родители мужа

Добрий день!Я вышла замуж 1 год назад. Посоветуйте, как мне быть - моя свекровь мягко сказано меня не любит. Я перед ней, когда она приежает, просто стелюсь специально чтото готовлю вкусненькое, подаю помогаю и т.д. Я постоянно приежаю и помогаю на ее даче (но продукты всё равно дают мои родители), я продаю в выходные (я работаю экономистом в банке) на рынке ее овощи и деньги отдаю ей. Я очень люблю ее сына он у меня всегда сыт, обстиран, в квартире всегда порядок. Но всё равно если чтото приносит то отдает мужу и приговаривает "это тебе". Моим родителям высказывает что я не такая. Мне очень больно, ведь я отношусь к ней как к матери, всегда спрашиваю ее совета. Помогите, подскажите как жить дальше!!!

Алён, а когда ты почувствовала такое к себе отношение со стороны свекрови?

Васильевна писал(а):

Алён, а когда ты почувствовала такое к себе отношение со стороны свекрови?

с самого начала

Алёна142 писал(а):

Моим родителям высказывает что я не такая

А "такая" по её мнению- это какая?

Васильевна писал(а):

А "такая" по её мнению- это какая?

Как она выразилась многому обучаю ее сына что ему не нужно, не хазяйка. Но если разобратся я его ничего не прошу он сам мне хочет помочь.

Алена, всем не угодишь! Может быть свекровь хотела другую жену для сына, а может быть просто ревнует. И таким образом выражает свое недовольство. А с Наташей я согласна. Не надо стелиться или прогибаться, а надо иметь чувство собственного достоинства.

Алёна142 писал(а):

Моим родителям высказывает что я не такая

А какая ей нужна?
Когда-то бабушка моего мужа была не очень довольна выбором внука, даже на свадьбу к нам не приехала. Наше с ней общение было сведено к минимуму, только по необходимости и на каких-то семейных праздниках. Но никогда мужу не запрещала общаться с его бабушкой и помогать ей.

Может я конечно хочу невозможного, но так хочется чтобы наши отношения со свекровью были теплее, я очень больно реагирую на ее слова. Мужа я ненагружаю этими проблемами, я понимаю что она мать, а мать - это святое. Он если слышит что она меня унижает заступается. Но от этого ещё хуже...

Алена, прочитала ваш пост и вспомнила про свою подругу, которая тоже была в такой же ситуации. Только она ещё и сирота, мама умерла, когда ей было 13 лет. Так что некому было ни пожалеть, ни поддержать, ни посоветовать, ни пригреть. Поэтому она старалась наладить отношения изо всех сил, всё надеялась, что свекровь станет ей как мама. Но все попытки ни к чему не приводили: свекровь "гнобила" невестку по полной программе, пыталась выставить её все время в неблаговидном свете. Муж тоже заступался за жену, чем тоже расстраивал жену еще больше.
Дальше ситуация стала еще хуже. Дело в том, что у подруги уже был ребенок от первого брака, девочка. Когда родилась совместная с этим мужчиной дочка, началася полный кошмар. Старший, "неродной" ребенок был вовлечен в войну свекрови против невестки. Старшей дочери постоянно показывалось, что она не родная, что она чужая, что она плохая. И когда начались слезы ребенка, моя подруга не выдержала и устроила такой скандал, в конце которого заявила, что никому не позволит унижать и обижать свою дочь. Муж послушал все это, стукнул кулаком по столу и заявил: "Дорогая мама! Это моя любимая женщина, моя жена и мать моих дочурок (а старшую он тоже считает своим ребенком, растит её с малых лет)! Я её люблю, она и дети - моя родная семья, самое дорогое, что есть у меня в жизни. Если ты не прекратишь задевать моих любимых, мне придется сделать выбор между тобой и моей семьей. Думаю, ты прекрасно понимаешь, кого я выберу!!! Не заставляй меня идти на этот шаг, потому что потеряешь много именно ты."
С тех пор мама больше не задевает ни невестку, ни старшую девочку. Отношения, конечно, не близкие и не теплые, но подруга живет спокойно, в любви и согласии, растит своих малышек, и вполне счастлива. Нельзя заставить жесткого и эгоистичного человека тебя полюбить. А плохой мир все же лучше доброй ссоры.
Думаю, вам надо заниматься собой, своей семьей без оглядки не свекровь. Не обращать внимания на её слова и поступки, не позволять доводить себя и использовать себя в качестве "половой тряпки". Конечно, муж будет с ней общаться, вы правильно пишете, что мама - это святое. Но у вас есть своя мама, общайтесь с ней, получайте удовольствие от поддержки своей мамы, чтобы там не говорили и какие бы козни ваша свекровь не строила. Старайтесь никак не реагировать на неё, будет спокойнее и вам и мужу. Не давайте ей шанс разрушать вашу любовь,вашу семью, ваше душевное спокойствие.Грубо скажу, но в точку "Собака лает, караван идет!"
Это мой взгляд на вашу проблему, исходя из своего опыта и опыта знакомых мне людей.

