Не знаю что делать!!!!!

Здравствуйте, у меня такая запутанная ситуация, даже не знаю,что и делать. Вобщем я встречаюсь с молодым человеком 4 года. С его мамой у нас были замечательные отношения с самого первого дня, она всегда мне говорила,что я ее дочь(у нее два сына). В декабре 2009 года мой парень ушел в армию и его мама решила, что должна меня во всем поддреживать. Мы с ней ходили по магазинам, сплетничили, я помогала по хозяйству, болтали часами по телефону,с его семьей я отмечала Новый год,вообщем она мне была второй мамой. Ее я видела каждый день. Т.к. я живу одна она стала покупать мне продукты,вещи. Я ей говорила,что не надо,ведь мои родители меня обеспечивали и я училась и паралельно подрабаьывала. Но она настаивала на своем, и я решила,что буду отдавать ей все деньги, но она брала только половину. Летом я устроилась в кафе офицанткой, и поросила,чтоб она Леше(это мой парень) ничего не говорила,т.к. не хотела с ним ссорится,он был против этого. Но она позвонила и рассказала!!!! У нас был скандал с ним. Я собиралась в очередной раз поехать к соему в армию,но она была категорически против! Начала влазить в мою жизнь,контролировала где я и с кем нахожусь, пыталась заставить меня врать ее сыну,говорила,что я должна настроить маму на то,чтобы она рассталась с отчимом. Говорила что моя мама дура, и семья у меня какая-то не такая и я должна ее во всем слушать.,навязывала свое мнеие и ссорила с Лешей. В итоге я решила по тихоньку отдалятся от нее.Ее это не устроило и она начала искать со мной встреч,приходила ко мне домой и говорила,что если я сней не общаюсь значит,я кого то другого нашла и начала упрекать меня вовсем,типо она мне вовсем помогала,а я ее разочеровала. Она на меня столько,извеняюсь,говна вылела!!! Сейчас мой пареннь вернулся уже как пол года, и просит,чтоб я с ней померилась. Я приходила к ней ,но она на меня внимания не обращает,я решила написать ей смс извенилась,она не ответила. Еще раз написала,безрезультатно. Поздравляю с праздниками,молчит. Настроила всех против меня, запрещает Леше быть со мной. Мы хотим с ним поженится летом,но он даже переехть ко мне не может!!! Я уже на все рукой махнула и не пытаюсь с ней померится... Кстати у нее были проблемы со здоровьем по женской части и когда ее положили в больницу,она обвинила меня во всем,хотя мы на тот момент уже необщались. Вот вобщем так все.

Аня74
Все конечно сумбурно, но если я правильно поняла,мама вашего МЧ решила поучаствовать в ваших отношениях и воспитать приличную жену своему мальчику, а вам это кажется лишним? Правильно? То что вам не нравится навязывание ее стиля жизни и поведения-это нормально.Извинятся,если вы не грубили и не выкинули какой-нибудь фортель, я думаю не за что.Максимальная вежливость, спасибо-пожалуйста и поздравления по праздникам, думаю этого достаточно. Только имейте ввиду, что маман будет пытаться вмешиваться и дальше в ваши отношения. Тут надо сразу строить линию поведения и держаться ее. Ну, а болезнь-это только ее личное дело, в этом только она виновата.
Уясните себе-у вас своя жизнь, у тетеньки своя, и не надо мучиться виной по этому поводу.
А почему ваш Мч не может к вам перебраться?

barbun_sami писал(а):

А почему ваш Мч не может к вам перебраться?

Наверное, мама не пускает )))
А вообще - минимум с ней общения и все. А парень на чьей стороне???

barbun_sami писал(а):

Только имейте ввиду, что маман будет пытаться вмешиваться и дальше в ваши отношения.

Это точно! Дальше - хуже... Решайте сейчас как вам строить отношения с мужем (будущим), не будет ли он во всем маме потокать, а если будет, то на что будет похожа ваша жизнь.

Аня74 писал(а):

Говорила что моя мама дура, и семья у меня какая-то не такая и я должна ее во всем слушать.,навязывала свое мнеие и ссорила с Лешей

Ну, это уж как-то слишком...

Аня74
А почему вы так торопитесь поженится?
Я бы подождала немного ! Успеешь еще замужем побыть, надоест!
Как раз , в это время может прояснится многое! Время все поставит на свои места.

irinaf писал(а):

А почему вы так торопитесь поженится? Я бы подождала немного ! Успеешь еще замужем побыть

А это мысль. Ане всего 20 лет, действительно успеет. Но, с другой стороны, с МЧ они уже 4 года вместе, он армию прошел, полгода, как вернулся. И если парень на ее стороне и все у них в отношениях хорошо, то почему бы и нет. А мама... время пройдет... успокоится, примет, смирится...

Прокопович Татьяна писал(а):

успокоится, примет, смирится...

