Какое счастье, помнить это...

Раз уж есть такая классная тема "мемуарчики", давайте тут писать воспоминания и размышления, которые делают нас счастливыми?
И я начну...

Про осознанность...
Сидя в мягком уютном кресле на балконе, греясь под весенним ярким солнцем и наслаждаясь прохладой свежего молодого ветра, я поймала себя на мысли, что скучаю. Скучаю до боли в груди, до слез... Скучаю по Моему лету. 2005ый год был для меня началом всего.
Именно тем летом для меня открылись новые страницы самой интересной книги... И говорилось в ней о свободе, ответственности, дружбе и любви, о радости и печали... О самостоятельности. И о незабываемых моментах чудесных звездных ночей на берегу Северного моря в лоне красивейших в мире скал... О бушующей стихии и пении ветров. О сладком запахе нежности, о чарующей утренней прохладе... О душе...
О сколько мелочей сложили эту сказку! Каждая мелочь так дорога! И о каждой могу вспоминать часами, закрыв от удовольствия глаза... Но такое никогда не повторится в моей жизни... Никогда. И каждый раз осознавая это снова и снова мои глаза наполняются слезами, а сердце сжимается, как котенок, который прячется от страшного, пугающего шума.
Каждой весной я готовлюсь испытать все эти чувста заново, когда запах прохладного ветра мне говорит - Теперь!
Но вместо яркой романтичной лирики в моей жизни воцарилось спокойная осознаность.

эх...даааа у меня тоже лето только 2006, там нет ни ветра ни моря ни скал. там просто эмоции. события, которых было так много что я просто не успевала за ними бежать. чувство постояного ритма,адреналина чтоли, каждый раз что -то новое и новое, и я так же ждала летом повтора тех самых эмоций и ощущений но кроме спокойствия и гармонии ничего не пришло

Tatjana Dick В нашей компании появилась еще одна романтическая душа, прекрасно владеющая словом. Я счастлива. Спасибо за искренность и готовность поделиться с нами своим самым сокровенным. Пусть у тебя будет еще много счастливых весен, которые помогут тебе сохранить чистоту души.

NatalyS, спасибо

Я полность согласна......ничто никогда не может повториться...
Может быть лучше или хуже...но так как было...никогда
Как часто мы желаем почувствовать еще раз те прексасные пережитые мгновения...минуты...часы ...дни.....но....но...но....этому не суждено сбыться.
Возможно это не так плохо???
Все врмя сладкое...или любимое блюдо......може стать не таким сладким..и перестать быть любимым.
Мне кажется не стоит жалеть, что нет того, что было....ведть это счастье – что БЫЛО.
Нужно жить и смотреть в будущее...а воспоминания должны быть...и как же здорово, что есть что вспомнить....и прекрасно, что дуновение ветра, яркое солнце, запах свежескошенной травы, распустившихся цветов, свежесть морского бриза, улыбка вашего младенца, теплые руки родного человка ...и...или то что вам дорого и напоминает о прекрасных периодах в вашей жизни.
А я например, вижу сны...каждую ночь...они разные ...старшные, грусные, интересные, добрые...бывают такие, что просыпаюсь в слезах или наоборот смеюсь....бывают такие, что когда просыпаюсь, то нужно время чтобы вернуться в реальность.....и думаю как здорово, что это только сон...или наоборот жaлею, что только сон.
Ну, что-то я разговорилась....а хотела просто сказать....это здорово, когда есть приятные воспоминания.
Я от дyши желаю всем вам побольше таких

Ольга, сны это интересно. Я ни на что на свете не променяю возможность видеть сны!
Сегодня как раз видела один интересный Про трехметрового мужчину и его крошечную маму, про его трое сыновей и красивую жену... И как будто он мой старый друг и мы так мило беседуем...

Dusya писал(а):

или наоборот жaлею, что только сон.

иногда до слёз жалко...и весь день не могу прийти в себя(((хочется вернуться в этот сон....