Алёна142 писал(а):

Может я конечно хочу невозможного, но так хочется чтобы наши отношения со свекровью были теплее

Алена - ваша свекровь - это посторонний для вас человек. Она даже не родственник вам, извините. Так почему она должна вас любить? Уважать - да, ценить (если есть за что) - да. Относиться по-человечески.
Не более. Почитайте другие посты - здесь полно об отношениях со свекровью. А если будете молчать и ничего не говорить мужу - то он никогда не догадается о ваших пожеланиях...

Спасибо всем за добрые слова и поддержку!!!

Алёна142 писал(а):

Как она выразилась многому обучаю ее сына что ему не нужно, не хазяйка.

Я думаю, что ревнует она своего сына к вам, как это не странно звучит, потому и не такая, и "не хозяйка" и т. д.
А подыгрывать ей не стоит, так долго продолжаться не может, всё равно придёт конец твоему терпению и надо будет выяснять отношения.Надо обязательно с ней поговорить и дать понять, что ты не собираешься мириться с её поведением, а муж, если он тебя любит, должен тебе в этом помочь.
У меня в молодости была похожая ситуация, но не со свекровью, а со свёкром: уж очень ему было не по душе, что его сын (мой муж) помогает мне по дому. Ситуация разрешилась просто, муж указал ему на дверь и сказал, что при таком отношении ко мне он не желает с ним общаться. Не поверишь, я была просто в шоке, мне было страшно подумать, что я стала виновницей такого скандала, но муж меня успокоил и сказал, что, если сын нужен отцу, то всё встанет на свои места. На следующий день свёкор пришёл к нам, как ни в чём не бывало, мы сделали вид, что ничего не произошло, отношения с тех пор наладились. Больше таких ситуаций не повторялось, у меня со свёкром были очень тёплые отношения.
Поговори с мужем, только не в категоричной форме, конечно, а просто попроси его тебе помочь. Я удивляюсь, что он сам этого не делает, видя как тебе тяжело.

Оранта писал(а):

А с Наташей я согласна. Не надо стелиться или прогибаться, а надо иметь чувство собственного достоинства

Нина, какой это правильный совет. Это мудро. Может человек тебя не принял, так это поменяться не может за один день, не нужно торопиться. Пройдут годы, люди притрутся к друг другу и станут терпимее. Потом если человек не хочет общаться он и не будет.

Алена, существует огромная разница между двумя понятиями..стелиться и уважать.. перестаньте, как вы говорите, "стелится перед ней" будьте такой какая вы есть, уважайте себя. Может быть ваша проблема и заключается в этом пресловутом термине " стелиться".
Согласна с девочками - живите своей жизнью, любите мужа, уважайте родителей, будьте уверенней в себе. Удачи вам!!!!

Моя мама стелилась перед свекровью и мачехой, но от этого она роднее не стала и отношение не изменилось. А папа сначала помогал пока мачеха не сказала -Чего ты его дергаешь? С тех пор прошло почти 30 лет, а он как лежал на диване так и лежит. А мама 30 лет жалуется. И не может понять что сама виновата, нужно было своей головой думать, потому что свою! семью строила.
Перестаньте заискивать перед ней. Уважать же начнет когда боятся станет. Не чуствуйте себя виноватой когда муж защищает и не показывайте этого -это его долг.

Xfera писал(а):

Уважать же начнет когда боятся станет.

Уважение не строиться на страхе.

Алёна142 писал(а):

просто стелюсь специально чтото готовлю вкусненькое, подаю помогаю и т.д. Я постоянно приежаю и помогаю на ее даче

Алёна142 писал(а):

я продаю в выходные (я работаю экономистом в банке) на рынке ее овощи и деньги отдаю ей.

