что делать?

Тоска, тоска и растерянность.... Собрала его вещи в большую сумку и жду когда он заявится чтобы выгнать... А в душе неопределенность. Мне его не хватает, но понимаю что так нельзя и надо раставить все точки над i
В январе муж уволился и не стремится найти работу. я с ним и разговаривала и ругалась... но ощущение что я разговариваю со стенкой. Он хочет найти работу по душе но при этом бездействует. Он думает о высоких материях а мне приходится думать о хлебе насущном. Ему наплевать что квартира съемная ( а зачем, поехали к родителям), ему наплевать что у меня напряг на работе ( увольняйся, поедем к родителям), ему безразлично что сын болен (ничего страшного у племянника тоже самое), ему безразлична я (кот, не мешай дай почитаю. ну иди сюда поглажу). Его нет 7день, уехал молчком не предупредив на дачу, отключил телефон. Релакс полный, он и звезды. Сначало я гордилась что мой муж увлечен астрономией, но это увлечение переросло в манию. Ему нужны только звезды и галактики...

ikotofeichik
В каждой семье бывают сложные времена. Их просто надо пережить. Лучше и легче сделать это вдвоём. Если, конечно, есть желание дальше жить вместе.

Держитесь! тяжело так жить конечно, когда на твоих плечах держиться целый мир! Тут надо просто решить, нужен ли вам такой человек рядом.

ikotofeichik
Возможно, Вы не очень ясно и полно излагаете, к сожалению в вашем посте только обида. Совсем не так легко найти сейчас работу, у мужика депрессия, дома не понимают..., вот и подался к звёздам. А надо к хорошим врачам психотерапевтам. Не толропитесь вышвырнуть прожитое с этим человеком. К сожалению, да в подавляющем большинстве женщина встаёт стеной перед трудностями. И девочки новорожденные куда как выносливее мальчиков... Любовь-то не прошла ?Пусть живёт на дече, договоритесь, что вот до этого срока тебя кормлю, больше не могу - дети мой приоритет! Вот до этого срока живёшь отдельно со своими звёздами, потом - я свободная женщина.
Быть чьей - то музой мечта каждой женщины, но далеко не каждая понимает, что такое совмещать в себе жену и музу. По крайней мере нужна финансовая независимость.

ЦУКЕРКА писал(а):

Лучше и легче сделать это вдвоём

Иришь, иногда мужик так вымещает на семье трудности, что нет мочи. И уехал к звёздам - не самый сложный вариант...
Алёна, попробуйте поговорить с мужем, пусть "разгружает вагоны" пока ищет работу по душе. Физ нагрузка благоприятна для здоровья физического и психического. Пригрози ему сначала разводом. если не пошивелится - не знаю, сомневаюсь что любящий человек не боится потерять любимого. А как вообще, желание хоть какое найти работу есть? Ну или там сделать домашнюю работу пока ты на работе?

Спасибо огромное за поддержку, ее так не хватает. Мне не приятно жаловаться, но я чувствую что просто взорвусь если не выскажусь. поэтому и написала.

ЦУКЕРКА писал(а):

Лучше и легче сделать это вдвоём. Если, конечно, есть желание дальше жить вместе.

я себе задаю вопрос хочу ли я быть с ним - да хочу. я люблю его, но мне не понятно его поведение. и я понимаю, что звездами семью не прокормишь... наверное я меркантильна, но многого не прошу. Если бы я не хотела находиться рядом с ним наверное давно бы растались, поэтому тяжело решится на развод

ELENA_BAZH писал(а):

Совсем не так легко найти сейчас работу

вот это и обидно, на Кузбасе нет большой проблеммы найти работу мужчине
(мой отец инвалид 2группы спокойно нашел, правда вкалывать приходится)

ELENA_BAZH писал(а):

вот и подался к звёздам

его мечта уйти на пенсию (хотя ему 36) жить в дали от цивилизации и делать открытия в области астрономии на любительском уровне

ELENA_BAZH писал(а):

Быть чьей - то музой мечта каждой женщины, но далеко не каждая понимает, что такое совмещать в себе жену и музу

да до рождения сына у нас все было замечательно, потом все изменилось. Я прекрасно понимаю что сама сильно изменилась, не могу столько времени уделять ему. когда решался вопрос о появлении ребенка его беспокоило что я стану любить его меньше. Но любовь к ребенку и мужчине это разные вещи и я ему это объясняла. Наверное я плохая жена что не смогла оправдать его надежд....

