Дети моего мужа

Всем доброго времени суток!
Пишу сюда, надеясь на граммотные и мудрые советы, почитала другие темы форумов, много полезного для себя узнала - благодарю всех. но такой темы вроде как не нашла.
Сразу хочу сказать, что пока никакой проблемы нет и ничего ужасного в моей жизни не произошло (и слава Богу! ).
Вот моя история: я живу уже год с мч, мы начали встречаться (и почти сразу же жить вместе) через несколько месяцев после их расставания с женой. от первого брака у него двое детей, мальчики, 4 и 7 лет. Он очень их любит!!! гордится ими, постоянно видится с ними, отводит на подготовку младшего, со старшим в секцию ходит, забирает их каждые вторые выходные к своим родителям. вобщем на мой взгляд - это лучшее поведение "воскресного папы", которое я видела. и я им очень горжусь! Я же со своей стороны очень переживаю за его мальчишек, что растут без папы, иногда чувствую как будто вину, хотя из семьи он ушел не изза меня. и я очень хочу подружиться с ними!!!но пока никаких контактов. Мой мч считает что рано, их мама - тем более! но я периодически делаю для них что то - то мешок конфет передам, то упакую ему бардачок в машине шоколадками и сладостями для них, то печенья испеку, то пироженки передам. но он не говорит что от меня, говорит купил. недавно они первый раз были у нас дома, но меня не было. видели мою фотографию, спросили, он рассказал. старший сын - очень чувствительный мальчик, переживает все в себе! говорит, было видно что ревносто смотрел на фото. я все это понимаю!! я люблю их уже как своих! и мечтаю том, что они смогут проводить у нас время так же как дома! но у меня несколько вопросоы/мыслей на счет нашего общения: первое - действительно ли я должна так плотно бщаться с ними (некоторые подруги говорят мне - зачем тебе это нужно, это его дети), возможно я должна держать полный нейтралитет? (при этом я не собираюсь заменять им маму, понимаю что максимум смогу стать другом), второе, если я не перегибаю палку и "не лезу не в свое дело" как мне подружиться с ними!на форумах в инете много пишут, но очень расплывчато и фолософски..может вы сможете дать какие то советы.. и третье - мне кажется что мой мч как будто сам оттягивает момент знакомство с детьми, возможно потому не хочет просто нас знакомить, или сам не решается, волнуется или не знаю как сказать... может можно как то ему помочь или подтолкнуть или вообще этого делать не стоит... Буду благодарна за ваши ответы!!!

Ну если вы на них уже смотрите с таким восхищением, вы уже тайно хотите быть мамой, причем их мамой, хоть как пытаетесь отрицать это себе. А нейтралитет не нужно соблюдать, так как я уверена, вашему мч очень нравится то, что вы так печетесь о его детях, а главное, что он не скрыл от детей когда они увидели фотографию. То что мальчики переживают, это естественно, они и будут переживать, но через месяц, другой, уживутся. Напирать в этом случае не стоит, лучше медленно и аккуратно, все так же подсовывать вкусняшки и так когда нибудь папа им скажет, а ведь все это вам готовит моя девушка/любимая) На слова матери детей не стоит обращать внимания, особенно на то, что она не хочет что бы вы пока виделись, это естественно, она боится что они к вам привяжутся. А подружки просто вас не понимают, ведь дети это так хорошо

Когда супруги разводятся, сложнее всего именно детям. Ведь и мама, и папа устроят свою личную жизнь, а детишки превращаются в дипломатов, которые всю оставшуюся жизнь будут лавировать между разведенными родителями. Знаю это по себе, хотя мои родители расстались, когда я сама уже была замужней женщиной.
А тут - маленькие детки. Они пока не способны полностью оценивать ситуацию. И их дальнейшее отношение к проблеме будет целиком и полностью зависеть от родителей.
Не надо настаивать. Ты готова к этому общению - и это главное! Настанет время, когда это понадобится. И ты будешь подготовленной.
Старший уже в том возрасте, когда, в принципе, можно все объяснить ребенку и подготовить его к встрече с новой женой папы. Но это должны сделать родители, не ты. Если не хочет мать, бывшая жена твоего МЧ - против не попрешь. Лучше не провоцировать конфликт. Ведь главное - это чтоб МЧ общался с детьми. И чтобы там, в той семье, не было разногласий и проблем.

Я бы тоже не торопилась. Если Вы будете и дальше с Вашим МЧ, то рано или поздно наступит момент, когда Вы познакомитесь с его детьми. И, действительно, будете подготовлены к этому моменту. А если Ваш МЧ пока против и его бывшая жена тоже от этого не в восторге, то Вам не стоит настаивать. Все-таки это их совместные дети и они, как родители, лучше знают, что для их детей хорошо.
Мальчики еще маленькие, конечно, они переживают. Время пройдет и все станет на свои места. Вы пирожки пеките и шоколадки передавайте, если Вам этого хочется, но не настаивайте, не торопите события.