Сомневаюсь.Если Аня не преувеличивает,то очень яркая отработка своих комплексов у тети.....Я почему то думаю что основная ошибка в том, что Аня пыталась и пытается подладится под маму,причем абсолютно чужую женщину, которой ничем не обязана. Ничем.Тетке- то в кайф. Сын в армии был,скучно,тоскливо, а тут подружка,прямо в рот смотрит, а тетя- гуру такая, учит жизни и все такое.....Почему бы не развлечься?И все грехи мира есть куда сваливать.
Если Аня не выберет четкую линию поведения или не удержит ее, мама победит. А брак втроем я+ты+его мама-это я вам скажу удовольствие ниже плинтуса.....

Прокопович Татьяна писал(а):

Ане всего 20 лет, действительно успеет.

мне тоже говорили не надо, не надо, но Я вышла замуж в 19 лет и не жалею об этом, и вообще считаю лучше что-то сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть потом всю жизнь
У меня была похожая ситуация, на тот момент когда мы познакомились, муж служил в армии по контракту, встретились в его очередном отпуске, он сразу с мамой своей познакомил (так получилось) в итоге тоже доставать стала, пыталась контролировать меня, но Я сразу дала понять ей, что отсчитываться перед ней не собираюсь, так она и невест искать моему стала, и мужу говорить начала, что Я гулящая и пол города меня,и Я его просто использовать хочу... наслушалась в общем... плюньте вы на неё, не с ней вам жизнь строить, в вашей ситуации главное, чтоб ваш парень вас поддерживал и был на вашей стороне и еще, раз решили жизнь вместе строить,для начала поживите вместе хотя бы пол года в гражданском браке, быт расставляет все по своим местам, и еще лучше, если в другом городе обоснуетесь, подальше от советчиков, от родителей, МЫ, например, так и сделали. Желаю вам удачи!!!!

Леша занимает нейтральную позицию,но соглашается с тем,что мама у него старается всех всегда под себя подстроить. А я, дура, ей пыталась угодить,о чем сейчас жалею. Он настаивает,чтоб я с ней встретилась и поговорила,чтобы поставить все точки над и,но я даже не знаю о чем с ней разговаривать. И его я тоже понимаю,мечется между двух огней...

Аня!
"Плевать" на маму твоего молодого человека я бы не советовала! Она всё же важный и значимый человек для него. Родителей не выбирают.
Можно просто сохранять нейтралитет, не теряя чувства собственного достоинства, не позволяя контролировать ни ваши отношения с её сыном, ни тем более тебя лично.
Не понимаю, почему нельзя попробовать встретиться с ней сейчас. Вообще, это чья инициатива? Только юноши или и мамы тоже?
Если и мамы, может, в её отношении к ситуации что-то поменялось, и она действительно хочет наладить отношения.
А вы с вашим парнем сейчас как-то зависете от неё материально?

Людмила,от нее я вообще никак не завишу! А инициативу проявляет молодой человек. Как я поняла, она вообще мной не интересуется. От моего вообще ничего не узнаешь!!! Говорит встретитесь и поговорите!

Аня74 писал(а):

Людмила,от нее я вообще никак не завишу! А инициативу проявляет молодой человек. Как я поняла, она вообще мной не интересуется. От моего вообще ничего не узнаешь!!! Говорит встретитесь и поговорите!

Так вопрос про материальную зависимсть про вас обоих был. Парень то ваш зарабатывает? Или пока у мамы на иждивении?

MarinaZ писал(а):

Так вопрос про материальную зависимсть про вас обоих был. Парень то ваш зарабатывает? Или пока у мамы на иждивении?

Парень мой сам зрабатывает,хотя и живет с ней. Он как с армии пришел через 2 недели сразу устроился. У нас с ним один бюджет на двоих. Мама ему денег не дает.

Аня74

Аня74 писал(а):

Он настаивает,чтоб я с ней встретилась и поговорила,чтобы поставить все точки над и,но я даже не знаю о чем с ней разговаривать.

Ну и попробуйте встретится. Попытка- не пытка. Ведь невозможно будет не встретится, если собираетись жить вместе. А так все станет на свои места.
Будьте на планку выше и не заводитесь от ее слов, просто спокойно и с достоинством выслушайте ее , может и разберетесь. Ведь раньше то , как то понимали друг друга.
А если ничего не получится, то просто жизнь сама определит , что и как.
Ты моложе и умнее, уступи , сходи на встречу .

irinaf писал(а):

сходи на встречу

Встретиться действительно надо, потому что

MilaMila писал(а):

Она всё же важный и значимый человек для него. Родителей не выбирают

Но

MilaMila писал(а):

просто сохранять нейтралитет, не теряя чувства собственного достоинства, не позволяя контролировать ни ваши отношения с её сыном, ни тем более тебя лично.

в принципе Я это и имела ввиду, тебе в любом случае придется с ней контактировать, хочется этого или нет, но не ты должна под неё подстраиваться.

