я, мама и бабушка!

Спасибо за Ваши мнения!!!
да мама у меня не подарок, но мама! она никогда лишний раз не поцелует, не следит за моей жизнью (у подружек мамы названивают каждый день и после 10 работ готовы броситься к дочкам на помощь - моя не такая), она никогда меня не понимала, было обидно. Но это не давало мне повод кричать на нее, обижаться, я привыкла, какая есть и перевоспитывать ее не собираюсь!

Я бы на месте мамы не напрягала бы бабушку, она ведь делает достаточно, и не слуга бабушка и не кухарка! и свое уже откухарила и на дедушку и на маму и на меня! просто хотелось бы, чтобы они позволили делать ей то, что она может и хочет! На родителей папы никто никогда и голоса не поднял (вот они не подарок) - потому что он не позволяет!!!!

На мой взгляд, предъявить своей маме родной счет за коммунальные услуги - это свинство!!! (при неплохом финансовом положении).

И как бы я не общалась бы со своими родителями, мужу никогда не позволю вести себя плохо с ними!!! а мама позволяет.

Бабушка понимает, что если она сейчас уедет, то навсегда лишится права наблюдать внука любимого, естественно этого не хочет! поэтому пока решили подождать, вдруг одумаются (хочется в это верить).

Ирина, от семьи уехала 4 года назад (бабушка живет с нами уже 11лет), неужели много могло измениться?? тем более живу рядышком и прихожу к ним.

А в поведении с родителями, если не получается решить по хорошему, то начинаю вести себя как они - показательно (начинают ставить кого-то в пример, вспоминаю что они мне всегда говорили "Нам все равно что делает Маша", начинает мама вспоминать что-то плохое бабушке, я начинаю вспоминать плохое маме). А как вы посоветуете вести себя с мамой? ну никогда не соглашусь, что объявлять бойкот пожилому человеку - это хорошо и правильно!!!

Матвевна писал(а):

что объявлять бойкот пожилому человеку - это хорошо и правильно!!!

Ну вы же объявили бойкот родителям. Которые старше вас.
Кать ты для себя определи что ты хочешь.
1 Спокойствия бубушке
2 перевоспитать родителей.
Если первое - то бери бабушку под белы руки и увози оттуда. К себе, в пансионат, на съемную квартиру ,может еще какие то варианты найдешь.
Если второе, то не надейся не получится.

Матвевна писал(а):

А в поведении с родителями, если не получается решить по хорошему, то начинаю вести себя как они - показательно

Хорошо хоть понимаешь.

Матвевна писал(а):

А как вы посоветуете вести себя с мамой?

Садится за стол переговоров и без криков и упреков договариваться и искать приемлемое соглашение для всех.

Прокопович Татьяна писал(а):

Если мы хотим, чтобы высказалась мама Кати, хотим услышать ее точку зрения на всю эту ситуацию, то почему, интересно, когда, например, кто-то из девочек заводит на форуме темку типа "Муж поднял руку", "Парень мне изменяет", "Он ушел к другой" мы не требуем мнения мужчины "в студию". А то может эту темку такая мамзель заводит, что она вполне заслуживает измены или ухода мужа. У мамы Кати просто тяжелый характер, ну есть такие женщины, очень непростые. И иногда не злиться, не орать просто невозможно. Кстати, мама счастлива в семейной жизни???

А кто говорит что маму Кати надо сюда на форум? Мои слова о том что Катина мама бы по-другому рассказала всю эту ситуацию, совсем не о том чтоб маму тащить на форум,а лишь для того чтоб Катя задумалась о том что у каждого человека своя правда. Истина одна. Что женщины в семье Кати не могут найти общего языка: что Катина мама и Катина бабушка И что Катя и ее мама.

Знаешь есть такая простая истина. Если тебя что-то задевает в другом человеке (нравиться или наоборот вызывает сильное раздражение) , то это есть в тебе. И если этот тяжелый характер тебя раздражает, то он (характер) есть и в тебе. и если тебе очень нравиться пунктуальность какого-то человека,значит это тоже есть в тебе. В другом случае это не заденет тебя никак, тебе будет просто до лампочки.

