Очень нужен совет. Разногласия с мужем.

С мужем познакомились в институте на 5 курсе на Сахалине(учились заочно). Полюбили друг друга. Он сам с Курильских островов, я с Сахалина. После окончания института, он предложил мне поехать к нему на Курилы. На Сахалине он оставаться не хотел, т.к. на Курилах у него была мама, ей было тогда 60 лет, и он не мог ее оставить там одну (отец у него умер несколько лет назад). Я уволилась с работы, где была перспектива карьерного роста для меня и уехала к нему, т.к. очень любила и люблю его и не представляла своей жизни без него. Мои родители конечно были не очень довольны, что мне придется жить на Курилах, но.... это все таки мой выбор и я поехала за любимым. Кто не знает, Курилы-это острова, куда можно добраться либо на самолете (1,5 часа полета), либо на пароходе (около 24 ч). Самолеты постоянно задерживают, т.к. на Курилах очень часто туманы. Можно сидеть ждать самолет неделю, можно 2, кому как повезет. Я прилетела в ноябре, а в декабре мы узнали, что у свекрови рак последней стадии. Я подружилась со свекровью, у нас были теплые отношения и с мужем было все хорошо, устроилась на работу. В августе следующего года мы расписались (мои родители не смогли прилететь на нашу регистрацию, т.к. не было билетов. Билеты на самолет покупают за 2 месяца! В конце августа я узнала, что беременна, а в октябре моя свекровь умерла. Я родила чудесную доченьку и мы живем втроем. У нас здесь нет никого. Близких подружек я не завела за 3 года. т.к. особо было некогда ходить по тем же кабакам и знакомиться. Я все время помогала свекрови, ни в чем не отказывала, даже когда чувствовала себя неважно во время беременности. У меня есть знакомые, у мужа приятели, но мы не можем даже сходить куда-нибудь вдвоем отдохнуть, т.к. не с кем оставить ребенка. Я предлагаю мужу уехать на Сахалин, у меня там сравнительно еще молодые и любящие меня родители, родственники, да и Курилы-это что-то. Продукты свежие завозят 2 раза в месяц на пароходе с материка, цены бешеные. Кисломолочные продукты возят на пароходе с Сахалина. В лучшем случае, мы употребляем их 3 раза в месяц, т.к. пока их довезут, они то просроченные придут, то вздутые пачки, пароход ведь в шторм может попасть. Здесь нет ничего для развития ребенка, ни спортивной секции, ни кинотеатра, 1 школа ни с лучшими учителями. Я не хочу такого будущего для нас и для ребенка. Мы 2 раза пытались переехать. Мужу в наследство от мамы досталась квартира (частный дом), где мы сейчас живем. Продав эту квартиру можно купить на Сахалине 3-комнатную и жить там, где все есть, в цивилизованном мире, да и поддержка у нас всегда будет в виде моих родственников. Мы уже даже нашли покупателя. Но в самый последний момент муж напился (он вообще не пьет, выпивает как все по праздникам) и сказал, что никогда отсюда не уедет, т.к. мама его после смерти просила не уезжать и не бросать дом. Сейчас я вроде опять уговорила мужа уехать с Курил, мы дали объявление на продажу квартиры. Сегодня пришел с работы с кислым лицом, и говорит, что мы когда переедем 1,5 года минимум он будет ходить с таким лицом, что мы тут все бросим и уедем. У меня нет сил. Как можно вообще жить на этих КУРИЛАХ, В ЭТОМ ЗАМКНУТОМ ПРОСТРАНСТВЕ, ни вылететь, ни прилететь сюда. Муж говорит, что уезжая, он предает маму. Я боюсь, что мы опять найдем покупателя на квартиру и муж опять передумает уезжать. Все делала, т.к. муж хотел, приехала к нему из-за того, что мама тут была одна, помогала ей. Он был с мамой до последних ее дней. Почему я не могу быть рядом со своими родителями? Моя дочь с бабушкой и дедушкой? Почему нельзя хотеть жить лучше? Я понимаю, что муж здесь вырос и родился, ему жалко уезжать со своей родины... Но как же я? Как же наша дочь? Очень нужен совет со стороны, как быть? Простите за столь долгий и сумбурный рассказ. Наболело...