Спасибо большое вам всем за ответы!! Даже как то душа успокоилась! Я действительно мечтаю стать мамой и мы уже начали готовиться, но здесь тоже у моего мч двоякие чувства, он вроде и хочет детей наших, а с другой стороны говорит "не представляю как скажу об этом детям". ТО что мальчишкам тяжелее всех в этой ситуации я понимаю, поэтому и переживаю за них. Также хочу помочь своему мч, чтобы как то расслабить его в этом вопросе чтоли..

ХочуВсёУметь писал(а):

Я действительно мечтаю стать мамой и мы уже начали готовиться, но здесь тоже у моего мч двоякие чувства, он вроде и хочет детей наших, а с другой стороны говорит "не представляю как скажу об этом детям"

Думаю, что к тому времени как Вы забеременеете и родите, мальчики уже свыкнутся с мыслью, что у папы другая семья. Глядишь, со временем и подружатся с младшим братиком или сестричкой

Cпасибо за поддержку!!это мое самое сокровенное желание!

ХочуВсёУметь
Ирин вот у меня несколько иное мнение сложилось после прочтения вашего топика. Цепляется он за старую семью, а вы как придаток ко всему этому (печеньки испечь,конфеток купить) всегда будете на втором месте, даже когда родиться у вас совместный ребенок
Его дети на первом месте (именно те что есть сейчас)
Его бывшая семья на втором.
далее уж вы.
Извените если обидела вас. сложилось такое первое впечатление ( а оно как всегда самое верное). Буду рада если ошиблась. Но что-то говорит мне что не ошиблась.

Спасибо и за такой ответ. вы меня не обидели, я понимаю - в жизни бывает всякое и людям свойственно ошибаться, поэтому "бить себя пяткой в грудь" и говорить что он не такой не буду. одному Богу известно, что у нас всех в головах. но я уверена в одном что за старую семью он не держится. совсем. а вот дети - да. они главнее всего и всех. и думаю так будет всегда. он говорит о том, что будет любить всех детей одинаково, невозможно любить по другому. но я морально готова к сложностям в этом вопросе. поэтому и хочу заранее подготовиться к этим всем вещам. А то что придаток- такое может показаться, но это не так ) он наверное первый в моей жизни не пользуется мной, не просит этого делать. это нужно мне самой... он иногда наоборот удивляется "зачем тебе это нужно".

Что ж, в нашем возрасте становится уже не так просто встретить мужчину без прошлого. И повторные браки - не редкость, что ж поделать.
В истории Ирины мне импонирует то, что мужчина серьезно и ответственно относится к своим детям (ведь они-то, в отличие от жён, бывшими не бывают!)
Это его характеризует с положительной точки зрения.

Лично я побоялась бы заводить семью с "иваном, не помнящим родства"

вот тут я согласна на все 500%!!! как представлю что он вел бы себя по другому по отношению к детям - так сразу отвернуться хочется. я считаю что только так и может порядочный человек относиться к своим детям, ко всем! только вот он пока боится нас знакомить - ну мне так кажется. ну что ж, подождем пока будет готов.. а у меня уже столько рецептов припасено на их визиты, и игры всякие..
спасибо всем вам, за поддержку! здесь такая спокойная и домашняя атмосфера! я очень рада что попала к вам )

ХочуВсёУметь писал(а):

он говорит о том, что будет любить всех детей одинаково, невозможно любить по другому. но я морально готова к сложностям в этом вопросе

Да, сложности могут возникнуть. Главное, чтобы не было у Вас чувства ревности... Чтобы Вы понимали, что Ваш совместный малыш будет любим, но и детей от первого брака он тоже будет любить. И тратить и на них свое время и средства. И так, по идее, будет всю жизнь. Действительно, надо это четко понимать и осознавать, чтобы потом мужу сцен не устраивать.

Амани писал(а):

в нашем возрасте становится уже не так просто встретить мужчину без прошлого

Да, есть такое. Ирина, а мне вот интересно, что Ваши родители думают по этому поводу??? А то зачастую родители, особенно мамы, против встреч и отношений своих дочерей с мужчиной с таким "багажом".

Ирина, мне кажется, что вам попался очень хороший и порядочный мужчина. Так, как относится мужчина к своим детям говорит о многом... Он так же будет относится и к вашим. Это очень важно...Имеет конечно большое значение - сам ли он оставил ту семью или нет. Если он был вынужден уйти, то связь и внутреннее желание вернуться может иметь место...
Не надо сильно стараться понравиться его детям. Ведите себя естественно.
Вы ничего не должны его детям. Это его дети и ревность детей к вам будет, как вы не старайтесь. Главное относиться к этому спокойно, с пониманием... Вот если муж будет оттягивать с заведением новых детей, это должно настораживать...

Заранее подготовиться ко всему невозможно. Надо просто жить и радоваться каждому прожитому дню. Что будет завтра и как , никто не знает. И как поведут себя дети и каким будет ваш муж после того как родится ваш малыш, тоже не можете знать ни вы, ни он. Просто живите, просто любите своего мужчину, просто хорошо относитесь к его детям, рожайте своих детей, а жизнь сама расставит где нужно и точки и запятые... Несите добро и оно вам вернется в двойном размере... Мужчина никогда не откажется от любящей и понимающей женщины... Всего вам доброго !!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, есть такое. Ирина, а мне вот интересно, что Ваши родители думают по этому поводу??? А то зачастую родители, особенно мамы, против встреч и отношений своих дочерей с мужчиной с таким "багажом".