Это очень сложный вопрос и мы многого не знаем. Если бы бабушке было спокойно и комфортно жить одной в Украине, вряд бы она переехала к дочери. И вряд ли она рассчитывала на то, что с переездом в ее жизни ничего не изменится. Моих бабушку с дедушкой тоже неоднократно дядя звал к себе, но они всегда говорили, что в своем доме они сами себе хозяева. Что касается брата, тут помощь бабушки просто бесценна. Скольким детям пришлось бросить кружки и спортивные секции только из-за того, что их некому было туда водить. Не понимаю, как бабушка в случае переезда не сможет видеться с внуком. Во первых, внук растет и очень скоро сможет самостоятельно навещать бабушку, а во вторых, разве сама Катя не сможет организовать их встречи даже вопреки воле матери? Кто ей сможет запретить? Какой бы не был характер у матери, Катя живет самостоятельно и от нее не зависит. Бабушка тоже при желании может поставить на место дочь. Почему она этого не делает? Создается впечатление, что такое положение вещей всех устраивает. Когда бабушка жила отдельно от родителей Кати, ей тоже приходилось выполнять всю домашнюю работу, это было в порядке вещей. Лично мне было бы неприятно, если бы кто наводил порядок в моих вещах или гладил мои вещи, но это их личное дело. Неужели взрослые люди, принимая решение о переезде бабушки не отдавали себе отчет в том, что привычный уклад их жизни изменится в любом случае?

Моя осень писал(а):

А кто говорит что маму Кати надо сюда на форум?

Я говорю. Для всестороннего изучения ситуации

Моя осень писал(а):

у каждого человека своя правда. Истина одна

Но чтобы узнать, докопаться до этой единственной истины, надо знать правду от 2 сторон конфликта. А тут даже от 3.

Моя осень писал(а):

Знаешь есть такая простая истина. Если тебя что-то задевает в другом человеке (нравиться или наоборот вызывает сильное раздражение) , то это есть в тебе. И если этот тяжелый характер тебя раздражает, то он (характер) есть и в тебе. и если тебе очень нравиться пунктуальность какого-то человека,значит это тоже есть в тебе. В другом случае это не заденет тебя никак, тебе будет просто до лампочки

Интересно, надо будет подумать об этом...

nalina писал(а):

Неужели взрослые люди, принимая решение о переезде бабушки не отдавали себе отчет в том, что привычный уклад их жизни изменится в любом случае?

Ага, хороший вопрос. Люди-то живут совместно уже 11 лет, это много.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но чтобы узнать, докопаться до этой единственной истины, надо знать правду от 2 сторон конфликта. А тут даже от 3.

А что изменится от того что мы услышим всех трех участников этой семьи? У каждого,поверте, у каждого будет оправдание своего поведения. Ия очень сомневаюсь что бабушка уйдет из этой квартиры. А если уйдет под крыло внучки ,то через какое-то время будет уже жаловаться на внучку обижает ее,не так внимательна,не то приготовила.
Если вы заметили ,где-то в первых постах Катя говорила что бабушка воспитывалась в детском доме. Обычно это инфантильные в эмоциональном плане люди. Для них как то по другому выглядят и любовь и признание и внимание. Я предполагаю что бабушке просто не хватает внимания и таким образом она его восполняет. Случайно наткнулась на статью ,почитайте.
http://www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli
Статья называется " Жертва,тиран и спаситель"
А как такие бабушки,божьи создания,могут доводить до белого каления человека знаю не по наслышке. Дома такая же. и как ее милые привычки могут просто с ума свести человека. Чтоб понять это, надо просто пожить с такими.

Моя осень писал(а):

А что изменится от того что мы услышим всех трех участников этой семьи?

Ну, сможем более объективно думать над этой ситуацией. А так Вы правы, у каждого будет своя правда.

Моя осень писал(а):

А как такие бабушки,божьи создания,могут доводить до белого каления человека знаю не по наслышке. Дома такая же. и как ее милые привычки могут просто с ума свести человека. Чтоб понять это, надо просто пожить с такими

Согласна, и даже самоуспокоения типа "ты тоже когда-нибудь состаришься и станешь такой же" мало помогают. Ведь каждый думает, что не станет.

Моя осень писал(а):

А как такие бабушки,божьи создания,могут доводить до белого каления человека знаю не по наслышке. Дома такая же. и как ее милые привычки могут просто с ума свести человека. Чтоб понять это, надо просто пожить с такими.

Тоже согласна и тоже не по наслышке.

Матвевна
Катюш, а мама всегда была такой? Может у нее сейчас не всё в порядке со здоровьем? Например, гормональный сбой, щитовидка или климакс, в конце концов. Отчего мама такая стала? Она давно была у врачей?

Матвевна писал(а):

У всех свои комнаты

Может у мамы с папой не всё в порядке и маме плохо, но она скрывает это. Ты бы поговорила с мамой как женщина с женщиной, устроила бы "обмен опытом". Молодые девушки часто жалуются, что старшие их не понимают. Бывает же наоборот. Может, ты не понимаешь маму? Ведь не может женщина без причины превратиться в фурию. В этом возрасте часто бывает гормональный сбой, что приводит, мягко говоря, к раздражительности. Но всё это лечится, только не все любят обращаться к врачам. И нужно быть тебе, Катюша, очень деликатной, чтобы предложить маме обследование.
Скорее всего твоя мама понимает, что поступает плохо, от этого еще сильнее нервничает. А в момент гнева почти невозможно себя контролировать.