Ой как мне близка тема про сны. Я уже несколко лет переодически вижу вариации на одну и ту же тему- я пытаюсь разъискат свою первую любовь в своем родном городе и ни как не могу с ним встретиться. А так хочется, хотябы во сне

Как говорил Александр Абдулов в передаче "Женские истории с Оксаной Пушкиной"... Представьте, что вам осталось жить 10 лет, то есть вы увидите весну всего лишь 10 раз....
Недавно передачу повторяли, меня зацепили эти слова. Мы живем какой-то странной, безумной жизнью, куда-то спешим, не можем с полной уверенностью сказать, какой вчера был закат и когда в последний раз мы видели ночное небо с россыпью мерцающих звезд...
Это простые вещи, доступные всем: и богатым, и бедным, и старым, и молодым, и счастливым и не очень...
И еще с каждым годом все чаще вспоминается детство, хотя вроде бы еще возраст не тот Потому что детство - это практически сказка, в детстве есть восторги, вера в доброту, чистейшая радость...
Давайте чаще вспоминать свое детство и обращать внимание на простые, всем доступные вещи

Nathalie писал(а):

Ой как мне близка тема про сны.

Да! Сны уносят в такие сладостные дали...В свое время я закончила режисерский факультет института искуств,а потом была ПЕРЕСТРОЙКА и по понятным причинам мне пришлось отказаться от своей мечты...Днем я кем только не была- и челноком,и дворником,и сиделкой,а вот ночью - я ставила спектакли. Помню один раз мне приснилось,что я ставлю "МАКБЕТ". Я всю ночь бегала-готовила декорации,разводила мизансцены,и вот о чудо-ее величество ПРЕМЬЕРА... А после спектакля мне приснились титры,как в кинофильме. Прошло много лет,но я помню этот сон,будто он только приснился. Теперь уже моя старшая доча работает на сцене. У нее свой театр. А в этом году она закончила консерваторию. Вот так!

А я живу такой жизнью ,о которой говорил Абдулов Уже 50 лет.
Но существует кто-то или что-то ,что помогает мне каждый раз преодолевать
преграды и ведет по жизни дальше ,пока это выводит меня из тупика и
безнадежности.
Только все это время,как сжатая пружинка ,готовая распрямиться. И я
всю жизнь пытаюсь успеть не пропустить что-то важное : события,
даты ,знания. Мне всегда хотелось увидеть ,узнать и сделать больше,больше, хотя с собой не возьмешь.
Потом наступал другой период - отдача .И я пыталась все ,что умею,знаю,могу отдать,поделиться :с подругами,дочерью,теперь с внучкой.
Боюсь не успеть передать внучке самое главное ,что могу - моральный стержень,умение быть сильной и выживать,любить людей не за их поведение ,а за то,что они есть и рядом.
Это мой взгляд на мир.
У меня есть воспоминания ,но не знаю,как его сюда перекачать. У меня
нет своего сайта.

Мы все живет в бешеном ритме, иногда не замечаем простых истин. Но наверно, это неизбежно, к сожалению повторений не бывает. Все бывает один раз и впервые, первый поцелуй, первая любовь, первая весна, первое разочарование и т .д. Мой сын, когда был маленький, сейчас ему 20 лет, пришел домой очень расстороенный: мама, я не знаю, что такое роса, у меня спросили, я не знаю. Мне стало, так стыдно, что я не объяснила простых вещей своему ребенку, зато он рано мог посчитать дифференциальное уравнение, а что такое роса он не знал. Знаете, это ритм жизни, мы в этот не виноваты...Иногда на простые вещи просто не обращаем внимания, а они главные, в жизни из них складывается вся жизнь из мелочей по крупицам. Мы все время чего боимся не успеть, а надо просто жить... У меня есть соседи армяне, бабушке в 2009 г. будет 90 лет, я ее обожаю. Так она сказала своим детям, когда я умру плакать не надо, скажите просто у меня на поминках "МАМА БЫЛА ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ". Как вам девочки - мудро....