Вы знаете, сначала я долго не решалась говорить родителям, о том что у него есть дети. потому что моя семья довольно консервативная, да и вообще как говорит мой брат "никто не желает такого своим близким". Но родители отнеслись на удивление спокойно. конечно первое время говорили что подумай, готова ли ты, осознаешь ли ты все до конца (я младшая в семье и поэтому меня воспринимаю не совсем взрослой).
Так вышло что я больше близка с папой, и вот он мне все расписывал: какие ситуации могут быть, что придется делить внимание, время, отпуска, да и имущество в конце концов. я конечно серьезно обо всем подумала и решила что готова! к тому же они сами меня воспитали такой: любящей детей, не важно чьих, готовой решать какие то задачи и проблемы.
А теперь, спустя уже год с лишним - мама сама спрашивает как поживают его дети, и я делюсь с ней какими то курьезными случаями или рассказами.
Вобщем, у нас все вышло не то, что как мы ожидали - а с точностью до наоборот! мои и его родители приняли обоих хорошо!! а вот теперь остались самых главные человечки ))


Светлана, спасибо Вам большое!

ХочуВсёУметь
Ирина, есть у Вас какие-нибудь новости? А то давно Вы в темке не отписывались...

Татьяна, спасибо Вам за участие!!
пока никаких особых новостей у меня нет (
с детьми мы также не знакомы, но теперь хотя бы они знают что я существую не эфимерно, а как то уже реальнее чтоли
все подарки и сладости от меня передаются им именно от меня, а не просто "из магазина". Он не торопится со знакомством. у временами переживаю сильно, времемнами отпускаю, но надеюсь что скоро мы познакомимся и все у нас всех будет хорошо! [/quote]

ХочуВсёУметь
А с МЧ Вы пока не оформили официально отношения?

ХочуВсёУметь писал(а):

все подарки и сладости от меня передаются им именно от меня, а не просто "из магазина"

А откуда Вы это точно знаете?

Я бы не стала брать мужчину с таким багажом. И неприятно, и проблем потом не оберешься.

nantes писал(а):

Я бы не стала брать мужчину с таким багажом

Ну, здоровый прагматизм не всегда в жизни срабатывает. Чувства тоже нельзя со счетов сбрасывать. Хорошо, если тебе попадается мужчина без "багажа" (хотя это слово немного коробит в отношении детей), но не всем же так везет. У всех по-разному получается.

Ну почему же, многие из мужиков, с которыми я встречалась, были с багажом. Но они сразу отошли на второй план, не надо нам такого добра. Особенно если дети лезут потом в отношения, а то и в семью, не дай бог.

nantes ..
А когда мужчина берет женьшину с багажом и всю жизнь воспитывает чужи детеи ?
Это нормально ... ? Или ето воспринимаеться лутше чем когда женьшина живем с мужчнинои у которого дети от первого брака и вывшая жена где то ?

Извените но меня ето злит .. дети не богаж , проблемы с бывшими женами у мужьями можно решить ...

дети знают и чувствуют когда к ним хорошо относяться и невудут лезть в ВАШУ жизнь ..

Ну это проблемы тех людей, которые берут супругов с багажом. У моего мужа детей нет, а были бы, мужем он бы мне не стал.
Для меня дети - это багаж, мешающий созданию новой семьи. Я достаточно видела семей, где чужие детки портили всю картину.

nantes писал(а):

У моего мужа детей нет

Или он просто не знает об их существовании А если серьезно, то каждому свое. У моего мужа тоже до меня не было семьи и детей, чему я лично рада. Но у меня есть перед глазами примеры людей, которые заводили новые семьи и со старыми проблем не было.
Просто когда заводишь семью в 20-25 лет - это одно. В этом возрасте многие без багажа А если тебе, например, лет 40-50, то найти спутника жизни можно, но вряд ли он будет без бывшей семьи.

Прокопович Татьяна, главное, что об их существовании не знаю я.
У приятельницы дытятко мужнино вещи воровало, а сыночек того же мужа орал: "да чтоб у тебя твой вы*лядок по ногам потек!" (цитата!), когда приятельница была беременна. Так что лучше быть одной, чем с мужиком с багажом. Но это для меня.

К тому же автор даже не замужем, еще есть время взять ноги в руки и бежать.

nantes писал(а):

Так что лучше быть одной, чем с мужиком с багажом

... чем с мужиком, который не может поставить своего сына на место и защитить от него свою новую жену. Грош цена такому мужчине.
И еще - прежде чем выходить замуж надо внимательно и трезво взглянуть и на мужа, и на его бывшую семью (если она есть), и на его родителей, и на его друзей, и вообще на его жизнь и окружение. Чем живет, чем дышит человек. Чтобы потом не жалеть и не страдать. Короче, внимательно, вдумчиво и осторожно выбирать себе мужа.