Одну и ту же ситуацию каждый воспринимает по разному и разубедить кого то фактически бесполезно. У меня никогда не было проблем со свекровью. Но я с ней вместе не жила. Самое большее-она приезжала к нам в гости не больше, чем на 10 дней. Проблем никогда не было. А от ее собственных дочерей мы что только не наслушались. Каждая считала себя обиженной и обе пытались перетянуть мужа на свою сторону. Каждая из них отстаивала свои личные интересы, а о ней никто не думал. Мы готовы были забрать ее к себе, но она отказалась. Она поставила вопрос о том, как мы ее собираемся везти в деревню за сотни километров в случае смерти. Муж тогда очень переживал, а я ему сказала, что по другому мы на ситуацию повлиять не можем, иначе из двух сестер останется одна, при чем по большому счету они обе неправы. Свекровь умерла несколько лет назад, его сестры стали врагами, даже их дети между собой не общаются, но нам удалось сохранить хорошие отношения с обеими. Обиды и упреки у обеих до сих пор не прошли.Наверное, уже навсегда.

nalina
Чем дальше родственники живут, тем они любимее (поговорка).
Я со свекровью была в хороших отношениях. А потом мне пришлось взять ее к себе (она много лет была лежачая больная). Я сама от себя не ожидала, как поменялось мое отношение к ней. Мне было обидно на неблагодарность ее и родни мужа. Ведь даже в ванной я ее купала и ногти на ногах ей стригла, из них никто не пришел и не помог, даже родная ее дочь и родная ее сестра. У всех только претензии и советы. Сразу скажу, потому что я слышала множество предположений в корысти в свой адрес - никакой материальной выгоды у меня тогда не было, только желание помочь. Но людям странно такое, многие думают иначе, начинают копаться и искать "тайную выгоду". Меня злило, что она по телефону всем докладывает о ситуации у меня в семье, тем более, что почти всё было не так, как она говорит. Например, после ссоры у нас с мужем бывает очень сладкий секс со стонами. Оказывается, она их слышала из своей комнаты и всем стала говорить, что он меня бьет. В ее понятии: поорали, потом стоны, значит лупит. Я в шоке была - как можно даже предположить на секундочку такое! Она что, своего сына совсем не знает? Выяснила я это после того, как родственники стали со мной аккуратно говорить о насилии в семье. Я не сразу поняла. А когда до меня дошло... Я в шоке была, мягко сказано.
А потом пересмотрела свое отношение к ситуации, и стала абсолютно спокойной. Теперь, когда свекрови нет уже, я иногда скучаю по ней. Например, увижу в магазине что-то вкусное, вспомню - а ведь она это любила, жаль, что не могу ее порадовать. Или какая-то ситуация - вот бы я со своей Анной Андреевной об этом поболтала.

Вот и я о том же жить на расстоянии и жить вместе это разные вещи.nalina
неизвестно как вы стали относится к свекрови поживи она с вами.
Ведь Анна Андреевна хотела как лучше рассказывая о насилии в семье... Хорошо что у Ирины хватило мудрости изменить отношение к этой ситуации.
И еще .... это были свекрови,намного сложнее было бы перенести ситуацию если бы это были ваши родные мамы.

Левитан писал(а):

Чем дальше родственники живут, тем они любимее (поговорка)

Я тоже несколько подобных поговорок и афоризмов знаю:

Ничто так не разделяет людей, как общее жилье.
Родные как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека.
Близкие люди всегда кажутся недалекими.
Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь.

Левитан писал(а):

Сразу скажу, потому что я слышала множество предположений в корысти в свой адрес - никакой материальной выгоды у меня тогда не было, только желание помочь. Но людям странно такое, многие думают иначе, начинают копаться и искать "тайную выгоду"

Ничего удивительного, что люди так думают. Много лет ухаживать за лежачим человеком (причем не за родной мамой, например, а за свекровью), купать, кормить и т.п. и при этом ничего не иметь, не ожидать взамен - для людей это странно. Ирина, Вы героиня !!! При наличии кучи родственников, родной дочери, родной сестры Анны Андреевны все-таки взять ее к себе, ухаживать много лет - лично в моих глазах это подвиг, большой человеческий подвиг. Причем что не каждый на такое способен.