Знаете, что я сейчас вспомнила? Деревня, мне 11 лет и бабушка посылает меня за фельдшером, у нас заболела свинка. А фельдшер (вредная тетка) не хочет ехать сама, а просит прислать за ней транспорт. А у нас нет машины! И тогда сосед дядя Ваня запрягает лошадь в телегу и едет за фельдшером, естественно, я напрашиваюсь на поездку. Мы привозим фельдшера и дядя Ваня говорит, что у него дела в огороде и фельдшера я отвезу сама обратно. И уходит!! А я ни разу лошадью не правила!!!!! Глажу Малышку, а саму дрожь бьет, счастливая дрожь - такое дело мне доверили!!! Почему-то я ни минуты не сомневалась, что Малышка не подведет.
А фельшериха вышла и сказала, что ей надо не домой, а на ферму, Господи, ведь это по полю ехать!!!!! Я чуть ли не визжу от счастья!! Вся соседская малышня вмиг прознала о поездке, и пока бабушка с фельдшером расплачивалась, мелкота уже залезла в телегу. Правда я на правах старшей потребовала наличия у всех головных уборов.
Как же мы ехали! Малышка, как будто всю жизнь была моей лошадью. Такая умница! Фельдшериху довезли, а обратно с ветерком!!! Знойный воздух, с ароматом чабреца (орегано понюхайте - это он), теплый ветерок обдувает, стрижи носятся над землей, вдалеке коровы пасутся... А мы летим... И впереди только счастье, только восторг, детский восторг!

Читаю ваши рассказы и думаю - ведь прадва, какое счастье!

Ясум Машенька,ну супер-рассказ!Аж какое-то волнение накатилось,как будто я сама этой лошадкой управляла!Какие яркие воспоминания! Так интересно!!!!

Рада, что вам понравилось мое восспоминание

Девочки, а я счастлива, когда вспоминаю как впервые увидела своего сына...Это были такие чувства, такие эмоции, я плакала от счастья. Мне принесли тугой сверточек в розовом байковом одеяльце, увидев его, я не могла поверить, что это чудо произвела я! Я вдыхала младенческий молочный запах своего малютки, прижимала его к себе, целовала губки, носик, щечки, малюсенькие пальчики, никак все не могла насмотреться, надышаться им, наглядеться на него. Счастье мое, Солнышко, любовь моя, навсегда-навсегда ты в моем сердце!!!
А вот со вторым сынулей у меня произошел казус.Может после тяжелой операции, может так наркоз на меня подействовал, не знаю, но когда мне принесли моего Довлатика, я восприняла это как должное, без особых эмоций. На следующий день я ждала,конечно, когда мне принесут опять сына, но как-то не трепетно, что ли.
И вот когда медсестра из детского отделения всем раздала детей, а мне нет, сердце мое встрепенулось. А где мой? Крикнула медсестру, спрашиваю, где мой ребенок? Ответ:ребенок под "колпаком", ничего не знаю, спросите завтра у врача.
Я заплакала, сразу соскучилась, Боже мой, где же мой малыш-то, какой, к черту, колпак, какое, к черту, завтра??? Кое-как сползла с кровати, потащилась на пост, звоню в детское, умоляю принести ребенка хоть на минутку. Медсестра попалась нормальная, сказала, если сможет поздно вечером принесет мне сына.
И я уже не могла лечь обратно. Хожу, сижу в коридоре(еле-еле, все болит, кошмар какой-то), вижу, идет медсестричка, в руках один только сверток, мой сын, знаю! "Тороплюсь" навстречу, беру на руки, смотрю на спящего своего сыночка и плачу от нахлынувших со всей силой материнских чувств...
Девочки, извините за длинный рассказ, эти воспоминания дороги мне, я переживаю такие острые чувства счастья, любви. Я так счастлива, что они у меня есть!!!!