А за что вас уважать ,если вы сами себя не уважаете и не цените.
Вот когда вы будите себя уважать вас также будут уважать окружающие.
Как вы себя ведете на работе? Подумайте и сравните свое поведение на работе и как к вам там относятся и свое поведение со свекровью и как она к вам относиться.

Алёна142 писал(а):

Посоветуйте, как мне быть - моя свекровь мягко сказано меня не любит.

А за что она должна вас любить? вы совершенно посторонний человек для нее .Впрочем как и она для вас. Любить совершенного человека никто не обязан. относиться с уважением это да.
А вот мужу сказать надо что вам не нравиться поведение его мамы. Только сказать спокойно и без истерик и слез.
Спокойно .И
Первое, мне не нравяться ...
Второе, мне не нравиться ....
Третье мне не нравяться ...
Мужчины думают по другому,у них логика на первом месте,эмоции они не слышат ,считают это капризами.

Здравствуйте, девочки.
Ирина.О писала:[b]

Цитата:

А за что вас уважать ,если вы сами себя не уважаете и не цените.

Ирина, вам не кажется, что грубовата эта реплика? Алена достойна уважения уже за то, что искренне пытается построить добрые отношения со свекровью. Будем честны - далеко не каждая молодая женщина будет так делать. И это НЕ УНИЗИТЕЛЬНО: стараться встретить получше, приготовить что-то вкусненькое, помочь.
Алена, выше уже писали, что поведение вашей свекрови - просто проявление ревности. Мне тоже так кажется. И выход у вас один - разговор. И с мужем и с его мамой. Не высказывать претензии (ты же умничка! ), а просто и спокойно рассказать, что именно тебя задевает. Но это мое мнение, смотри сама. Удачи тебе.

Причем, что еще замечено девочки: отношение матери мужа к своему сыну будет напротив совсем противоложным (отношению к вам -снохе) - сыночка, Максюша и тому подобное.
Девченки представляете как это будет смотреться?
В результате мой муж научил себя вести меня со своей матерью.
Он говорит ты особо много постарайся не разговоривать у нее, а лучше просто молчи.
Если тебя спросят, то просто скажи да и все... ну или нет, ну или хорошо.
Девочки понятно? Вроде бы создается дистанция - и уже не будет скандала по любому.
На что я своему мужу сказала, что если меня спросят какой то вопрос на который надо
будет давать развернутый ответ, отвечать за меня будешь ты, а я буду молчать.
И он... согласился. Я сказала, что пока я буду думать что ответить он уже может
произнести "то что, он считает нужным".И все я от них отмазалась.
Когда едем туда надо не забывать договариваться о нашем "деле".

ой... я что бы себе нервы не трепать вообще перестала общаться с отцом мужа. когда звонит трубку не беру, когда видит и говорит, что надо поговорить-улыбаюсь, говорю что спешу... и вы нервы себе не трепите будте самой сабой- ВЫ ЛУЧШАЯ!!!!!!!!!

да уж общаться по необходимости - не могу себе позволить.

Алёна142 писал(а):

высказывает что я не такая

Алена, есть старый украинский анекдот.
Невестка моет на кухне полы (ну, как обычно все полы моют - возит тряпкой из стороны в сторону), а свекровь сидит, чай пьет, наблюдает, потом произносит: "Не так ти, доню, підлогу миєш!". Невестка плечами пожала и давай тряпку вперед-назад двигать, а свекруха: "Не так, доню, треба!" Невестка уже злиться потихоньку начинает, берет тряпку и начинает водить ею то кругами, то наискосок, а свекровь опять: "Не так, доню, не так!" Девушка в сердцах бросает тряпку и говорит: "Знову не так, мамо? То скажіть, як треба!" На что свекровь отвечает: "Не знаю як, але НЕ ТАК!"

Это я к тому, что для молодой невестки угодить свекрови - задача из разряда невыполнимых. Что бы ты ни делала и как бы ни делала, все равно будет , как в анекдоте.
С ее стороны это вполне естественная и объяснимая материнская ревность. Как любая мать, она считает, что лучше нее никто не сможет позаботиться об ее ребенке, а тут ей пришлось оторвать от сердца и отдать свое любимое чадо какой-то (не обижайся! ) молодухе, которая, вместо того чтобы холить и лелеять, эксплуатирует ее ненаглядного сыночка, нагружая домашней работой.
Твои попытки угодить ей она воспринимает, как нечто само собой разумеющееся, беря с тебя таким образом оплату за заботу ее сына о тебе.