Моя осень писал(а):

И еще .... это были свекрови,намного сложнее было бы перенести ситуацию если бы это были ваши родные мамы

Какую именно ситуацию? Когда надо ухаживать за лежачим человеком или когда этот человек, не разобравшись и не поняв ситуацию, рассказывает небылицы посторонним?
Если первое, то, на мой взгляд, за мамой ухаживать как-то легче, легче морально. В том плане, что тут хоть видна логика - ты как бы отдаешь дочерний долг. Мама тебя вырастила, теперь она состарилась, и теперь твоя очередь ухаживать за ней. Не, я конечно понимаю, что бывают ситуации, когда свекровь становится не то, что второй мамой, а даже иногда ближе и дороже, чем мама. Это отдельный случай, тут вопросов не возникает, а особенно еще если нет возможности ухаживать у других родственников.
Если второе, то всегда неприятно, когда кто-то что-то про тебя рассказывает, тем более, если это не правда. И не важно свекровь это или мама. Но тут надо сделать скидку на возраст и на болезнь. Ведь не зря говорят, что старый как малый.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я тоже несколько подобных поговорок и афоризмов знаю

Народная мудрость

Прокопович Татьяна писал(а):

Причем что не каждый на такое способен.

Сделала не из героизма, а просто так сложилось и я не знала всех подводных камней и испытаний, что меня ждали. Но лучше этот вопрос изучать в теории, чем как я на практике.

Прокопович Татьяна писал(а):

Какую именно ситуацию? Когда надо ухаживать за лежачим человеком или когда этот человек, не разобравшись и не поняв ситуацию, рассказывает небылицы посторонним?

когда этот человек, не разобравшись и не поняв ситуацию, рассказывает небылицы посторонним? и не только,а когда дает советы,рассказывает "у вот у меня , многое другое а посторонние верят и начинают вас учить как вести с пожилыми людьми. При этом не принимая никакое участие,кроме как поучить.
Да не не важно лежачий больной это или пока еще ходячий пожилой человек.

Эхх, как ни крути, тяжело с пожилыми людьми. Другой мир, другое восприятие многих вопросов. Характер зачастую тоже начинает портиться, капризы начинаются, обиды на ровном месте. А с пожилыми лежачими так вообще капец...

Мы и живем вместе с моей мамой. Объединились после смерти отца. Я прекрасно понимала на что иду, но разрываться на два дома не легче. К тому же она очень боялась жить одна, приходилось отправлять к ней детей. У нас то же самое. Все, что происходит в доме, становится достоянием всех родственников, при чем в том виде, как она это воспринимает. А когда мы делали обмен, родственники мне "весь мозг вынесли". Они считали, что моя выгода в том, что мы съезжаем из коммуналки, а о том, что такое решение было принято еще до болезни отца, она никому не сказала. Получается, что я лишила мать отдельной квартиры, хотя она сама не меньше нас ждала , когда мы объединимся. Во время обмена не было никаких разногласий. Сейчас ей 75, обслуживает себя сама, а что будет дальше-увидим. Что касается свекрови, там была очень сложная ситуация. Одна из дочерей не хотела совместного проживания с ней потому, что у нее было право на часть их жилплощади, и они боялись, что после ее смерти сестра и брат предъявят права на их дом. Конечно, такого и в мыслях ни у кого не было, но они решили "подстраховаться". Другая дочь хотела жить одна. Она считала, что ее сестра получила жилье благодаря тому, что прописала ее к себе, она помогла ей вырастить детей, теперь дети выросли и мать стала не нужна. Но ведь жилье им и так бы дали как многодетной семье. Я не знаю, как бы сложились наши отношения при совместном проживании, но , живя в другом городе, по другому мы ей помочь не могли.

Моя "выгода" заключалась в том, что, похоронив свекра за счет нашей семьи, я сказала свекрови, чтобы она откладывала свою пенсию "на черный день", а не отдавала мне. Позже я выяснила, что, живя у нас, пенсию она отдавала своей дочери (когда та с йогуртом в гости приходила). Взорвалась я, когда не увидела на свекрови ее золотых сережек. Но, дочь есть дочь, она тогда бедно жила, одна воспитывала маленькую дочку.

Моя свекровь хотя и отдавала часть денег дочерям, скопила нужную сумму. Она сама заранее купила все необходимое для похорон, вплоть до свечей и платочков, денег хватило и на похороны, и на поминки, да еще перед смертью она на свои деньги поставила памятник на могилу старшего сына.

nalina писал(а):

Она сама заранее купила все необходимое для похорон, вплоть до свечей и платочков

Я заметила, что все пожилые люди такие. У многих все готово для перехода в мир иной, вплоть до мест на кладбище и памятников.

Куда-то отселить бабушку, впрочем она отчасти сама виновата, не надо было все продавать.