ELENA_BAZH писал(а):

Алёна, попробуйте поговорить с мужем, пусть "разгружает вагоны" пока ищет работу по душе

Разговаривала, Вы не представляете сколько слов было сказано, сколько доводов было приведено... В последнии дни были высказаны мною претензии в обидной форме (прсто уже не могла себя контролировать). Вот наверное поэтому он и уехал.

ELENA_BAZH писал(а):

А как вообще, желание хоть какое найти работу есть? Ну или там сделать домашнюю работу пока ты на работе?

Желание то есть, просто не определился кем и в какой сфере хочет работать. Самый прикол в том, что на сайты по поиску работы даже не заходит (вот это и бесит), пока я не насяду. доходило до смешного я открывала сайты искала вакансии и ему предлогала. Может этого не следовало делать? Домашнюю работу делает после полного разжевывания и напоминания
Ой девочки, почему нет инструкции как с ними обращаться

Леночка, я Вам очень сочувствую! Но, может быть, это все-таки временные трудности? Покиснет он, и соберется?
Я просто в чем-то понимаю Вашего мужа, потому что сама сейчас в похожем состоянии - с работы уволилась, переехала в другой город, сейчас надо куда-то устраиваться, и вот две недели сижу, растеклась лужицей и никак в кучку не сгребусь, тоже думаю - а где я хочу работать, а в какой сфере, и вообще мечта всей жизни - быть художником, и что же, никогда эта мечта не осуществится? А вчера вечером с мужем сели, поговорили, написали два варианта резюме, нашли адрес кадрового агентства - пойду, закину удочку.
Вдруг и Ваш муж тоже соберется в кучку и примется за дело?
Просто я всегда за семью, если есть хоть маленькая возможность эту самую семью сохранить.
Может быть, какое-то время не дергать его и не давить по поводу работы? Знаете, иногда бывает - когда постоянно капают "делай так", то хочется сделать наоборот, и это не только у детей.
И работу за него искать не надо, только хуже будет, потом еще и укорять начнет "на этой работе такие трудности - вот какую свинью ты мне подложила", или что-то наподобие.
И еще. Только мое мнение, не навязываю: мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семью, НО! женщина тоже должна в случае необходимости суметь прокормить себя и своих детей.
Леночка, не отчаивайтесь, все обязательно разрешится, Вы придумаете, как именно!
Сейчас самое главное - успокойтесь, и тогда уже принимайте решение - бороться за семью или не стоит.

Я тоже советую успокоится и не пороть горячку. Мужчины немного по другому устроены. Вот например наш случай. Если что-то надо решить я начинаю суетится, придумывать сразу, мужа теребить. А он молчит. Молчит и чем серьезнее задача тем больше я уже накаляюсь. Со стороны кажется что мужу все равно но это не так. Просто он пока сам, все до самого последнего мелкого вопросика в голове не уложит, не решит окончательно то не делится со мной. вот он так устроен.
У вас сейчас нелегкие времена. Просто не суетите мужа, ему сейчас тоже не легко. Мужчины хуже адаптируются к новым условиям. И с работой, нам главное что она есть и деньги платят а для них статусная состовляющая имеет большую роль. дайте ему время.