не надо конфликтов это точно. вода камень точит. надо дозированно пробивать его не хочу.вы сами приехали, за мужем. может дело в вашем не хочу ,скучно, одиноко, а у него там вся жизнь работа, дом, воспоминания. и потом, переехав будет оочень трудно найти работу по душе, адаптироваться, особенно мужу. это точно! и ситуация наоборот- вы у родителей, друзей, а мужу будет одиноко и скучно. начнутся конфликты.захотите обратно, где вы были в своем мирке. мы тоже живем отдельно от всех, тяжело иногда, но ехать к родственникам--нет! здесь мы живем друг-дружкой, а там начнутся посиделки.нафиг надо. имхо.
можно набраться терпения и давить. например заходит муж- на столе тортик и вы грустная, муж- о праздник,супер, вы- нет день рождения-мамы,папы,бабушки- а я не сними , как же мне плохо- типо того надо. или наоборот ваше, ребенкино, а бабушка и поздравить не может и тд. короче- игрушки можно и самой ребенку смастерить, благо инет вам в помощь, и сама при деле и дитю классно. определитесь точно для себя, готовы ли вы на многие перемены, в том числе в отношениях.

MarmeladK@ писал(а):

сказал, что никогда отсюда не уедет, т.к. мама его после смерти просила не уезжать и не бросать дом

Он не хочет уезжать, и его аргументы выглядят отмазкой. Поговорите с ним, узнайте объективную причину, постарайтесь разъяснить ему, что Вы стараетесь понять его. Отсюда можно будет делать какие-то выводы

полианна писал(а):

переехав будет оочень трудно найти работу по душе, адаптироваться, особенно мужу. это точно!

Ань он как раз сейчас с работы уволился, был глав.бухгалтером. Переезд бы наоборот его встряхнул. А здесь все напоминает о маме, депрессии постоянно.

stitch84 писал(а):

Он не хочет уезжать, и его аргументы выглядят отмазкой. Поговорите с ним, узнайте объективную причину, постарайтесь разъяснить ему, что Вы стараетесь понять его. Отсюда можно будет делать какие-то выводы

Главный аргумент-жалко дом бросать, мама все нажила, а я брошу. Мне кажется это глупо и надо жить своей жизнью, о чем я ему постоянно и говорю.

MarmeladK@ писал(а):

Главный аргумент-жалко дом бросать, мама все нажила, а я брошу. Мне кажется это глупо и надо жить своей жизнью, о чем я ему постоянно и говорю.

Это не может быть реальным аргументом. Дом - это вещь, какой бы дорогой она не была. Его не бросают, а продают. Продаётся одна хорошая вещь - покупается другая. Можно не хотеть никаких перемен, но аргументировать это нежеланием расставаться с домом, а хотеть перемен, но не совершать их из-за нежелания оставлять дом... это выглядит смешно.

stitch84 писал(а):

Это не может быть реальным аргументом. Дом - это вещь, какой бы дорогой она не была. Его не бросают, а продают. Продаётся одна хорошая вещь - покупается другая. Можно не хотеть никаких перемен, но аргументировать это нежеланием расставаться с домом, а хотеть перемен, но не совершать их из-за нежелания оставлять дом... это выглядит смешно.

И еще, мы как собираемся переезжать, ему начинают звонить знакомые и отговаривать. Типа ты че, вдруг вы разведетесь, и ты на улице останешься. Для него очень важно чужое мнение. Павел, а вы психолог? Такие фразы хорошие говорите, спасибо вам. Сегодня мужу вашими фразами буду говорить.

MarmeladK@ писал(а):

кто не знает..Курилы-это острова, куда можно добраться либо на самолете (1,5 часа полета), либо на пароходе (около 24 ч).

знаем знаем А еще Курилы у России хочет забрать к себе Япония Галина, я примерно представляю в какой вы области поселились и не завидую...честно я думала там уже практически ни кого не осталось, одни пенсионеры...
И Ваше желание быть поближе к родителям я тоже понимаю. Тем более имея на руках маленького ребенка, как никогда требуется помощь. И муж должен это понимать...