Она - эгоистичная мамаша, и вряд ли это можно изменить. Но если тебе очень хочется наладить с ней отношения, попробуй поступить, как героиня этого анекдота, - спроси у нее, что именно ты делаешь не так. Не заискивай перед ней и не чувствуй себя виноватой (если, конечно, тебе и в самом деле не в чем себя упрекнуть), но дай ей понять, что видишь в ней вторую мать и просишь ее материнского участия и помощи. Дескать, я такая молодая, многого не знаю, не умею, но очень хочу научиться. Попроси у нее рецепт какого-нибудь блюда, которое тебе понравилось, похвали ее помидоры-огурцы с дачи, поинтересуйся, где она покупала туфли-сапоги, и тп. В общем, смотри сама, по обстоятельствам.

И самое главное, Аленушка, запасись терпением! Оно тебе очень пригодится.

Вероник@ писал(а):

Ирина.О писала:[b] Цитата: А за что вас уважать ,если вы сами себя не уважаете и не цените. Ирина, вам не кажется, что грубовата эта реплика?

Не кажется.

Алёна142 писал(а):

Я перед ней, когда она приежает, просто стелюсь специально

Вы считаете что это достойно уважения?

Вероник@ писал(а):

стараться встретить получше, приготовить что-то вкусненькое, помочь.

Это можно сделать с чувством собственного достоинства,не стелясь ,не заискиваясь. А Алена четко говорит что стелиться ,пытаеться угодить. Ни к чему хорошему это не приведет. Не думаю что специалисту с высшем образованием (суже по тому что Алена работает в банке) и хорошей зарплатой (по крайней мере у нас так в России) очень нравиться стоять на рынке и

Алёна142 писал(а):

я продаю в выходные (я работаю экономистом в банке) на рынке ее овощи и деньги отдаю ей.

.
Я еще раз повторю. Подумайте как вы ведете себя на работе .преподнося себя как грамотного специалиста и какое к вам там отношение. И как ведете дома и какое отношение к вам свекрови.
А попытка ей (свекрови )угодить воспринимается как само собой разуещееееся.

Nancy писал(а):

Попроси у нее рецепт какого-нибудь блюда, которое тебе понравилось, похвали ее помидоры-огурцы с дачи, поинтересуйся, где она покупала туфли-сапоги,

В суп кидает целые помидоры, консервирует все с острым перцем (мне такого нельзя), закатывает в банки такие помидоры-хрен вытащишь, одевается в барахло (сыну стыдно в магазин с ней идти)
Что хвалить? Тем более она хвастунья еще та. Звала постоянно приехать посмотреть что она себе купила нового- то холодильник, то ремонт сделала и т.д. Причем мы сидели голодные, нам денег нет! Что-то расхотелось ее хвалить...

Xfera писал(а):

Что хвалить? Тем более она хвастунья еще та. Звала постоянно приехать посмотреть что она себе купила нового- то холодильник, то ремонт сделала и т.д. Причем мы сидели голодные, нам денег нет! Что-то расхотелось ее хвалить...

Ирина, неизвестно какой ты будешь к ее годам. То, что одевается в барахло, так у всех вкусы разные и, может быть для нее это не барахло? Не надо быть такой категоричной. Не нравится какие помидоры свекровь закатывает - закатывай сама и без перца. И нет проблемы.

Xfera писал(а):

Причем мы сидели голодные, нам денег нет!

Свекровь вам должна деньги давать? До какого возраста родители должны содержать детей?

надо сразу ставить её на место-иначе совсем обнаглеет и жизни никакой не будет.можно и матом,но только один на один .без свидетелей и упаси Боже не при сыне...а так никто не видел,никто не слышал-врёт,карга старая,"почудилось мамочке"...не надо перед ней заискивать-не трогает-вежливое уважение,трогает-на людях-безразличие и выдержка,один на один-дать ей перца чтоб мало не казалось.такие получаются из тех невесток,кого тоже свекрови по молодости гнобили чаще всего-вот и отыгрывается..Если не дать отпор и развести может.