Я думаю, сложившаяся ситуация не только для вас неприятна, но и для Вашего мужа... Может быть, ему еще труднее, и его поведение - это такая реакция на стресс. Для мужчины очень тяжело остаться без работы или как-то "потеряться" в жизни, мы, женщины, намного более устойчивы в таких ситуациях. Тем более, времени очень мало прошло - 2 месяца. Если б два года, еще можно понять, а так Вы слишком рано паникуете. Поддержите его, наберитесь терпения. А то выгоните - и что? Он найдет работу рано или поздно, а вот отношения восстановить будет в сто раз труднее...

Ему нужно сейчас Ваше понимание и спокойствие. Держитесь, будьте лояльной. Удачи Вам!

ikotofeichik писал(а):

Релакс полный, он и звезды

Какая красотааа Тоже хочуууу Куда бы сбежать?
Вот мужики -уехал и как страус -нет проблем
Леночка,без паники.не делай опрометчивых выводов

Спасибо всем за поддержку. Все склоняются к сохранению семейных отношений, наверное все вы отражаете мое внутреннее желание и поэтому соглашаюсь с вашей правотой.
Но стоит пообщаться с родителями и опять полный "раздрай" в душе... Мои близкие наседают на разводе и я готова сама удрать на край света Хочу поговорить с мужем когда он вернется(надеюсь он в этот раз не будет изображать молчаливую бетонную стену). Боюсь сказать что-то не так, опасаюсь что он замкнется. Нашему браку 4года и это у нас самое первое крупное недопонимание, я просто не знаю как выйти из этой ситуации. Блин, пишу как будто я виновата, а на самом деле проблемма не только во мне. Я то ради него готова измениться и пойти на встречу, вопрос в том готов ли он? Еще слабо представляю как начать с ним разговор и как его встретить... Выкинуть ли для демонстрации чЮмодан или ошарашить ласковым приемом? как лучше поступить? есть идеи? или была у кого то подобная проблемма и как вы ее разрулили?

ikotofeichik писал(а):

Но стоит пообщаться с родителями и опять полный "раздрай" в душе... Мои близкие наседают на разводе

Лена!
А сколько историй, когда мама "сломала жизнь" своими советами?!
Решение должна принимать только ты, вернее, вы с мужем!
Вряд ли стоит собирать чемодан (всё же уехать к звёздам - не худший вариант, это гораздо лучше, чем к какой-нибудь "звезде").
Попробуй (только спокойно!) его вызвать на откровенность, как он сам-то видит вашу дальнейшую жизнь. Если вдруг "замкнётся" - не ругаясь, твёрдо обозначить, что разговор всё равно надо довести до ума, т.е. до какого-то решения.

ikotofeichik писал(а):

хочу ли я быть с ним - да хочу. я люблю его,

Лена, вот ответ на все твои сомнения.
Идеальных мужчин не бываетУ каждого свои тараканы...
Если любишь, тебе придёться понять его чудачества. А жить в достатке, но с нелюбимым человеком - вообще жуть. Нелюбимый тоже будет со своими заплётами... И неизвестно, будет ли тебе комфортно с ним...
Жизнь одна: живи с тем, кого любишь...

Скажу вам вот что, из моих собственных наблюдений и ошибок в жизни: не становитесь взрослому мужику мамой. Мы, женщины, так сильно озабочены благополучием своей семьи, что зачастую берем на себя слишком многое.
Вы живете со взрослым человеком. Я бы не стала говорить, что он должен найти работу и заботиться о семье. Это он и сам знает. Не нужно никого заставлять что-либо делать. Я бы сказала ему, что у него прекрасная мечта и я рада, что она у него есть. Есть к чему стремиться (к пенсии)
Но жизнь взрослых людей накладывает на нас обязательства. И если он хочет жить в данной семье, то надо эти обязательства делить. Совместная жизнь - это партнерство. Здесь нет мамы, которая будет обо всем заботиться. Живем вместе - все пополам: и любовь, и быт, и обеспечение семьи. Но, если он не хочет работать, то что ж, может стать домохозяйкой - отводить и забирать ребенка в сад, закупаться и готовить еду и т.д. То есть взять на себя быт и оставить партнеру зарабатывание денег. То, что делают все неработающие женщины.
Ну, как-то так... Знаете, большинство мужиков предпочтут вагоны разгружать, чем обеды готовить

ikotofeichik
а буду держать кулочки за вашу семью. Все у вас наладится, только эти трудности надо пережить... С Цукеркой, Ириной, соглашусь

Расскажу историю своих родителей.