MarmeladK@ писал(а):

. А здесь все напоминает о маме, депрессии постоянно

эти депрессии будут около года точно. Есть люди, которые относятся к смерти родных философски.. но их единицы..Тем более я так поняла муж был единственным ребенком у нее? она все силы в него вложила, воспитала...
Вам необходимо подобрать соответствующие аргументы для мужа. что переезд только в лучшу сторону скажется на нем и на вашей семье.

MarmeladK@ писал(а):

Сегодня мужу вашими фразами буду говорить

Постарайтесь узнать объективную причину, но только не говорите ему, про слабые аргументы, он должен сам всё понять. Просто это почти равносильно тому, чтобы сказать "Ты врёшь" или "ты несёшь чушь", особенно если попадёте под плохое настроение. Вернее говорите вы другое, а услышит он именно это, поскольку его мнение пока другое. Не исключено, что он сам верит в то, что говорит, но объективно причина однозначно другая. Поэтому помягче.

MarmeladK@ писал(а):

Павел, а вы психолог?

Одни психологи, фотографы и гитаристы в стране, работать не кому ))) нет, я не психолог

полианна писал(а):

переехав будет оочень трудно найти работу по душе, адаптироваться, особенно мужу. это точно!

Да все будет со временем, все наладится. Ведь на Сахалине действительно больше возможностей.

полианна писал(а):

мы тоже живем отдельно от всех, тяжело иногда, но ехать к родственникам--нет! здесь мы живем друг-дружкой, а там начнутся посиделки.нафиг надо

Так и Галина собирается жить отдельно на Сахалине, в своей квартире, своей семьей, а не с родственниками. И не думаю, что сутками у нее в доме будут гости и посиделки.

MarmeladK@ писал(а):

Главный аргумент-жалко дом бросать, мама все нажила, а я брошу

Но ведь обстановку дома, памятные вещи вы ведь заберете???

Ocean писал(а):

А еще Курилы у России хочет забрать к себе Япония

Да, Галина, не будешь потом жалеть? В Японии бы жила

Ой, девочки-мальчики, у меня свекр такой Его мама умерла, когда ему было около 20 лет, оставив в наследство квартиру однокомнатную, на первом этаже, без балкона и очень темную (затемненную, в смысле). Свекр женился и ему выделили еще однокомн. квартиру, но о переезде, обмене двух квартир на большую он и слышать не хотел! Ведь та квартира осталась от матери и это память. Свекровь как только ни билась, какие только ухищрения за всю жизнь не придумывала - бесполезно. Из маминой квартиры никуда, и точка. Так вот и вырастили в однокомнатной квартире двоих детей, а вторую сдавали. свекровь смирилась, а что делать, не разводиться же ей было из-за этого Так же свекру много чего предлагали в плане переезда в другие города, и даже заграницу, но мамину квартиру он так и не осмелился оставить Так и живут. Единственный плюс, та вторая квартира была подарена нам с мужем на свадьбу
Яэто все к чему, что есть такие мужчины-консерваторы, их не сдвинешь с места и бульдозером, уних мало решительности, я бы даже сказала, смелости, им очень тяжело даются такие решения. Но и здесь все можно решить женской хитростью, правда заранее нужно расчитать все последствия такого решения.

Лючана писал(а):

Яэто все к чему, что есть такие мужчины-консерваторы, их не сдвинешь с места и бульдозером, уних мало решительности, я бы даже сказала, смелости, им очень тяжело даются такие решения

Надеюсь, что у Галины не такой случай.

Лючана писал(а):

Но и здесь все можно решить женской хитростью, правда заранее нужно расчитать все последствия такого решения

Но ведь ваша свекровь так и не смогла решить этот вопрос за всю жизнь

Прокопович Татьяна писал(а):

Но ведь ваша свекровь так и не смогла решить этот вопрос за всю жизнь

В этом плане у свекрови проблемы))))) Она у нас очень простая, что на уме, то на языке, не хитрюшка, сама это признает. Сейчас я, правда, немного ее учу так свекр чуть помягче и послушней стал, но квартирный вопрос уже не решить
А Галине может немного подождать, ведь мама умерла недавно, боль утраты еще не прошла, со временем немного поутихнет и тогда уже можно заводить разговоры. Хотя понять ее тоже можно, там на Курилах с квалифицированной мед. помощью как? Тоже неважно? Это ведь даже не глухая деревня, откуда до цивилизации добраться таки можно...

