Игры и конкурсы для взрослых вечеринок

Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе парень-девушка, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны. В ходе игры желательно следить, чтобы участники не ели яблоки, которые находятся у них в руках.

Берется нитка любой толщины, с одного конца привязывается маленький кусочек ваты, а второй конец обвязывается вокруг пояса участника таким образом, чтоб ватка свисала спереди по центру (проще говоря - между ног) примерно на уровне колен.. если ниже то слишком легко окажется выполнить задание.. вату смачивают водой и отжимают (в качестве пожарной безопасности).. на пол перед каждым ставится свеча на подставке.. можно просто в блюдце.. задача: погасить ваткой свечу.. естественно кто первый тот и выигрывает.. участники при этом выделывают умопомрачительные движения бедрами вкупе с приседаниями

Две стерильные медицинские перчатки прокалываются внизу пальцев толстой иголкой. Большой палец нужно завязать на обеих перчатках узлом. Соответственно участников должно быть по 4 человека от каждой команды и два помощника. В перчатку(перед самим конкурсом) аккуратно наливается стакан сока или компота. По команде ведущего участники, каждый из своего соска-пальца, должны выпить(высосать) компот. Желательно брать светлые компот или сок, можно налить минералку, простую воду, либо выдать слюнявчики, чтобы участники не испачкались

Темка действительно интересная!!!!!!
Я мучилась искала прикольные поздравления, развлечения совсем недавно... у мужа был 50-летний ЮБИЛЕЙ
Сожалею что не наткнулась на эту тему....
Может быть кому то пригодится то что я выставлю:

Переодетый в инспектора ГИБДД (куртка, фуражка, жезл)

Справка о прохождении техосмотра транспортного средства ФИО мужа по случаю 50-летия.
1. Владелец - жена, ФИО
2. Год выпуска – 10 февраля 1960 года . Пробег-50 лет.
3. Место выпуска – с.Лыбаево Заводоуковского района
4. Грузоподъемность – 2 сына, дочь, 2 снохи, 2 внучки.
5. Внешний вид - молодцеватый, местами овальный, фары не разбиты, кузов не помят.
6. Цвет - кофе с молоком, на крыше проблески серебристого металлика.
7. Комплектность: ходовая часть - задняя подвеска с усиленными амортизаторами, передняя подвеска включается после полной заправки.
8. Заливная горловина к пиво-водко-баку - луженая.
9. Двигатель работает ровно, без посторонних шумов, добрый, наполнен любовью.
10. Сливная система - выполняет 2 функции - одну утром, по нужде самого транспортного средства, вторую - вечером, по требованию владелицы – ФИО.
11. Выхлопная система - исправна, содержание сероводорода в пределах ПДК (не допускается заправка двигателя горючим на основе бобовых культур, например, горохом).
12. Ручной тормоз не проверен, владелец к рычагу тормоза никого не подпускает.
13. Аптечка отсутствует из-за ее ненадобности.
14. Огнетушитель покупается в ближайшем ларьке, когда горит внутри салона.
15. Левый поворотник ни разу не включался (факт не доказан).

Государственная инспекция безопасности дорожного движения сделала заключение:
1. Состояние транспортного средства - отличное.
2. Со слов владелицы, на нем еще можно ездить и ездить.
Для надежной работы транспортного средства рекомендуется:
1. Проводить смазку горловины регулярно: по праздникам, после бани, в дни рождения владелицы и т.д.
2. Заправку производить качественным горючим с А.К.Т. числом 40 градусов, допускается заправка с меньшим А.К.Т. числом, но в больших количествах.
3. Жена! Поставила транспортное средство на стоянку, пусть стоит, тяни рычаг ручного тормоза на себя и почаще подлезай под транспортное средство, проверяй работоспособность.
4. Не разрешается использовать транспортное средство по доверенности.
5. Владелец, помни! Машина любит ласку, чистоту и смазку.
Дата проведения следующего техосмотра - (через 50 лет), после пробега 100 лет.
Государственная инспекция безопасности дорожного движения.


Еще одно поздравление в вручением подарков:

Мыльная опера
Ведущий: Практически все современные женщины (и большинство мужчин тоже) с увлечением смотрят телевизионные сериалы, забыв на некоторое время о своих нескончаемых домашних делах и заботах. Сейчас мы все вместе представим общий план "мыльной оперы", исполнителем главной роли будет наш именинник. Думаю, премия "Оскар" за лучшую мужскую роль первого плана у нас в кармане.
1. Давным- давно, лет так 50 назад, под знаком Водолея родился наш маленький Зайка…(дарится Мыло Зайка)
2. Итак, наш герой еще только в самом начале жизненного пути (дарится мыло "Детское"),
3. он постепенно подрастает, мужает и осторожно вступает в пору любви (мыло "Цветы весны").
4. Естественно, на горизонте появляется та единственная и неповторимая, ("Кармен").
5. которой он предлагает руку и сердце ("Семейное").
6. Проходит немного времени, и у них уже большая дружная семья, ("Детское» большая упаковка ").
7. но не кажется ли вам, уважаемые телезрители, что наш сериал получается слишком "пресным", для остроты сюжета добавим в бочку с медом небольшое количество дегтя ("Дегтярное").
8. Каждый хороший папа, как правило, становится хорошим дедушкой и сыновья ему подарили двух прекрасных внучек-ягодок ("Земляничное").
9. И, наконец, в жизни мужчины есть этап, когда основные проблемы уже позади, а неистраченных сил и энергии хоть отбавляй. Этот возраст обозначается круглой цифрой "50", И жизнь только начинается…..можно беззаботно ходить в баньку и пить пивко (Русская баня»), ездить на природу на шашлычок «Лесная поляна»
10. И чтобы эта мыльная опера не закончилась, я предлагаю на все подаренные средства купить собственную телевизионную программу на ближайшие годы….