Работать папа не любил никогда, в молодости на одном заводе с мамой, зарабатывал в 3 раза меньше, маму вызывали постоянно к начальн. по поводу его лени. Работал папа там долго, потом на 4 года устроился на другую работу. Какая там была красота, в 9 уходит в 12 уже дома, еще и деньги не плохие платят. Но не понравилось, ему хотелось (имея 2 детей) сидеть дома.
Сразу хочу сказать что человек адекватный! Во время работы на заводе сбегал в лес(рядом с домом его родителей в России), его брат ловил, собирался на Луну, Марс, начали ему писать из белого братства, это был кошмар. Не давал маме денег, подала на алименты.
Когда бросил вторую работу уехал жить в деревню(к маме, там никого не было), огород у нас большой, думали помощь будет, ан нет, возили ему деньги, сами на огороде пахали, а он звезды изучал, стихи писал. Как чемодан который нести тяжело...
Было что и есть нечего было, а ему по барабану.. Пожил 4 года и вернулся, искал работу чтоб сутки работать 3-дома, нашел, мама в итоге развелась, т.к. помощи от него никакой не было и нет, от этого ничего не изменилось, как сидел на нашей шее... Сейчас живет в России, нашел женщину, не работает, живет за ее счет. Недавно мама позвонила сказать что сын женится, его ответ-"А я тут причем?"-этим ответом можно охарактеризовать всю его жизнь.
Вот так, человек просто никогда не хотел работать, хотя отцовские чуства у него есть. И мы уверены что он вернется и придется его докармливать.

Р.С. Я написала это не для обсуждений! Лучше на чужих ошибках учиться...

Девочки семью не удастся сохранить... вчера он приехал с дачи (приехал только потому что ему нужно на отметку в ЦЗ) и у нас состоялся разговор. Ощущение, что говорил чужой человек даже голос и интонации другие... говорил со мной как с чужой. сказал что работать пока не собирается и искать работу из-за того что жена собралась разводится тоже не будет. конечно ему не избежать в дальнейшем участи и придется устроится но не там где придется батрачить а с наименьшим количеством часов и соответственно заработок будет минимальным (я могу расчитывать на его ЗП в размере тысяч 10) Что его интерес в другом и он работает, работает изучая экономику и биржу, занимается умственным развитием. я ему сказала что многого от него не прошу, короче полное недопонимание....Сегодня он снова молчком уехал на дачу. прислал смс:"я на даче. будь-что будет" и отключил телефон. А работать не хочет потому что нет интересной работы для него а если и есть то коллектив или начальник дураки (это примерная перефразировка его слов). сына уложила спать а сама сижу и вою душа разрывается на части. раньше я думала что эта фраза просто красивый оборот речи, а теперь я знаю что это такое...

ikotofeichik
Лен, не реви. Жизнь на этом не заканчивается, и завтра будет новый день. Развод - не самое страшное. И почему сразу планируешь разводиться? Поживите отдельно, пусть он на даче. Возьмите тайм-аут. Мне кажется, ты сильно поддаёшься мнению родственников. Думай и чувствуй сама. Не слушай их. Они, конечно, добра тебе желают, но не всегда правы в суждениях и советах. Не торопись.