Рада, что попала на этот замечательный сайт. Романтика...
Вышла на балкон и замерла в восхищении. Ну, где ещё растёт так много каштанов? Такого множества этих великолепных деревьев нет больше ни в одном районе нашего города. Не зря наша улица ещё до войны называлась Каштановой!
Удивительное дерево - каштан! Листья, как пальцы рук, поддерживают свечки соцветий. Перед глазами неисчислимое количество рук с горящими свечами. Буйно цветут каштаны, жаль, что их цветы не пахнут, а то мы опьянели бы от такого обилия запахов. Но природа – умна. К примеру, павлин – прекрасная птица, а голос его … лучше никогда не слышать. Не случайно и каштаны лишены сладостного аромата, не может ведь все блага получить одно дерево.
Ещё несколько дней и они отцветут, а тогда придёт пора ещё одного необыкновенного дерева. Дерева, страшней которого трудно найти, но когда оно зацветает…. Запах его цветов завораживает, пьянит и дурманит, приводит в движение такой девятый вал воспоминаний, что просто дух захватывает… Дерево это – акация. Пора цветения, этого источника вдохновения парфюмеров, писателей и поэтов, навсегда в моём сознании укрепилась, как пора романтического полудетского, полуюношесского романа, как пора выпускных экзаменов в школе, как пора прощания с детством.
Поэтому, когда оно зацветает, сразу попадаю в то далёкое прошлое, когда я была счастлива… В то далёкое прошлое, когда была любима, в который раз была любима, но прошла мимо этой любви, потому что искала не знаю кого, не знаю чего.

Не жалеть ни о чём!
Детство..лето, мне 10, раннее утро, деревня, радостное ожидание наступающего дня..
Ночь.. мне 16, уютный мир моей комнаты, письменный стол, учебники..мечты..
Майская жара...крыша общежития...завтра экзамен в институте, а я загораю, нежусь на солнце... и на душе так легко - я влюблена...
Больничная палата, родильный стол..мне на живот кладут маленькое существо, которое тут же доверчиво прижимается и замолкает...
Небольшой город в горах..яркое солнце..и я с гордостью до слез, смотрю на итоговый протокол соревнований первенства России, фамилия моего ребенка в первых строчках...
Смеющиеся лучики в усталых глазах мамы...
Опять горы...в каком-то оцепенении смотрю на полное затмение нашего светила...и эти нереальные фантастические солнечные сумерки...и родная, близкая по духу и настроению компания людей..и песни под гитару...и звезды...и страстные поцелуи...
Любимый руль...приятный блюз из динамика...приятная ожиданиями трасса..и как в детстве, волнующий душу вопрос - что там, на том конце дороги?...
Не о чем жалеть! Жизнь - это богатство! Особенно, когда из мешка мудрости достаешь такие моменты...)))))

Рада, что есть ещё романтики с хорошим слогом.

Да я, собственно и не жалею. Снявши голову - по волосам не плачут. Это просто лёгкая грусть о былом...
А вообще, ты не замечала, как много лиц встречаем на жизненном пути. Как много глаз, добрых и грустных, злых и колючих. Но, всё-таки продолжаем думать, что добрых больше. Что это? Может быть, своего рода самообман, а может быть, самозащита… Как сложно найти ответ на этот, казалось бы, простейший вопрос. А может быть это просто иллюзия? Может быть, это просто мираж. Ты бежишь за ним, кажется вот-вот и ты держишь его в руке, но мираж рассеивается и …. пустота… Наша жизнь похожа на лабиринт, бесконечный лабиринт, сотканный из череды встреч и разлук. Мы мчимся за счастьем, а оно в очередной раз прячется за ближайшим поворотом. Мы мчимся за ним, а оно, как линия горизонта, ускользает. Вот так и движемся друг за другом, и не всякому оно даётся в руки. Либо это избранные, либо просто счастье от них не успело убежать….
Удивительно, но счастье, как правило, ассоциируется с другим человеком. Одиночество не приносит счастья и одинокий человек не может быть счастлив. Мы всячески стремимся найти своё счастье с тем самым своим единственным человеком. Временами кажется, что само ожидание счастье приносит больше удовольствия, чем его долгожданный приход. С возрастом начинаешь ценить те маленькие осколки счастья, которые удалось найти и сохранить. Возможно, это приобретенный жизненный опыт говорит нам - цените то небольшое, что попало к вам в руки. А возможно оптимизм, который всегда с тобой, говорит – во всем можно найти своё счастье. Утром проснулся – счастье, солнышко заглянуло в окошко – счастье, мелкий осенний дождик – счастье (пойдут грибы), в автобусе встретился случайным взглядом с человеком, который по-доброму улыбнулся – счастье, да мало ли примеров можно привести. Гормон счастья летает в воздухе. Вдыхай его и почувствуешь прилив сил и душевный подъём. Лучшее ждёт тебя за очередным поворотом судьбы…..

