая-то....
А отец твой... Знаешь, Мариша, я вчера вспомнила свою покойную тетю, когда думала о вас - у нее муж алкоголик был. Она сама раком болела, ей бы уход нужен, а тут - такой... как бы нехорошо о покойниках плохо говорить, тем более он не всегда такой был, но на пенсию пошел и совсем опустился - руки тряслись, если выпивки не было. Я спросила ее, почему она его, червя такого не бросит. А она ответила мне:"Он без меня погибнет". Он и правда, после ее смерти толь ко 4 месяца прожил - и не пил почти, а просто у него без нее не осталось сил жит. Мне почему-то кажется, что папе вашему страшно мать одну оставлять - помрет она от пьянки и он будет нести на себе вину до самой смерти. Бабку от этого не становится жальче, а вот отца вашего - жаль.... И вас - тоже...
Держись, Мариша! В конце концов, тут столкьо интересов сталкивается. И о маме вашей забывать тоже нельзя - ты права, что говоришь, что не хочешь для мамы развода - вы вырасли уже, уйдете из дома, а маме вашей с кем-то старость встречать надо. Хотя до старости еще далековато...Ей жить еще, да жить и радоваться.
Но жизнь вообще часто бывает несправедлива
Я например лично знаю женщину, чья свекровь ни ее, ни ее детей не воспринимала. Когда приехали они сюда, в Германию, то мою приятельницу оскорбляли тетки мужа и свекровь. А потом свекровь заболела - я не знаю, как такая болезнь по=русски называется - не Альцхаймер, а другая, деградация мозга тут называется. Она постепенно становилась все более беспомощная и в конце-концов совсем слегла. И ухаживать за ней пришлось именно моей приятельнице! Потому что ее муж - единственный сын. Она родила его для себя и замуж не выходила, считала сына своей собственностью. Ревновала сына к его семье.
Они видел все издевки, но просил жену потерпеть, потому что она его мама. И она терпела. предствать себе - до тех пор, пока у матери его рефлекс глотания отключился, тогда только он согласился мать отдать в клинику на профессиональный уход. Только теперь моя приятельница живет нормально, как человек. А сколько ей вытерпеть пришлось.
Это я, Мариша, рассказываю потому, чтобы ты не думала, что жизнь только к вам неспрадведлива. Конечно, это слабенькое утешение...
А у бабушки вашей свое жилье было? Может, вы маме предложите найти бабушке жилье недалеко от вас, тогда бы она и рядом с сыном была бы, и не с мамой вашей под одной крышей - самый был бы вариант в вашей ситуации.

ona jivet v odnom gorode s roditeleami,nicto im ne meshaet videtsea,da papa sam tuda oceni redko hodit,ona ego pilit postoiano,on psihuet,potom opeati i opeati.....









Кстати тему можно активно поднимать.Девочки,поделитесь ещё опытом как избавиться от этой....извините за грубость старой алкоголички.Практически все советы ваши я приняла и использовала и времено это отсрочило её переезд.2 месяца назад она снова конкретно забухала.На данный момент я с сестрой живу отдельно от родителей,так как учимся в другом городе.Папе пришла гениальная мысль переселить её к нам с мотивацией:"вы до поздна в универе,потом работа,вы же не кушаете ничего,она будет вам готовить(от её помоев сдохнуть можно,я на её ДР ем только хлеб с майнезом,ито рискую),смотреть за домом бла бла бла".Типо и маме мешать она не будет,а мы любящие внучки должны принять её постелив красную дорожку.