ЦУКЕРКА
Ирина, большое Вам спасибо за поддержку. Действительно, влиянию я сильно поддаюсь. В этот раз я попросила своих близких оставить меня в покое и что решение буду принимать только я. Конечно они очень расстроились и схватились за сердечные ))). но я стараюсь отстраниться, наверное в душе что-то переломилось (возможно защитная реакция). Попытаюсь еще раз найти общий язык с мужем. У меня в планах с ним помириться а потом руководствуясь женской хитростью попытаться направить в нужное русло. очень надеюсь, что получится. не хочу чужого отца для своего ребенка, да и люблю я этого паршивца))) Может у вас есть секретики по урегулированию отношений?
у меня наверное черная полоса в жизни... Представляете, с работы позвонили и сообщили что попросят меня написать заявление, т.к я очень долго нахожусь на больничном (ребенок у меня очень болен и я почти месяц на больничном). Я им сказала "дудки" и завтра выхожу на работу буду трясти КЗОТом (наверное надеялись что я как бычок на закланье пойду ))) так что настроение у меня пока боевое надеюсь что эта черная полоска скоро станет белой. Просто решила сама измениться тогда может и мир вокруг меня изменится))) А вообще в планах и работу сменить надоело "тухнуть" на этом предприятии хочется самореализации

ikotofeichik писал(а):

у меня наверное черная полоса в жизни.

Лен, это у всех бывает. Но после всегда наступает белая...
Может, и к лучшему всё, и такая встряска вашей семье пойдёт на пользу. Точно знаю только одно: любовь - чудо, не каждому смертному данное... Не отказывай себе в этом удовольствии, ты ведь пишешь, что любишь его. Значит, нужно подключить мозг и как-то уживаться. Хотя тайм-аут - тоже очень полезная штука, есть время понять, нужны ли вы друг другу...

ikotofeichikА почему - бы тебе мужа не подключить к уходу за ребёнком. Посидит с ним, поухаживает, тараканы из головы разбегутся. Всё таки ответственность. И эгоизма поубавится. Возвращай его с дачи и скажи, что с работы выгоняют, надо чтобы он срочно сидел с ребёнком.

ELENA_BAZH писал(а):

А почему - бы тебе мужа не подключить к уходу за ребёнком. Посидит с ним, поухаживает, тараканы из головы разбегутся. Всё таки ответственность. И эгоизма поубавится. Возвращай его с дачи и скажи, что с работы выгоняют, надо чтобы он срочно сидел с ребёнком.

Очень верное решение. Возможно, проблема сама собой исчезнет.

Я думаю, что "пусть посидит с ребенком " - это не выход. Если он раньше этого не делал, то и сейчас не будет. Мне кажется нужно вам успокоится и просто затаиться на время. Не предпринимайте ничего, а уж выгонять его с чемоданом тем более (проверено на собственном опыте это действует от силы раза 2-3, потом сам может собрать и уйти). Вы должны просто собрать все свои силы и занять себя чем угодно -работой, увлечением и т.д. Вам срочно нужно переключиться от этой проблемы. Успокойтесь, это действительно черная полоса в жизни, все пройдет. Только не торопитесь рубить с плеча и не слушайте советов родственников. Просто займите позицию добытчицы, мне это очень нравится.

Мотылек-73 А что дальше? Он вернётся с дачи, и снова "звёзды". Муж абсолютно не учавствует в жизни семьи. Это то,что не устраивает хозяйку. А чемоданами не пугают, с ними выставляют, тогда и результаты есть.
Пугать мужа вообще чем - либо бесполезно.

Мотылек-73 писал(а):

Просто займите позицию добытчицы, мне это очень нравится.

Если автор станет добятчицей - так или иначе папе больше времени придётся проводить с ребёнком, т.е. практически сидеть с ним.

Мотылек-73
Я так поняла Елена и так является единственным добытчиком в семье. А если муж и дальше будет созерцать небо и звезды, то скоро она лишится этого статуса. Я вообще не пойму, зачем при неработающем муже нужно брать больничный и рисковать работой. Елена, срочно призывайте мужа к помощи, бегите на работу и все наладится.

Мотылек-73 писал(а):

Просто займите позицию добытчицы, мне это очень нравится.

Становиться добытчицей никогда не поздно. Если есть хоть малейший шанс исправить положение нужно его использовать.
По себе знаю - для добытчицы, со временем, мужчина становится просто экономически невыгодным фактором.........