Лючана писал(а):

ведь мама умерла недавно, боль утраты еще не прошла

Вроде, как я поняла, год уже точно прошел, а может и два.

Цитата:

В конце августа я узнала, что беременна, а в октябре моя свекровь умерла. Я родила чудесную доченьку и мы живем втроем.

Как минимум год и два месяца получается

stitch84 писал(а):

Как минимум год и два месяца получается

Невнимательно прочитала Тогда в принципе, можно уже было бы отойти, так сказать. Хотя мама свекра умерла уже около 35 лет назад, а он так и живет в ее квартире в память о ней

Лючана писал(а):

Невнимательно прочитала

Так Галина еще писала, что она там уже 3 года живет. Так что может и два года с двумя месяцами прошло.

Лючана писал(а):

Хотя мама свекра умерла уже около 35 лет назад, а он так и живет в ее квартире в память о ней

Думаю, здесь скорее уже привычка и нежелание что-то менять.

Прокопович Татьяна писал(а):

здесь скорее уже привычка

Татьяна, я думаю Вы правы на 100% и в случае Елены и в случае Галины. Недаром говорят, привычка - вторая натура. И реально это никак не связано с тем чья это была квартира, кто каким потом и кровью её строил. Это лень! Правильно Елена сказала, и бульдозером не сдвинешь. Чтоб побороть лень нужна мотивация (гром не грянет - мужик не перекрестится). Бороться с чужой ленью дело неблагодарное.

Хотя может мужу Галины там просто нравится? Подождём, наверное, что даст их разговор.

stitch84 писал(а):

Это лень!

О! В точку!

stitch84 писал(а):

Бороться с чужой ленью дело неблагодарное.

Даже я не могу и не хочу бороться с ленью взрослого человека, это бессмысленно и ужасно треплет нервы.

Мой муж тоже привык жить там, где родился и вырос. После свадьбы я сразу уехала к нему. Ровно через год он сам предложил вернуться, так как нам негде было жить и появились проблемы с работой. Сейчас он сам говорит, что уже отвык от своей родины и считает своим городом Самару. Он признает, что именно здесь появилось больше шансов найти работу и дать образование детям. И это при том, что все его родственники и друзья остались там.

MarmeladK@ писал(а):

И еще, мы как собираемся переезжать, ему начинают звонить знакомые и отговаривать. Типа ты че, вдруг вы разведетесь, и ты на улице останешься. Для него очень важно чужое мнение.

Это вполне может быть одной из причин. Дело даже не в недоверии к жене, просто - "как бы чего не вышло".
Выход может быть такой (как вариант) - предложить ему оформить новую квартиру только на него и составить соответствующий брачный договор.

MilaMila писал(а):

- предложить ему оформить новую квартиру только на него и составить соответствующий брачный договор.

Только на него не получится. Несовершеннолетний ребенок в обязательном порядке становится одним из собственников квартиры.

nalina писал(а):

Несовершеннолетний ребенок в обязательном порядке становится одним из собственников квартиры.

??? Это не так. Если квартира покупается (без "материнского капитала"), а не приватизируется, например, то дети тут вообще ни при чём. Обязательно только нотариально заверенное согласие супруги на сделку.

MilaMila писал(а):

Это не так.

да, Людмила права. но почему только на него оформить? можно спокойно в долевую...так по -честному будет. Но даже если не согласится, можно и на него оформить..все равно совместно нажитым будет..пусть муж, Галина, не переживает на эту тему! А знакомых, можно проконсультировать по данному вопросу, желательно с разъяснением статьи Семейного кодекса, чтобы больше не несли всякую хр..ь! здесь особенно:

MarmeladK@ писал(а):

Типа ты че, вдруг вы разведетесь, и ты на улице останешься.