Лючана
Лена, как я тебя понимаю! У меня тоже слёзы на глаза навернулись, когда после 12 лет бесплодия мне на грудь положили мою новорожденную доченьку. А через 2 года и сыночка. Именно так, на грудь, с неперерезанной пуповиной. Я обоих детей родила в Германии. А здесь к этому процессу относятся более естественно. Потом при мне же измерили, взвесили. Сделали отпечаток стопы на память ( такой малюсенький!). И никаких пелёнок. Я тут же училась правильно одевать малышу памперс, распашёнку и ползунки.

АннаД писал(а):

Не жалеть ни о чём! Детство..лето, мне 10, раннее утро, деревня, радостное ожидание наступающего дня.. Ночь.. мне 16, уютный мир моей комнаты, письменный стол, учебники..мечты.. Майская жара...крыша общежития...завтра экзамен в институте, а я загораю, нежусь на солнце... и на душе так легко - я влюблена... Больничная палата, родильный стол..мне на живот кладут маленькое существо, которое тут же доверчиво прижимается и замолкает... Небольшой город в горах..яркое солнце..и я с гордостью до слез, смотрю на итоговый протокол соревнований первенства России, фамилия моего ребенка в первых строчках... Смеющиеся лучики в усталых глазах мамы... Опять горы...в каком-то оцепенении смотрю на полное затмение нашего светила...и эти нереальные фантастические солнечные сумерки...и родная, близкая по духу и настроению компания людей..и песни под гитару...и звезды...и страстные поцелуи... Любимый руль...приятный блюз из динамика...приятная ожиданиями трасса..и как в детстве, волнующий душу вопрос - что там, на том конце дороги?... Не о чем жалеть! Жизнь - это богатство! Особенно, когда из мешка мудрости достаешь такие моменты...)))))

Аня, как хорошо написала! Спасибо!

Светлана Г. писал(а):

Я обоих детей родила в Германии. А здесь к этому процессу относятся более естественно. Потом при мне же измерили, взвесили

Я рожала 15 лет назад здесь, в Питере, и сынулю тоже сразу положили мне на животик, к груди. и при мне мыли и пеленали. После взвешивания положили обратно ко мне и больше никуда не забирали. Я принимала такой процесс в порядке вещей.. Удивительно, но теперь мало кто в это верит!!
Спасибо за теплые слова!

Можно, я тоже поделюсь маленьким(хотя и длинным) воспоминанием?