Девчонки, какие ж вы молодцы!!! ТОлько сейчас темку увидела - так все здорово, сразу праздника захотелось!!!!Могу тоже подкинуть пару идей

Из разряда "пошлых" конкурсов:

Вызываются две пары МиЖ (можно и больше), к каждой - свой помощник.
Мужчине на нитке спереди привязывается ложка (желательно алюминевая), а женщине - так же спереди крышка от эмалированной кастрюли. Такие сочетания звуки будут очень смешные давать! Включить музыку и мужчина должен как можно больше по крышке партнерши "настучать", помощники помогают считать. Крышку от кастрюльки лучше взять поменьше - трудней попасть будет=)))


И вот еще одна игра "Северный олень", для компании. которая уже приняла на грудь, конкурсы надоели и хочется на воздух Мы обычно так играли на Новый год, народу на улицах как раз много=) Понадобятся "ингридиенты" - маски, рожки, шапки, водолазные маски с трубками, платки - в общем, тут полет фантазии - чем ярче толпа - тем лучше!!!!Экипируемся - и вперед на улицу!
выбирается ведущий - обычно это самый "трезвый"=) Он и будет оленем=))Он поднимает скрещенные руки над головой и с криком - "Я - Северный олень!!!!" несется по улице.
Теперь представьте реакцию ни о чем не подозревающих людей на улице - им навстречу несется НЕКТО с криком, что он олень... А через несколько секунд из-за угла выруливает разноперая толпа и кричит - "А вы тут оленя не видели????"
мы когда так играли - люди сначала впадают в дикий хохот, и самый смак - это вот так людей на улице шокировать, а раз к нам даже две компании присоединились "За оленем побегать"=))) В Новый год видимо в России у всех настроение такое=)))

я не предупреждаю о последствиях состязания никого.. типо, кто лучше сделает - тот выиграл.

А нужно в какой-нибудь неудобной позе что-нибудь сделать. В нашем случае- в дверном проеме дотянуться до пятки. Сложность заключалась в том, что проем каким-то узким сразу оказался и не развернешься там поудобней - приходилось упираться кто-куда достал

а на самом деле пока они вытворяют это по очереди - я записываю за ними их высказывания в этом процессе, спрашиваю мнения у особых молчунов, кто просто кряхтит и делает

короче, как все сделают , а я всё запишу - выдаю им:
А теперь я зачитаю слова наших участников в прошедшую или будущую брачную ночь! (вот тут-то они и заржали). Получается например:
Саша-
- Блин, че-то узко как-то... Не развернешься тут у тебя...

Дима:
- Эх, не сломаться бы пополам...

Юля
- И не проси, не умоляй, я на это не пойду!

Ваня: -
- Блин, ну ещё чуть-чуть....(кряхтел надо сказать больше всех)

Алла: очень быстро справилась с заданием
- Опля! Чё тут делать-то? Напугали больше!


Девчонки, у мужа д.р. скоро, пора готовиться, а сценарий в голову вообще не лезет, может у кого идеи уже есть?

Я вот только стих нашла:
День рождения супруга
Отмечаем за столом,
Я, его жена, подруга,
Рассказать хочу о нем.
Не страшны ни зной, ни стужа,
Потрясенья смутных лет,
За плечом родного мужа
Не боюсь невзгод и бед.
С ним легко идти по свету.
На вопрос найти ответ.
Лучше мужа в мире нету
И мужчины тоже нет.
Будь всегда красивым, ладным.
Деликатен будь и прост...
За тебя, мои ненаглядный,
Поднимаю этот тост!

Катюшка_vrn суперский стих - поздравление!!! у меня у мужа тож юбилей на днях.. вот что накопала немного с простора инета:
Конкурс “Писающие мальчики”
Необходимо: три бутылки с пивом или водой, три кружки, 3 повязки для рук
Ведущий вызывает двоих-троих желающих желательно под градусом.
Игроки зажимают бутылки между ног горлышком вверх. Руки отводятся назад.
Нужно: быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.
В качестве развлечения можно провести веселую викторину. Самый активный участник, ответивший на наибольшее число вопросов, получает приз.