Аня74 писал(а):

инициативу проявляет молодой человек

только тогда встречаться,когда вы будете к этому готовы(что обсуждать и о чем договариваться) и только тогда, когда в этом возникнет действительно необходимость. Иначе эта встреча может закончится междусобойчиком.Пока что это хотелки МЧ.Вопрос, чего он хочет на самом деле?

Аня74 писал(а):

поросила,чтоб она Леше(это мой парень) ничего не говорила,т.к. не хотела с ним ссорится,он был против этого. Но она позвонила и рассказала

Наивно надеяться, что мама не расскажет сыну.
А в общем, женщина искала "червоточину" в девушке, для этого и в доверие влазила. Ни в коем случае не хочу сказать о Аня74 ничего плохого. Кто ищет, тот всегда найдет. Вот она и дождалась момента. Придраться при желании можно ко всему.
Что теперь делать? Помириться, конечно. Худой мир лучше доброй ссоры. Но держаться в дальнейшем лучше на расстоянии. МЧ о его маме ничего плохого не говорить. И быть готовой, что в дальнейшем могут случиться новые неприятные ситуации. Не расстраиваться и не обижаться.
Мы, мамаши (не только мальчиков, но и девочек) бываем излишне подозрительны к выбору своих детей. Такое наше свойство. Кто-то из мамаш может сдержаться и не лезть в отношения детей, кто-то считает своим долгом "разруливать ситуацию". Говорят, что старость - мудрость. Врут.

Левитан писал(а):

Наивно надеяться, что мама не расскажет сыну.

Я была уверенна,что она ничего ему не расскажет,т.к. у нас с ней были свои секреты,она для меня была как мама.

barbun_sami писал(а):

только тогда встречаться,когда вы будете к этому готовы

Я хочу с ней поговорить,НО Я НЕ ЗНАЮ что говорить и как начать! И вообще хочет ли она этого или же ее все устраивает?

Разделяю мнение, что встреча должна быть только по желанию обеих женщин. Молодой человек хочет мира, это понятно. А вот если мама до сих пор настроена против его девушки и даже не идёт на контакт, тогда ничего пока не получится.
Как это выяснить? Да просто позвонить и спросить. Или поручить юноше узнать - только что его мама думает, а не он сам.

Аня74 писал(а):

Я НЕ ЗНАЮ что говорить и как начать! И вообще хочет ли она этого или же ее все устраивает?

Вот и я об этом.Только тогда,когда четкоо будете понимать, что хотите сказать и о чем собственно договариваться будете.Иначе это может вылиться в приличную бабскую склоку( так чаще всего и бывает).Т.к. тетенька старше и опытней,если не быть готовым она вас передавит в разговоре.
А пока не предпринимайте никаких действий,мало ли чего хочет ваш МЧ,когда время придет, разговор будет и все встанет на свои места. Удачи и мужества! Все только начинается!

irinaf писал(а):

А почему вы так торопитесь поженится? Я бы подождала немного ! Успеешь еще замужем побыть, надоест!

Это нам,тетенькам,сечас это понятно.А в 20 лет другие мысли

barbun_sami писал(а):

Я почему то думаю что основная ошибка в том, что Аня пыталась и пытается подладится под маму,причем абсолютно чужую женщину, которой ничем не обязана

Ну девочке хочеться хороших отношений с мамой парня.Поначалу-то она помогала,заботилась и все было хорошо.Ну теперь Анечке все с ней ясно.Я думаю,если материально независимы и живут отдельно,то маму можно и не бояться.Хотя как сыну тут будет непросто...попортит кровушки с таким ее подходом.

barbun_sami писал(а):

. Удачи и мужества! Все только начинается!

Спасибо!!!

Ulitza

Ulitza писал(а):

Это нам,тетенькам,сечас это понятно.А в 20 лет другие мысли

Это точно, я в 20 уже дочь родила. Если бы сейчас, с моим умом...
Ну да ладно, просто у каждого своя тропа..
Просто девушка спросила, а мы с нашим опытом пытаемся чем то помочь.
А по моему все у нее будет хорошо, только терпения могу ей пожелать!

Свекровей бояться - замуж не ходить...
Любишь - женитесь и подальше от опёки переезжайте.

Не знаю, может, у мужа Вашего "программа" такая. В любом случае, не паникуйте. Если он чувствует себя виноватым - это уже ого-го! Главное, Вас виноватой не делает.
Уйти успеете всегда. Это уж точно. Попробуйте переждать, побороться. Скандалов не надо - это Вы правильно ведете себя. В этой ситуации Вы - пострадавшая сторона, т.к. простили и поверили, а он не оправдал доверия.
Вы вообще в курсе, что там за отношения? Случайная интрижка или они общаются?
Тяните одеяло на себя. Больше давайте ему поручений и просьб побыть с детьми и с Вами. То, что там на стороне - не должно оттягивать его внимания от семьи. Может, так и спустится на тормозах...