Лето. Мне было 13. Тот странный возраст, когда ты еще совсем ребенок, но очень хочешь быть взрослой... Сочный август. Родители, по сложившейся традиции, отправили меня на отдых к бабушке в гарнизон при военной части - тихое "режимное" место в лесу за колючей проволокой. И им спокойно, и для меня раздолье - старые подружки, прогулки допоздна, не то, что в городе... Но мне было 13 - и очень хотелось почувствовать себя настоящей принцессой. И тут появился принц. Принца звали Сергеем, он был на год меня старше, одноклассник одной из моих подруг. Сережка и еще пара его друзей как-то незаметно прибились к нашей компашке и постоянно вытаскивали нас то на рыбалку, то в лес печь картошку в углях, то на великах махнуть к железной дороге - плавить монетки под поездом. Сережка - спортсмен, увлекается фотографией... И я, что называется, запала. Именно так, как это бывает в 13 лет, когда влюбиться значит молчать в присутствии объекта любви, будто в рот воды набрала и краснеть при каждом шаге. Конечно, вездесущие подружки, которые убеждают, что я могу стать его девушкой и выясняющие, умею ли я целоваться... а умеет ли он? А он, кажется, совсем не смотрит на меня...И вообще, он старше на целый год. Теплый вечер, почти ночь. Наша дружная компания сидит во дворе и играет в "бутылочку на желание". Моя хитрая кареглазая подруга крутит бутылку после меня. Моя фантазия и воля бутылочного горлышка только что заставили ее сделать что-то глупое вроде "прыгать на одной ноге и кудахтать". Она дерзко ухмыляется и говорит : "Кто следующий - тому обойти вокруг гадючьего пруда". Надо сказать, змеи там действительно водились, а в темноте вокруг пруда - страх еще тот. Все замерли. Бутылочное горлышко выбрало меня. Ох, ужас. Отнекиваюсь, спорю, но уговор есть уговор. Медленно поднимаюсь и мысленно прячу сердце в пятки, как вдруг следующий по кругу Сережка берет бутылку и говорит: "А кто следующий - тому провожать". Легкий поворот - бутылка делает круг и показывает на него. Дружеский хохот - "сам напоролся". Он встает и мы медленно идем... И я слышу за спиной шепот подружек "Да он специально, говорю же, специально..". Половину дороги идем в полной тишине. Потом...разговор без всякого сюжета. "А раньше эти деревья казались больше" - "Да..И яблони тоже" - "А я недавно на спор на белый налив залез" - "Который в моем дворе?" - "Да" - "Здорово"... Разговор ни о чем, но я такая счастливая... И мне совсем не страшно... Даже хочется увидеть змею...Я испугаюсь, а он меня спасет. Ведь он действительно специально. Я же видела! А змей, как назло, нет... Возвращаемся к притихшим друзьям - они то уже волноваться начали... Через пару фантов вокруг снова шум и гомон...Только кто-нибудь из девчонок то и дело толкает в бок и спрашивает:"Ну что?А о чем говорили? А он? А ты?А вы уже целовались?".
Время расходиться по домам...Сережка меня провожает...Снова говорим о ерунде. Стоим у подъезда. Неловкое молчание - мне не хочется уходить, но время уже позднее, да и темы для разговора нет. И тут он говорит: "Держи!", поднимает руку, раскрывает ладонь... А в ладони белая садовая роза. Без стебелька, маленькая, видно , сорванная где-то по пути... но боже, что в тот момент творилось в моей душе...Это не передать словами. Будто вместе с этим цветком мне подарили все звезды мира, все бриллианты. Будто он - действительно принц. А я - самая прекрасная принцесса, будто эта роза - великий знак... Я выдавливаю "спасибо" сквозь комок волнения, подкативший к горлу, аккуратноо беру розу и быстро скрываюсь в подъезде. На следующий день любопытные подружки снова выспрашивали - "Ну что?А о чем говорили? А он? А ты?А вы уже целовались?" - а я молчу и улыбаюсь... незачем никому знать о том, что у нас есть тайна - белая роза без стебля.
Мы не целовались ни в тот день, ни на следующий, ни через неделю. Гуляли вдвоем, говорили обо всем подряд, мечтали о том, что будет, когда вырастем... Только изредка держались за руку и смущенно чмокнули друг друга в щеку в вечер перед моим отъездом... А потом...пара десятков неуклюжих писем - и все как-то затихло, умолкло... На следующий год я Сережку не встретила. Потом у меня были молодые люди, были чувства ,первые отношения, первая боль, первая настоящая любовь...серьезные отношения, многие тысячи поцелуев... многие сотни цветов... Но если когда-нибудь у меня будет дочь, которая спросит, "Мама, а что такое первая любовь?", я расскажу ей про то неуловимое чувство, неприкосновенное и беспоцелуйное, легкое и светлое..Как белая роза без стебелька.