Примеры вопросов:
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна)
Чем оканчиваются день и ночь? (Мягким знаком)
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)
Ворона летит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть? (Собака сидит на собственном хвосте)
В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего? (В феврале, он самый короткий)
Когда коня покупают, какой он бывает? (Мокрый)
У человека — одно, у вороны — два, у медведя – ни одного. Что это? (Буква “о)
Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы? (Имя)
В каком году люди едят больше обыкновенного? (В високосном)
Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить)
Каких камней в море нет? (Сухих)
Какой болезнью на земле никто не болел? (Морской)
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)

ЛОТЕРЕЯ
Пишутся бумажки с номерами, гости вытягивают себе по одной. Гости называют номер, который им выпал и ведущий объявляет, что им досталось. Раздачу призов можно устроить сразу же или потом в ходе гулянья, на усмотрение ведущего.
1. По билету невзначай вам попал вот этот чай (вручается чайный пакетик).
2. Чтоб лицо и ваш носок были чистыми, на билет попал кусок мыльца душистого.
3. Паренек вы аль девица, скоро ль долго ль вам жениться, по билету как хотите, вам авансом разрешите погремушечку вручить.
4. Извини нас, что закрыт в этом свертке дефицит, в уголок потом зайди и тихонько разверни - (презервативы).
5. Шар воздушный получите, в космос к звездам полетите.
6. Выглядите вы прекрасно: и одежда, и прическа и в награду не напрасно пал вам выигрыш расческа.
7. Оказались очень ловки, получите рюмку водки.
8. Любишь сладкое, аль нет - вот Вам горсточка конфет.
9. Вы со спутницей такой нигде не пропадете, из любых гостей домой голодным не придете ложка.
10. Не сердись на нас, дружок, Вам только спичек коробок.
11. Удовольствие на всю ночь. Пустышка.
12. Лучше выигрыша нет, чем целлофановый пакет.
13. Лотерея не в убытке, выигрыш катушка ниток.
14. Ваш выигрыш - бокал вина, он у Вас на столе, пейте до дна.
15. Ты со спутницей такой никогда не унывай, и мочалкой в жаркой бане любое место протирай.
Сценарий сценки «Резина»

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!
Работник базы уходит.
Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)
Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

leto.26
Прикольная сценка.....

внесу и я свои пять копеек.этот конкурс был у меня на свадьбе .нужна пара семейная или в отношениях ......чтобы мужчина себя с девушкой чувствовал раскованно.ему завязывают глаза руки назад.девушку на диван или кровать уложить.ему говорят что на девушке разложили конфеты а ему их надо собрать зубами штук 6 больше уже не интересно да и он уже прикол раскусит.девушку быстро меняем на др мужчину чтобы он не понял.а толпа его подзадоривает давай на ней ниже еще ниже .главное не проговориться что это мужик.первые конфетки он будет так нагло искать пока не врубится что это не его жена.....у нашего свидетеля был ступор когда он наткнулся на бляху на ремне даже на вкус пробовал и нюхал ну а когда на бритую щеку напоролся был в шоке как она еще и бреется.и надо следить чтобы он руками не щупал только зубы и губы.насмеялись жуть.невеста ржала громче .я как диск смотрю меня слышно громче всех но смеюсь и сейчас.

кракозябля
Прикольно!!!!!!!

Ой, столько конкурсов к себе утащила!!!

А мы на Новый год так играли. Дело было дома. Снизу двух стульев скотчем прикрепили свисток и надпись С НОВЫМ ГОДОМ!. После третьего примерно тоста сообщили всем, что под двумя стульями сюрпризы. Их нашли. И затем после каждого тоста, тому, кто нашел свисток, надо было свистнуть, второму торжественно сказать С НОВЫМ ГОДОМ. И лишь затем всем разрешалось выпить. Кто выпил не дождавшись, снимал с себя одну вещь и клал в специальную корзинку/коробку. Затем, спустя какое-то время люди отыгрывали свои вещи. Все хором придумывали задание и вытягивали какую-нибудь вещь. Задания были от рассказать стишок/спеть песенку до станцевать брейкданс/стриптиз! Смеху было!!!

Обалденная тема, столько всего замечательного!!! Спасибо!

У нас на Новогоднем корпоративе с фирмой был пикантный конкурс!
В пакетики полиэтиленовые закладывали по два сырых яйца, вызывали 6 мужчин, привязывали им к поясу эти пакетики с яйцами и устраивали битву яйцами по очереди, у кого разбивались - выбывали ! В результате победил директор. И под занавес устроили аукцион - по продаже яиц директора - хохоту было до слез, все под столом!!!

Горшок. Гости делятся на 2 команды, и выстраиваются друг за другом. Тому, кто стоит первым даются шорты, на расстоянии от команд рисуется на полу 2 круга, а рядом на стуле лежат конфеты. Задача команд – по очереди они одевают шорты, бегут к стулу с конфетами, берут одну конфету, спускают шорты, присаживаются над кругом, открывают конфету, съедают ее, фантик кладут в круг, натягивают шорты и бегут обратно, снимают шорты и их надевает следующий и делает тоже самое, так до тех пор, пока все участники не пробегут.