так говорят только юридически не грамотные люди и те которые даже этим вопросом в принципе не интересовались! Зачем тогда к ним прислушиваться? ИМХО, сели почитали с мужем закон, и все стало ясно.
А в плане таких вот советчиков (тем более если муж частенько прислушивается к ним), можно поступить след.образом:
моя знакомая в своей ситуации сделала так: у нее друзья мужа отговаривали его в принципе жениться на ком-либо, мол..зачем тебе нужно и т.д..Не сказать, чтобы он к ним прислушивался особо. Но ее это задело, так она такому другу прямо в лицо сказала: вот у тебя свои взаимоотношения с девушкой, а у нас свои, и это наша семья. Может резко конечно, но подейстововало. Сказала одному, а поняли в итоге все. С друзьями они по-прежнему общаются, но советов уже подобных не следует. Людей нужно уметь грамотно ставить на место.
А то сегодня они посоветуют ему не уезжать, а завтра, не дай Бог, посоветуют вообще развестись, и такое к сожалению бывает.

Ocean писал(а):

и не завидую...честно я думала там уже практически ни кого не осталось, одни пенсионеры...

Наоборот, здесь средний возраст 35-45 лет у населения. Очень много приезжих, особенно с Украины.Многие люди приезжают на заработки,временно, а потом обратно уезжают. А пенсионеров очень мало, т.к. на старости лет большинство стремится уехать на Сахалин, на материк, чтобы хотя бы на пенсии жить комфортно.

Ocean писал(а):

эти депрессии будут около года точно. Есть люди, которые относятся к смерти родных философски.. но их единицы..Тем более я так поняла муж был единственным ребенком у нее? она все силы в него вложила, воспитала... Вам необходимо подобрать соответствующие аргументы для мужа. что переезд только в лучшу сторону скажется на нем и на вашей семье.

Свекрови вот уже как третий год нет с нами. Сейчас мужа уже отпускать стало понемногу. Есть еще сводный брат у мужа, он живет в Краснодаре и даже на похороны не прилетел, только денег нам выслал, хотя мама ему тоже квартиру здесь в наследство оставила, он ее уже продал.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так и Галина собирается жить отдельно на Сахалине, в своей квартире, своей семьей, а не с родственниками. И не думаю, что сутками у нее в доме будут гости и посиделки.

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, Галина, не будешь потом жалеть? В Японии бы жила

В Японии - ни за что

Лючана писал(а):

Ой, девочки-мальчики, у меня свекр такой

Елена, спасибо Вам за Вашу историю. Я так ждала, что кто-нибудь скажет, что у него была аналогичная со мной ситуация, но я надеюсь у нас будет более удачный финал

Прокопович Татьяна писал(а):

Думаю, здесь скорее уже привычка и нежелание что-то менять.

В самую точку.

nalina писал(а):

Он признает, что именно здесь появилось больше шансов найти работу и дать образование детям.

Вот этот аргумент я мужу всегда и привожу.

Спасибо всем большое за советы и опыт!!! Вы мне очень помогли. Хотела узнать, как это смотрится со стороны незаинтересованных людей. Я уже думала, вдруг я не права. Всех с наступающим!!!
Вчера муж пришел с работы и сказал: "Прости меня, Любимая, я знаю, что ты во всем права, ты все правильно говоришь. Я хочу переехать, но я боюсь перемен, все новое и типа того...." В общем, в очередной раз поговорив по душам, мы решили здесь продать квартиру,на эти деньги купить на Сахалине 2-х комнатную, не очень дорогую, и начать строить свой дом, денег по расчетам хватит на все. В итоге у нас будет и квартира, и дом будет потихоньку строиться. Будет цель у мужа построить свой дом.Просто у меня муж с золотыми руками и приехав в благоустроенную квартиру в многоэтажке он заскучает. Хоть бы у нас все получилось, как же я я об этом мечтаю. И еще муж вчера сказал, что сына хочет...

MarmeladK@ писал(а):

В общем, в очередной раз поговорив по душам, мы решили здесь продать квартиру,на эти деньги купить на Сахалине 2-х комнатную, не очень дорогую, и начать строить свой дом, денег по расчетам хватит на все. В итоге у нас будет и квартира, и дом будет потихоньку строиться. Будет цель у мужа построить свой дом.Просто у меня муж с золотыми руками и приехав в благоустроенную квартиру в многоэтажке он заскучает. Хоть бы у нас все получилось, как же я я об этом мечтаю. И еще муж вчера сказал, что сына хочет...

Галина, отличные новости Все верно рассуждаете: и насчет дома, и насчет сына Удачи !!!